Kernbergových Jedenásť Aspektov Zrelej Sexuálnej Lásky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Stepanova Maria

Teraz sa veľmi zaujímam o tému zrelej sexuálnej lásky a všimol som si, že táto téma priťahuje záujem aj ľudí okolo mňa - kolegov, klientov, priateľov a tých, ktorí sa nejakým spôsobom ocitli nablízku.

Stalo sa, že z diel Otta Kernberga, ktorého som si už dlho chcel prečítať, som vybral knihu „Vzťahy lásky: norma a patológia“. Otto Kernberg, jedna z najväčších postáv moderného psychoanalytického sveta, tvorca modernej psychoanalytickej teórie osobnosti, prezident Medzinárodnej psychoanalytickej asociácie v rokoch 1997 až 2001 …

Čo môžem povedať, je to ťažké čítanie, je to zaujímavé čítanie. A myslel som si, že existuje toľko dôležitých aspektov, o ktoré by som sa chcel podeliť! A čo my, gestalt terapeuti, dokážeme dokonale využiť vo svojej praxi, v chápaní toho, čo sa deje s klientmi alebo so sebou samými.

Prvým, najťažším a najkontroverznejším aspektom je teda agresia. Kernberg píše:

"Agresia vstupuje do sexuálnej skúsenosti ako takej." Uvidíme, že skúsenosť prieniku, prieniku a zážitku prieniku, zadania, zahŕňa agresiu, ktorá slúži láske, pričom využíva erotogénny potenciál prežívania bolesti ako nevyhnutnej súčiastky prinášajúcej rozkoš splynutia s inou v sexuálnom vzrušení a orgazme. Táto normálna schopnosť transformovať bolesť na erotické vzrušenie zlyhá, keď vo vzťahu rodič-dieťa dominuje hrubá agresia. “

Wow! Bolesť a agresia prieniku a prieniku. Som prekvapený. Páni, to je normálna schopnosť transformovať bolesť na vzrušenie … Ale myslím, že nie príliš veľa bolesti. Aké zaujímavé! Ak bolo v skúsenosti z detstva veľa hrubosti, táto schopnosť nie je. A potom sú prvé sexuálne zážitky spojené s bolesťou odsúdené na neúspech a budú dosť traumatické, potom nasledujú druhé … Trvá veľa času, kým tento mechanizmus opäť začne fungovať! Tam, kde nie je miesto pre hrubú agresiu, je to vo vzťahoch rodič-dieťa!

Ale v rodičovských vzťahoch je agresia podľa Kernberga len na mieste! Chápem.

Pamätám si: toto opakuje myšlienky Rolla Maya, že sila a aktivita sú nevyhnutné pre lásku, milostné zážitky a činy. A tiež o tom, ako bezmocnosť a pasivita generujú násilie a ničia dobré milostné vzťahy.

Ide o to, ako sa nebáť svojej prirodzenej agresivity! Je potrebná, dôležitá a dobrá. Vrátane toho, aby ste pred ostatnými chránili svoje územie, svoj priestor lásky, intimitu páru pred prienikmi akejkoľvek osoby, ktorá nie je zahrnutá v tomto intímnom priestore. Intímny priestor je priestor pre dvoch, mňa a môjho partnera. To znamená, že priatelia, rodičia, známi a dokonca ani naše deti tam nemajú čo robiť. Intimita zahŕňa nielen fyzickú vzdialenosť od zvyšku sveta, ale aj tajomstvo. Rovnako ako nám zatvorené dvere bránia vstúpiť do nášho domu, tajomstvo bráni šíreniu informácií mimo náš intímny priestor. A na to je potrebná sila a sebavedomá agresivita, schopnosť včas povedať „nie“a nenechať napríklad mamu alebo priateľku ani pri najlepšom úmysle. Áno, a je v poriadku prenasledovať iného sexuálne zrelého dospelého z tesnej blízkosti partnera tým, že mu zlomyseľne poviete, že toto je váš partner.

Prečo na naše deti často padá agresivita? Pretože sú to pre nás najbezpečnejší ľudia, môžete na dieťa beztrestne zaútočiť. A to je úplne nezodpovedné, ubližuje to dieťaťu. Je nemožné preceniť takú škodu! Navyše to neprináša požadovaný výsledok, pretože, bohužiaľ, agresia smerovala na nesprávnu adresu.

Ak sa však dokážete naučiť byť dostatočne agresívni vo svojej zrelej láske k partnerovi a voči iným dospelým okolo nás, bude ľahké byť láskavý a tolerantný voči svojim deťom.

Kernberg nazýva hlavný vplyv agresie hnev. A zdôrazňuje hlavnú funkciu hnevu - odstránenie zdroja bolesti alebo úzkosti. Je zrejmé, že hnev má dôležité a nevyhnutné poslanie. Zrelosť, zrelosť nie je o tom, aby ste sa nehnevali, ale o tom, ako sa naučiť zvládať svoj hnev. Všimnite si to, zmerajte to a dovoľte si to vyjadriť. Adresovateľné Jemne potláčajte a odstraňujte zdroj bolesti a úzkosti.

Druhým aspektom zrelej sexuálnej lásky je flirtovanie, áno aj nie súčasne, alebo škádlenie. Kernberg má:

„Erotická túžba zahŕňa pocit, že sa predmet ponúka a zároveň odmieta …“

„Túžba dráždiť a dráždiť je ďalším kľúčovým prvkom erotickej túžby …“

„Únik“pred samotným predmetom je „škádlenie“, ktoré kombinuje sľub a vyhýbanie sa, zvádzanie a frustráciu. Nahé telo môže slúžiť ako sexuálny stimul, ale čiastočne zakryté telo je oveľa vzrušujúcejšie. To vysvetľuje, prečo je posledná časť prúžku šou je úplná nahota - rýchlo sa končí opustením pódia. “

Milujem flirtovanie, fascinuje, zachraňuje pred nudou, má miesto pre hru, fantáziu, vzrušenie, riziko, zvedavosť a záujem, všetko, kvôli čomu sa cítite nažive. Ak sa partner zapojí do hry a zareaguje, pár získa všetky prostriedky na skvelý sex, veľa vzrušenia a ako odmenu - potešenie. Koniec koncov, je to dobre známy fakt, čím vyššie je vzrušenie, tým viac potešenia, tým ostrejšie sú pocity. Pár, ktorý sa vyhýba riziku mechanického sexu „pre zdravie“alebo výkonu „manželskej povinnosti“, však o túto „udalosť“nakoniec stratí záujem.

Jedno z najčastejších presvedčení, ktoré vám pomôže stratiť vášeň a v dôsledku toho aj potešenie - váš partner je „môj“, nikam nepôjde. Netreba dodávať, že toto bola jedna z najrozšírenejších ľudských ilúzií od zrušenia otroctva? A z času na čas sa otroci vzbúrili alebo utiekli. Človek je obdarený slobodnou vôľou. Zdá sa, že to každý vie, ale akosi sa na to zabúda v každodennom živote, v známosti, ako aj vo vzťahoch riadených „dlhom“. Alebo keď lásku nahradí moc.

A stojí za to pripomenúť, že vzťah je vždy riziko, že sa neustále meníme, že partner nie je mojou súčasťou, nie mojou spriaznenou dušou. Toto je ďalšia bežná, ale veľmi zbytočná fantázia na vzrušenie. Každý vie, aký je rozdiel v reakcii na vlastné ruky a ruky iných osôb, ktoré robia intímne pohladenia? Áno, vlastná ruka samozrejme vie, ako by to malo byť, ale ruka niekoho iného je cítiť ostrejšie a potešenie z nej je väčšie a zatiaľ sa nevie, čo sa stane v nasledujúcom okamihu … Dokáže dráždiť ! Môže nás dráždiť iba iná osoba. Alebo sa pokúste škádliť. Alebo flirtujte so sebou. Absurdné! Rovnako ako myšlienka „Ja som ty, ty si ja“. Nie som ty a ďakujem Bohu, že nás tak odlišuje!

Mimochodom, rozdiely sú nevyhnutné pre zvedavosť a záujem. Podobnosti poskytujú pocit pohodlia a príbuzenstva, ktorý je už podobný pocitu rodiny, odkiaľ nie je ďaleko od incestu. Rozdiely sú teda naším verným asistentom pri hľadaní zrelej sexuálnej lásky. Rozdiely sa tiež musí naučiť zvládať, to zahŕňa zrelú schopnosť akceptovať toho druhého so svojimi vlastnosťami, vidieť ho, a ak neporušuje naše hodnoty, aj veľmi dôležitú esenciu - vítať! A nevyhlasovať „krížové výpravy“proti všetkému na rozdiel od toho ma často mrzí, čo sa deje okolo!

Ten druhý nemusí byť nutne zlý. Alebo možno toto: zaujímavé, zvedavé, fascinujúce, inšpirujúce a vzrušujúco atraktívne?

Ďalší, tretí, veľmi vzrušujúci aspekt - zablokovaný a ich porušenie. Kernberg má:

„… sexuálne prenikanie alebo vstrebávanie predmetu je násilným porušovaním hraníc iných ľudí. V tomto zmysle porušenie zákazov zahŕňa aj agresiu namierenú na predmet; agresia, vzrušujúca vo svojom uspokojení, spojená so schopnosťou cítiť potešenie z bolesti a s premietnutím tejto schopnosti na predmet. Agresia je príjemná, pretože je súčasťou milostného vzťahu. Agresia je absorbovaná láskou a zaručuje bezpečnosť tvárou v tvár nevyhnutnej ambivalencii."

A tiež neha, vďaka ktorej je prienik jemný, „milujúci“. A ďalej:

„Telo partnera sa stáva„ geografiou “osobných významov; aby sa fantasy rané polymorfné zvrátené postoje k rodičovským objektom zhustili do obdivu k jednotlivým častiam partnerského tela a túžby po agresívnej invázii do nich. Erotická túžba je založená na potešení z nevedomia, ktoré sa hrá z polymorfných zvrátených fantázií a činov … “

Čo je to tak komplikované a plné termínov, píše Kernberg? Všetci pochádzame z detstva. Preto sme v ranom detstve všetci zažili potešenie dotýkať sa svojich tiel a dotýkať sa tiel svojich rodičov. Psychoanalytici rozlišujú preoedipálne a oidipálne vývojové fázy. Veľmi skoro, od narodenia, a kým sme veľmi mladí, zhruba do troch rokov, je naše telo nediferencované sexualizované, čo znamená, že je veľmi citlivé na dotyk takmer kdekoľvek a dotyk spôsobuje potešenie podobné erotike. Oveľa neskôr sú pocity z genitálií zaujímavejšie ako ostatné.

Ale rastieme a časom sme odstavení a čím sme starší, tým viac zákazov - už nie je možné dotknúť sa mamy alebo otca, ako chceme, je tu hanblivosť, rozpaky, hanba. Víno … Rajská záhrada nie je biblické miesto, je to blažené infantilné ignorovanie sociálnych noriem a zákazov, prirodzené potešenie z vlastného tela a užívanie si blízkosti a tepla ostatných. Zážitok však bol. A spomienka naň je! A túžba opäť „navštíviť raj“. Psychoanalytici veria, že sexuálny akt pre dospelých je vždy symbolickým opakovaním alebo stelesnením fantázie o zakázanom, nemožnom, preto ho nazývajú zvráteným alebo zvráteným. Nemám rád slovo „zvrátený“, slovo „upravené“mi príde oveľa jemnejšie.

Keď dospievame a dospievame, vždy v sebe nosíme lásku k svojim rodičom, spomienku na tie „nebeské“časy a túto lásku stelesňujeme vo vzťahu s partnerom, pričom fantasticky porušujeme zákaz incestnej komunikácie. A v tomto - more vzrušenia!

Preto je veľmi smutné, keď bola interakcia s jedným alebo oboma rodičmi skôr hrubá a neuspokojivá, chladná a odmietajúca. Potom, bohužiaľ, existujú prekážky zrelej sexuálnej lásky, strach z invázie, bolesti, neschopnosť vzrušenia partnerom opačného pohlavia alebo vlastná „otupenosť“. Ak máte príležitosť, odvahu a zdroje, musíte sa radovať z dlhoročnej psychoterapie.

Ďalšie dva aspekty zrelej sexuálnej lásky, štvrtý a piaty - exhibicionizmus a voyeurizmus sú z môjho pohľadu úplne márne považované za zvrátené, plynú hladko z dráždenia. Kernberg píše:

„Prejav ženskej sexuality, exhibicionistickej i odmietajúcej, to znamená dráždenie, je silným stimulom, ktorý v mužoch vzbudzuje erotickú túžbu.“

"Voyeurizmus je veľmi dôležitou súčasťou sexuálneho vzrušenia v tom zmysle, že akákoľvek sexuálna intimita zahŕňa prvok osobného a tajného charakteru a ako taký je stotožnením sa s manželom Oidipom a potenciálnym triumfom nad nimi." Mnoho párov si dokáže užiť sex iba na odľahlom mieste, ďaleko od svojho domova a od detí, čo dokazuje zákaz tohto aspektu sexuálnej intimity … “

Zo slova exhibicionizmus dýchajú sociálne zákazy a postava v parku, odhaľujúca lem jeho plášťa … V skutočnosti je exhibicionizmus ukážkou sexuality, často celkom sociálne prijateľnou. Toto je hrudník v dekolte, sukňa nad kolená a tangá vykúkajúce cez rifle a rifle, ktoré skĺzli až k polovici kňazov. Rovnako ako biceps pod obtiahnutým tričkom a kockami na tom istom mieste a rifle s vypuklinami vzadu a vpredu a bujarým rastom v košeli rozopnutej na vrchných gombíkoch. Súčasná móda je vďaka svojim tvorcom dosť exhibicionistická! A - voyereistickí, pretože kde je ten, kto ukazuje, tam je aj ten, kto sa pozerá, alebo dokonca špehuje. Zostáva priznať si, že ukazovať a sledovať to je celkom vzrušujúca aktivita, ako aj predvádzať to až do konca a sledovať to akoby tajne. V tomto zmysle je mäkké polosvetlo-pološera oveľa zaujímavejšie ako úplná tma a jasné osvetlenie, a kvôli väčšiemu vzrušeniu a zapojeniu sa do procesu zrelej sexuálnej lásky stojí za to naučiť sa ukazovať a sledovať.

Chcel by som jemne spomenúť, že viac vzrušenia bude, ak sa pokúsite otvoriť oči v sexe … zvážte svojho partnera, seba, čo sa deje akoby „zvonku“. Aj keď tí z nás, ktorí majú tendenciu hodnotiť sa a znehodnocovať sa, nemali by cvičiť voyeurizmus, kým nedosiahneme stabilný pozitívny obraz o sebe.

Šiesty aspekt zrelej lásky, ktorý by som rád spomenul, je starostlivosť, schopnosť starať sa.

Rollo May (1969) zdôraznil dôležitosť „starostlivosti“ako predpokladu rozvoja zrelej lásky. Starostlivý, povedal, „je stav, ktorého súčasťami je rozpoznanie iného ako ľudskej bytosti, ako ste vy; identifikácia vlastného Ja s bolesťou alebo radosťou z iného; pocity viny, ľútosti a uvedomenia si, že sme všetci závislí na dodržiavaní univerzálnych ľudských zásad. “Navrhuje, že obava a súcit môžu byť inými výrazmi na opis rovnakých vlastností. Jeho opis starostlivosti o deti (jeden z významov je „starať sa o niekoho“) je skutočne veľmi blízky tomu, čo Winnicott (1963) označil za starosť o starostlivosť (jedným z významov je starosť a starosť). “

Starostlivosť na jednej strane je to, čo nás v tomto svete vítalo, keď sme boli ešte úplne bezmocní a bez čoho by sme neprežili. V tomto zmysle môžu byť bezstarostné iba deti - pretože niekomu na nich záleží. Na druhej strane, keď dospievame, dospievame, učíme sa starať sa o seba, a to je normálna podmienka dospievania. Túžba starať sa iba o seba je však znakom nezrelosti, nedostatočnej zrelosti. Rovnako ako túžba starať sa o mňa, jedna cesta. Výmenou napríklad za moju nevýslovnú krásu. Starať sa je v istom zmysle dar, dávať druhému a tento proces môže priniesť veľa radosti tomu, kto sa stará, a potešenie tomu, o koho sa stará. Keďže v zrelom vzťahu je dôležitá rovnováha, výmena, hranie jedným smerom nebude dlho fungovať. Vzťah sa zrúti. Áno, niekedy chcete byť bezstarostní ako deti, pretože na to je špeciálny čas a miesto, napríklad dovolenka v hoteli all inclusive. Už majú o všetko postarané a manželia si môžu pokojne užívať bezstarostnosť, oddýchnuť si od všetkých starostí sveta dospelých - aby mal zdroj opäť sa do tohto sveta vrátiť! A starať sa ďalej.

Siedmy aspekt sa týka skúsenosti so smútkom.

"Existujú aspekty zamilovanosti, ktoré sú spojené s rozvojom schopnosti byť smutní a starostliví." Josselyn (1971) navrhuje, aby rodičia, ktorí zbavujú svoje deti smútku nad stratou milostných predmetov, prispievali k atrofii ich schopnosti milovať.

Nielen deti smútia nad stratou svojich milostných predmetov. Smútok má svoj vlastný účel - nejaký druh „práce so smútkom“, ktorý umožňuje prežiť stratu. Smútok so sebou nesie koniec bolesti zo straty. Schopnosť smútiť nás uisťuje, že sme schopní sa so stratou vyrovnať, a zároveň sa udržať, zostať nažive. Žiadny predmet lásky nám predsa nemôže zaručiť, že s nami zostane „navždy“. Toto je vždy ilúzia. Ani manželský sľub, ani vlastný pevný úmysel „navždy“nie sú zárukou, že k strate nedôjde. A iba zážitok zo skúsenej straty prináša so sebou oslobodenie od katastrofického strachu zo straty milovanej osoby.

Nebezpečenstvo prehry - samozrejme, tým akútnejšie je cítiť hodnota a dôležitosť toho druhého a vzťah s ním. Je však rovnako dôležité, aby ste sa zachovali. Pretože najhnusnejší nedostatok slobody, vydieranie, vyhrážanie, pokusy ovládať druhého a vzťahy vyrastajú z katastrofického presvedčenia „Toto neprežijem“… A v dôsledku toho ich zničenie. Za čo bojovali, ako sa hovorí. Je veľmi desivé vzdať sa kontroly a milovať toho druhého, ale čo keď dôjde k strate? Je veľmi dôležité vedieť smútiť, vedieť, že túto stratu prežijem.

Ôsmym aspektom je vernosť, oddanosť, jednota. Kernberg píše:

„Prevláda názor, že je to žena, ktorá chce zachovať blízkosť a„ jedinečnosť “vzťahu, a muž sa chce dostať von čo najskôr po sexuálnom uspokojení. Klinické dôkazy svedčia o opaku: u mnohých mužov sa túžba po intimite láme proti bariére pocitu, že citovo manželka úplne patrí k dieťaťu, a mnoho žien sa sťažuje na neschopnosť manžela udržať o ne sexuálny záujem.

V intimite je prínos všetkých, žien i mužov, rovnaký. Každý chce ako svoju hlavnú podmienku intimitu a jedinečnosť.

Jeden z partnerov, ktorý si nakoniec alebo bez nátlaku nevybral toho druhého, však pravdepodobne bude mať fantázie o možných ďalších možnostiach alebo obavách, zrazu však partner chce „znova zvoliť“, čo je v podstate projekcia, odraz jeho vlastnej nedostatočný výber. Vybraný výber má svoju cenu - odmietnutie všetkých ostatných možných možností. A odmenou je intimita, priestor, ktorý bude len pre dvojicu.

Vzhľad tretieho, vpustenie ho do vzťahu páru, vždy narúša intimitu, každé ďalšie sexuálne spojenie ničí predchádzajúce.

V intimite rastie pripútanosť, a preto s rastom pripútanosti sa strach zo straty môže stať skutočnosťou. Ľudia s poruchami pripútanosti v detstve alebo ranom dospievaní nevydržia rast intimity a hľadajú spôsoby, ako ju všetkými možnými spôsobmi zlomiť. Nezáleží na pohlaví, či je to muž alebo žena. Tvrdenie o monogamnej žene a polygamnom mužovi je z môjho pohľadu dosť povrchné.

Dieťa splodené manželom je pre oboch najskôr predmetom veľkej radosti a hrdosti, ale napriek tomu sa stáva „tretím“a vzhľadom na hĺbku emocionálneho prepojenia matky a dieťaťa ohrozuje intimitu dvojice. Karl Whitaker tvrdil, že s narodením každého dieťaťa matka chvíľu podvádza jeho otca a potom sa postupne vracia. Vždy je to kríza. Dvojica bude potrebovať zrelosť a lásku, aby prežila a prežila.

Deviatym aspektom zrelej sexuálnej lásky sú otázky kontinuity.

„Medzi intenzitou komunikácie páru a dočasným odstúpením od seba existujú celkom bežné striedania.“

„Aj keď je kontinuita v sexuálnych vzťahoch medzi mužmi a ženami narušená v rôznych formách, samotná skutočnosť ich existencie a pravidelného ochladzovania dokonca aj v stabilných a prosperujúcich zväzkoch je dôležitým doplnkom aspektov súkromia, intimity a túžby zlúčiť erotickú túžbu. a správanie. Pri absencii takýchto prestávok sa sexuálne vzťahy stávajú súčasťou každodenného života, čo môže viesť k hromadeniu agresie v procese spájania, ktoré predstavuje hrozbu pre vzťah ako celok. Japonský film Empire of the Senses, ktorý nakrútila Nagisa Oshima (1976), je dobrou ilustráciou postupného nárastu bezuzdnej agresie vo vzťahu dvoch milencov, ktorých sexuálne vášne pohltili všetko a prerušili kontakt s vonkajším svetom. “

V Gestalt terapii nehovoríme o kontinuite, ale skôr o cyklickej povahe akýchkoľvek procesov. Každý kontakt prebieha vo svojom vlastnom cykle, ktorý má začiatok a koniec, predkontakt, keď sme hladní, a asimilácia, keď sme plní, spokojní a chceme pokojne „stráviť“to, čo sa stalo. V tomto zmysle je striedanie intenzity, o ktorom Kernberg píše, pochopiteľným procesom. Zníženie intenzity, najmä prvého, môže vo dvojici spôsobiť úzkosť, je však dôležité pochopiť, že je to prirodzené, a vedieť sa prepnúť. Schopnosť neuroticky „necyklovať“a nebáť sa dočasného ochladenia, nerobiť rýchle závery, všímať si „chladnú chvíľu“v sebe alebo v partnerovi je pre zrelý vzťah veľmi dôležitá.

Ako desiaty aspekt zrelej sexuálnej lásky by som tiež rád povedal o tele, telesnom zážitku a účasti ako o aspekte zrelej sexuálnej lásky, ale ďaleko od prvého a nie najdôležitejšieho! Kernberg má:

„Láska prijímaná formou erotickej stimulácie povrchu tela stimuluje vznik erotickej túžby ako motora prejavu lásky a vďačnosti.

Žena zažíva erotické vzrušenie z intímnych partií tela svojho milovaného muža, a čo je pozoruhodné, keď láska pominie, prestane aj jej záujem a idealizácia partnerského tela.

Na rozdiel od jednej z hlavných ilúzií podporovaných masmédiami, kozmetického priemyslu a nezrelých teenagerských tendencií modernej spoločnosti - že sexualita priamo závisí od krásy tela, jeho tvaru, parametrov, mladosti, by som rád povedal, že láska je stále prvoradá.

Pretože keď je láska zničená, najkrajšie telo nespôsobí nič iné ako zmätok a znechutenie, túžbu odtlačiť sa a utiecť. Všetci sme subjektívni. Sme ľudia, potrebujeme významy. Bez zmyslu môžeme mechanicky vykonávať určitý sled akcií, ktorý možno z definície nazvať sex, ale potešenie bude podpriemerné a potom namiesto toho, aby sme boli plní, zaplatíme pocitom zničenia.

A potom vyvstane otázka, ktorú si kladie jeden z hrdinov filmu „O čom muži hovoria“- najdôležitejšia otázka, ohlušujúca pri absencii odpovede: PREČO?

Z môjho pohľadu je dôležité mať zdravé telo. Sex je však okrem iného pudom plodenia, aby ste v ňom pokračovali, potrebujete zdravého a vhodného partnera. Preto - čuch ako spôsob biologického, prirodzeného rozpoznania vhodného partnera, vzhľad ako referenčného bodu. To je nejaký základ, nemožno poprieť našu zvieraciu povahu, ale rozhodne to nie je primárne.

Príroda obdarila každého z nás unikátnym telom, niektorí mali viac šťastia, krásne a zdravé telo, niektorí menej. Našou zodpovednosťou je, čo s týmto darom urobíme. Rozvíjame alebo ochromujeme, udržiavame zdravú výživu a spánok alebo ničíme týranie a psychosomatické choroby. Teraz existuje veľa celkom dostupných informácií o tom, čo je možné urobiť, aby ste sa pohli jedným alebo druhým smerom.

Orientácia na externé údaje, dĺžka nohy, farba očí alebo vlasy je typická pre dospievajúcu, nezrelú voľbu. Tínedžeri ešte nevedia vytvárať zrelé, plnohodnotné vzťahy, pretože oni sami sú nezrelí, do určitého veku je to normálne. Až 20-25 rokov. Pamätajte si, ako v piesni Nautilus: kruté deti, vedia sa zamilovať, nevedia milovať?

Zrelá sexuálna láska je zaujímavá svojou hĺbkou, plnosťou významov a tiež tým, že v nej nie je desivé vyrastať.

Je asi vždy desivé zostarnúť, ako aj pochopiť, že všetci sme smrteľní, a tým aj ja. Život sa stáva veľmi cenným. Plne cenné!

A posledný, jedenásty aspekt - orgazmus a orgazmické zážitky, samozrejme! Otto Kernberg o tom napísal takto:

„Ústrednou dynamickou charakteristikou sexuálnej vášne a jej kulminácie je zážitok z orgazmu počas súlože. Počas prežívania orgazmu dosahuje rastúce sexuálne vzrušenie svoj vrchol v automatickej, biologicky determinovanej reakcii sprevádzanej primitívnym extatickým afektom,vyžadujúce pre ich úplné stelesnenie dočasné opustenie hraníc I - rozšírenie hraníc I k pocitu subjektívne difúznych biologických základov existencie …

… dôležitým aspektom subjektívneho prežívania vášne na všetkých úrovniach je prekročenie hraníc vlastného ja a splynutie s druhým. “

Úžasný, paradoxný zážitok. Prípad, keď je zážitok z fúzie odmenou za dlhú individuáciu. Navrhujem vychutnať si Kernbergov popis:

„V kombinácii týchto najdôležitejších vlastností sexuálnej lásky existuje fascinujúci rozpor: jasné hranice ja a neustále uvedomovanie si nekompatibility jednotlivcov na jednej strane a pocit prekročenia hraníc ja, splynutie v jeden celok s milovanou osobou na strane druhej. Rozchod vedie k pocitom samoty, túžby po milovanej osobe a strachu z krehkosti vo všetkých vzťahoch; prekročenie hraníc Ja v jednote s druhým vyvoláva pocit jednoty so svetom, stálosť a vytváranie niečoho nového. Môžeme povedať, že samota je nevyhnutnou podmienkou prekročenia hraníc ja “.

Zostať v hraniciach svojho ja a zároveň ich prekonávať prostredníctvom identifikácie s predmetom lásky je vzrušujúci a dojemný stav lásky spojený s horkosťou a bolesťou. “

„Mexický básnik Octavio Paz (1974) opísal túto stránku lásky s mimoriadnou expresivitou a poznamenal, že láska je priesečníkom medzi túžbou a realitou. Láska, hovorí, otvára realitu túžbe a vytvára prechod z erotického predmetu na milovanú osobu. Tento objav je takmer vždy bolestivý, pretože milované je telo, do ktorého je možné preniknúť, a vedomie, do ktorého sa nedá preniknúť. Láska je objavenie slobody iného človeka. Rozpor v samotnej povahe lásky spočíva v tom, že túžba sa snaží naplniť zničením požadovaného predmetu a láska zistí, že tento predmet nemožno zničiť a ani nahradiť. “

Jar čoskoro. A potom, ako napísal Hemingway, na konci vždy príde jar. Dúfam, že to, o čom píšem dnes večer, pomôže naplniť niečí život zmyslom a láskou.