Hovorím ďakujem. A Aká Je Odpoveď?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Tento článok je založený na mojich niekoľkoročných pozorovaniach a malých experimentálnych zásahoch o tom, ako človek prijíma vďačnosť. A teraz nehovoríme o komunikatívnej etikete. Ale skôr o hlbšej zložke komunikačného procesu - o významoch, postojoch a hodnotách

Pred niekoľkými rokmi som si začal všímať, ako reagujú ľudia v mojom blízkom (a nie práve) okolí, keď im za niečo poďakujú. A na moje prekvapenie som zistil, že na také jednoduché a milé „ďakujem“alebo „som vám vďačný“odpoveď znie „vôbec nie“. Alebo ešte lepšie: „Nestojí to za vďačnosť“, „Áno, nie je to pre mňa ťažké“, „Poď, toto nie je nič“. Alebo dokonca celkom: „Aha.“Zdanlivo služobné odpovede, každému známe a známe. Ak sa však zamyslíte nad významom týchto odpovedí, ukáže sa to celkom inak. Doslova v odpovedi „Vôbec“znie - „Nič som neurobil“.

Je to pravda? Samozrejme, že nie! Niečo urobil určite, aj keď sa za nejakú malú akciu hovorí „Ďakujem“. A zároveň určite vynaložil úsilie, strávil čas vykonávaním tejto akcie, premýšľal o nej, nejako s ňou súvisel a v dôsledku toho dostal určitý produkt svojej duševnej a / alebo fyzickej aktivity. Ktorý a „podal“inej osobe. A dostal som za to vďačnosť. Ukazuje sa teda, že z nejakého dôvodu človek takýmito odpoveďami znehodnocuje svoju činnosť a produkt svojej činnosti.

Zároveň v rôznych odpovediach buď vôbec popiera, že by to urobil (ako vo voľbe „Vôbec nie“), alebo výrazne pripravuje o výsledok svojej práce (ako v možnostiach „Toto nestojí za vďačnosť“), atď.). Na druhej strane napríklad odpoveď „Netreba ďakovať“, možno iného človeka znehodnotíme a doslova čítame ako „nepotrebujem VAŠU vďačnosť“.

V oboch prípadoch je veľmi nepravdepodobné, že by si človek skutočne užil to, čo urobil. A absolútne sa dá len hádať, ako bude takáto odpoveď „prečítaná“tým, ktorí poďakovali - jednoducho existuje obrovský priestor pre predstavivosť.

Teraz však rozhovor nie je o príčine a následku, ale o obvyklom vzorci správania, ktoré sa prejavuje, keď človek odpovie na vďačnosť. A taký známy, že ani nemyslí na obsah a odpovedá automaticky. Také odpovede na „Ďakujem“sú pre mňa určite značky, ak chcete, nejaká symptomatológia. A pomáhajú mi budovať terapeutické hypotézy v práci s klientmi. A v tomto prípade určite musíte skontrolovať, ako je na tom klient s prístupom k sebe samému, s hodnotou seba samého atď.

Súčasne s týmto pozorovaním za mnou prišiel klient na terapiu s požiadavkou, aby každý v práci „šoféroval“(prípad je zverejnený so súhlasom klienta). A táto situácia mu vôbec nevyhovuje. Zároveň som si všimol, že v vzore tohto klienta je presne pevne stanovené odpovedať „nie za nič“ako odpoveď na vďačnosť. Neviem ako vy, milí kolegovia, ale je pre mňa oveľa jednoduchšie pracovať na hlbšej úrovni, keď sú odstránené niektoré klientove symptómy (napríklad rovnaká úzkosť). A keďže takúto odpoveď na vďačnosť považujem za symptomatológiu, rozhodol som sa tento symptóm odstrániť pre efektívnejšiu prácu s klientom.

V psychodráme (a to je metóda, v ktorej pracujem) niekedy stačí zmeniť jednu zo škrupín roly (napríklad v tele) alebo vzorec správania na zmenu postoja alebo významu.. Preto som ako liek na zmiernenie symptómov dostal myšlienku experimentu, ktorý som okamžite navrhol klientovi.

Dohodli sme sa s ním, že konkrétne na položku „Ďakujem“bude zámerne reagovať iným spôsobom. A práve tam, v terapeutickom priestore, sme cvičili, ako to dokáže. A potom dostal úlohu: robiť to mesiac v každodennom živote stále. A na konci mesiaca spoločne zhodnotíme výsledok - k čomu to viedlo. Teraz nebudem popisovať našu budúcu prácu s týmto klientom.

Nakoniec však od neho na konci mesiaca prišla spätná väzba, že v práci začali menej „visieť“na záležitostiach iných ľudí a viac počúvať jeho názor. Prirodzene, to všetko je v súlade s jeho vnútornými pocitmi. A samozrejme, tento mesiac, s frekvenciou stretnutí raz týždenne, bol len začiatkom našej práce s ním. Ale pre neho na konci tohto mesiaca to bolo trochu iné. A rozhodne mu to pristalo viac ako predtým. A práca s týmto klientom išla oveľa rýchlejšie a efektívnejšie.

Začal som byť veľmi zvedavý, či je to výsledok, vrátane terapie, alebo či takýto zásah umožnil zmenou vzorca správania mierne zmeniť postoj človeka a v dôsledku toho kvalitu jeho interakcie s ostatnými. Potom som sa rozhodol to empiricky otestovať. Začal som ponúkať uskutočnenie takéhoto experimentu jednoducho svojim známym, kolegom, u ktorých som videl také príznaky a ktorí v tom čase nepodstupovali terapiu.

Výsledky boli veľmi podobné výsledkom môjho klienta: pre ľudí bolo jednoduchšie a príjemnejšie žiť a komunikovať v rôznych sociálnych skupinách: v rodine, v pracovných kolektívoch, v priateľských spoločnostiach atď. Aj keď trochu, ale príjemnejšie a jednoduchšie. A reakcie ľudí, ktorí sa zúčastnili experimentu, boli približne rovnaké: začali si ma viac vážiť, začali ma menej „zaťažovať“, začali sa zaujímať o môj názor a o prácu, a všeobecne, spolu s vďačnosťou začali ťahať sladkosti a čokolády.

Zmenou správania teda človek mení aj postoje, vnútorné aj vonkajšie. Áno, toto nie je terapia. Áno - toto nie je hlboké dielo. Toto je však malý stavebný kameň, od ktorého sa môže začať stavať zmena. Ale veľké zmeny vždy začínajú malými.

Odvtedy vo svojej práci vždy ponúkam klientom, ak si všimnem taký vzorec a ak, samozrejme, súhlasia, tento experiment má zámerne a vedome zmeniť moje správanie, moju odpoveď na vďačnosť. Áno, áno, bez ohľadu na požiadavku klienta ju stále ponúkam. Pre človeka je to teda trochu jednoduchšie a naša práca s ním postupuje o niečo rýchlejšie.

Ako najlepšie reagovať na vďačnosť? Za seba som identifikoval niekoľko odpovedí, ktoré sa mi zdajú najvhodnejšie

1. Tak jednoduché a známe “ Prosím “. Zdá sa to neutrálne, ale pre mňa to tak nie je. Raz som niekde čítal, že toto slovo pochádza z „možno“a „sto“- to znamená, príď k stolu. A nie je celkom správne odpovedať takto „ďakujem“. Ale pozrite sa, aj keď si prejdete touto interpretáciou. Pozvanie k stolu znamená, že som pripravený byť s vami pri jednom stole, lámať s vami chlieb, deliť sa s vami o jedlo, zaobchádzať s niečím a oveľa viac - ale s vami. A na to vás konkrétne pozývam. Podľa mňa v tomto kontexte „Prosím“prestáva byť neutrálne a je naplnené hlbokým významom.

2. Druhá možnosť je vyjadriť svoje postoj v nejakej forme.

Napríklad pre mňa, ak sa zaviažem pre niekoho niečo urobiť, je to určite buď v mojej radosti, alebo som rád, že môžem pomôcť práve tejto osobe, alebo ma veľmi zaujíma postup / výsledok mojej pomoci. Preto často odpovedám „rád som to urobil pre vás“. Alebo „Rád som vám s týmto pomohol.“Alebo „Som rád, že sa vám to páči.“Alebo niečo podobné, podľa kontextu situácie a môjho postoja k nej. Ak to však bolo pre mňa ťažké, tiež sa tým netajím. A pre mňa je úplne normálne odpovedať, že áno, bolo to náročné, nie všetko sa podarilo, ale som veľmi rád, že sa všetko nakoniec podarilo a vašu vďačnosť s potešením prijímam. Pretože to naozaj nebolo jednoduché. A som rád, že mi ďakujem.

Toto sú spôsoby, ktoré som sám identifikoval. A odporúčam ich klientom ako príklad. Prirodzene, každý si môže nájsť svoj vlastný vhodný spôsob a svoje vlastné slová - hlavnou vecou je, že vyhovujú tejto konkrétnej osobe a prinášajú mu iba pozitívne emócie.

Skúste si teda spomenúť - ako reagujete na „ďakujem“? Možno, ak ste si na sebe všimli, čo v tomto texte popisujem, budete sa chcieť tiež zúčastniť môjho experimentu a pokúsiť sa niečo zmeniť, urobiť to inak. Vloženie tejto malej tehly do stavby budovy “ život radosti ».

Dúfam, že vám tento materiál a moje malé postrehy a poznámky budú užitočné. A každému, kto mi za tento článok povie „Ďakujem“- vopred odpovedám, že bolo pre mňa ľahké a zaujímavé napísať ho pre vás. A o toto som sa s vami naozaj chcel podeliť. Veľké „prosím“.