Ako Vybudovať Dôveryhodný Dialóg?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ako vybudovať s partnerom dôveryhodný dialóg, aby bol váš vzťah len lepší, silnejší a bližší, aby medzi vami vznikla skutočná blízkosť a skutočná dôvera?

Nasleduje 7 najdôležitejších pravidiel, ktoré by ste pri dôvernom kontakte mali dodržať.

1. Partnera musíte počuť a on to musí cítiť. Skôr alebo neskôr vás začne počuť.
2. Nesúďte svojho milovaného.
3. Buďte otvorení a pripravení dotknúť sa svojej zraniteľnosti - aj keď to bolí, nechajte svoje pocity pre seba a netrestajte za nich partnera. Časom sa vám ten človek otvorí.

4. Nesnažte sa ospravedlňovať, snažte sa to vzdať. Keď sa cítite previnilo alebo sa cítite akosi zle, zle, začnete to vkladať do vzťahu a dialógu („Teraz som tak trápený, cítim sa tak zle …“), očakávate tak odpoveď od svojho partnera a v niektorých najmenej ho vyprovokujte, aby niečo povedal („Neboj sa! To je v poriadku, si v poriadku!“), aby upokojil svoju vinu. Prečo na seba pútaš pozornosť? Aby ste nepracovali s pocitom viny, nerobte nič s týmto napätím, neprekladajte ho do konštruktívneho kanála. Nechajte svoje seba-bičovanie pre seba, prineste ho do osobnej terapie a vyriešte ho. Nečakajte od partnera útechu, ak je chyba vo vás - pracujte na sebe!
5. Je veľmi dôležité, aby medzi partnermi bola úprimnosť, otvorenosť, pravda. Predpokladom vzťahu je chrániť vzájomné pocity. Ak vidíte, že váš partner je už nepríjemný, pozastavte sa, pozastavte sa v dialógu, prediskutujte situáciu neskôr.

6. Ukážte svojmu partnerovi, že akceptujete informácie také, aké sú. Môžete objasniť, čo tým myslí, ak niečo skutočne nie je jasné. Je dôležité jasne počuť všetko z pier vášho partnera (uveďte „Rozumiem vám správne?“Relatívne povedané, aby ste pochopili, čo presne bolo myslené, musia sa vaše dva svety dotknúť. Nenechajte sa uraziť, nepichajte svojmu partnerovi potom injekciu, pretože sa otvoril, poskytol o sebe nejaké informácie a potom v záchvate hnevu alebo hádky vrátite osobe všetko, čo ste povedali a zažili („No, áno, samozrejme, tvoja matka ťa urazila, takže ty teraz urážaš aj mňa! “). Partner môže povedať také traumatické veci iba v procese dôvernej komunikácie - nechajte to na seba navždy, už nikdy to nehovorte milovanej osobe, aspoň s hnevom. Správajte sa k svojim pocitom opatrne a s rešpektom. Nie je potrebné kresliť paralelu medzi neférovým zaobchádzaním vášho partnera s vami a jeho minulosťou.
7. Neberte toho druhého ako nepriateľa. Neútočí na vás, táto osoba nie je váš nepriateľ, nechce ublížiť, ale chce len v sebe niečo chrániť, chce, aby na vás nikto neútočil, nevie sa vyrovnať so svojou agresivitou, a tak to hovorí. Pamätajte si, že partner nie je proti vám, nechce ubližovať, urážať, ničiť - túto vieru navždy vyhoďte z hlavy. Čím viac budete veriť, že vás ten druhý miluje a rešpektuje rovnako ako vy, tým viac tejto lásky a úcty budete mať vo svojom vzťahu!

Na čo slúži dôveryhodný dialóg? Napríklad ste oslovili svojho partnera a pýtali sa ho: „Čo si myslíš, že je v našom vzťahu? Nerozumiem tvojej nálade - možno som urobil niečo zle? (alebo - „Včera som ti povedal niečo zlé? Prečo si po našom rozhovore naštvaný?“). Ako sa v tejto chvíli cíti váš partner? Ľudia sa zaujímajú o jeho názor, je dôležitý a potrebný, nebojí sa vám niečo zveriť, otvoriť sa, povedať o sebe niečo hlboké, ukázať svoje skutočné ja.

Je veľmi dôležité, aby sa k sebe partneri správali s rešpektom. Ak si budete vážiť sami seba, váš partner bude rešpektovať váš odvážny čin, že s takýmto dialógom začnete - chce to skutočne veľa sily, prostriedkov a energie, odvahy a praxe. Vďaka skúsenostiam bude pre vás jednoduchšie začať úprimný rozhovor, niekedy nebezpečný kvôli tomu, že môžete niečo zapichnúť hlboko do psychiky svojho partnera. Pokiaľ ide o psychológov, profesionálna prax samozrejme hrá dôležitú úlohu. Ak sa pokúsite nadviazať dôveryhodný dialóg aspoň raz za mesiac, postupom času to bude jednoduchšie (kontakt nadviažete iba raz a potom sa k tejto otázke nemusíte vracať). Niekedy nastanú situácie, keď ste sa pohádali s partnerom, otvorili ste dôležitú tému a podelili sa o svoje pocity, ale partner to nepochopil a vy ste sa cítili zranení - inými slovami, dôverný dialóg zablúdil. Je to v poriadku! Tiež sa môže stať, že pri praktizovaní dôverčivého dialógu vo vašom vzťahu sa otvorí niečo príliš bolestivé - to znamená, že bolesť už bola a rozpad abscesu bol len otázkou času.

Skúste urobiť malé kroky, pokiaľ to vaše zmysly zvládnu. Ak sa zrazu počas dialógu cítite neznesiteľne, pozastavte sa. Napríklad slová vášho partnera vás začnú veľmi urážať, bolí vás, ste pripravení ho pohltiť svojimi pocitmi. V tomto prípade je lepšie zastaviť sa a povedať: „Počúvajte, všetci, teraz nemôžem pokračovať v dialógu, porozprávajme sa zajtra alebo o chvíľu. Musím sa zamyslieť nad tvojimi slovami. Táto reakcia je normálna, krásna a správna.

Prečo často vylučujeme zo svojho života dôveryhodné dialógy? Od detstva sme naučení mlčať a obmedzovať svoje pocity. Navyše, mnohí z nás boli svedkami rodinných konfliktov, ktoré k ničomu neviedli (rodičia iba prisahali, niekto mal v rodine dokonca alkohol). V dôsledku toho sme zvolili model správania „radšej byť ticho“. Často existuje strach z urazenia iného človeka (boli ste urazení, v detstve alebo v iných vzťahoch, nevybrali ste slová v rozhovore). Podľa toho sa toto podráždenie a nespokojnosť zmení na agresiu, potom na hnev, potom afektovane vystrelí, zmení sa na hnev - a udejú sa udalosti, ktorých ste boli svedkami vo svojich rodinách (raz! - a rodičia sa z ničoho nič pohádali). Aby sa zabránilo takýmto situáciám, neboli žiadne násilné škandály, iracionálne objasnenie vzťahov, nekonštruktívne obvinenia a kritika, je lepšie pozastaviť vplyv a ísť do inej miestnosti. V takom dialógu nebude konštruktivita. Ak máte silu zastaviť sa v určitom bode („Ach, Bože! Čo robím?! Kričím!“), Je lepšie ísť do inej miestnosti, odísť z bytu, ísť na prechádzku a priviesť sa do tvoje zmysly. Keď emócie opadnú, povedzte - dôverný kontakt by ste mali vždy vykonávať v pokojnom stave (vopred pred konfliktom alebo oveľa neskôr po ňom).

Čo by ste teda mali urobiť? Cvičte tieto druhy dialógov pravidelne! Ak ste nikdy nič také nerobili, začnite diskutovať o niečom duchovnom raz za mesiac, potom môžete frekvenciu zvýšiť (raz za dva týždne). Môžete svojmu partnerovi klásť otázky („Počúvaj, zdá sa mi, že si v posledných dňoch nemal veľmi dobrú náladu. Čo sa deje? Chceš sa podeliť? Je pre mňa dôležité pochopiť, ako sa máš“).

Ak sa chcete s partnerom porozprávať o svojom vzťahu, môžete sa ho opýtať, ako to hodnotí (pre začiatok sa môžete zamerať na stupnici od 1 do 10, kde 1 je najhoršie a 10 najvyššie). Ak je skóre vášho partnera nižšie ako 10, opýtajte sa ho: „Čo by si chcel v našom vzťahu zlepšiť? Čo chýba? Aké akcie chcete z mojej strany vidieť? " A tu je veľmi dôležité hovoriť o činoch, pretože to berieme ako postulát, že partneri sa nesnažia navzájom meniť svoju osobnosť - to nie je naša úloha! Musíme sa navzájom prispôsobiť. Chlap vás napríklad požiada, aby ste mu pomohli s upratovaním, hoci vie, že upratovanie nemáte radi, ale svoju požiadavku motivuje tým, že ho to rozveselí. Vďaka tomu ste pripravení do toho investovať. Tento prístup vôbec neznamená, že vás chce zmeniť ako osobu, nie - je to o správaní. A to je úplne normálne! Prijmite, čo o vás hovorí váš partner. Možno to nebude veľmi príjemné, človek nebude schopný okamžite nájsť tie správne slová, niečo vás zraní. Skúste k situácii pristupovať konštruktívne - všetko hodnotte s „chladnou mysľou“a snažte sa pochopiť, čo tým myslel. Nezabudnite na pravidlo konštruktívneho dialógu a nevnímajte osobu ako nepriateľa. Ak vám váš partner povie, že sa niekedy správate sebecky, v „správnom jazyku“to bude znieť takto: „Moje slová nie sú o tom, že by som vás chcel uraziť. Niečo mi od teba chýba! " Opýtajte sa, prečo vás označujú za sebeckých, čo by mohlo zlepšiť váš vzťah, čo vám chýba, čo vám nevyhovuje. Spýtajte sa svojho partnera na jeho náladu, záujmy, aféry v práci, ale nemali by ste si vybavovať výsluch so závislosťou - je dôležité prejaviť úprimný záujem o pocity človeka, o jeho život, jeho a vaše spoločné zážitky. Ak nie je taký záujem, nie je potrebné začať konverzáciu, situácia sa iba zhorší a človek bude z vašej strany cítiť manipuláciu.

Naučte sa poskytovať spätnú väzbu prostredníctvom vlastnej správy. Nepotrebujete svojmu partnerovi hovoriť, že je egoista, hovorte inak: „Niekedy od vás nemám dostatok pozornosti, starostlivosti, podpory.“Nie je potrebné ho obviňovať z nezodpovednosti, povedzte, že nemáte dostatok pomoci od partnera s deťmi, pri platení účtov za energie, starostlivosti o domácnosť („Poď, preberieš tieto a tieto povinnosti!“). Namiesto toho, aby vás obvinili z necitlivosti, obráťte sa na svojho partnera so slovami: „Chýba mi tvoja pozornosť, tvoja účasť na mojom živote, empatia, emocionálna angažovanosť.“Neoznačujte svojho milovaného ako „si chamtivý“, snaž sa vysvetliť, prečo je pre teba dôležité dostávať darčeky („darčeky od teba mi chýbajú na znak pozornosti. Pre mňa je to dôležitý jazyk lásky!“). Vyberte slová v dialógu - nie je to jeho chyba, ale niečo vám chýba. Toto je základný princíp! Ďalší dôležitý bod - po naladení na dôveryhodný dialóg so svojim mužom / ženou, najmä ak máte pocit, že vám vo vzťahu niečo chýba, musíte zistiť, ako váš partner môže situáciu napraviť, čo jeho správanie pomôže zlepšiť vaše vzťah a vo všeobecnosti - akú potrebu máte. Kvety a peniaze vôbec nesúvisia s peniazmi ako takými, je to o láske. Láska pre teba nadobúda túto formu. Samozrejme, partneri sa môžu líšiť v názore a vízii samotného pojmu „láska“a jeho prejavu, existujú však páry, v ktorých po niekoľkých vysvetleniach partneri všetkému rozumeli (ak je to ľahké, tak prečo nie?). Vyjednávanie je najdôležitejším pravidlom akejkoľvek intimity.

V rodinnej psychoterapii existuje špeciálne cvičenie, keď pár predpisuje všetky povinnosti každého z nich v každodennom živote (manželka a manžel robia zoznamy oddelene, potom sa porovnávajú a dopĺňajú). Potom manželia naznačia, čo teraz robia, čo by bolo pre niekoho jednoduchšie dokončiť, vyhodnotenie úlohy napríklad na 10-bodovej stupnici („Vynášam odpadky a je to pre mňa ťažké, 10 z nich“10 bodov “-„ Ale mohol by som vyhodiť odpadky, ale z nejakého dôvodu to nerobím, moje skóre je 3 z 10 “-„ Poďme sa zmeniť! “). Partneri sa teda dohodnú, zavesia na chladničku zoznamy s novými každodennými úlohami a každý má v každodennom živote svoju vlastnú oblasť zodpovednosti).

Ako sa zlúčený vzťah líši od skutočného intimného vzťahu? V druhom prípade ide vždy o konštruktívny a dôverčivý dialóg, je tu vôľa každého, moja a vaša túžba, hranice, rešpekt, nedostatok vnímania partnera ako nepriateľa, ale zároveň nedostatok vnímania navzájom ako celok. Ak vediete dôverný dialóg, máte každú šancu na úprimnú intimitu.

Ak je pre vás ťažké vybudovať dôveryhodný dialóg sami vo dvojici, vyskúšajte osobnú konzultáciu s terapeutom. Vo všeobecnosti je možné nadviazať komunikáciu medzi partnermi v rámci 2-3 sedení.

Existujú aj prípady, keď je už ťažké vybudovať dôveryhodný dialóg, dôvera je roky zničená, partneri to vo vzťahu k sebe navzájom jednoducho nemajú, osobné údaje boli často používané proti sebe, existuje určitý druh nenávisti, neexistuje rešpekt a pocit, že vás bude počuť („Nie, s najväčšou pravdepodobnosťou si zo mňa bude robiť srandu!“). Ak napriek tomu chcete niečo zmeniť, prevezmite zodpovednosť. Buďte pripravení - spočiatku bude všetka zodpovednosť výlučne na vás. Napíšte si plán na každý deň - dnes položím takú malú otázku, o tri dni urobím tento krok, o týždeň to urobím atď. Dávajte na seba pozor, aby ste sa svojmu partnerovi nevysmievali, neubližujte mu za to, že sa otvoril. Áno, budete musieť tvrdo a dlho pracovať, ale všetko je možné - časom si začnete všímať, že vám partner viac dôveruje. Tu je však dôležité nevnímať ho ako nepriateľa, milovať sa, byť tolerantný voči svojej zraniteľnosti. Ak vám niekto prejaví svoju agresivitu (v takom vzťahu sa agresívne správanie spravidla nejaký čas prejaví), stojí za to rozvíjať schopnosť vydržať, môžete premýšľať a povedať: „Počúvam, že sa hneváš. so mnou! Chápem, že sme takto už mnoho rokov, ale chcem, aby sa všetko zmenilo! “Najlepšie je začať túto dlhú cestu dialógom: „Chcel by som / chcel by, aby sa naše vzťahy vyrovnali a skôr alebo neskôr sa stali dôverčivými. Skúsme to šibalsky! “To vôbec neznamená, že partner nebude dávať najavo agresiu späť, ale je pravdepodobné, že sa vám pokúsi neublížiť.

Cvičte, nezúfajte - a budete úspešní! Časom sa zručnosť dôverného dialógu napumpuje ako sval a v budúcnosti bude užitočná všade a vždy.