Kam Ide Intimita Zo Vzťahu?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Kam ide intimita zo vzťahu?

Rasteme a prospievame, keď je naša rodina intímna. Niekedy sa vzťahy zastavia, vyblednú … a ľudia naďalej žijú spolu.

Je možné merať intimitu v priestore alebo podľa trvania vzťahu?

Pravdepodobne nie. Manželia, ktorí spolu žijú viac ako 20 rokov v jednom byte, môžu byť k sebe menej blízko ako priatelia žijúci v rôznych krajinách a udržiavajúci kontakt na diaľku.

Vzťahy medzi manželmi je možné budovať na spoločnom riešení problémov domácnosti, financií a rodičovstva, ale v žiadnom prípade sa nedotýkajú oblasti pocitov a skúseností každého.

Aj dobre fungujúci vzťah môže zanechať intimitu. Tam, kde je každému príjemne, spokojne a deti sú v poriadku. Úprimné rozhovory nahrádza sledovanie programov, spoločné víkendy chcete čoraz častejšie nahrádzať komunikáciou oddelene v rôznych spoločnostiach. A sexuálny život postupne stráca na ostrosti. A potom to úplne zmizne.

Blízky vzťah medzi manželmi je zvyčajne spojený s uspokojivým sexuálnym životom pre oboch a s rôznymi emóciami, ktoré partneri odvodzujú zo svojich vzťahov medzi sebou navzájom a s inými ľuďmi. Podpora a možnosť byť vypočutý v takejto rodine je k dispozícii. Manželia v takom vzťahu môžu diskutovať o väčšine tém, dokonca aj o veľmi ťažkých.

Ak je intimita taká príťažlivá, prečo potom časom z mnohých vzťahov zmizne a manželia sa vo svojom vnútornom živote alebo časti od seba začnú vzďaľovať?

Tu je niekoľko dôvodov, prečo intimita zo vzťahu odchádza.

Úrazy a ťažkosti v detstve.

Možno si spomenúť na Schopenhauerovo podobenstvo o dikobrazoch, ktorí sa v chladnom dni chceli zahriať a začali sa k sebe približovať. Ale pichnutia z dlhých ihiel ich prinútili pohybovať sa v bezpečnej vzdialenosti od seba.

Takže naša potreba prijímať teplo, nehu, rôzne pocity nás smeruje k zblíženiu. A traumy, bolestivé zážitky sú zdieľané vo vnútri a môžu byť tiež odpojené od partnera.

Blízkosť môže vzkriesiť mnohé asociácie a skúsenosti, dokonca aj v detstve. Spomienky na to, ako sa k nám rodičia, blízki správali, jeden k druhému. Mali sme dosť, alebo sme boli väčšinou spokojní so svojimi fyzickými potrebami? Stačilo prijatie, schválenie, autonómia nevyhnutné pre rast? Alebo ste často museli riešiť nedorozumenie, hodnotenie, nátlak?

Bolestivé asociácie nás nútia reagovať na nášho partnera ako chladného, odlúčeného a trestajúceho …

Aby sme sa k druhému mohli bezpečne priblížiť bez strachu z bolestivých injekcií, musíme si zahojiť rany, naučiť sa otvárať, znášať svoju zraniteľnosť a budovať flexibilné hranice.

Toto je cesta dlhého poznávania samého seba. Psychoterapia je tu na to, aby pomohla.

Proti sebe a svojmu partnerovi.

Konkurenčná paradigma je hlboko zakorenená v našich mysliach. Vo svete, kde často konáme, zisk jednej osoby znamená stratu druhej. Rovnakým spôsobom sa dá nevedomky zaradiť do vzťahu.

Niekedy vo dvojici si môžete všimnúť prejav duality: ak som v zdroji, partner sa stane menej vynaliezavým / zaujímavým / silným … Alebo naopak, a potom sa stanem zraniteľným a slabým.

Jedna klientka uviedla, že ju trápila výška jej mladého muža (priemer na muža). To jej bránilo užívať si radosť z toho, že s ním niekam ide, komunikuje s priateľmi, cíti vedľa seba silné rameno. Ale zároveň to prispelo k vnútornému pocitu, ale so mnou je všetko v poriadku: Som krásna, zaujímavá. Uspokojivý pocit samého seba zvyčajne zmizol, akonáhle rast mladého človeka prestal vzrušovať a do popredia sa dostali jeho cnosti, napríklad duševné vlastnosti. Je zrejmé, že pes nie je pochovaný vo fyziologických parametroch. Toto je len jeden zo spôsobov, ako byť v dualite: buď je všetko v poriadku so mnou, alebo s niekým iným.

Aby sa prerušil začarovaný kruh hry „kto je chladnejší / lepší / správnejší …“, prichádzajú na pomoc rôzne odtiene farieb. Pointa je v tom, že sa postupne naučíme byť dosť dobrí / zlí, aby sme vydržali a prijali milovaného človeka, ktorý tiež nepotrebuje byť dokonalý.

Obtiažna regulácia vzdialenosti.

Ak sa dostaneme príliš blízko, partner na to nemusí byť pripravený. Potom môže urobiť nejakú akciu na zvýšenie vzdialenosti. Alebo sa dokonca dočasne vzdialiť od kontaktu. Tí, ktorí chcú zblíženie, to často berú veľmi osobne, môžu byť urazení „vyhýbavým“správaním alebo drsnou intonáciou. Niektoré páry nedokážu nájsť požadovanú vzdialenosť roky.

Príliš blízko môže pre niekoho znamenať nebezpečenstvo, že bude používaný, konzumovaný a nemá dostatok miesta. Dlhú vzdialenosť možno vnímať ako odmietnutie a pokus o ukončenie vzťahu. Zvlášť ťažké je to v tých pároch, kde sa jeden chce dostať bližšie a druhý sa chce odsťahovať. A to sa môže stať v rovnaký moment.

Manžel napríklad pracuje ako vedúci a prichádza domov veľmi unavený, chce ticho. A manželka, sediaca doma s deťmi, netrpezlivo čaká, kým jej manžel večer príde prediskutovať naliehavé a dôležité otázky. Tu môže začať tanec, v ktorom je úlohou jedného utiecť a skryť sa a druhého dobehnúť, aby bolo počuť a necítili bolesť z odmietnutia.

Bolo by dobrým riešením, keby ten, kto sa potrebuje dostať bližšie, mohol povedať:

"Teraz sa chcem priblížiť a porozprávať sa s tebou o tom, čo mi robí starosti." Môžeš ma teraz počúvať? Máte na to dostatok zdrojov?

Nemusíte s tým nič robiť. Ak so mnou dokážete zostať v kontakte, bude to stačiť. Nemusíš ma zachraňovať ani ma viniť. Len sa drž blízko, keď sa s tebou chcem podeliť o bolestivé veci. “

A tí, ktorí potrebujú odísť do dôchodku, môžu povedať: „Teraz potrebujem ticho, nemám dostatok zdrojov. Je pre mňa veľmi dôležité, aby som s tebou zostal v kontakte, hneď ako budem mať na to dostatok síl, rád by som s tebou všetko prediskutoval “

Pozreli sme sa na niektoré prekážky intimity s inou. Sledovanie zložitosti vzťahu a jeho kreatívne vyriešenie udrží vzťah vo stabilnom procese konvergencie. Každý z partnerov sa zároveň môže stať silnejšou a vyspelejšou osobnosťou.