HRANICE V KOMUNIKÁCII S RODIČMI

Obsah:

Video: HRANICE V KOMUNIKÁCII S RODIČMI

Video: HRANICE V KOMUNIKÁCII S RODIČMI
Video: Троица. Андрей Курпатов. Аудиокнига. #1/3 2024, Marec
HRANICE V KOMUNIKÁCII S RODIČMI
HRANICE V KOMUNIKÁCII S RODIČMI
Anonim

Bez ohľadu na to, koľko mám rokov, bez ohľadu na to, koľko hodín osobnej terapie som absolvoval a bez ohľadu na to, ako chápem pravý význam slov a dôsledkov, pri rozhovore s otcom takmer vždy plačem.

Keď mu zavolám na rozhovor, počujem to isté:

"Videl som tvoje fotky, zotavil si sa, kedy sa o seba postaráš?" Ak to takto bude pokračovať, stane sa z teba osamelé tučné dievča “- s mojou hmotnosťou 48 kg a s tým, že už rok žijem s chlapom, aby ste rozumeli!

"Kedy ideš do práce?", "Si unavený, prečo nič nerobíš?" - napriek tomu, že sedem dní v týždni pracujem v dvoch zamestnaniach!

A ja plačem, plačem v obchode, doma, na večierku, všade, slzy sa valia v prúde, pretože všetko, čo hovorí, je urážlivé a bolí ma to - je to psychologická agresia a nemá zmysel vymýšľať si výhovorky.

Za tie roky som vyskúšal rôzne spôsoby komunikácie s ním. Napríklad hranie, kde používam metódu „zamrač sa a usmej sa“, a je to pomerne úspešná metóda, ktorá pomáha predchádzať hrubému zasahovaniu do osobných hraníc, aj keď je zahalených, a neexistuje žiadna priama konfrontácia, ale je to rovnováha, v ktorej ovečky sú v bezpečí a vlci sú plní.

Samozrejme, počas osobnej terapie sa o sebe veľa naučil, snažil som sa hovoriť priamo, ako ma jeho slová boleli, vysvetlil, ako to počujem a cítim. Premrhaný čas. Pretože všetko, čo mi môže povedať na svoju obranu, je to, čo myslí, nie to, čo hovorí, ako keby sa tým všetko zmenilo. Koniec rozhovoru je vždy rovnaký - zle chápem význam slov. Počuli sme o dvojitých účtoch, a tak môj otec takto komunikuje, pocit je stále rovnaký.

Keď hovorím so svojim otcom, nie som psychológ, ani dospelá žena vo veku 27 rokov, moje skúsenosti a úspechy nie sú dôležité, som len dieťa, ktoré chce podporu, som vždy len dcéra.

Môžem byť múdry, ako sa mi páči, a chápem, čo sa deje, ale aj tak plačem, pretože to bolí, keď vás znehodnocuje, keď to robí niekto vo vašom okolí. A otázka, ktorú si musíte položiť, je, ako sa udržať v tomto okamihu „Viete, akú otázku si väčšina z nás kladie? Ako neuraziť svojich rodičov, majú nás radi, porodili nás a vychovali nás, vďačíme im za všetko … nieje to?!

To znamená, že vedome alebo nevedome, rozdiel nie je veľký, nevyberáte si sami seba, rozhodujete sa byť obeťou, pretože buďme k sebe úprimní aspoň teraz. Keď sa cítite zmanipulovaní, keď vás druhý núti uspokojovať svoje potreby, a nie vaše, potom je to všetko násilie, s ktorým súhlasíte. A ak s tým nemôžete nič urobiť, odôvodnite svoju voľbu vierou, že rodičia milujú, ako najlepšie vedia. Ubližujete si, ničíte svoje hranice, neuspokojujete svoje potreby, necítite svoje túžby a nakoniec nežijete svoj život.

Budovanie hraníc s rodičmi je to najťažšie, čo som na terapii mal, aj teraz to najťažšie v mojom živote.

Nikto na tomto svete neskúsi ako rodičia vaše hranice sily. Nikto do vás nevnikne tak, ako to robia vaši rodičia

Myslím, že najťažší je boj s rodičmi o život. Vziať ju preč a je žiaduce zároveň zostať blízkymi ľuďmi, je misia takmer nemožná, ale počul som, že existujú rodičia, ktorí sú pripravení na odlúčenie.

Ako sa postaviť a brániť svoje hranice?

Prvá je pochopiť, že väčšina rodičov nie je schopná prijať seba, svoje deti alebo iných ľudí vo všeobecnosti. Všimnite si, že nehovorím o láske, pretože láska môže byť neurotická.

Ale láska nie je prijatie.

Rodičia to nemôžu akceptovať a je jednoducho hlúpe to od nich vyžadovať. Čítame psychologické články, možno mnohí prešli osobnou terapiou, vieme, že existuje vedomé rodičovstvo, že existujú funkcie, ktoré je potrebné vykonávať, aby sa dieťa byť duševne zdravé, ale naši rodičia to nevedia a ani nechcú vedieť. Vždy budú takí, akí sú, zázrak sa nestane.

Preto musíte zistiť a priznať, že rodičia, jeden alebo dvaja, manipulujú, urážajú, ubližujú, vo všeobecnosti voči vám používajú násilie, psychologické a niekedy aj fyzické.

Je potrebné vykonať náročnú psychologickú prácu - prijať fakt, že rodičia nie sú takí dobrí, ako si ich predstavujeme, prestať ich ospravedlňovať, ale pomenovať veci pravým menom a zároveň neznehodnocovať ich dôležitosť. (Všimnite si, nie obviňovať všetky smrteľné hriechy, ale adekvátne sa pozrieť na komunikáciu zvonku, ako keby sa s vami cudzí muž správal takto).

Môj otec je úžasný človek, má mnoho úžasných vlastností a je mi vždy najbližší, ale viem určite, že je stále tým manipulátorom, komunikuje dvojakými správami a mení spôsoby správ. Správam sa k nemu so všetkou srdečnosťou, ale veľmi dobre viem, čo môžem očakávať.

Druhý, rodičia nám nie sú nič dlžní, rovnako ako my nie sme dlžní našim rodičom nič.

Toto je axióma, toto sú a priori údaje, takže to jednoducho akceptujte. Je to ťažké, áno, naša spoločnosť je presýtená zamestnaním a celá naša kultúra je na tom postavená, ale ak chcete znova získať svoj život, musíte z toho začať.

Po tretie, iba my sme zodpovední za svoj život, milovať sa alebo nemilovať, prijať sa alebo neprijať, toto je naša voľba. Nikto nie je povinný nás milovať a prijímať, nikto nám nie je nič dlžný.

Je to ťažké, viem, ale na vybudovanie hraníc potrebujete rigiditu a odolnosť, potrebujete veľmi konštruktívnu agresiu, bez ktorej by sme nemali energiu konať a vytvárať náš život.

Ak sa prestaneme trmácať v jazere nádejí a vyžadovať od každého lásku, ospravedlňovať činy iných ľudí, ktoré nám škodia, potom všetko pôjde rýchlejšie.

Viete, aký je rozdiel medzi tým, kedy existujú hranice a kedy nie sú?

Nie, či vám slová vašich rodičov ubližujú alebo nie, či s nimi zdieľate niečo dôležité alebo nie, či by ste dokázali akceptovať, že zostanú rovnakí alebo nie.

Chcem naštvať, pravdepodobne vás bude vždy bolieť, keď budete počuť slová nesúhlasu, slová pochybností, cenzúry, ale je tu niečo dôležité, čo stále ukazuje, že vaše hranice sú silné, že ste samostatná osoba.

Tento pocit, ŽE STE, že manipulácie a iné hry, do ktorých sa niekedy zahrnú aj rodičia, nijako neovplyvní vaše rozhodnutia, že váš život je stále VÁŠ

Keď som stál pri okne a plakal, pretože otec opäť nepovedal, čo chce povedať, opäť ma zmätil a zmenil spôsob mojich správ.

Bol som nekonečne vďačný svojmu terapeutovi, ktorý so mnou prešiel dlhú cestu, kým som budoval svoje hranice, som vďačný tým ľuďom, ktorí ma teraz podporujú, keď pre seba robím riskantné kroky, vďačný svojmu milovanému, ktorý mi dáva právo robiť chyby.

Budem stále plakať, ale s istotou viem, že moje rozhodnutie, jeho slová nesúhlasu, tým nebudú dotknuté. Že môj život patrí mne. A áno, bolí ma to z takýchto slov, bolí ma, že som nepočul slová podpory, ale dovoľujem mu byť tým, čím je a nevyžadovať od neho to, čo nemôže dať. A zároveň som pre mňa dôležitý, Som na prvom mieste, môj život je na prvom mieste a som pripravený brániť si právo žiť tak, ako chcem.

Kladiem si rovnakú otázku, ale ako sa zachrániť, ako chrániť svoje hranice, čo môžem pre seba urobiť? A v prvom rade sa starám o seba, pretože si uvedomujem, že môj otec je dospelý človek a jeho obavy, jeho úzkosť sú jeho zodpovednosťou a nemôžem s tým nič urobiť, toto je jeho život. Mojou úlohou je postarať sa o seba.

Psychologička, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com

Odporúča: