2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Časť 1
Viete, ako sa opýtať? Ako sa pýtaš? Pýtate sa priamo alebo čakáte, kým ostatní prídu na to, čo potrebujete? A potom sa ako dieťa v postieľke zadusíte hnevom, pretože ostatní nehádali (mama neprišla do postieľky). Ak ste neuhádli, ste zlí.
Neschopnosť komunikovať priamo, rovnocenný dialóg vo vzťahoch s ostatnými (partneri, rodičia, bratia a sestry, priatelia, kolegovia) vedie k rôznym druhom manipulácie.
Čo vám bráni v tom, aby ste sa pýtali priamo?
Neochota zodpovedať za svoju žiadosť, zaplatiť za ňu. Nepýtal som sa priamo - nie som nič dlžný. Najmenšou platbou je úprimná vďačnosť, ako uznanie hodnoty Druhého a jeho pomoci, jeho investície do splnenia požiadavky. Nechcem byť zadĺžený.
- Pýcha. Keď sa pýtam, musím priznať, že ten druhý má to, čo ja nemám. Nechcem sa cítiť ponížený, slabý, zraniteľný. Hanba.
- Strach z odmietnutia. Neschopnosť vydržať odmietnutie. Odmietnutie žiadosti je vnímané ako odmietnutie. Ten druhý má však právo odmietnuť na základe vlastného „nemôže“a „nechce“. Bez výhovoriek.
- Vyhnúť sa rušeniu ostatných. Najčastejšie sa to stane, keď sa osoba, ktorá sa pýta, nevie povedať „nie“.
V neschopnosti opýtať sa je príležitosť zmanipulovať inú osobu.
Môžete nájsť prekážky, ktoré vám bránia vysloviť požiadavku priamo s pomocou psychoterapeuta a nadviazať vzťahy s inými prostredníctvom priamej komunikácie. Áno, existuje riziko, že vás odmietnu. Aj to sa stáva. Koniec koncov, pravdepodobne poznáte svoje právo odmietnuť …
Konáte často ako darca? Dokážete uhádnuť, čo od vás ostatní očakávajú? Ponúkate si často nezištne pomoc? Aký postoj očakávate po poskytnutej pomoci?
Časť 2
Viete, ako sa poďakovať? Ako ďakujem? Považujete podporu a pomoc za samozrejmosť?
Mám svoje vlastné kritérium vďačnosti. Keď som skutočne vďačný, chce sa mi plakať. Áno, len plač. Plač preplnené pocity. O čom sú tieto pocity? Že rozpoznávam svoju potrebu a zraniteľnosť, svoju nedokonalosť a nedokonalosť. Prijímam prospech iného ako darček. Vo wiktionári je dar interpretovaný ako „ponuka“, „darovanie“. Niekto iný sa so mnou podelil o to, čo má, patrí mu - čas, znalosti, skúsenosti, fyzická námaha, materiál alebo peniaze. Vďačnosť pre mňa je schválenie konania inej osoby voči mne, uznanie hodnoty toho, čo so mnou zdieľal z vlastnej vôle.
Čo môže brániť vďačnosti?
- Nechcete si priznať svoju zraniteľnosť.
- Nechcú uznať hodnotu toho druhého.
- Myšlienka spravodlivosti. Keďže Ten druhý má a ja nie, musí sa so mnou podeliť.
- Implikovaná povinnosť (o ktorej som písal v predchádzajúcom príspevku).
- Postoj spotrebiteľa k životu a iným ľuďom.
- Pýcha.
- Zlosť.
Úprimnosť pre mňa pochádza zo slova „iskra“. Srdce žiari úprimnou vďačnosťou. Vďačnosť - od slova „dávať dobro“. Bez úprimnej vďačnosti je dar znehodnotený, a preto nemá žiadnu hodnotu, je ťažké si ho privlastniť v prvom rade pre seba, mať z neho prospech.
Ľudia, ktorí nevedia poďakovať, sa vyznačujú totálnou nespokojnosťou so životom. Možno by sme si mali začať všímať výhody? Zmeniť zameranie mojej pozornosti nie z toho, čo nemám, ale na to, čo mám? Raz som písal o tom, ako hormóny ovplyvňujú naše vnímanie života, aby sme hormóny mohli ovplyvňovať svojim postojom. Hormónmi radosti sú dopamín, serotonín a endorfíny. Všimnutie si výhod a poďakovanie môže zmeniť vašu hormonálnu náladu.
Často ďakuješ? Ďakujem vám formálne alebo úprimne? Čo vám bráni poďakovať?
Časť 3
Viete, ako odmietnuť? Prečo je niekedy také ťažké odmietnuť? Čo bráni vášmu úprimnému „nie“?
Bežnou príčinou sú obavy: strach zo straty kontaktu, strach z odmietnutia, strach z úsudku a hodnotenia, strach z pocitu viny, strach z urazenia druhého odmietnutím, strach z hanby. Preto je dôležité vysporiadať sa so svojimi strachmi, pomenovať ich a potom sa rozhodnúť, ako sa s nimi vysporiadate.
Ak cítite veľké napätie, keď sa vás niečo pýta, dáva zmysel položiť si nasledujúce otázky:
- Patrí to do mojej oblasti zodpovednosti?
- Môžem mu pomôcť? Mám na to schopnosti a sily?
- Chcem? Ako úprimná je moja túžba pomôcť?
- Ako sa budem cítiť, ak žiadosti vyhoviem?
- Ako sa budem cítiť, ak to nedodržím?
- Čoho sa bojím, ak odmietnem?
- Analyzujte svoju hodnotovú štruktúru.
Ďalším dôvodom, prečo je ťažké odmietnuť, je zážitok z psychickej traumy. Títo ľudia majú veľmi často narušenú citlivosť na seba, na svoje vlastné túžby a schopnosti. V tomto prípade je na vrátenie tejto citlivosti jednoducho potrebný kurz psychoterapie.
V praxi existujú aj klienti nadupaní introjektami: „Ľuďom treba pomôcť“, „Musíte“, „Žiť pre ostatných“, „Ak nie ja, tak kto?“Najzaujímavejšie je, že ak je introjekt privlastnený, ale neasimilovaný, je to vnímané ako nevedomý vnútorný konflikt.
Ľudia, ktorí nevedia odmietnuť, sa často cítia byť obeťami, rukojemníkmi okolností. A ak ste obeťou, zdá sa, že nie ste zodpovední za seba, moc majú v rukách iní ľudia, strach alebo introjekty.
Kto spravuje vaše „áno“alebo „nie?“
No a nakoniec dialóg z môjho obľúbeného „Srdce psa“. Vaše úprimné „nechcem“je tiež dostatočným argumentom na odmietnutie.
"Navrhujem, aby ste si vzali niekoľko časopisov v prospech detí Nemecka." Päťdesiatkopecký kus.
- Nie, nebudem.
-Prečo odmietate?
-Nechcem.
-Nesúcitíte s deťmi Nemecka?
-Súcitím.
-Je vám ľúto päťdesiat dolárov?
-Nie.
-Tak prečo?
-Nechcem.
Boli ticho."
