Prečo Strácam Záujem O Tých, Ktorí Ma Milujú / Milujem Chladných ľudí, čo Mám Robiť?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

"Som dievča, mám 22 rokov, v druhom trvalom monogamnom vzťahu." Ten chlap je rovnako starý, sme spolu šesť mesiacov, ale situácia, ktorá sa vyvinula v predchádzajúcom vzťahu, sa opakuje - skončilo sa obdobie cukríkov a kytíc, prešla fáza spájania a ja som začala strácať záujem o svojho partnera. Už nie je túžba byť stále okolo, zaujímať sa o jeho život a vo všeobecnosti pochybujem, či s ním chcem byť? Na tomto pozadí prežívam voči chlapcovi množstvo protichodných pocitov a negatívnych emócií - nenávisť, znechutenie, intenzívne napätie, pripomínajúce nevedomú toxickú hanbu a dokonca aj úzkosť. Akonáhle situácia eskalovala takmer do panického záchvatu. Prvé vzťahy sa vyvíjali podobne, situácia sa však postupne nezhoršovala. Po ročnom vzťahu s mladým mužom som sa po skončení univerzity rozhodol presťahovať do iného mesta a pracovať vo svojej špecializácii a povedal som mu o tom. Jeho reakcia bola spočiatku tvrdá a negatívna - kategoricky odmietol zmeniť svoje bydlisko, ale po niekoľkých dňoch si to rozmyslel, aj keď som sa už zmieril s tým, že vzťah skončí. Vtedy vznikli pochybnosti (Chcem byť s touto osobou?), Nahradené množstvom negatívnych emócií, ktoré som spomenul vyššie. Potom, čo som sa viac ako dva roky snažila prísť na to sama s týmto všetkým a len hromadiacimi sa problémami vo vzťahoch, som partnera nakoniec opustila.

Teraz máme s partnerom krátku pauzu (po vzájomnej dohode). Ten chlap je pripravený čakať, keď chcem komunikovať, a na jednej strane sa mi to páči, ale na druhej strane sa bojí ochoty udržať si odstup. Cítim, že je trochu urazený a začína sa sťahovať, a to zahrieva môj záujem o mňa, ale akonáhle si predstavím, že sa ku mne opäť bude správať srdečne a začne dôverovať, prevládne úzkosť …

Prečo mám také emócie? Je medzi nimi nejaká hanba? Kde sa vzala tá úzkosť? Prečo sa neustále zdá, že partner potrebuje pozornosť, aj keď je to úplne nesprávne a opakovane sme o tejto otázke diskutovali? Prečo sa obraciam iba na odmietanie ľudí? Ako si vybudovať vzťah tak, aby človeka nemučil, ale zároveň o neho nestratil záujem?

Čo je teda dôvodom takého prístupu k partnerovi, strachu z dôvery a tepla? Všetko je veľmi jednoduché. Príbeh z môjho detstva - otec pil, neustále sa hádal s mojou matkou, niekedy došlo aj na bitku. Mama bola znepokojená, respektíve dievča vytvorilo schizoidný charakter. Matka bola okrem všetkého tiež príliš ochranná - nenechala ju nikam chodiť, pretože sa bála, že dievča bude znásilnené (čím vniesla do psychiky svojej dcéry ešte väčší strach!), Neustále porušovala osobné hranice a zakázala vyjadrovať akúkoľvek agresiu voči sama požadovala, aby jej dcéra všetko povedala a urazilo ju ticho a utajovanie v dospievaní. Mama vždy opakovala: „Môžem ťa chrániť pred každým! Si to najdôležitejšie, čo mám, a roztrhám každého, kto na tebe prebýva! Dievča týmto slovám verilo, ale na emocionálnej úrovni to nemohla prijať. Potreba otca bola celý život, ale nikto ho nemohol nahradiť (starý otec nekomunikoval a nevlastní otcovia situáciu len zhoršovali). Ďalšou dôležitou nuansou, ktorá zohrala úlohu pri formovaní psychiky dievčaťa, sú typické zneužívajúce vzťahy v materskej škole (vzťahy, v ktorých partner narušuje osobné hranice iného človeka, ponižuje ho, umožňuje krutosť v komunikácii a konaní, aby potlačil vôľu dieťaťa). obeť). Ak sa jej najlepšia priateľka unavila s ňou komunikovať, nastavila celú skupinu tak, že dievča bolo ignorované a šikanované a ona musela nasledovať a požiadať o odpustenie podnecovateľa šikanovania (emocionálna závislosť bola taká silná).

Koreňom problému dievčaťa je veľké množstvo negativity spojenej priamo s jej matkou (jej matka je napätá, dcéru stále držala v napätí - nepozeraj, nechod, povedz mi všetko, vyhrala si ' Urob to, urazím sa). Preto v dospelosti, keď dievča vstúpi do vzťahu s mužom, zažije podvedomý strach, ktorý bude musieť vysvetliť, bude prehnane chránený, nebude mať požadovanú slobodu.

"Je pre mňa ťažké cítiť city k človeku, ktorý sa o mňa zaujíma, okamžite ho devalvujem, priťahuje ma nezávislý a odmietajúci život." Takých ľudí môžem milovať a dosahovať roky. “Prečo je v tomto prípade pre psychiku taký dôležitý? Všetko je o prehnane ochrannej matke - partner by mal byť protiváhou (nezávislou a odmietajúcou), to je to, čo dievča vedome alebo nevedome chcelo od svojej matky. V určitom okamihu sa matka prestala starať o svoj osobný život a prešla na svoju dcéru, čím sa zbavila nezávislosti a zničila svoju individualitu (dcéra mala právo niečo urobiť, ale niečo nie, hnevať sa, mlčať a nezdieľať ju. skúseností), v dôsledku toho bez toho, aby jej dala možnosť oddeliť sa. Výsledkom je, že dievča nájde partnerov žijúcich vo večnom odlúčení, emocionálne chladných, možno narcistických a odmietajúcich akýkoľvek neurotický vzťah. Blízkosť s partnerom pre takého človeka je navyše podobná vine a hanbe, ktoré sú silne prepojené a viazané na zakorenené presvedčenie „Nemám právo byť jednotlivcom“. Za to všetko bojuje psychika dievčaťa cez partnerov, ale v skutočnosti je s jej matkou nedokončený vzťah.

"Rýchlo sa zamilujem do človeka a splyniem s ním, ale keď hormonálny nárast ustúpi, záujem ustúpi a ja na ňom začnem byť zavesený." Existuje pocit, že partner vyžaduje veľkú pozornosť a emócie, ktoré nemôžem dať na oplátku. Nemôžem vydržať, keď je človek na mne emocionálne závislý, cítim obrovskú krivdu, pretože mu moje správanie spôsobuje bolesť. Teraz chápem, že chcem lásku a bezpečie. Chcem mať stály pár, chcem, aby ma moji priatelia milovali a ocenili pre moju osobnosť, ale nemôžem … Blízkosť spôsobuje nekontrolovateľnú agresiu a úzkosť. “Za úzkosťou sa často skrýva vina a úzkosť z odlúčenia (je mojou chybou, že som utešoval svoju matku, odišiel som z domu, a preto nemám právo ďalej žiť a rozvíjať sa tak, ako chcem).

Existuje hanba medzi všetkými valiacimi sa emóciami? S najväčšou pravdepodobnosťou je tu chyba pred mamou a úzkosť z odlúčenia. Možno je tu hanba a tento pocit je spojený so skutočnosťou, že v zásade nemôžete byť jednotlivcom. Nikdy ste sa nepokúsili byť oddelenou osobou od nej vedľa svojej matky, respektíve teraz všetky vaše pokusy vyskúšať si úlohu „som samostatná osoba“(nechcem to robiť, som nahnevaný) s tebou, nespokojní s poznámkou, atď.) sú neúspešní, je pre teba ťažké byť úprimný vo svojich pocitoch a emóciách so svojou matkou, vnútri cítiš silnú kompresiu („Ó! Teraz mi niečo letí!“). Zažívate vnútorné napätie a strach z reakcie, v istom zmysle vyprovokujete svojho partnera k tomu, že vás za to stále emocionálne udrie, potrestá vás za podráždenie, nespokojnosť, hnev.

Môžete a mali by ste pracovať so všetkými pocitmi, ktoré prežívate. Pripomeňte si zakaždým, že máte nárok na svoje pocity a túžby. Použite jednoduchú, ale účinnú mantru, ktorá vám pomôže výrazne zmeniť vašu psychiku - zopakujte „Nie je moja matka a ja nie som malé dieťa! Teraz je v mojom živote všetko úplne iné, mám plné právo na svoju individualitu, túžby atď. “Priamo s úzkosťou z odlúčenia od postavy matky musíte na oddeleniach psychoterapie pracovať oddelene (jedná sa o traumu z pripútania, ktorá sa vytvorila v pomerne ranom veku, až do 3 rokov, a práve v tomto období by mala mať prvá separácia nastalo však, namiesto toho, aby dieťa nechalo skúmať vonkajší svet, mama ho, naopak, zväzuje so sebou).

Pocit potreby pozornosti zo strany partnera je spojený s pocitmi prežívanými vedľa matky - prenášate očakávania svojej matky od vás do partnerstva. Ako sa s problémom popasovať? Presvedčte sa znova a znova o opaku, opýtajte sa partnera, či je to tak („Naozaj odo mňa niečo chceš?“).

Prečo siahate po odmietaní ľudí? Je pre vás dôležité odmietnuť, vy sami chcete prijať túto identitu v sebe, vytvoriť si schopnosť odmietnuť ostatných ľudí a uvedomiť si túto potrebu prostredníctvom vzťahov s odmietajúcimi partnermi.

Ako si vybudovať vzťah, aby partnera netrápila a sama nestratila záujem? Dajte si pauzu a pracujte na sebe, terapia je ideálna. Keď dokážete prijať a priznať, že nie ste nikomu nič dlžní, nie ste vinní, máte právo odmietnuť, váš vzťah, spoliehajúci sa na tento pevný základ, bude postavený na úplne iných princípoch, prijateľných pre oboch partnerov.