2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Chyba č. 1. Neochota a neschopnosť počúvať. Keďže si ľudia podvedome myslia, že vidia a počujú všetko, čo sa deje, veľmi rýchlo vyvodia závery - skôr, ako získajú dostatočné informácie na záver. Aby ste zastavili proces vytvárania hypotéz, ktorým je okamžite priradený stav pravdy, musíte nasmerovať svoju pozornosť na partnera úmyselným úsilím a pokúsiť sa preniknúť do toho, čo presne chcel povedať. Slová sú iba označeniami významov a tieto označenia odkazujú na úplne odlišné významy v rôznych kontextoch, ktoré sa v mysliach rôznych ľudí nezhodujú. To znamená, že všetci chápeme slová inak, ktoré už nie sú schopné obsahovať určený obsah. Pocity, o ktorých človek hovorí, sa teda vôbec nezhodujú so slovami, ktoré vyslovuje, a samozrejme, nie sú vôbec tým, čo pochopíme z toho, čo počujeme.
Aby ste mohli počúvať a počuť, musíte si uvedomiť, že každý človek má svoju vlastnú subjektívnu realitu. Nikto z nás nevníma svet taký, aký je. Vnímame to tak, ako sme sa to naučili vnímať. Musíte tiež upriamiť pozornosť na partnera a nie na svoje predstavy o tom, čo sa deje. Neochota a neschopnosť počúvať sú batožinou, ktorú sme dostali z egocentrického sveta dieťaťa. Túto skutočnosť musíme uznať a začať na nej pracovať.
Chyba č. 2. Strata kontaktu. Presné vyjadrenie myšlienky jedným slovom, jasne a kompaktne, je veľmi náročná a úžasná zručnosť. Problém v komunikácii so slovami spočíva v tom, že potrebujete (vo vnútornej rovine) zachytiť slová a súčasne (vo vonkajšej rovine) bez straty kontaktu s partnerom. Často je možné pozorovať, ako sa človek, ktorý začal formulovať svoje myšlienky, stiahne do seba a stratí kontakt s partnerom alebo publikom, prestane venovať pozornosť svojim reakciám, a preto nie je schopný na tieto reakcie adekvátne reagovať. Jedným z nepríjemných dôsledkov straty kontaktu je monológ partnera.
Schopnosť udržiavať kontakt je rozvíjaná iba špeciálnym školením - v procese komunikácie sa preto snažte vždy venovať pozornosť partnerom a sledovať ich reakcie. Schopnosť vyjadriť myšlienku kompaktným, jasným a presným spôsobom prichádza len s neustálou snahou urobiť vyhlásenie čo najpresnejšie, kompaktnejšie a jasnejšie. Na to musíte čítať knihy a pracovať na obsahu a forme svojich vyhlásení.
Chyba č. 3. Lež. Ak je v našom živote lož, potom v našom živote nie je niečo v poriadku, treba to zmeniť. Ak nezmeníme nič, čo nás núti klamať, zistíme, že sme nútení slúžiť svojej lži. Výhovorky sa teda pre nás stávajú vysvetlením a oddeľujú nás dokonca aj od blízkych ľudí. Klamstvo (v akejkoľvek forme) je niečo, čo neexistuje. V okamihu, keď človek klame, prestáva existovať ako vôľové, tvorivé a konštruktívne „ja“. V komunikácii klamstvo vedie k vážnym problémom a odcudzuje nám riešenie skutočne dôležitých problémov.
Ak chcete prestať klamať, musíte odstrániť zbabelosť, musíte sa uznať ako existujúci a vlastniaci slobodnú vôľu.
Chyba č. 4. Nedostatok spätnej väzby. V procese komunikácie je potrebné nielen udržiavať kontakt, ale tiež poskytnúť účastníkovi spätnú väzbu, ktorá mu umožní posúdiť, ako dobre mu rozumiete a či mu vôbec rozumiete.
Slabá, netrénovaná reflexia neumožňuje väčšine ľudí sledovať všetky významné dôsledky ich činov, čo znamená, že im v tom treba pomôcť - poskytnúť im adekvátnu spätnú väzbu, v ktorej sa človek môže vidieť a vďaka tomu opraví svoje neadekvátne vnímanie alebo správanie. Dobrá spätná väzba je špecifická, konštruktívna a motivuje k rozvoju.
Chyba č. 5. Odlúčenie. Samotné slová na efektívnu komunikáciu nestačia. Aby ste udržali pozornosť ľudí, musíte v sebe kultivovať tri vlastnosti:
Angažovanosť a vzrušenie. Rozvoj schopnosti sústrediť sa na akciu, schopnosti úplne sa venovať úlohe. Potom, čo sú úlohy definované, je potrebné sa naučiť, ako byť prípadom v dobrom slova zmysle „pohltený“, „byť ním uchopený“. Pozornosť ľudí sa nedobrovoľne zameriava na ľudí, ktorí sú úplne zapojení do toho, čo robia, a inšpirujú sa tým.
Dôvera. Rozvoj schopnosti byť sústredeným človekom a zároveň oslobodeným. Tajomstvo sebavedomia je schopnosť sústrediť sa na činy, nie na úsudok. Keď hovoríte, zameriavate sa na význam toho, o čom hovoríte, a na spätnú väzbu od druhej osoby. Nesústreďte sa na myšlienku, že vás nejakým spôsobom súdia, inak stratíte dôveru.
Jas. Rozvoj schopnosti emocionálne zafarbiť reč, čo vám umožní sprevádzať emócie expresívnymi výrazmi tváre a pohybmi.
Chyba č. 6. Odolnosť voči vývoju. Ľudia namiesto priznávania chýb a rozvoja vyvíjajú príliš veľa energie hľadaním dôvodov, prečo to nie je možné.
Odolnosť voči vývoju je zotrvačnosťou nášho sebaobrazu. V skutočnosti sa môžeme zmeniť kedykoľvek, každý z nás. Len o tom musíte byť informovaní. Nie sme svojou predstavou o sebe, a nie očakávaniami druhých, sme autormi svojich štátov a svojich životov. Môžeme sa naučiť čokoľvek - niekto rýchlejšie, niekto pomalšie, rôzne veci rôznymi spôsobmi. Sebadisciplína robí zázraky, keď sa človek prestane držať svojho „sebaobrazu“a aktívne sa učí, dostáva informácie a robí závery.
Chyba č. 7. Požiadajte o súhlas ostatných. Žiadosť o schválenie oberá o autonómiu a kritické myslenie. A nie je to tak, že nemôžete byť ku každému dobrí. Ešte dôležitejšie je, niečo zásadne nové, počítajúce iba so súhlasom ľudí okolo.
Závislosť od schválenia inými ľuďmi, podľa ich názoru, je detským zvykom, ktorý sme zdedili od čias úplnej závislosti na dospelých. Vďaka prítomnosti alebo absencii schválenia by sme mohli vedieť, čo je správne a správne a čo nie. Dospelý však má spoľahlivejšie kritériá pravdy - vedeckú analýzu, logiku, experiment a test znalostí v praxi. Ak sa nezbavíte detských návykov, budete im musieť slúžiť celý život.
Chyba č. 8. Negatívne myslenie. Negatívne myslenie je negatívne a pesimistické myslenie, v ktorom sa človek sústredí na to, čo nechce, namiesto toho, aby sa sústredil na to, čo chce. Dôsledkom negatívneho myslenia je negatívna reč, ktorá síce nepomáha, ale zasahuje do dosahovania konštruktívnych výsledkov.
Aby sme sa naučili pozitívne myslenie, je potrebné zmeniť zameranie pozornosti, a to tak, že ho vôľové úsilie vytrhneme z obrazov toho, čoho by sme sa chceli zbaviť, a nasmerujeme pozornosť na to, čo je potrebné urobiť, aby sa dosiahol požadovaný výsledok..
Chyba č. 9. Zaujatosť. Existujúce skúsenosti farbia nové údaje prichádzajúce zo sveta a upravujú ich podľa toho, čo sa už stalo. V psychológii sa tomu hovorí „slepota zmeny“. Sme zvyknutí držať sa prvých názorov a dojmov a prestať spracovávať nové informácie, aj keď stále plynú. Predpojatosť sa zvyšuje o rády, pokiaľ ide o emocionálne zafarbené veci alebo komunikáciu s ľuďmi, ktorí sa im nepáčia.
Na prekonanie zaujatosti je potrebné pamätať si na ciele komunikácie a snaží sa problém vyriešiť, pričom sa nesústredí na vaše emocionálne reakcie, ale na potrebné opatrenia na nájdenie prijateľného riešenia.
Omyl č. 10. Nedôvera. Nedôvera je forma nejednoty medzi ľuďmi. Práve táto nejednotnosť umožňuje manipuláciu celých národov a násilie. Výhody podozrivých sú pochybné. Skutočná dôvera medzi kolegami a partnermi robí zázraky a nedôvera ničí aj tie najziskovejšie spoločné podniky. Nedôvera nám kradne čas a energiu na obranu pred neexistujúcimi hrozbami.
Silný úmysel ľudí a ich zámery vám umožňuje zmeniť postoje. Nejde o naivitu, ale o formatívnu vieru, účelový dosah, ktorého výsledkom je konštruktívny vzťah partnerstva a spolupráce.
Chyba č. 11. Strata zmyslu. V komunikačnej situácii sa často nastoľujú témy, ktoré priamo nesúvisia s predmetom konverzácie. Niekedy sú to nevyhnutné rušivé vplyvy - na objasnenie polôh, pojmov alebo ako spôsob uvoľnenia napätia, ale ešte častejšie je to rozptýlenie od toho hlavného. Výsledkom je, že táto hlavná vec je rozmazaná alebo úplne stratená.
Na odstránenie tejto komunikačnej chyby je potrebné v situácii komunikácie na pozadí zachovať zmysel - prečo to teraz hovorím, aké otázky je dôležité prediskutovať a odpovede na ne. Otázky na seba pomáhajú prispôsobiť pozornosť, napríklad: „Čo je v tejto situácii hlavné?“Pri hľadaní správnych odpovedí na tieto otázky je nevyhnutné správne porozumieť kontextu. Je to kontext, ktorý často určuje zmysel rozhovoru. Vytvorením alebo zmenou kontextov, napríklad profesionálnej, obchodnej, sociálnej alebo osobnej komunikácie, môžeme zmeniť význam spoločnej komunikácie.
Je tiež dôležité nedovoliť, aby sa účastníci rozhovoru dlho rozptyľovali od predmetu diskusie. Aby ste to urobili, musíte sa naučiť láskavo prerušiť a vrátiť rozhovor do tmy, napríklad frázou: „Dovoľte mi prerušiť vás, ak správne chápem, teraz je to pre nás dôležité …“a objasniť čo presne.
Chyba č. 12. Očakávania. Očakávania sú pasívny, detinský postoj k výsledku, ako keby sa nám požadovaný výsledok určite stal. Prirodzene, očakávania sa nesplnia a vedú k utrpeniu.
V procese komunikácie je nebezpečné zamerať sa na svoje očakávania. Ak je požadovaný výsledok skutočne dôležitý, musia mu byť poskytnuté akcie, skutočné akcie. Je tiež nebezpečné nechať sa viesť očakávaniami druhých. Je to jednoduchá pasca, do ktorej môžete spadnúť, ak sympatizujete s druhou osobou. Po sledovaní očakávania, ktoré na vás bolo „zavesené“, ale ktoré sa nechystáte ospravedlniť - dajte spätnú väzbu, láskavo ukážte, že sa nepovažujete za povinného toto očakávanie splniť. Vráťte tým zodpovednosť za očakávania k svojmu zdroju.
Chyba č. 13. Manipulácia. Manipulácia je pokusom o skrytú kontrolu akcií ľudí s cieľom získať osobný prospech. Nikto nemá rád manipuláciu. Pokus dosiahnuť svoj cieľ pomocou manipulácie povedie skôr alebo neskôr k ešte väčšej nejednotnosti a strate dôvery.
Namiesto manipulácie je potrebné zvoliť metódy otvoreného tvrdenia o probléme, hľadať konštruktívne spoločné riešenie. Tento prístup vzbudzuje dôveru a rešpekt.
Článok sa objavil vďaka dielam Vadima Levkina, Karla a Nossrata Pezeshkian.
Dmitrij Dudalov
Odporúča:
HRANICE V KOMUNIKÁCII S RODIČMI
Bez ohľadu na to, koľko mám rokov, bez ohľadu na to, koľko hodín osobnej terapie som absolvoval a bez ohľadu na to, ako chápem pravý význam slov a dôsledkov, pri rozhovore s otcom takmer vždy plačem. Keď mu zavolám na rozhovor, počujem to isté:
O Láske .. O Vzťahoch .. O Komunikácii
Za lásku v plnom zmysle slova možno považovať iba to, čo sa zdá byť jej ideálnym stelesnením - konkrétne spojenie s inou osobou za predpokladu, že bude zachovaná celistvosť vlastného „ja“. Všetky ostatné formy milostnej príťažlivosti sú nezrelé, možno ich nazvať symbiotický vzťah, to znamená vzťah spolužitia.
Chyby Rodičov V Komunikácii S Dospelými Deťmi
V tomto článku budem hovoriť o tom, aké typické chyby robia rodičia o svojich dospelých deťoch, a potom - ako môžete so svojimi dospelými deťmi budovať vzťahy tak, aby uspokojovali obe strany. Večná téma „Otcovia a synovia“… Koľko generácií sa od čias ľudskej existencie zmenilo a otázka „AKO SI VYBUDOVAŤ VZŤAHY S DOSPELÝMI DETI?
Prečo Obyvatelia Metropoly Začínajú S Prvou Frázou V Komunikácii S Odmietnutím?
Dnešná ťažká situácia v spoločnosti ako celku ma prinútila zamyslieť sa nad tým, prečo sa ľudia medzi múrmi kamennej džungle stali jeden voči druhému tak ľahostajnými? Prečo sa z ľudí namiesto farieb a radosti z bytia stali sivé šachové figúrky, ktoré zo dňa na deň robia monotónne kroky v tejto veľkej hre s názvom „ŽIVOT“?
Ako V Komunikácii Poznáte, že Komunikujete S Hraničnou Osobou?
Niektoré hraničné reakcie sú charakteristické pre každého z nás (relatívne povedané, pre každého zdravého neurotika) - na určité situácie niekedy bolestivo reagujeme a v ťažkých obdobiach života sa dokonca môžeme dostať do hraničného pásma organizácie našej psychiky.