Nevlastný Otec Alebo „Ahoj, Strýko!“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dieťa vytvárajú dvaja … muž a žena. Podľa ľubovôle alebo spontánnym spôsobom, ako sa ukazuje. Ako veľmi sú títo dvaja zladení a majú túžbu vidieť svoj vzťah v jeho pokračovaní - v dieťati.

Dieťa vo dvojici je dôkazom ich blízkeho a dôverujúceho vzťahu, ich lásky alebo prinajmenšom sympatie.

„Roztavia“svoj postoj k sebe navzájom do nového života - novonarodeného človeka. Teraz rozvíjajú svoj vzťah v inej funkcii, ako manželia, ako matka a otec, ako rodičia k svojmu dieťaťu.

Dieťa je kvetina zasadená a pestovaná na „pôde“pozostávajúcej z palety rôznych zmyselných odtieňov vyjadrených vo vzdelávacích chvíľach: starostlivosť, pozornosť, teplo, niekedy s prímesou sĺz, zážitkov, nezhôd …

Postoj rodičov k svojmu dieťaťu v každej rodine je veľmi odlišný. V niektorej rodine je dieťa dlho očakávaným dieťaťom, je oňho postarané, starané, starostlivo „vychovávané“, rozvíjané a vidí v ňom svoje pokračovanie.

V ďalšej rodine sa s dieťaťom zaobchádza ako s „burinou“, s rodinným „doplnkom“. S kým sa dá zaobchádzať ako so spotrebiteľom, pričom ho používa výlučne na vlastné účely, bez ohľadu na jeho názory, túžby a názory, bez rešpektovania dieťaťa ako osoby.

A dieťa vníma postoj rodičov ako druh normy, ktorá sa považuje za samozrejmosť. Keďže sú mu takí rodičia darovaní, bezpodmienečne ich miluje, verí im, očakáva od nich prejavy lásky, náklonnosti, pozornosti a rozumnej kontroly.

Rodičia pre dieťa sú jeho amulety, na ktoré sa môže spoľahnúť. V duši dieťaťa vytvárajú opory, ktoré ho v prípade potreby podporujú a chránia. Bez týchto opôr je ťažké a takmer nemožné prežiť vo svete samom, kým ste malí a neinteligentní.

Rodina sa môže počas určitého obdobia zmeniť. Vzťahy vo dvojici prechádzajú rôznymi druhmi transformácií. Emocionálna „chémia“, pozostávajúca zo zvedavosti, vzájomnej príťažlivosti, záujmu - zrazu vyschne …

A potom sa dieťa môže stať akousi „prekážkou“pre ľudí, ktorí už nevidia pokračovanie svojho vzťahu. Koniec koncov, je dôkazom ich minulých pocitov, veľmi rozdielnych v obsahu a obsahu.

Keď rodičia už nechcú byť spolu, rozhodnú sa odísť. Toto rozhodnutie často nesúvisí s názorom dieťaťa, ktoré chce napriek tomu rodičov opäť zjednotiť. Koniec koncov, otec a mama sú príbuzní a ľudia mu blízki, jeho časti osobnosti, bol z nich vytvorený „na obraz a podobu“.

Ale takto to v živote chodí … Nikto sa dieťaťa nepýta, či sa chce narodiť, je to vždy rozhodnutie dvoch dospelých. Pri rozhodovaní o odchode je dieťaťu väčšinou predstavená aj skutočnosť.

Dieťa chápe a vidí iba to, že rodičia sa už nemilujú a nechcú byť spolu. Alebo jeden z nich …

Pre dieťa je rozvod rodičov takmer v každom veku mimoriadne traumatizujúcim zážitkom. Niežeby to nebolo jediné východisko kvôli ťažkej situácii v rodine.

V skutočnosti je pre dospelého a dospelého dieťaťa veľmi ťažké porozumieť a prijať rozvod rodičov. Dieťa sa identifikuje so svojimi rodičmi. Psychologicky sú to súčasti jeho subpersonality. Stáva sa, že navonok je veľmi podobný jednému z rodičov a väčšina jeho správania je požičaná od druhého.

Keď sa rodina rozpadne, zmení sa to aj v počte.

Matka v zásade zostáva s dieťaťom a môže sa oň naďalej starať sama, s podporou vlastného otca dieťaťa alebo bez neho.

A stane sa, že postupom času je do rodiny „pozvaný“nový člen rodiny - nevlastný otec. Je to iný človek, dieťaťu úplne neznámy. Jednoducho ho, opäť, postaví pred nový fakt, že teraz bude mať iného alebo iného, už krok za krokom, otca.

V skutočnosti je to „strýko“niekoho iného pre dieťa, ktorého si matka vyberie podľa niektorých svojich individuálnych kritérií, ktorým rozumie. Pre matku sa táto osoba stane drahou a blízkou, je pre ňu niečo dôležité. Pre dieťa však často nie je jasné, prečo je to tak, a zrazu musí žiť s osobou, ktorá mu nie je známa a nie je mu vôbec blízka.

Dieťa sa začína báť, byť nervózne a osamelé … „Šablóna sa láme“vo vnímaní obrazu rodinného sveta, ktorý pozostáva z neho, otca a matky. A teraz cudzinec skutočne zaberá miesto vlastnému rodičovi.

Ak dieťa nie je pripravené na zmenu rodinnej dispozície, potom sa to pre neho všetko môže zmeniť na psychickú traumu. „Zmrazí“vo svojej vnútornej samote, bez skutočnej a úprimnej podpory drahých, významných a blízkych ľudí - svojich rodičov.

Nevlastný otec nemusí dieťa vôbec milovať, potom ho malý a nevlastný otec bude otravovať a prekážať mu. Hlavným cieľom tohto muža je byť z nejakého dôvodu mu blízky žena. A potom je tu dieťa …

Potom pochopí, že dieťa je akousi „komplexnou štruktúrou“, najmä ak zostáva v vrúcnom vzťahu s vlastným otcom. V tomto prípade je to pre nevlastného otca aj žiarlivosť na ich vzťah.

Prečo by mal vychovávať dieťa, ktoré je mu cudzie, a nie on, ale jeho súper, otec dieťaťa, bude milovaný a uznávaný? Také myšlienky môžu vzniknúť v hlave nevlastného otca.

A hoci, hovorí sa o tom, že „nie otec, ktorý porodil, ale ten, ktorý vychovával dieťa“, je výchova odlišná.

Ak sa k dieťaťu správa nový človek, ktorý si hovorí otec, s úctou, snaží sa k dieťaťu pristupovať čo najšetrnejšie a postupne, bez toho, aby robil „ostré kroky“, pričom si s dieťaťom udržiava primeraný psychologický odstup, potom v takom vzťahu existuje šanca, že si dieťa na neho postupne zvykne … A pustí ho do svojho kruhu pre neho dôverujúcich a bezpečných vzťahov.

Je normálne, že sa dieťa v prvom rade bojí cudzieho človeka, neverí mu, pozorne sa na neho pozerá, dokonca ho porovnáva s otcom …

Takto sa preňho formujú nové vzťahy, ktoré buď nahradia predchádzajúce, alebo ich v mysli doplní o nové rozšírenie rodiny a „dostane“do rodiny iného otca alebo priateľa.

Áno, byť vo vzťahu so ženou, ktorá má dieťa z predchádzajúceho manželstva, je v skutočnosti pre muža veľmi ťažké. Ide o zvýšenú zodpovednosť. Ak je to vyvážená a rozumná voľba dospelého, potom bude schopný vyriešiť takú životnú úlohu.

A možno sa stane priateľom dieťaťa, bude ho podporovať, obohacuje sa o nové a odlišné vzťahy vo svojom živote. Tu je dôležité „neísť príliš ďaleko“a „nerozbiť“dieťa pre seba, pričom sa zdôrazňuje jeho autorita.

Zodpovednosť je výlučne na dospelých.

Stáva sa však, že „strýko“sa riadi iba zásadou „nemôžeš byť násilne milý“, nechce do vzťahu emocionálne „investovať“v presvedčení, že mu je dlžný a zaviazaný za to, že vládol vstúpiť do cudzej rodiny a „urobiť radosť“jej prítomnosti.

Potom môže byť matka vo vzťahu s novým partnerom dobrá, ale nie pre dieťa. Budú ho ignorovať, ignorovať jeho túžby, donekonečna „stavať“, aby potešili „ujcove“výstrelky. V novej a „cudzej“rodine sa dieťa často môže cítiť odmietnuté, nadbytočné, nepotrebné.

V takejto situácii je veľmi ťažké udržať rovnováhu. Ale stojí to za to, ak si dospelí chcú vybudovať svoje vzťahy a byť v nich šťastní.

Téma „nového otca“a jeho pobytu v rodine je podľa mňa odstrašujúca.

Rozvoj a kvalita rodiny ako celku závisí od toho, ako veľmi sa psychologické „hádanky“vzťahov zhodujú, či sú v zásade kompatibilné.

Bude rodina žiť v kompletnejšej, rozšírenejšej kompozícii. Alebo v jednej rodine bude dieťa jednoducho žiť samo, vnútorne a dospelí okolo neho budú žiť svoj vlastný život.

Ak dieťa vôbec nie je v kontakte s „cudzím strýkom“a matka sa stále bude „držať“vzťahu a svojho výberu, potom sú konflikty medzi rastúcim dieťaťom a jeho nevlastným otcom nevyhnutné.

Dospelí jednoducho počkajú, kým dieťa vyrastie a „nevyrastie“, tj. bude žiť oddelene. A oslobodiť ich od ich prítomnosti.

Potom môže dieťa, keď vyrastá, trpieť „chladným“postojom k sebe zo strany svojho nevlastného otca. Zvlášť, ak o dieťa nejaví žiadny záujem a jeho záujmy sú mu úplne cudzie.

Muž môže byť blízkou osobou matky dieťaťa, ale nikdy si s dieťaťom nevytvorí dôverný vzťah.

Pre matku tiež nie je ľahké byť v takej situácii „medzi dvoma požiarmi“. Ale ona je dospelá. A dieťa je psychicky a fyzicky slabšie, okrem toho jeho život a bezpečnosť priamo závisia od dospelých okolo neho.

Zážitok z komunikácie a života s agresívne ladeným „strýkom“môže byť pre neho mimoriadne traumatizujúci.

Je to bolestivá rodinná situácia. Často sa vyskytuje v rodinách závislých ľudí. Kde všetci členovia rodiny ochorejú a sú tak v ťažkých, toxických a nebezpečných vzťahoch.

V rodine, kde je nevlastný otec a jeho nevlastné dieťa, neexistuje univerzálny „recept“na budovanie harmonických vzťahov. Každá rodina je individuálna jednotka so svojimi komplexnými nuansami vo vzťahoch.

Veľa závisí od nevlastného otca, ako potenciálneho dospelého. Ako veľmi je tento človek všeobecne schopný milovať napríklad deti. Ako sa prejavuje v blízkych vzťahoch, odoláva im, svojej schopnosti a túžbe prekonať nevyhnutné problémy, ktoré vznikajú pri komunikácii s dieťaťom. Do akej miery je pripravený prevziať zodpovednosť za výchovu a poskytovanie potrebnej pomoci dieťaťu. Je schopný rešpektovať a vidieť osobnosť a potenciál dieťaťa vo všeobecnosti? Buďte objektívni, láskaví a citliví k vnútornému svetu dieťaťa.

A ak sú tieto vlastnosti prítomné u dospelého muža, potom sa dieťa určite odvďačí …