2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Pri konzultácii sa žena sťažuje na svojho manžela:
- Keď sme začali spolu žiť, zosilnelo medzi nami nedorozumenie. Manžel bol podráždený a hrubý. Ano aj ja som Sebavedomie kleslo, cítim sa vedľa neho stále previnilo.
Napríklad predpokladám, že má v práci akési problémy, ale nič mi nehovorí a zároveň chodí mrzutý. Akákoľvek moja požiadavka, pokus o rozhovor je vnímaný nepriateľsky, spôsobuje vlnu rozhorčenia a môj manžel odchádza z domu a hodí vetu: „Musím byť sama!“Prečo mi nemôžem hneď povedať o svojej potrebe?
Alebo tu je ďalší: ráno som nespokojný vstal, vyprážal si vajíčka, sedel som a mračil sa. Keď som si k nemu sadla, popíjala kávu, rozprávala sa, môj manžel začal obviňovať, že som nepozorná, nevarím raňajky, ale mešká do práce a stále si musí variť sám. Tiež som vzplanul, pohádali sme sa. Nebolo možné požiadať ma, aby som mu večer pripravil raňajky? Išiel som spať neskoro v noci, bol som rovnako unavený. Ak však nestíhate a potrebujete pomoc, opýtajte sa. Preto vstanem skoro a uvarím …
Potom žena začala hovoriť o konflikte so svojim manželom, ku ktorému došlo druhý deň:
- Snažila som sa manželovi vysvetliť, že na mňa minule nespravodlivo zvýšil hlas. Poprel však, že by zvýšil hlas. Veľmi ma to nahnevalo a opäť sme sa pohádali.
- Môžete sa mentálne vrátiť do toho momentu, premýšľať a povedať, čo bolo za vašim nervovým zrútením?
- Zlosť, hnev sa hromadili, bolo potrebné nejako odbúrať napätie.
- Toto je primárna potreba, ktorá leží na povrchu. Aká bola sekundárna potreba? Prečo ste potrebovali prejaviť hnev?
"Myslel som si, že to je jediný spôsob, ako môžem upútať jeho pozornosť." Chcel som, aby ma objal, aby ma ľutoval, ale bol chladný a ja som sa nahneval.
- Ukazuje sa, že aj ty si sa neodvážil otvorene mu povedať, že chceš, aby ťa objal, ľutoval …? Prečo si myslíš?
- Áno, bála som sa ukázať svoju slabosť, ukázať, že potrebujem jeho, jeho pozornosť, objatia, nežné slová … Je jednoduchšie ukázať svoju sebestačnosť, nezávislosť. Nespokojnosť ale zostáva, pretože pocit sebestačnosti mi nedáva to, čo by som chcel.
Úryvok zo relácie s klientom ukazuje chyby v ich rodinnej komunikácii.
Aké sú tieto chyby?
1. Očakávanie, že ten druhý musí sám uhádnuť, čo od neho chcú, a urobiť to. 2. Myslenie na druhého, pripisovanie jeho nálady vlastnému účtu, preberanie zodpovednosti za svoj emocionálny stav. 3. Strach pýtať sa, pretože žiadosť je vyhodnotená ako zraniteľnosť. 4. Konverzia prostredníctvom obvinenia iného, nie prostredníctvom „správy I“. 5. Kumulatívny efekt nespokojnosti, keď sa potreba bezprostredne nevysloví, sa utlmí, napätie dosiahne svoj limit a dôjde k výbuchu hnevu. 6. Nedostatočné vedomie toho, prečo v komunikácii vykonávame tú alebo onú akciu, prežívame určité emócie, nedostatok prepojenia s našimi potrebami. 7. Reakcia na problém vo forme deštruktívnej obrany (vyhýbanie sa, popieranie, znehodnocovanie pocitov toho druhého, význam situácie).
Takéto vzorce interakcie sa formujú v rodinách, ktorých členovia boli emocionálne odpojení, kde vyjadrovanie pocitov nebolo vítané a považovalo sa to za slabosť, kritizovali sa priame žiadosti, kde rodičia popierali svoju vinu, zodpovednosť, prenášali ju na dieťa, správy s v adrese bol použitý dvojitý význam, na ktorý nevedel reagovať a bol nútený buď hádať, čo od neho chcú, prispôsobiť sa, alebo neveril a bol izolovaný vo svojom vnútornom svete. Prítomnosť určitého rodinného tajomstva, o ktorom sa nedá hovoriť (napríklad, že otec podvádza svoju matku, že v rodine dochádza k fyzickému násiliu atď.), Tiež vytvára utajenie a hanbu dieťaťa za seba a svoje pocity.
Táto nedôvera a štýl maladaptívnej interakcie sa prenáša do ďalších vzťahov s blízkymi, vzhľadom na ktoré komunikácia prechádza mnohými ťažkosťami a niekde je úplne nemožná alebo prekonateľná iba pomocou manželskej psychoterapie.
Ak je v každodenných problémoch prítomná nedôvera a odstup, čo potom dôvera v diskusiu o intímnych, sexuálnych témach?
Vzory, ako sú tieto, robia z dvoch kedysi milujúcich ľudí odcudzených spolubývajúcich, ktorí navzájom prežívajú, a nie si užívajú radosť z intimity a sebaobjavovania.
Veľa sympatií spôsobuje človek, ktorý sa dovolí odhaliť iba v stave alkoholického opojenia, a realizácia svojich tajných potrieb je na strane.
S akými ťažkosťami ste sa stretli v komunikácii so svojimi blízkymi, milí čitatelia?
* Reprodukcie: Vladimír Lyubarov.
Odporúča:
Je šikanovanie Pre Inakosť ťažké Byť Iný?
Každá skúsenosť šikanovania je desivá, obzvlášť v komunite, kde je narušená paradigma moci. Ak nie ste „takí, odlišní, odlišní“, potom si môžete prejsť peklom bez porozumenia: „Ako to zastaviť?“, „Prečo mi to robia?“, „Čo môžem za to?“„Začali otráviť naraz a na všetko, na knihu vo prázdninách, na okuliare, na ťažkú reč …“Toto je príbeh dievčaťa menom Anna *.
Narcizmus V Materstve Alebo Aké ťažké Je Byť „ideálnou“alebo „nedokonalou“matkou
Mama. Sú takí odlišní. Niektoré sú „ideálne“, iné nie veľmi … a stále iné, takže vo všeobecnosti - bez sĺz sa nemôžete pozerať. Ale všetky sú matky. Dnes sa chcem porozprávať, zamyslieť sa nad „ideálnosťou“a „nie ideálnosťou“v materstve.
„Som Zlá Matka? !!“Aké ťažké Je Byť Perfektnou Matkou
Vzhľad dieťaťa v rodine radikálne mení spôsob života. Veľa o tom počúvame, ale takmer si neuvedomujeme rozsah zmeny, kým sa jej sami nevyrovnáme. Deti sú veľmi dôležitým momentom v živote každého dospelého. Toto je fáza veľkej zodpovednosti.
Chladné Srdce Alebo Aké ťažké Je Byť úzkostlivým človekom
Niekto v tomto živote sa môže pochváliť rozvahou, zatiaľ čo niekto môže o sebe úprimne a otvorene povedať - som úzkostlivý človek. Nejde o diagnózu v plnom zmysle slova (pretože nehovoríme konkrétne o úzkostnej poruche osobnosti). Úzkostná osobnosť je však špecifický súbor stratégií správania, ktoré z vás robia jedinečného, ale celkom špecifického človeka.
Aké ťažké Je Opýtať Sa
Vieš sa opýtať? Alebo si myslíte, že „normálny človek by mal hádať všetko sám, nie je potrebné sa ho pýtať“? V blízkych vzťahoch a nie veľmi často sa stáva, že veríme, že Ten druhý musí všetkému porozumieť sám a urobiť to, čo potrebujeme - premiestnite stoličku, ak nám kreslo prekáža;
