Si Ma Opustil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Si ma opustil …

Opustil si ma, opustil si ma

Keď si odišiel, zostal som sám

Opustil si ma, opustil si ma

Povedal si mi, že nie som potrebný

Skupinové šípky

Od svojich klientov, ktorí zažili rozpad vzťahov, často počúvam vetu: „Opustil ma …“

Táto fráza svedčí o emocionálnej závislosti jej autora. Verím, že môžete hodiť vec alebo dieťa, ale rozlúčiť sa s dospelým alebo odísť.

Podľa mňa je dobrým diagnostickým testom na určenie emocionálne závislých vzťahov slávna fráza z rozprávky Antoina de Saint-Exuperyho „Malý princ“: „Si zodpovedný za tých, ktorých si skrotil!“

V závislosti od polohy vo vzťahu k tejto fráze možno rozlíšiť tri skupiny ľudí: závislí, závislí a psychologicky vyspelí.

Popíšem tieto polohy a obraz sveta ľudí, ktorí sa ich držia.

Prvou pozíciou sú ľudia, ktorí zdieľajú túto frázu

Túto pozíciu zastáva závislí od ostatných, aby overili svoje spoluzávislé vzťahy. Vo vzťahoch sa vzdávajú seba, čím robia z druhého zmysel svojho života. A potom je táto fráza akýmsi ospravedlnením ich obrazu sveta. Zároveň nemajú príležitosť rozlúčiť sa s druhým. Môžete žiť iba tým, že s ním splyniete. "Nikto iný nie je odo mňa oddelený a ja nie som oddelený ani od toho druhého." My sme."

Ten druhý zároveň sám osebe nie je hodnotou pre spoluzávislých, je to jednoducho nevyhnutnosť jeho prežitia. Je to potrebné, ale nie dôležité! Spoluzávislý dáva všetku zodpovednosť vo vzťahu k tomu druhému. A potom stratí vo vzťahoch slobodu, stane sa na ňom závislý a bezbranný. V prípade, že ten druhý odíde, potom ho na obrázku sveta spoluzávislého „opustí“, doslova odsúdi na smrť.

Druhou pozíciou sú ľudia, ktorí nezdieľajú túto frázu

Tejto polohy sa dodržiava vzájomná závislosť, alebo inak. vzájomne závislé. Naopak, odsudzujú pozíciu zodpovednosti a domestikácie, bránia svoj postoj k nezodpovednosti voči tým, s ktorými boli a sú v blízkom vzťahu. Vzťah k tomu druhému, partnerovi je tu skôr ako prostriedok, funkcia. Často sa to prejavuje ako cynizmus vo vzťahu k intimite a intimite: „Som sám, nepotrebujem ostatných!“

V skutočnosti vzájomne závislé potreby nie sú o nič menšie ako závislé na spoluzávislosti. Ale vo svojej skúsenosti sa stretli s traumou odmietnutia a „vybrali si“bezpečnú formu vzťahu pre seba. Vzdávajú sa blízkych vzťahov, aby sa nestretli s bolesťou. Nestretnúť sa s iným, vyhnúť sa intimite s ním - chránite sa pred možnosťou, že vás opustí, rozíde sa. Ak neprijmete zodpovednosť, vyhnete sa stretnutiu s nepríjemnými pocitmi - krivdou, melanchóliou, zradou.

Niekto môže mať dojem, že ľudia s prvým zmýšľaním nie sú vo vzťahoch slobodní, zatiaľ čo tí druhí sú mimoriadne slobodní. V skutočnosti obaja nemajú takú slobodu. A ak spoluzávislí ľudia nemôžu odísť, môžu sa stretnúť vzájomne závislí ľudia.

Za oboma polohami je psychologický problém. neúplné oddelenie - neschopnosť detí psychologicky sa oddeliť od svojich rodičov a podľa toho rodičov zbaviť sa svojich detí. Alexander Mokhovikov svojho času sarkasticky parafrázoval slávny výrok Antoina de Saint-Exupéryho „Sme zodpovední za tých, ktorí sa skrotili …“takto „Sme zodpovední za tých, ktorí neboli odoslaní včas …“. Skôr to zdôrazňuje neochotu mnohých moderných rodičov nechať svoje deti odísť do dospelosti. Dôsledky tohto druhu rodičovskej polohy som popísal v článkoch: „Abúlický syndróm“, „Lobotómia alebo pod anestéziou materskej lásky“, „Budem pre teba žiť“atď.

Manželské vzťahy partnerov s neúplným rozchodom sú uvedené vo forme komplementárne manželstvá.

Viac si o tom môžete prečítať v mojich článkoch: „Doplnkové manželstvo: všeobecná charakteristika“, „ Doplnkové manželstvo: psychologický portrét partnerov “, „Pasce doplnkového manželstva: Fenomény emocionálnej závislosti vo dvojici“, „Zlomená koryto doplnkového manželstva: Príbeh rybára a ryby“).

Partneri pre takýto vzťah nie sú „vybraní“náhodou - každý nevedome hľadá sám pre seba tú polovicu, ktorá je najvhodnejšia na uspokojenie základných frustrovaných potrieb jeho detí. Partner pre emocionálne závislých sa používa ako náhradný rodičovský objekt. Následne v takýchto vzťahoch vystupujú do popredia potreby spektra dieťaťa a rodiča - bezpodmienečnej lásky a nesúdneho prijatia. Vyššie uvedené vôbec neznamená, že by uvedené potreby nemali miesto v zrelých partnerstvách, ide len o to, že tam nie sú dominantné, ako v prípade opísaných vzťahov

Ako komplementárne manželstvá sú postavené na základe psychologického deficitu partnerov, potom majú vďaka tomu veľkú silu príťažlivosti a emocionálnej saturácie. Partneri v takýchto manželstvách sa navzájom dopĺňajú, pasujú si ako puzzle. Vzťah medzi partnermi v takom manželstve je vo svojej podstate závislý.

Krásne podobenstvo o dvoch poloviciach však nie je nič iné ako mýtus. Samozrejme, je možné, že ľudia môžu byť jeden pre druhého takmer dokonalí. Myslím si však, že je to dočasná situácia. Vzťahy vo dvojici sú proces, nie stabilný stav. A náchylní na zmeny sú aj samotní účastníci tohto procesu. Preto nie je možné neustále sa zhodovať s iným. Stáva sa, že jeden z partnerov sa začne aktívne meniť a potom dôjde k narušeniu dosiahnutej rovnováhy: polovice sa k sebe prestanú približovať ako predtým. Toto je vzťahová kríza. Ale ešte nie smrť. K smrti vzťahu dôjde vtedy, ak sa partneri nevedia dohodnúť. Keď si nedokážu uvedomiť a prijať nevyhnutnosť zmien a naďalej sa tvrdohlavo držia starých, už zastaraných foriem. Práve v tejto situácii sa môže narodiť to slávne: „Opustil si ma!“

Popisovať závislý vzťah bez načrtnutia „portrétu“psychologicky vyspelých ľudí by bolo nesprávne.

Psychologicky zrelý Ľudia budujú vzťahy založené na vzájomnej zodpovednosti. Berú na seba časť zodpovednosti a chápu, že ju má aj druhá osoba. Ten druhý je dôležitý a hodnotný, ale zároveň sa neignoruje hodnota jeho vlastného ja. Ak sa niekomu podarí vo chvíľach zmien a kríz rokovať s druhým, zachovajte si rovnováhu zodpovednosti a rovnováhu „ber - dávaj“vzťahy s druhým, potom vzťah pokračuje. V tom istom prípade, keď nie je možné dohodnúť sa a vzťah sa preruší, takýto človek prijme svoju časť zodpovednosti a zaplatí za to s ľútosťou. Ľutujte, že vzťah umiera, že sa očakávania nenaplnili. Ale zároveň on sám „neumiera“a neignoruje dôležitosť toho druhého vo svojom živote.