LÁSKA NIE JE POCIT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Včera som mal prednášku o láske, na konci ktorej za mnou prišla žena a sklamane mi objasnila: „Takto sa ukazuje láska, jedná sa určitým spôsobom, vo všeobecnosti niečím pokojným, do značnej miery prichádzajúcim z hlavy, čo robíme a vyberáme si sami … Vychádza nejaký výpočet? Ale čo let? Ako ti vyraziť dych? „A rozmazaný po stene, však?“

Všetci milujeme. Ako môžeme. Ako si sa učil Najčastejšie na príklade vlastných rodičov. Niekedy hysterický, inokedy krutý, niekedy traumatizovaný, osamelý, vyžmýkaný.

Dieťa miluje svojich rodičov, a keď od nich dostane agresiu, krik, kritiku, ľahostajnosť, objaví sa odkaz „láska je, keď …“: bijú, nechávajú osamote, žiadajú, nútia, trpia (zdôrazňujú potrebné).

Potom ideme do veľkého sveta: do škôlky, do školy (naša veľká kukurica), do sveta kina a beletrie. A aj tam niečo naberáme - ako máme šťastie. A vytvára sa určitý vzorec lásky, ktorý berieme za pravdu, určitú ideológiu, ktorá popisuje, čo je láska, ako sa prejavuje, čo je potrebné urobiť, aby bol človek milovaný, čo sa nedá urobiť, čo je prípustné a čo nie je (alebo možno, ak je to láska, potom je možné všetko, pretože milovať …). A aj keď potom, čo život opakovane vyhadzuje skutočnosti, ktoré ničia „pravdu“, držíme sa jej zo všetkých síl, praskajúc vo švíkoch, pretože prepísať to, čo bolo napísané v detstve, je mimoriadne náročné.

Hormonálna búrka nás rúti prúdmi zle realizovaných a kontrolovaných emócií, zamilujeme sa. A potom láska k nepôvodnému človeku prestáva byť niečím abstraktným, stáva sa to o nás.

Scenár osobnej lásky, ktorý sa odvíja ako šťastná alebo nešťastná láska (s úzkosťou alebo pokojom, recipročným alebo neopätovaným), je spravidla v súlade s naším vzťahom v detstve s rodičom opačného pohlavia, ako aj so vzorom vzťahov medzi rodičia. Ak bol otec dievčaťa k nej krutý, potom sa v dospelosti bude oboch báť mužov a osloví tých, s ktorými vzťah sľubuje, že bude bolestivejší. Láska a krutosť od raného detstva sú predsa prepojené.

Ovplyvnilo to aj to, ako videla vzťah medzi matkou a otcom. Alebo ak bola matka rozvedená, aké správy dala matka ohľadom mužov? Napríklad „všetci muži potrebujú iba jednu vec“, „muži sú eštebáci, neverte im“, „najdôležitejší je vzhľad“alebo naopak „najdôležitejší je vnútorný svet“… V každom prípade „dieťa dostáva určité rámce, smernice, ktorými sa v budúcnosti riadi a ktoré, bohužiaľ, nie vždy podlieha vlastnej kritike, spochybňuje.

Ak rodičia prisahali, boli chladní, zdržanliví alebo sa naopak objímali, podporovali a rozdávali darčeky, potom je to model, ktorý sa berie ako základný a známy - model, v ktorom dievča alebo chlapec, žena alebo človek verí a hľadá.

Bohužiaľ, väčšina ľudí vyrastá v rodinách, kde každý nebol ani tak šťastný svojim vlastným spôsobom, ako nešťastný svojim vlastným spôsobom. Preto v dospelom živote nosíme „kufor bez držadla“plný krutých rodičovských správ, nedostatku viery v seba, nízkeho sebavedomia, ilúzií a mnohých ďalších odpadkov, ktoré by sme nechali, ale buď je to škoda alebo nevieme ako …

Sme zamilovaní a bojíme sa. Bojíme sa, že nebudeme dosť dobrí, že naši priatelia / podnikanie / koníček budú dôležitejší ako my, bojíme sa odmietnutia. Bojíme sa, že nás nebudú milovať alebo prestanú milovať. Nakoniec, pokiaľ ide o lásku, väčšina z nás sa častejšie zaoberá tým, že je predmetom lásky, a nie milujúcim subjektom. Inými slovami, chceme byť milovaní. Málokedy myslíme na svoju vlastnú schopnosť milovať.

Aj keď je odpoveď na otázku, prečo ma nikto nemiluje, mimoriadne jednoduchá, pretože nikoho nemiluješ. Nemiluješ, začínajúc od seba.

Ale ako je to milovať? Čo znamená notoricky známa „láska“, ktorú psychológovia neustále opakujú?

Mätúci a hmlistý koncept ako láska pravdepodobne neexistuje. Každý si do toho dá to svoje: od pocitu motýľov v žalúdku až po hrdinské sebaobetovanie a klinickú idiociu, ktorú živí populárna hudba a televízne seriály. Niekedy sa zdá, že láska je akýmsi kúzelným prútikom: láska príde a všetky problémy zmiznú. Prince Charming bude bozkávať a ja sa zobudím …

Láska ale neprichádza, nenachádzame ju vo vzťahoch, ale prinášame ju so sebou. Mnohí si preto nemusia robiť starosti - láska im teda nehrozí.

A čo potom príde? Čo sa s nami stane? Stáva sa zamilovanie (príťažlivosť, vášeň), ktoré sme biologicky stanovili s hlavným účelom plodenia dieťaťa, a trvá až tri roky - presne tak dlho, ako trvá narodenie a kŕmenie dieťaťa (pod ochranou „silného muža“zaľúbený ).

Zamilovanosť nás úplne vezme, oslepí. Keďže sme zamilovaní, nevidíme skutočného človeka, ale obraz, ktorý sme si vytvorili, vlastnú fantáziu - „Oslepil som ťa z toho, čo bolo, a potom z toho, čo bolo, zamiloval som sa“. Populárna múdrosť hovorí: „Láska je slepá a kozy to využívajú.“Vymyslíme „hrdinu nášho románu“, pripisujeme mu požadované vlastnosti a potom sme rozhorčení, nahnevaní, urazení, že nekorešponduje.

Zranení na prelome fikcie a reality, niektorí obzvlášť vytrvalí naďalej veria vo svoju všemohúcnosť prerobiť iného (z pocitu lásky), obviňujúc sa a strácajú mesiace a roky života. Zo strachu, že budeme úplne sami alebo sami, „jeme z odpadkového koša“znova a znova.

Hoci láska k sebe samému, aj keď len trochu, aby to bolo možné, by už dávno žiadala odísť, prinajmenšom z pocitu úcty a starostlivosti o seba (o seba). Milovať seba znamená začať prestať jesť to, čo vás otravuje: komunikovať s tými, po ktorých sa cítite zle, nerobiť to, čo vám uberá silu, navonok nesúhlasiť nie je to, s čím vnútorne nesúhlasíte.

To, že na seba títo dvaja celý život čakali, zamilovali sa na prvý pohľad a nedokážu bez seba prežiť ani deň, nie je láska, ale neuróza. Obvykle je sila takejto „lásky“úmerná neschopnosti každého z nich milovať, ale miere neznesiteľnej samoty.

Okrem biologických funkcií je tu ešte jeden poklad, ktorý nám zamilovanosť dáva - fantastický pocit vitality. Cítime sa nažive. A čím menej si človek dovolí štedro žiť, túžiť, robiť to, čo skutočne chce, tým silnejší pocit lásky v ňom nesie.

Padnúť (a určite sa to stáva, pretože zamilovať sa je krátkodobé) je v takýchto prípadoch mimoriadne bolestivé. Inými slovami, čím nudnejší a desivejší život obvykle žijete, tým viac potrieb vytesňujete, tým väčšiu šancu máte, že jedného dňa premietnete všetky svoje túžby, sny, fantázie a ašpirácie na jednu nevinnú osobu.

Zamilovanosť a vášeň sú nebezpečné pre niekoho, kto nevie milovať.

Alain Eril, francúzsky psychoanalytik, nazýva lásku neustálou a príťažlivosť (alebo zamilovanosť) premennou. V láske, a nie v láske, je jadro a chuť života. A na rozdiel od zle kontrolovaného zaľúbenia sa, láska je to, čo je v našich rukách, naša životná pozícia, ktorú si sami zvolíme.

Láska nie je cit. Medzi základné pocity (dané nám ako ľudskému druhu, ktorými sú: strach, radosť, smútok, prekvapenie, záujem, hnev, znechutenie) neexistuje láska.

„Láska nie je sentimentálny pocit, ktorý môže zažiť každý, bez ohľadu na úroveň dospelosti, ktorú dosiahol,“píše Erich Fromm vo svojej vynikajúcej knihe Umenie lásky.

Láska je spôsob interakcie so svetom, ktorý od človeka vyžaduje vnútornú zrelosť, láskavosť, múdrosť, trpezlivosť, úsilie, pripravenosť byť nažive, otvorený (a teda aj zraniteľný). Je to spôsob, ako sa vzťahovať k sebe, svetu a iným ľuďom. Vzťahy láskavosti, prijatia, ochoty investovať a investovať. Láska, na rozdiel od zamilovania, je vidiaca, nie sú v nej žiadne ilúzie. V láske vidíme a akceptujeme seba a ostatných ľudí takých, akí sú. Vyberať pre blízke vzťahy tých, ktorí sa k nám správajú tiež láskavo, prejavujú rešpekt, ktorí sú pripravení deliť sa o zodpovednosť.

Láska sa nesnaží prerobiť. Láska zo svojej podstaty prijíma. Láska je miesto, kde sa cítime dobre, kde sa nesnažia urobiť niekoho, kým nie sme, ale vidia to najlepšie, čím / kým sme sa mohli stať, pričom zostávajú sami sebou.

Ak sa vo vzťahu cítite zle, nie je to láska. Ak sa vo vzťahu cítite neisto, nie je to láska. Ak je osoba, s ktorou ste si blízki, „skresľujúcim zrkadlom“, kde vidíte nedostatky, kde sa znižuje vaše sebavedomie a nemáte sa radi, nie je to láska. Ak na svojho milovaného kričíte, kritizujete ho, chcete vládnuť, toto nie je láska.

Nazvime veci pravými menami. Závislosť, strach, túžba po moci, majetnícky vzťah, zvyk, ale nie láska.

Veľa nám bráni milovať. Napríklad porovnania. Susedov manžel jazdí na drahom aute, ale môj manžel nie. Alebo má priateľ syna, majstra v plávaní a môjho nešikovného okuliarnatého muža. A prítomnosť tohto stroja (fyzická nadradenosť, kožuch, erudícia, veľká busta, dobré známky pre test atď., Atď.) Nám bráni milovať (seba, dieťa, manžela, matku, otca). Napríklad sme kráčali po mori a mentálne sme sa rozprávali s dieťaťom, bláznili sme sa, pohrávali si v piesku a zrazu vedľa neho počujeme neznámu dámu, ako hovorí inú, hovoria: „Môj syn vo veku sedem rokov už hovorí tri plynule jazyky “, a potom sa niečo pokazí, pamätáme si, že ten môj ani nevysloví veľa slov v jeho rodnom jazyku, a treba ho zobrať k logopédovi, a hneď štipkáme, mračíme sa a už hovoríme naše milované dieťa pred minútou akýmsi hlasom mentora a cítime sa strašne mizerne.

To znamená, že sa ukazuje, že na to, aby sme mohli milovať, sú potrebné určité podmienky. „Aby som ťa mohol milovať, musíš“(bohužiaľ, táto zásada je dobre naučená v mnohých rodinách a takmer všade v škole).

Bojíme sa zamilovať do zlého, nehodného, náhodného. Sme chamtiví pre seba. Bojíme sa chváliť (aby sme nepokazili), bojíme sa podporovať (a zrazu z neho bude handra), bojíme sa dávať svoju pozornosť, starostlivosť (aby sme neboli využívaní), bojíme sa povedz „milujem“, keď si to želáme. Vedieme skromné účtovníctvo: „ty - pre mňa; Ja - ty a nič vopred. “Ale iba myseľ bohatne prijímaním. Srdce je, keď dáva.

Akákoľvek láska (láska k sebe, k dieťaťu, k žene, k mužovi) predpokladá aktívne dávanie (dávam, neberiem), starostlivosť, rešpekt, znalosti a zodpovednosť (E. Fromm). Ak milujem sám seba, starám sa o seba (svoj fyzický a emocionálny stav), vážim si sám seba, poznám sa, som za seba zodpovedný. To isté platí pre druhú osobu (so zodpovednosťou to však bude čoraz ťažšie, pretože každý dospelý je zodpovedný za seba).

Láska je voľba, ktorú robíme každý deň: venovať pozornosť tomu, čo sa deje okolo nás, vidieť krásu iného človeka, jeho potreby, jeho vlastnosti a nie naše očakávania od neho.

Milovať seba samého robí dobre sebe. Správajme sa k sebe tak, ako chceme, aby sa k nám správali ostatní.

Keď je zle, zabaľte sa do deky, nalejte si čaj, pustite si dobrý film, obľúbenú hudbu, vezmite si dobrú knihu a nie znova a znova sa oslabujte v očakávaní, nezodpovedaných SMS, pripravenosti bežať na prvom mieste zavolajte, dohodnite sa, že ste v skutočnosti vôbec nevyhovuje, pretože „wow, taký let duše, taká nesebecká láska“.

Láska nie je závislosť na inom. Závislosť sa prejavuje v tom, že je potrebná iná osoba: Môžem sa cítiť zle, zraniť sa, cítim sa ponížený, ale potrebujem ťa. Láska, na rozdiel od závislosti, je zadarmo: nepotrebujem ťa - milujem ťa. Cítim sa s tebou dobre, ale môžem byť bez teba.

Sebaláska znamená dovoliť si túžiť, počuť svoje túžby a potreby, počuť svoje pocity. Milovať druhého necháva túžiť, počúvať jeho túžby a potreby, počuť jeho pocity. Jedná sa o druh tanca dvoch, citlivých, vyžadujúcich spomalenie, prinášajúcich jasné detaily (ak chcete) sami a neočakávate, že jas sa stane sám.

V láske je sloboda, v láske sa môžeme slobodne prejavovať, v láske sa máme radi. V láske sme na rovnakej úrovni: ja som dobrý - ty si dobrý, ja som dobrý - svet je dobrý, ja som dobrý - čo robím dobre. Ale sloboda ani pocit rovnosti nie sú tým, čo nám prináša lásku, ale čo sa musíme spočiatku naučiť, aby sme dokázali milovať. V láske si môžeme vybrať: čím byť, s kým a ako presne.

Nie je načase byť odvážnejší? Je čas milovať, neskrývať sa za strach. Je načase hovoriť o láske jazykom lásky: jazykom milých slov, podpory, dotykov, darov, časom, ktorý venujeme sebe, svojim blízkym, milovaným veciam …

Evgeniya Karlin