Mám Naučiť Svoje Dieťa Vracať?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Každé dieťa má skôr alebo neskôr obdobie prvých kontaktov a interakcií s inými deťmi a bohužiaľ, táto skúsenosť nie je vždy príjemná. Deti tlačia a bojujú, odnášajú hračky alebo sa o ne nechcú deliť, môžu hádzať piesok alebo lámať „fazuľu“- úmyselne alebo náhodne, len tak alebo z nenávisti. A v takýchto situáciách sa rodičia začínajú čudovať, ako naučiť dieťa postaviť sa za seba. Ako zaistiť, aby sa vaše dieťa naučilo, ako v takýchto situáciách správne reagovať, a páchateľ pochopil, že urobil zle. A prvá vec, pre ktorú sa mama a otec zvyčajne rozhodnú, je naučiť dieťa „vracať úder“. Aký je však správny spôsob, ako naučiť dieťa postaviť sa za seba?

Na začiatku je obdobie do piatich až šiestich rokov vekom nezrelého nervového systému a mozgu dieťaťa: oddelenia zodpovedné za samoreguláciu (vrátane emocionálnych) ešte nie sú vyvinuté, schopnosť stanoviť logickú príčinu-a -efektové vzťahy ešte nie sú k dispozícii, a preto - správanie predškoláka je stále podmienené impulzmi, chvíľkovými túžbami a náhlymi emóciami. Dieťa jednoducho nemá čas fyzicky potlačiť svoje pocity (napríklad hnev) a po impulze môže zasiahnuť, ak sa ho napríklad niekto omylom dotkne alebo si bez povolenia vezme hračku. V žiadnom prípade by sa teda na správanie dieťaťa nemalo pozerať ako na agresívne, označovať ho alebo považovať za bojovníka. Dieťa ešte nie je schopné agresie v dospelom zmysle slova, je to len nezrelé správanie. A pozoruje sa to úplne u všetkých detí s rôznym stupňom závažnosti a frekvencie.

Čo však môžete urobiť, aby ste svoje dieťa ochránili pred takýmito prejavmi na vašu adresu? V prvom rade pochopiť, že takýmto situáciám, keď urazia vaše dieťa, sa nedá vyhnúť. Rovnako tak sa môže vaše dieťa pre niekoho stať „tyranom“. A s takýmito činmi musíte zaobchádzať pokojne, bez drámy, bez toho, aby ste do takýchto situácií vplietali svoj kontext pre dospelých.

Za druhé, rodičia by si mali pamätať, že dieťa do veku najmenej troch rokov potrebuje neustálu podporu dospelého vo všetkých situáciách sociálnej interakcie. Je to nevyhnutné, aby sa zabránilo agresívnemu konaniu vášho dieťaťa, a aby sa v prípade potreby chránilo pred útokmi ostatných, a aby sa na vlastnom príklade ukázalo, ako reagovať v určitých situáciách. Dospelý, ktorý sprevádza dieťa, musí fyzicky potlačiť všetky násilné činy - jednoducho zachytiť ruku dieťaťa, aby zabránil úderu, nahradiť jeho rukou, ak chce dieťa tlačiť alebo hrýzť, vziať svojho syna alebo dcéru z konfliktnej zóny.

Ak budeme dieťaťu vysielať myšlienku, že ak bolo zasiahnuté, malo by sa odraziť, riskujeme, že sa stretneme s úplne inými dôsledkami, ako očakávame. Koniec koncov, predškolské dieťa ešte nevie vypočítať silu úderu a porovnať svoju silu s požadovaným, a preto môže zasiahnuť silnejšie a dokonca spôsobiť vážne zranenie. Ste na to pripravení? Okrem toho môžu deti často tlačiť alebo ublížiť z nedbalosti - má v tomto prípade zmysel vracať sa? Mali by ste si tiež uvedomiť, že informovaním dieťaťa o postuláte „ak ste boli zasiahnutí, odrazte ho“, vštepíme mu do vedomia myšlienku normality násilia a v zásade prípustnosť fyzickej sily. Nie je známe, či dieťa pochopí, že je to spôsob, ako sa chrániť, ale určite sa naučí, že môžete bojovať, že sila rozhoduje o všetkom, že ak sa vám niečo nepáči, musíte zaútočiť. Pretože v predškolskom veku je hlavným spôsobom učenia sa napodobňovanie, bezmyšlienkovité opakovanie bez toho, aby si uvedomili podstatu a obsah týchto akcií.

Ale čo keď je dieťa mimo zorného poľa rodiča? Ak hovoríme o predškolskom veku, zodpovednosť za správanie dieťaťa je stále na dospelom, ktorý je za neho zodpovedný: na babičke, opatrovateľke, učiteľke. Pretože dieťa je stále fyziologicky neschopné vedome a zrelo ovládať svoje vlastné správanie, nieto ešte ovplyvňovať správanie ostatných detí. Naučiť dieťa „bojovať“, v skutočnosti mu dávame nástroj na sebaobranu pre dospelých, a to je úplne nespravodlivé, pretože po prvé, dieťa v tomto veku by sa nemalo brániť, a za druhé je to určite nie je jeho zodpovednosťou regulovať správanie ostatných detí.

Znamená to, že by sme deti nemali učiť o sebaobrane? Nie, to vôbec neznamená. Existuje však oveľa viac spôsobov, ako sa postaviť za seba, než len biť. Dieťa by ste určite mali naučiť hovoriť také frázy: „Prestaňte!“, „Prestaňte, to sa mi nepáči. Nechcem takto hrať “,„ Je mi to nepríjemné / bolestivé, prestaň! “Vždy treba zdôrazniť, že konflikty je potrebné riešiť slovne.

Keďže je dieťa v spoločnosti iných detí, malo by vždy vedieť, kto je hlavný dospelý, kto je za neho teraz zodpovedný a ku komu môže prísť, ak sa urazí. Nie je žiadna hanba zapojiť do riešenia konfliktu na webe alebo v skupine opatrovateľku alebo opatrovateľku. Za ochranu dieťaťa je zodpovedná dospelá osoba! V dospelom živote tiež vždy nepoužívame silu, a to ani za účelom sebaobrany - niekedy je v situácii ohrozenia múdrejšie dokonca len utiecť, kričať, volať o pomoc. Nuž, aby sme sa postavili za seba, uchyľujeme sa aj k všemožným metódam a fyzická sila rozhodne nie je na zozname prvých.

Chcel by som zdôrazniť ešte jeden bod. Od narodenia sú deti vybavené určitými zvláštnosťami nervového systému: existujú deti, ktoré sú od kolísky živé a aktívne, existujú deti, ktoré sú pokojnejšie a citlivejšie. A prvého z nich ani nie je potrebné naučiť „brániť sa“- k tejto metóde sa uchýlia v situácii, ak sú urazení (iba podľahnú impulzu, úplne nevedome vyhodia svoj hnev na páchateľa). Oni sami sú však najčastejšie iniciátormi fyzických konfliktov (opäť kvôli svojmu temperamentu, a nie kvôli tomu, že sú agresívni, zlí alebo nevychovaní).

Ale aby sa deti opatrné a vyrovnané naučili vracať - vystavovali ich ďalšiemu stresu, v situáciách sociálnej interakcie sú väčšinou nerozhodné, a tu sa stále musíte vedieť brániť. V žiadnom prípade by sa takéto deti nemali hanbiť, zosmiešňovať, označovať - to je obzvlášť bežné medzi chlapcovými otcami. Tu sú už prepojené projekcie dospelých a komplexy rodiča, ktorý má svoje vlastné rigidné predstavy o „mužskom“a tiež sa bojí o svoj obraz správneho otca. Malo by sa však vždy pamätať na to, že to, čo je vo svete dospelých prijateľné, by sa nemalo prenášať do detskej reality. Len preto, že detský mozog je ešte nezrelý, fyzicky nedokáže veľa z toho, čo dospelý. A ak citlivé dieťa namiesto podpory dospelého čelí odsúdeniu, neurobí ho to „silnejším“, naopak, vyvolá to pocit osamelosti a dôvery, že je zlý, pre rodičov nepotrebný.

Na záver by som tiež chcel upriamiť pozornosť rodičov na skutočnosť, že veľmi často preháňame význam niektorých situácií, pozeráme sa na ne a interpretujeme ich veľmi „dospelým“spôsobom. Áno, stáva sa, že niekto dieťaťu vezme hračku alebo ho postrčí. To však nie je dôvod na usporiadanie zúčtovania. Vaše dieťa si to možno nevšimlo, ale v hlave nervóznej matky sa myšlienka „Moja krv urazila!“alebo „Ak to teraz preskočí, potom sa v dospelosti nebude vedieť postaviť za seba!“Dôležité je nepreháňať, skutočne zhodnotiť situáciu a nezovšeobecňovať ani jednu epizódu z celého života. V prípade, že sa dieťa stretne s agresiou druhého, mali by ste ho chrániť a vziať ho z nebezpečnej zóny, a nie čakať, kým túto situáciu rozhodne váš syn alebo dcéra sami. Zľutujte sa nad ním, utešujte ho, ak je to potrebné, pokúste sa vysvetliť stav veci.

Nebojte sa, že by sa vaše dieťa nemohlo postaviť za seba, ak to urobíte za neho - všetko má svoj čas. A pokiaľ svojmu drobcovi poskytnete spoľahlivú podporu a oporu v ťažkých situáciách, dodá mu to sebavedomie a pocit pevnej pôdy pod nohami. A keď bude dostatočne zrelý, prirodzene začne používať iné metódy sebaobrany bez toho, aby sa uchýlil k vašej pomoci.