Babičky: Ako Nadviazať Správny Vzťah Po Narodení Dieťaťa?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Narodenie prvého dieťaťa je mimoriadne dôležitou a vzrušujúcou udalosťou nielen pre čerstvých rodičov, ale aj pre celý rodinný systém. Koniec koncov, dieťa, ktoré sa práve narodilo, skutočne zasvätí všetkým členom rodiny: z manžela a manželky sa stanú mama a otec a z ich rodičov sa naopak stanú starí rodičia. A každý z nich má svoje vlastné starosti a strachy, obavy a očakávania, znalosti a predstavy o svojich funkciách v novej rodine. Na tomto pozadí často medzi mladými rodičmi a staršou generáciou (najmä s babičkami) vznikajú vzájomné tvrdenia, nedorozumenia a dokonca aj konflikty, ktoré môžu toto špeciálne obdobie po narodení dieťaťa veľmi zatemniť. Čo by sa malo zvážiť a na čo by sa malo pamätať, aby sa predišlo takému nedorozumeniu?

PO NARODENÍ ŽENA POTREBUJE ŠPECIÁLNY POSTOJ

Pre nikoho už nie je tajomstvom, že žena, ktorá práve porodila (obzvlášť matka prvého dieťaťa), je v špeciálnom psycho-emocionálnom stave, prežíva transformáciu z tehotnej ženy, rodiacej ženy na matku. A tento prechod prebieha na všetkých úrovniach: hormonálnej, fyzickej, fyziologickej, psychologickej, sociálnej. To všetko ovplyvňuje emocionálny stav ženy a v prvých mesiacoch po narodení dieťaťa je spravidla veľmi emocionálna, precitlivená, zraniteľná a citlivá. Toto všetko by mali vziať do úvahy novopečení otcovia a babičky pri komunikácii s mladou matkou. Snažte sa ju nijako nekritizovať, nepochybovať o tom, že sa jej ako matke darí (aj keď to podľa vás nie je), neznehodnocovať jej prácu frázami ako „ale v našej dobe neexistovali plienky a práčky “. Prejavte záujem nielen o stav dieťaťa, ale aj o jeho matku - pýtajte sa na jej zdravie a náladu, zaujímajte sa o to, čo jedla a ako spala, ponúknite (a neukladajte) svoju pomoc.

U ženy, ktorá nedávno porodila, je ešte jedna vlastnosť: pod vplyvom hormónov a v dôsledku nového procesu interakcie s dieťaťom - tzv. „Bonding“(zvláštne spojenie a komunikácia medzi matkou a novorodencom), mladá matka veľmi žiarli na cudzích ľudí (a všetci okrem otca dieťaťa sa pre ňu teraz stávajú outsidermi). Preto rada babám: nikdy neberte dieťa do náručia bez jej súhlasu, a ešte viac ho neberte z rúk, aj keď sa vám zdá, že ho môžete lepšie upokojiť, vykúpať, zavinúť, atď. Ak matka dojčí, skúste ju nechať s dieťaťom osamote, pretože pre mnohé ženy sú to obzvlášť intímne chvíle jednoty s novonarodeným dieťaťom.

Je dôležité pochopiť, že prvé mesiace po narodení dieťaťa sú špeciálnym obdobím na vytvorenie pripútanosti: dieťa k matke aj matka k dieťaťu. A pokiaľ mladí rodičia nechcú pozývať návštevníkov na oddelenie, zariaďovať si výňatky z nemocnice alebo otvárať svoj domov návštevám bezprostredne po pôrode, snažte sa byť chápaví. Dajte mladým rodičom príležitosť zvyknúť si na nové stavy a dieťa - prispôsobiť sa novému svetu, ktorý je už príliš hlučný, jasný a nepochopiteľný.

ČO SÚ GRANDMAS?

Zároveň by sa malo pamätať na to, že nielen mama a otec mali syna alebo dcéru. Starí rodičia majú vnuka alebo vnučku. A to je tiež neobvykle významná udalosť v ich živote, aj keď to navonok vyzerá inak. Narodenie vnúčat (obzvlášť prvého) bude koniec koncov znamenať prechod na nový status, novú sociálnu úlohu - a tieto procesy môžu byť náročné aj pre rodičov. Niekto na túto udalosť čakal veľmi dlho, niekto sa naopak obával a dúfal, že sa tak stane neskôr. Nech je to akokoľvek, starí rodičia majú svoje vlastné predstavy a očakávania, ako budú (alebo nebudú) kojiť svoje vnúčatá, pomáhať im alebo sa podieľať na živote drobných svojich detí. A bolo by pekné hovoriť o týchto očakávaniach pred narodením dieťaťa. Neskôr sa samozrejme môže veľa zmeniť, ale začať rozhovor o tom, ako každý vidí budúcnosť, je nevyhnutné aj počas tehotenstva.

Moderné životné podmienky majú určité črty, ktoré výrazne odlišujú komunikáciu medzi matkami a babičkami od toho, ako bola prijímaná v minulých generáciách. Ak by sa aj pred 50 rokmi znalosti o tom, ako sa starať o dieťa, prenášali „vertikálne“, t.j. od starších generácií k mladším generáciám, od babičiek k matkám, je dnes bežnejší „horizontálny“spôsob prenosu znalostí: keď matka skôr dôveruje radám a odporúčaniam ľudí svojej generácie alebo odborníkov. A to nie je prekvapujúce, pretože veda napreduje rýchlym tempom a to, čo bolo prijaté v pediatrii pred 20 rokmi, dnes už často nie je relevantné a môže dokonca poškodiť (ako napríklad odporúčanie dojčiť dieťa nie viac ako raz za tri hodiny, dajte jablkový džús po troch mesiacoch alebo utrite octom pri teplote). Ukazuje sa, že babička so svojimi znalosťami a skúsenosťami už nie je autoritou pre mladých rodičov, a to môže byť veľmi ubližujúce, pretože sa bude chcieť podeliť o skúsenosti a odovzdať ich rovnako, ako to urobili jej rodičia a babičky v r. ich čas.

Čo by mala babička urobiť, aby sa necítila „cez palubu“? Spolu s budúcimi rodičmi čítajte, sledujte a študujte moderné informácie o starostlivosti o dieťa, o tom, ako liečiť rôzne choroby, o tom, ako sa vyvíja nielen fyzické telo dieťaťa, ale aj jeho psychika. To môže byť veľmi ťažké (koniec koncov, potom môže mať babička pocit, že naraz urobila veľa zla), ale je to neuveriteľne cenné pre nového člena rodiny a pre vzťahy so všetkými jeho členmi.

Mladí rodičia by si tiež mali pamätať na to, že babička nie je nepriateľom vnuka alebo vnučky, aj keď neprijmete rady ani pomoc, ktoré vám staršia generácia ponúka. Snažte sa nebyť kategorickí, neodpisujte skúsenosti rodičov, jemne a úctivo argumentujte svojou pozíciou. Nesnažte sa presvedčiť svoju matku, aby premýšľala inak, často je to jednoducho nemožné (koniec koncov, nevráti hodiny a nezmení svoj prístup k výchove svojich detí) a spôsobí iba odpor a dokonca agresiu („vajíčko“neučí kura “). Pamätajte si, že rodičia ste vy, čo znamená, že zodpovednosť za zdravie a život dieťaťa je aj na vás, a preto vás robí táto skutočnosť, a nie schvaľovanie vašich činov rodičmi.

TAJOMSTVÁ KONFLIKTNEJ KOMUNIKÁCIE

Jedna z najnepríjemnejších situácií nastáva vtedy, keď si budúci alebo už etablovaní rodičia a staré mamy navzájom interpretujú svoje činy. Niekto napríklad bude vnímať nákup vena babičkou pre dieťa ako vnucovanie vlastných názorov a názorov na výchovu. A u niektorých možno zdvorilé ticho o nadchádzajúcom narodení nového člena rodiny vnímať ako ľahostajnosť k tejto udalosti. Aj keď sa v skutočnosti v prvej situácii babička snažila prispieť vlastnými silami a pomôcť rodičom, aby ukázala, ako aj ona očakáva stretnutie so svojim vnukom alebo vnučkou, a v druhej sa bojí, že bude príliš vtieravá. a preto tému nastávajúceho pôrodu sama opäť nenastoľuje. Preto je mimoriadne dôležité naučiť sa sprostredkovať významy a motívy svojich činov, a nielen snažiť sa robiť „to, čo je najlepšie“. A to platí pre obe strany interakcie.

Tiež si musíte pamätať, že v sebe nemusíte niesť odpor. Ak sa vám niečo nepáči, ublížilo vám, ublížilo vám alebo vás nahnevalo, potom je dôležité o tom povedať svojim rodinným príslušníkom, a to nielen vo forme výtky alebo nároku, ale aj vo forme vyhlásenia „ja“. o svojich pocitoch. Napríklad „keď to robíš, mám pocit, že nie som ocenený / nie som dôležitý“alebo „keď to hovoríš, nahnevalo ma to, pretože …“. Mali by ste sa vyhnúť označovaniu (ako „všetky svokry sú ľahostajné k vnúčatám“alebo „čo môžu mladí ľudia pochopiť pri starostlivosti o dieťa“), snažte sa vždy pozrieť na situáciu očami opačnej strany a overte si ich závery. po pravde („naozaj ma moja babička považuje za bezcennú matku, ak vtrhne do miestnosti, keď vymením plienku za plačúce dieťa?“alebo „Naozaj si deti nevedia rady s dieťaťom, ak tri hodiny plače od koliky? “).

Najlepšie je, ak sa starí rodičia ešte pred narodením dieťaťa priamo opýtajú, ako môžu pomôcť novonarodenej matke po hospitalizácii, a budúci rodičia zasa nebudú čakať štandardne, ale požiadajú o potrebnú pomoc svojich starších. Ak sa mladé matky a otcovia rozhodnú, že sa aspoň po prvýkrát nechcú uchýliť k pomoci, potom by sa k tomuto rozhodnutiu malo pristupovať s porozumením a dokonca s radosťou: koniec koncov to znamená, že novopečení rodičia sa k nim zrelo a vedome približujú otázka pôrodu a nesnaženie sa okamžite presunúť zodpovednosť na ostatných. A rôzne psychologické štúdie tiež naznačujú, že v tomto prípade je proces adaptácie na nové úlohy v rodine pre manželov rýchlejší a otcovia sa aktívnejšie zapájajú do starostlivosti o dieťa.

Bez ohľadu na formát interakcie, ktorý si vyberiete, vždy pamätajte na to, že máte jeden cieľ - vychovať zdravé a šťastné dieťa, ale vždy sa môžete dohodnúť, ako to dosiahnuť. A deti, ktoré dostávajú lásku nielen od matiek a otcov, ale aj od starých rodičov, majú v každom prípade nepopierateľnú výhodu a cenné skúsenosti, nech je táto komunikácia akákoľvek.