O Láske .. O Vzťahoch .. O Komunikácii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

… Za lásku v plnom zmysle slova možno považovať iba to, čo sa zdá byť jej ideálnym stelesnením - konkrétne spojenie s inou osobou za predpokladu, že bude zachovaná celistvosť vlastného „ja“. Všetky ostatné formy milostnej príťažlivosti sú nezrelé, možno ich nazvať symbiotický vzťah, to znamená vzťah spolužitia.

Symbiotický vzťah má v prírode biologický prototyp - je to blízkosť matky a plodu v jej lone. Sú to dve rôzne tvory, ale zároveň sú jedno. Žijú spolu a navzájom sa potrebujú. Embryo je súčasťou matky; matka je jeho svet, dostáva od nej všetko, čo k životu potrebuje. Je na ňom závislý aj život matky.

V duševnej symbióze sú dvaja ľudia na sebe nezávislí, ale psychicky sú nerozluční. Inými slovami, toto je zväzok jednej osoby s druhou, v ktorom každý z nich stratí svoj osobný obsah a stane sa na druhom úplne závislým.

Pasívnou formou symbiotickej komunikácie je MAZOHIZMUS (podrobenie). Masochistická osobnosť prekonáva svoju psychologickú samotu, ktorá je vlastná každému, a stáva sa neoddeliteľnou súčasťou iného človeka. Toto „iné“ju vedie, vedie, chráni; stáva sa jej životom, jej vzduchom. Masochista sa bezpodmienečne podriaďuje nejakej osobnosti a neskutočne preháňa svoju silu a dôstojnosť, pričom sa všemožne znevažuje. On je všetko a ja nič; Mám na mysli niečo, iba ak som toho súčasťou. Ako súčasť toho sa zapájam do jeho slávy, veľkosti.

Vzťah založený na masochistickej láske je vo svojej podstate modlárstvo. Tento psychologický pocit sa prejavuje nielen v erotických zážitkoch. Dá sa to vyjadriť masochistickou pripútanosťou k Bohu, osudu, hlave štátu, hudbe, chorobe a samozrejme ku konkrétnej osobe. V druhom prípade možno masochistický postoj skombinovať s fyzickou príťažlivosťou a vtedy človek poslúcha nielen dušu, ale aj telo.

Najčastejšou formou masochistických prejavov sú pocity nedostatočnosti, bezmocnosti a bezcennosti. Ľudia, ktorí to zažívajú, sa toho pokúšajú zbaviť, ale v ich podvedomí existuje určitá sila, vďaka ktorej sa cítia menejcenní.

V závažnejších prípadoch spolu s neustálou potrebou podriadenie sa a potláčania seba samého existuje vášnivá túžba spôsobiť si utrpenie, bolesť. Tieto ašpirácie sú vyjadrené rôznymi spôsobmi. Existujú ľudia, ktorí si kritizujú osobu, ktorú zbožňujú; oni sami vštepujú také obvinenia, ktoré by ich najhorší nepriatelia nevymysleli. Iní sú náchylní k telesným chorobám a úmyselne prinášajú svoje utrpenie do takej miery, že sa skutočne stanú obeťami choroby alebo nehôd. Niektorí sa stavajú proti sebe tí, ktorých milujú a na ktorých závisia, aj keď v skutočnosti k nim cítia najlepšie pocity. Zdá sa, že robia všetko pre to, aby si čo najviac ublížili.

Pri masochistickej zvrátenosti je človek schopný zažiť sexuálne vzrušenie, keď mu partner ubližuje. Nie je to však jediná forma masochistickej zvrátenosti. Vzrušenie a uspokojenie sa často dosahuje stavom vlastnej fyzickej slabosti. Stáva sa, že masochista je spokojný iba s morálnou slabosťou: potrebuje, aby sa predmet jeho lásky k nemu správal ako k malému dieťaťu alebo aby ho ponižoval a urážal.

Morálny masochizmus a masochizmus ako sexuálna zvrátenosť sú si veľmi blízke. V skutočnosti sú jedným a tým istým fenoménom, ktorý vychádza z pôvodnej túžby človeka zbaviť sa neznesiteľného pocitu samoty. Vystrašený človek hľadá niekoho, s kým by mohol spojiť život, nemôže byť sám sebou a snaží sa získať sebadôveru tým, že sa zbaví vlastného „ja“. Na druhej strane ho poháňa túžba stať sa súčasťou silnejšieho celku, rozpustiť sa v inom. Zrieknutím sa svojej individuality a slobody získava dôveru vo svoje zapojenie do moci a veľkosti toho, koho uctieva. Človek neistý sám sebou, potlačený úzkosťou a pocitom vlastnej bezmocnosti sa pokúša nájsť ochranu v masochistických pripútanostiach. Ale tieto pokusy vždy končia neúspechom, pretože prejav jeho „ja“je nevratný a človek, nech to chce ako chce, nemôže úplne splynúť v jeden celok s tým, ku ktorému sa upínal. Nezmieriteľné rozpory medzi nimi vždy existujú a budú aj naďalej existovať.

Takmer rovnaké dôvody sú základom aktívnej formy symbiotického vzťahu zvanej SADISMUS (dominancia). Sadistický človek sa snaží oslobodiť od bolestivej samoty a urobiť z druhého človeka súčasť seba samého. Sadista sa presadzuje tým, že sa úplne podriadi osobe, ktorú miluje.

Rozlišujú sa tri typy sadistických pripútaností:

Prvý typ spočíva v túžbe urobiť iného človeka závislým na sebe, získať nad ním neobmedzenú moc, urobiť z neho „poslušnú hlinu“vo svojich rukách.

Druhý typ je vyjadrený v túžbe nielen vládnuť nad iným človekom, ale tiež ho vykorisťovať, používať ho na vlastné účely, zmocniť sa všetkého, čo má hodnotu. To sa netýka ani tak materiálnych vecí, ako predovšetkým morálnych a intelektuálnych vlastností osoby závislej od sadistu.

Tretím typom je túžba spôsobiť druhému utrpenie alebo vidieť, ako trpí. Účelom takejto túžby môže byť aktívne spôsobovanie utrpenia (ponižovanie, zastrašovanie, ubližovanie si) a pasívne sledovanie utrpenia.

Je zrejmé, že sadistické tendencie je ťažšie pochopiť a vysvetliť ako masochistické. Navyše nie sú tak sociálne neškodní. Túžby sadistu sú často vyjadrené zahalenou formou nadmernej láskavosti a prehnaného záujmu o inú osobu. Sadista často svoje pocity a správanie zdôvodňuje úvahami typu: „Ovládam ťa, pretože viem lepšie ako ty, čo je pre teba najlepšie“, „Som taký mimoriadny a jedinečný, že mám právo podmaniť si ostatných“; alebo: „Urobil som pre teba toľko, že teraz mám právo vziať ti, čo chcem“; a ďalšie: „Utrpel som urážky od ostatných a teraz sa chcem pomstiť - to je moje zákonné právo“, „Tým, že udrím prvý, chránim seba a svojich blízkych pred zasiahnutím.“

V postoji sadistu k objektu jeho sklonov existuje faktor, ktorý robí jeho činy súvisiace s masochistickými prejavmi - to je absolútna závislosť od objektu.

Muž sa napríklad sadisticky vysmieva žene, ktorá ho miluje. Keď sa jej trpezlivosť skončí a ona ho opustí, úplne nečakane pre ňu a pre seba upadne do extrémneho zúfalstva, prosí ju, aby zostala, uisťuje ju o svojej láske a hovorí, že bez nej nemôže žiť. Milujúca žena mu spravidla uverí a zostane. Potom sa všetko začína odznova a tak ďalej bez konca. Žena si je istá, že ju oklamal, keď ju uistil, že miluje a nemôže bez nej žiť. Pokiaľ ide o lásku, všetko závisí od toho, čo sa týmto slovom myslí. Ale sadistovo tvrdenie, že bez nej nemôže žiť, je čistá pravda. Naozaj nemôže žiť bez predmetu svojich sadistických ašpirácií a trpí ako dieťa, ktorému vytrhli z rúk svoju obľúbenú hračku.

Preto nie je prekvapujúce, že pocit lásky sa u sadistu prejavuje len vtedy, keď sa jeho vzťah s milovanou osobou čoskoro rozpadne. Ale v iných prípadoch sadista, samozrejme, „miluje“svoju obeť, pretože miluje všetkých, nad ktorými uplatňuje svoju moc. A spravidla túto imperialitu vo vzťahu k inému človeku odôvodňuje tým, že ho veľmi miluje. V skutočnosti je opak pravdou. Miluje iného človeka práve preto, že je vo svojej moci.

Sadistická láska sa môže prejaviť v tých najúžasnejších formách. Dáva svoje milované dary, uisťuje o večnej oddanosti, víťazí s vtipom v rozhovoroch a rafinovaných manieroch, všetkými možnými spôsobmi prejavuje starostlivosť a pozornosť. Sadista môže dať milovanej osobe všetko, okrem slobody a nezávislosti. Veľmi často sa takéto príklady nachádzajú vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi.

Čo je podstatou sadistických motívov? Túžba zraniť a trpieť nie je samoúčelná. Všetky formy sadizmu sa redukujú na jedinú túžbu - úplne ovládnuť iného človeka, stať sa jeho absolútnym pánom, preniknúť do jeho samotnej podstaty, stať sa pre neho Bohom.

Zdá sa, že sadista hľadá takú neobmedzenú moc nad druhým človekom, núti ho myslieť a konať podľa svojho želania a mení ho na svoj majetok. Zúfalo sa snaží pochopiť tajomstvo ľudskej prirodzenosti a ľudskej existencie. Sadizmus teda možno nazvať extrémnym prejavom poznania inej osoby. Jeden z hlavných dôvodov krutosti a túžby po zničení spočíva v tejto vášnivej túžbe preniknúť do tajomstva človeka, a teda do tajomstva jeho „ja“.

Podobnú túžbu možno často pozorovať u detí. Dieťa rozbije hračku, aby zistilo, čo je vo vnútri; s úžasnou krutosťou strháva motýľom krídla a pokúša sa uhádnuť tajomstvo tohto tvora. Z toho je zrejmé, že hlavný, najhlbší dôvod krutosti spočíva v túžbe poznať tajomstvo života.

Ako už bolo spomenuté, oba tieto javy sú symbiotické, a preto navzájom úzko súvisia. Človek nie je len sadista alebo len masochista. Medzi aktívnymi a pasívnymi prejavmi symbiotického vzťahu existuje úzka interakcia, a preto je niekedy dosť ťažké určiť, ktorá z týchto dvoch vášní sa v určitom okamihu zmocňuje človeka. V oboch prípadoch však osobnosť stráca svoju individualitu a slobodu.

Obete týchto dvoch zhubných vášní žijú v neustálej závislosti na druhej osobe a na jeho náklady. Sadista aj masochista svojim spôsobom uspokojujú potrebu intimity s milovanou osobou, ale obaja trpia svojou vlastnou bezmocnosťou a nedostatkom viery v seba ako osobu, pretože to si vyžaduje slobodu a nezávislosť.

Vášeň založená na podriadenosti alebo nadvláde nikdy nevedie k uspokojeniu, pretože žiadne množstvo podriadenosti alebo nadvlády, bez ohľadu na to, aké veľké môže byť, nemôže v človeku vyvolať pocit úplnej jednoty s milovanou osobou. Sadista a masochista nie sú nikdy úplne šťastní, pretože sa snažia dosiahnuť stále viac.

Výsledkom tejto vášne je úplná skaza. Inak to nemôže byť. Cieľom sadizmu a masochizmu, zameraného na dosiahnutie pocitu jednoty s druhým, je súčasne zničenie pocitu celistvosti samotnej osoby. Tí, ktorí majú tieto vášne, nie sú schopní sebarozvoja; sú závislí na tom, koho poslúchajú alebo kto je zotročený.

Existuje iba jedna vášeň, ktorá uspokojuje potrebu človeka spojiť sa s iným a zároveň zachováva jeho integritu a individualitu - to je LÁSKA. Láska vám umožňuje rozvíjať vnútornú aktivitu človeka. Skúsenosti s láskou robia všetky ilúzie zbytočnými. Človek už nepotrebuje preháňať dôstojnosť druhého alebo predstavu o sebe, pretože realita lásky mu umožňuje prekonať svoju samotu a cítiť sa súčasťou tých silných síl, ktoré sú súčasťou aktu lásky.

V láske je človek jedno s celým Vesmírom, objavuje pre seba celý svet, napriek tomu zostáva sám sebou: zvláštnou, jedinečnou a zároveň obmedzenou a smrteľnou bytosťou. Z tejto polarity jednoty a odlúčenia sa rodí láska.

Milostné zážitky vedú k paradoxnej situácii, keď sa dvaja ľudia stanú jedným, ale zároveň zostanú dvoma rovnakými osobnosťami.

Skutočná láska sa nikdy neobmedzuje na jednu osobu. Ak milujem iba jedného - jediného a nikoho iného, ak ma láska k jednému človeku odcudzuje od ostatných ľudí a odstraňuje ma od nich, potom som istým spôsobom s týmto človekom spojený, ale nemilujem ho. Ak môžem povedať: „Milujem ťa,“vtedy hovorím: „V tebe milujem celé ľudstvo, celý svet, milujem seba v tebe.“Láska je opakom sebectva, robí človeka paradoxne silnejším a šťastnejším, a preto nezávislejším.

Láska je zvláštny spôsob poznávania tajomstiev seba a inej osoby. Človek preniká do inej bytosti a jeho smäd po poznaní je utlmený spojením so svojou milovanou. V tejto jednote človek spoznáva seba, iného, tajomstvo všetkého živého. „Vie“, ale „nevie“. K poznaniu neprichádza myslením, ale spojením sa s tým, koho miluje.

Sadista je schopný zničiť predmet svojej vášne, roztrhať ho, ale nemôže preniknúť do tajomstva svojej bytosti. Len tým, že sa človek miluje, dáva sa druhému a vniká do neho, sa človek otvára, odhaľuje iného, otvára človeka. Skúsenosť lásky je jedinou odpoveďou na otázku, čo znamená byť človekom, a iba láska môže slúžiť ako záruka duševného zdravia.

U väčšiny ľudí je problémom lásky predovšetkým to, ako byť milovaný. V skutočnosti je byť milovaný oveľa jednoduchšie ako milovať seba. Láska je umenie a musíte ho vedieť ovládať rovnako ako každý iný druh umenia.

Láska je vždy činom, prejavom sily ľudskej prirodzenosti, ktorá je možná iba pod podmienkou úplnej slobody a nikdy nie ako dôsledok nátlaku. Láska nemôže byť pasívnym prejavom citu, je vždy aktívna, nemôžete „spadnúť“do stavu lásky, môžete v ňom „zostať“.

Aktívna povaha lásky sa prejavuje niekoľkými vlastnosťami. Pozrime sa podrobne na každú z nich.

Láska sa v prvom rade prejavuje v túžbe dávať, nie prijímať. Čo znamená „dať“? Napriek všetkej jednoduchosti je táto otázka plná mnohých nejasností a ťažkostí. Väčšina ľudí rozumie slovu „dať“v úplne falošnom zmysle. „Dať“pre nich znamená „dať“niečo neodvolateľne, byť o niečo ukrátený, niečo obetovať. Osoba s „trhovou“psychológiou môže ochotne dávať, ale na oplátku určite chce niečo dostať; dávať bez toho, aby sme niečo dostali, má byť podvedení. Ľudia s týmto zamilovaným postojom väčšinou odmietajú dávať, dávať, cítia sa ochudobnení. Existujú však tí, pre ktorých „dávať“znamená „obetovať“a pozdvihnúť túto vlastnosť na cnosť. Zdá sa im, že je potrebné dávať práve preto, že to spôsobuje utrpenie; čnosť tohto aktu pre nich spočíva v tom, že prinášajú nejaký druh obete. Chápu morálnu normu „je lepšie dávať, ako dostávať“, ako „je lepšie znášať ťažkosti ako prežívať radosť“.

Pre ľudí, ktorí milujú aktívne a plodne, znamená „dávanie“niečo úplne iné. Dávanie je najvyšším prejavom moci. Keď dávam, cítim svoju silu, svoju moc, svoje bohatstvo. A toto vedomie mojej vitality, mojej sily ma napĺňa radosťou. Dávať je oveľa radostnejšie ako prijímať - nie preto, že by to bola obeta, ale preto, že pri dávaní mám pocit, že žijem. Je ľahké overiť platnosť tohto pocitu na konkrétnych príkladoch. Úplne najlepšie to možno vidieť v oblasti sexuálnych vzťahov. Najvyšším prejavom mužskej sexuálnej funkcie je udeľovať; muž daruje žene časť svojho tela, časť seba a v momente orgazmu - svoje semienko. Nemôže nič iné, ako dávať, ak je normálnym mužom; ak nemôže dávať, je bezmocný. Pre ženu znamená akt lásky to isté. Aj ona sa vzdáva a dáva mužovi prístup k jej prirodzenosti; keď prijíma lásku muža, dáva mu svoju. Ak môže prijímať iba bez toho, aby čokoľvek dala, potom je mrazivá.

U ženy proces „dávania“v materstve pokračuje. Dáva sa dieťaťu, ktoré v nej žije. Nedávať by pre ňu bolo utrpením.

Z hmotného hľadiska „dávať“znamená „byť bohatý“. Nie ten bohatý, kto má veľa, ale ten, kto veľa dáva. Lakomec, ktorý si chráni svoje bohatstvo, z psychologického hľadiska vyzerá ako žobrák, bez ohľadu na to, aké veľké šťastie má. Ten, kto môže a chce dávať, je bohatý, cíti sa schopný dávať darčeky iným. Ten, kto nič nemá, je zbavený radosti zo zdieľania s iným človekom. Je známe, že chudobní dávajú ochotnejšie ako bohatí. Ale keď chudoba dosiahne taký stupeň, že nie je čo dávať, začína sa rozpad osobnosti. Nespôsobuje to ani tak utrpenie chudoby, ako skôr skutočnosť, že človek je zbavený radosti z darovania.

Ale, samozrejme, je oveľa dôležitejšie, keď človek dáva druhému nie materiálne, ale konkrétne ľudské hodnoty. Delí sa s tým, koho miluje, o seba, o svoj život, o to najvzácnejšie, čo má. To neznamená, že by mal obetovať svoj život kvôli inej osobe - iba s ním zdieľa všetko, čo je v ňom: svoju radosť, záujmy, svoje myšlienky, znalosti, náladu, svoj smútok a zlyhania. Človek teda akoby iného obohacuje a zvyšuje svoju vitalitu na úkor svojho vlastného. Dáva bez akéhokoľvek cieľa získať niečo na oplátku, prináša mu to radosť. Ale keď človek dáva, určite vnesie do života iného človeka niečo nové a toto „niečo“sa mu akosi vráti. Preto dáva, stále dostáva to, čo sa mu vracia. Zdieľaním s iným človekom ho povzbudzujeme k dávaniu, a tak máme možnosť podeliť sa s ním o radosť, ktorú sme sami vytvorili.

Keď sa dvaja milenci oddajú jeden druhému, objaví sa v ich živote „niečo“, za čo nemôže ďakovať osudu. To znamená, že láska je sila, ktorá generuje lásku. Neschopnosť vytvárať lásku je duchovná impotencia. Túto myšlienku najživšie vyjadril Karl Marx: „Ak považujeme osobu za človeka a jeho postoj k svetu je ľudský, potom by sme za lásku mali platiť iba láskou, za dôveru - iba s dôverou. bavte sa umením, musí byť človek riadne vzdelaný; na to, aby ste ovplyvňovali ostatných ľudí, musíte mať schopnosť povzbudzovať ich k činom, viesť ich, podporovať. Ak vstupujeme do akéhokoľvek vzťahu s iným človekom, potom musí nevyhnutne odrážať náš individuálny život, korešpondovať s ním. našej láske. Ak je vaša láska neopätovaná, ak v reakcii nevytvára lásku zlyhalo."

Schopnosť milovať, dávať je samozrejme závislá od individuálnych charakteristík rozvoja osobnosti. Milovať sa môžeš naučiť iba tak, že prekonáš také vlastnosti, akými sú závislosť, sebeckosť, narcizmus, tendencia hromadiť sa a zvyk ovládať iných. Aby človek miloval, musí veriť vo svoju vlastnú silu, nezávisle ísť k cieľu. Čím menej sú tieto vlastnosti v človeku vyvinuté, tým viac sa bojí dávať, čo znamená, že sa bojí milovať.

Láska je vždy starosť. Najjasnejšie sa to prejavuje v láske matky k svojmu dieťaťu. Ak sa matka o dieťa nestará, zabudne ho kúpať a nedbalo ho kŕmiť, neusiluje sa o to, aby sa cítil pohodlne a vyrovnane, nič nás nepresvedčí, že ho miluje. To isté platí pre lásku k zvieratám alebo kvetom. Ak napríklad žena hovorí, že veľmi miluje kvety, ale zabúda ich polievať, potom jej láske nikdy neuveríme.

Láska je aktívny záujem a záujem o život a blaho toho, koho milujeme. Ak vo vzťahu dvoch ľudí neexistujú také aktívne starosti, neexistuje ani láska.

So starostlivosťou úzko súvisí aj ďalšia vlastnosť potrebná v láske - zodpovednosť. Zodpovednosť sa často stotožňuje s povinnosťou, to znamená s niečím uloženým zvonku. V skutočnosti je to úplne dobrovoľný akt. Zodpovednosť v láske by mala byť chápaná ako reakcia na potreby milovaného človeka. Byť „zodpovedný“znamená byť schopný a pripravený „odpovedať“.

Keď sa Pán spýtal na jeho brata, Kain odpovedal: „Som strážcom svojho brata?“Zdalo sa teda, že ukazuje úplnú ľahostajnosť voči osudu svojho brata a jeho neláske k nemu. Navyše, ako vieme, táto ľahostajnosť skrývala oveľa strašnejší zločin. Ten, kto miluje, je vždy zodpovedný za toho druhého. Život jeho brata sa týka jeho samotného. Cíti rovnakú zodpovednosť za milovanú osobu ako za seba. V prípade materskej lásky sa táto zodpovednosť týka predovšetkým života a zdravia dieťaťa, jeho fyzických potrieb. V láske dvoch dospelých hovoríme o zodpovednosti za duševný stav toho druhého, diktovanej jeho potrebami.

Zvýšený pocit zodpovednosti by sa mohol ľahko zmeniť na potlačenie iného človeka v prístupe k nemu, pokiaľ ide o majetok, ak nie pre inú vlastnosť, ktorá určuje lásku - rešpekt.

Rešpekt nie je strach ani hrôza. Rešpektovať iného človeka znamená venovať sa mu, pozorovať ho (v dobrom zmysle slova); to znamená vidieť ho takého, aký skutočne je, v celej svojej individualite.

Ak si vážim človeka, potom mám záujem, aby sa vyvíjal nezávisle, po svojej vlastnej ceste. Rešpekt teda vylučuje používanie milovanej osoby na vlastné účely. Chcem, aby sa ten, koho milujem, rozvíjal vlastným spôsobom a pre seba, a nie preto, aby slúžil mne a mojim záujmom. Ak skutočne milujem, potom sa neoddelím od osoby, ktorú milujem; ale uznávam ho a milujem ho takého, aký je, a nie tak, ako by som ho chcel vidieť, aby som si splnil svoje túžby.

Očividne môžem toho druhého rešpektovať, iba ak som sám nezávislou a nezávislou osobou a nepotrebujem toho druhého používať na svoje vlastné účely. Rešpekt je možný iba vtedy, ak existuje sloboda, vzťah nadvlády nemôže vytvárať lásku.

Je však nemožné rešpektovať osobu bez toho, aby ste ju poznali; a všetky ostatné vlastnosti lásky by nemali zmysel, keby neboli založené na poznaní. Milovať človeka znamená vedieť. Vedomosti, ktoré sú jedným zo znakov lásky, nie sú nikdy povrchné, prenikajú až do samotnej podstaty. To je možné iba vtedy, ak sa dokážem povzniesť nad starostlivosť o seba, pozrieť sa na iného človeka jeho očami, z pozície jeho vlastných záujmov. Napríklad viem, že môj blízky človek je na niečo nahnevaný, hoci to nedáva najavo, snaží sa skryť svoj stav, neukazuje to otvorene. Poznám ho ešte hlbšie, ak vidím aj tie najmenšie starosti alebo obavy, ktoré sa skrývajú za jeho podráždením. Ak to vidím, potom chápem, že jeho hnev, hnev je len vonkajším prejavom niečoho hlbšieho; že nie je taký nahnevaný, ako trpiaci.

Vedomosti sú vyjadrením lásky v inom špeciálnom aspekte. Hlboká potreba splynúť s inou osobou, aby unikla zo zajatia samoty, úzko súvisí s túžbou poznať „tajomstvo“inej osoby. Som si istý, že sa poznám, ale napriek všetkému úsiliu sa stále nepoznám. To isté môžem povedať o milovanej osobe.

Paradoxom je, že čím hlbšie prenikneme do hĺbky svojho bytia alebo bytia iného človeka, tým viac sa presvedčíme o nemožnosti dosiahnuť cieľ svojho poznania. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme, nedokážeme pochopiť tajomstvo ľudskej duše. V tomto nám môže pomôcť iba láska. Len to nám umožní, ak nie, pochopiť tajomstvo ľudskej existencie, potom sa aspoň priblížiť k jej najvnútornejším zdrojom.