Epický Koláč, Hudba Z 80. Rokov A Manželstvá Zmiešaného Veku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

"Bozky a slzy môj jediný."

Nebuď osamelý, som tu

Bozky a slzy premenia zlý sen

Našťastie je to také jasné.”

Myšlienka článku o hudbe osemdesiatych rokov a jej výhodách pre našu generáciu je neoddeliteľne spojená s jedlom, ktoré nenazývam inak ako „epický koláč“, a bez ohľadu na to, ako si v hlave prekrútim verzie prvé odseky článku, musím začať s ním, s koláčom …

Šťastnou náhodou (pre mňa) sa môj manžel zaoberá varením v rodine, ktorému Boh dal talent luxusne miešať rôzne výrobky, trpezlivosť dosiahnuť ideálne proporcie práve týchto výrobkov a chuť skúšať nové veci a môj príspevok k otázke „chutného a zdravého jedla“je obmedzená raňajková kaša a koláče.

Pár dní pred Novým rokom som prišla s myšlienkou upiecť kurnik, ku ktorej som sa v študentských rokoch raz dostala a hrdo som manželovi oznámila, že sa o obed postarám sama. Recept, ktorý som našiel na Povarenke, hovoril, že príprava luxusného trojvrstvového kurníka mi zaberie maximálne pár hodín, pretože mi stačí pripraviť tri plnky, upiecť palacinky a poukladať vrstvy v správnom poradí. Hneď po raňajkách som sa vyzbrojil zásterou a naberačkou a prvú hodinu alebo dve som strávil behom medzi sporákom a chladničkou, hrdý na seba, že ryža a vajíčka sú uvarené, huby vyprážané a cesto pripravené.. Keď sa voda varila v hrnci s kuracími paličkami a aróma vareného kuracieho mäsa sa šírila po celom dome, do kuchyne vbehli psy, ktoré, ako viete, veľmi milujú svojich majiteľov, ale viac milujú kura. Kura už bolo takmer uvarené a ja som stále pohrával s tuctom prísad do plnky a snažil som sa nezabudnúť, ktoré z náplní by mali byť plnené hubami a ktoré nie, pričom som sa uhýbal psom, ktorí sa vytrvalo pokúšali ukradnúť kúsok niečoho jedlého … Musím povedať, že som na takéto správanie psov zvyknutý a ich žobranie v kuchyni sa ma skôr dotýka.

- Čoskoro je čas ísť na prechádzku, - manžel sa pozrel do kuchyne a prekvapene hľadel na tucet misiek a misiek na pracovnom stole, - takmer pol dvanástej.

- Pravdepodobne choď bezo mňa, - pozrel som sa na hodiny a začínal som mať podozrenie, že verzia s „pár hodinami“bola, mierne povedané, výrazne podhodnotená, - Ešte som ani nedokončil plnenie, ale ešte treba piecť palacinky.

- A čo je vo vašom hrnci? Varené kura?

Prikývol som a kútikom oka som si všimol na jeho tvári grimasu, ktorá ho informovala, že predstava vareného kuracieho mäsa mu nepripadala ohromne chutná.

- Toto je kurací koláč, ktorý by som tam mal podľa teba vložiť? Myši? - Skoro som sa rozhorel.

- Nuž, neviem, aké chutné bude varené kura, - manžel bol očividne skeptický, - varené kura som nikdy nejedol, vieš.

Zistila som množstvo jedla, ktoré som už spotrebovala na prípravu plnky, a zároveň čas a námahu a úplne som sa nahnevala.

- Povedal som vám, že budem robiť kuracie koláče! Čo ste hneď nepovedali, že sa vám nechce?

- No, nevedel som, že vo vnútri bude varené kura a vo všeobecnosti tu máte náplne na tri večere! Čo je to za epický koláč?

- No, tu je koláč, robím všetko podľa receptu! Čo budem teraz robiť, zahodiť to všetko? Skoro som zasyčal.

Môj manžel mierne pokrčil ramenami, čo spôsobilo, že sa v mojej predstavivosti mihli obrázky, ako „toto všetko“vyhodím do koša. Psy sedeli veľmi ticho na koberci, pozorne počúvali dialógy a otáčali hlavy v smere rečníka.

- Možno by som to všetko mal dať psom? - Dal som svojmu hlasu maximálnu úroveň vražedného sarkazmu.

- Dadada, - prikývli psy, - daj nám to, pani! Nesklameme vás!

Manžel si uvedomil, že sa musí nejako dostať z rozhovoru, kým sa situácia príliš nevyostrí.

"Dobre, potom sa pôjdeme prejsť, upečieme si vlastný koláč," povedal zmierlivo, na čo som len nahnevane pozrel jeho smerom.

Keď za nimi zabuchli dvere, uvedomil som si, že sa musím nejako pobaviť, inak by som naozaj všetko vyhodil do koša. Bolo potrebné rozveseliť sa a čo môže byť lepšie ako spievať spolu s hudbou 80. rokov, keď je takmer Nový rok?

Už si presne nepamätám, koľko zobrazení na Youtube bolo video pod všeobecným názvom „Disco 80s. Autoradio “, ale som si istý, že to bude niekoľko miliónov. Boney M, C. C. Catch, Modern Talking, Dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: kto by ich nepoznal a kto ich nepočúva počas novoročných sviatkov? Každý to vie a som si celkom istý, že to všetci počúvajú. Na tejto hudbe sme vyrastali, je s nami od detstva a dospievania a stále je s nami. Kedysi to boli len melódie a mohli sme s nimi spievať iba v tých kúskoch, ktoré sme si pamätali; teraz už viem naisto, o čom spievajú, ale táto hudba ma stále teší svojou ľahkosťou.

„Chcem počuť tlkot tvojho srdca“, „Buď so mnou, je mi bez teba zle“, „Neodchádzaj, vráť sa ku mne, v noci som sám chladný“, „Pekné dievča mojich snov. „Chcem, aby si bol môj.“, „Ach, oh, potrebujem ťa tak, ach, oh.“

Keď sa môj manžel a psy vrátili z prechádzky, spievala som a tancovala, napriek tomu, že palacinky tvrdohlavo nechceli získať požadovaný tvar, počet misiek na ploche sa ešte zvýšil a kura vychladlo na veľmi dlho a pálil mi prsty. Sedeli sme k obedu bližšie k tretej hodine, epický koláč sa ukázal byť taký obrovský, že by dokázal nasýtiť všetkých susedov na našej ulici, ale tieto jednoduché piesne vo mne zneli a život sa zdal ľahký a príjemný.

Nepočúvam hudbu príliš často, skôr je to „pozadie“, ktoré znie súbežne s tým, čo robím, a v posledných rokoch je to častejšie hudba na meditáciu, pretože neodvádza pozornosť od myslenia a písanie textov. Myslím si, že keď sme boli tínedžeri, hudba pre nás znamenala oveľa viac, bol to celý svet, do ktorého sa ponoríte. Naladil sa na určitú vlnu, lyrickú alebo tanečnú, a v tomto svete bola hĺbka, druhá alebo tretia vrstva podtextu, a to nehovorím o „slovách piesní“, ale o emóciách a vnemoch.. Niekedy sa prichytím, že keď počúvam pieseň napísanú pred pár rokmi, aj keď sa mi páči rytmus alebo melódia, nenachádzam v nej žiadnu hĺbku ani podtexty ani druhé významy, sú to len „umts-umts“, jednoducho nastavený zvuk.

Raz, v práci, som cestoval v aute s mužom zhruba v mojom veku a s dievčaťom jeden a pol krát mladším. Bola to dlhá cesta a pri listovaní rozhlasovými stanicami sme našli stanicu, kde púšťali hudbu 80. a 90. rokov, a so šoférom sme ladene pokrútili hlavami a spievali spolu s Metallicou a Depeche Mode. Po pár hodinách to dievča nevydržalo a povedalo, že našim dôchodcovským pesničkám už bolo po krk a bolo by lepšie, keby sme našli niečo slušné a zábavnejšie. Našli sme stanicu s najnovšími a najobľúbenejšími piesňami, ale zvyšok cesty sme strávili v tichosti, pretože sme vôbec nevedeli, ako s týmito piesňami spievať.

Nemôžem povedať, že by moderné piesne boli zlé alebo hlúpe, alebo v nich nie je hĺbka a zmysel, ale jasne si uvedomujem, že vo mne nechcú spievať (až na vzácne výnimky). Po určitej úvahe som dospel k záveru, že ma s týmito piesňami alebo hudbou nič nespája, existujeme na rôznych „vlnách“, nemám žiadne emócie ani spomienky, ktoré by vo mne táto hudba vyvolávala, a preto sa mi zdá „prázdna“, povrchné. Povedzme, že pre mňa nič neznamená.

Psychológovia a ezoterici často tvrdia, že detstvo je veľmi dôležitou súčasťou života človeka; v detstve sú položené základy a modely správania, ktoré s ním budú počas celého budúceho života, a ak sa tieto modely v určitom okamihu ukážu ako byť nefunkčný (vzhľadom na to, že sa zmenili životné podmienky alebo spoločnosť), ich zmena je vždy bolestivá a vyžaduje si veľa negatívnych emócií a duševného úsilia. Ale na základe početných rozhovorov s klientmi môžem povedať, že v živote človeka existuje ďalšie obdobie, možno nemenej dôležité: vek tínedžera, asi 13-14 rokov (14 rokov bude zodpovedať druhej fáze siedmich- ročné cykly, prechod z druhej čakry do tretej, k sebauvedomeniu v spoločnosti).

Ak je dieťa zaneprázdnené prežitím (od 0 do 7 rokov - prvá čakra), dieťa - študuje sa a buduje vzťahy s rodičmi (od 7 do 14 rokov), potom pre teenagera sú najdôležitejšou úlohou vzťahy s ostatnými, s ľuďmi mimo rodiny. On alebo ona potrebuje „nájsť samého seba prostredníctvom iných“, vidieť sa prizmatom postoja významných ľudí, ktorí môžu byť učiteľmi aj rovesníkmi, a ako teenager „prejde“touto fázou, bude závisieť napr. úspešný alebo neúspešný budúci rodinný život, dobré vzťahy s kolegami alebo šéfom. Keď bola moja generácia v škole, bolo nám povedané, že najdôležitejšie je dobre sa učiť a študovali sme, a s tými, ktorí sa neučili tak dobre, sa zaobchádzalo trochu smerom dole („vynikajúci“vs. „C“). Keď sme vyrástli, vyštudovali vysokú školu a začali sme si hľadať prácu, kam sme šli? Buď sa nechali najať do vládnych agentúr (ahoj, „štátni zamestnanci!“), Alebo do súkromného podnikania a kto nás čakal v tomto veľmi „súkromnom“podnikaní? V zásade včerajší študenti triedy C, pretože keď sme boli zaneprázdnení štúdiom latinčiny alebo logaritmov, naučili sa komunikovať a komunikovať s inými ľuďmi. Vyjednávajte, upravujte, priznávajte, hľadajte pohyby a možnosti. Čo sa museli „vynikajúci študenti“naučiť v 90. rokoch? Predať sa ako špecialista a bolo to šialene ťažké, pretože v škole sa to rozhodne neučilo. A ukázalo sa, že svet sa nejako vyrovnal bez vynikajúcich študentov, pretože boli rigidní a nechceli sa zmeniť a študenti C ťažili zo svojej schopnosti „točiť sa a prispôsobovať sa“.

V rovnakých vekových cykloch sa môžeme pozrieť aj ďalej: od 14 do 21 rokov sa človek musí naučiť mierumilovne a radostne vychádzať s okolitým svetom a po 21 rokoch prejde na čakru Anahata, srdce, ktoré je často opísaná ako „bezpodmienečná láska“. Po 21 rokoch sa presúvame pod „Náš duch“, odpojujeme sa od rodinného egregoru a slúžime tomu, čo sme sa rozhodli slúžiť (tu hovorím o „najvyššom osude“a nie o „hľadaní práce“). Ale! Pokojný a úspešný prechod na ďalšiu úroveň je možný len s úspešným „zložením skúšky“, takmer ako v škole, hoci Zem je školou pre duchovné bytosti, teda vy a ja. A ak skúška nie je úspešná, prechod je nemožný. A teraz má človek 40 a viac rokov a stále neprešiel skúškou úspešnej existencie v spoločnosti a pokiaľ ide o emocionálny vývoj, zostal na úrovni teenagera, s ktorým nikto nie je priateľom školy., pretože nemôže byť priateľmi. Žartujem, môže to mať aj iný dôvod. Človek nevie, ako budovať vzťahy, s kýmkoľvek, ani s kolegami, ani s manželskými partnermi, a často manželstvo neexistuje, pretože neexistuje schopnosť interakcie, vyjednávania a rozdeľovania povinností. Partner nie je rodič a nie je povinný urobiť nič pre nášho hrdinu (alebo hrdinku).

Späť k hudbe. O čom všetci roztomilí, milí chlapci spievali v 80. rokoch? Že najdôležitejšia vec je láska, to sú pocity, to sú zážitky. Ak budete pozornejšie počúvať, je to viac o sexe než o láske, ale dospievajúce dievča má iný pocit, zdá sa jej, že všetky tieto „ľahnutie si vedľa mňa a pocit tepla môjho tela“sú o jednote, o vzťahoch, o večnej láske a žil šťastne až do smrti. Nie je nič dôležitejšie ako pocity, neexistuje žiadna práca, starostlivosť a dospievanie, prečo, pretože naše telá sú blízko a to je všetko, čo je potrebné. A koniec koncov, v tínedžerskom veku sme tomu verili, možno nie všetci, ale väčšina, a v tom sa tiahnu tykadlá „druhého a tretieho“podtextu, skrytých významov a spomienok. K tejto piesni Katya zatancovala pomalý tanec s najkrajším chlapcom súbežnosti, k tej piesni sa Máša prvýkrát pobozkala, ale k tej piesni Nadia jazdila po večernom meste s chlapcom, do ktorého bola zamilovaná. Celá táto spleť emócií je pre nás piesňami tých rokov taká príjemná, nie však kvôli ich umeleckej hodnote, ale pretože nás okamžite zavedú tam, do našej 14 -ky, kde bol život taký ľahký, čo je najdôležitejšie, čo sme tam potrebovali, boli starosti, boli tam pocity. „Miluje, nemiluje, pľuje, bozkáva“, to nie je „hypotéka, pôžičky, ako nakŕmiť deti a ako lacnejšie ísť na dovolenku“. Úprimne povedané, niekedy naozaj chcem, aby jediným smútkom v živote bolo to, že chlapec, ktorý sa mi páči, má rád iného, a nie všetko, s čím sa stretávame každý deň - ako prežiť, ako dosiahnuť úspech, ako si nájsť čas na niečo, čo prináša radosť.

Hudba, ktorú sme v „tínedžerských rokoch“počúvali a ktorá pre nás veľa znamenala, pretože bola súčasťou nášho života, pre nás teraz veľa znamená, navyše je akousi „terapiou časom“. Napríklad Katya, ktorá je už dlho hlboko ponorená do cyklu „manžel, deti, práca“, si spomenie na chlapca, s ktorým tancovala, a pochopí, že mužská krása nie je v domácnosti užitočná, Masha si uvedomuje, že bozk sa rozhodne neoplatil s tým chlapcom, pretože pre neho to nebolo nič iné ako pokus dokázať vlastnú dospelosť a Nadia sa pozrela na svojho manžela a pozvala ho na nočnú jazdu po meste. Pre to mladé dievča, ktoré som spomenul na začiatku článku a ktoré s nami jazdilo v aute, táto hudba nič neznamená, pretože ona osobne nemá s týmito zvukmi žiadne vnútorné spojenie, rovnako ako ja s tou hudbou, ktorá je to pre ňu veľa.

Keď prejdeme do ďalších fáz dospievania, máme niečo iné, čo je dôležité, iné „míľniky“, významné udalosti, ale vždy zostaneme pripútaní k hudbe, ktorá je pre nás rovnaká ako pre naše dospievanie. Odtiaľto je pre mňa ľahké vrhnúť most k ďalšej myšlienke, k manželstvám nerovného veku. Každá generácia má svoje vlastné „vibrácie“, svoju „vlnu“, svoje vlastné charakteristiky. Aj hudba každej generácie je iná a podľa mojej teórie bude najvýznamnejšou hudbou tá, ktorú sme počúvali asi 14-15 roční. Potom, pre generáciu 40 -tych rokov, je to hudba 80. rokov a pre 30. roky - hudba 90. rokov a toto je úplne iné, a tak je to v každom veku. Ak sa určitá hudba rovná istej „emocionálnej vlne“, potom je pre mňa viac -menej ľahké nájsť spoločný jazyk s niekým, kto vyrastal na rovnakej vlnovej dĺžke ako ja, a národnosť bude oveľa menej dôležitá. Pre našich „vnútorných tínedžerov“bude ľahké nájsť spoločné body, a ak sú naše vlny úplne odlišné, potom je pre nás ťažšie nájsť si priateľov, aj keď nehovorím, že je to nemožné. Podľa mňa je maximálny vekový rozdiel vo dvojici 3 roky, v akomkoľvek smere, potom partneri stále vyrastali „na rovnakej vlnovej dĺžke“, čo je nemožné, ak je rozdiel generácia alebo viac. Navyše si myslím, že najšťastnejšími pármi sú tie, ktoré napriek vzájomne stráveným rokom, deťom, psom a hypotékam, zostanú vo vzájomnom vzťahu „zamilovaní tínedžeri“. Nemyslím si, že je nejako zvlášť dôležité, aby pár mal „spoločné záujmy“alebo „trávil všetok svoj voľný čas spolu“, nie, najlepšie je snívať „byť na jednej vlnovej dĺžke“. Môžeme to dostať v manželstvách s veľkými vekovými rozdielmi? Skôr nie, pokiaľ jeden z partnerov nevyvinie špeciálne úsilie, „chyťte“vlnu toho druhého a bude na ňom pokračovať.

Ale koniec koncov, niektorí ľudia celkom vedome idú do vzťahov s veľkým vekovým rozdielom, prečo? A potom, aby sme sa vyhli práve tej „blízkosti“. Podvedome nie je človek pripravený na „partnerský“vzťah, byť úprimný sám k sebe a k partnerovi, navyše podvedome vibruje na postoji „stále mi nebudete rozumieť“, čo v konečnom dôsledku partnera odstrčí, pretože vzťah nie je len sex, spanie v jednej posteli a výchova detí, je to vnútorné silné puto. Niekedy sú mi vzťahy prezentované vo forme rovnovážnych mierok - dvoch misiek na reťazi. Dvaja ľudia sa navzájom neustále „vyrovnávajú“: ak prepadnem pesimizmu, môj manžel ma „stiahne“späť a naopak. Vieme, čo nám emocionálny stav prináša najväčší pokoj a „vynaliezavosť“(múdre slovo), a navzájom si pomáhame byť v tom, pretože nám to vo dvojici pomáha žiť život, ktorý sa nám páči. Rodinný život nie je nikdy statický, je dynamický, každý deň sa meníme, prichádzajú k nám nové nápady, nové emócie, sme každý deň iní a v dobrom páre sa neustále „prispôsobujeme“„aktualizovanému“partnerovi a on - k nám.

Na to, aby teenager vyrastal, musí prejsť fázou úplného „odhalenia“seba samého, musí porozumieť sebe samému, prijať seba samého a byť schopný zveriť sa niekomu inému, zveriť všetky svoje pocity, skúsenosti, bolestivé a príjemné, akékoľvek … Dôverujte - a pustite sa, bez ohľadu na to, čo sa stane ďalej, samotný fakt, že ste pripravení prejaviť dôveru, je dôležitý. Ak máte šťastie a máte priateľa alebo priateľku, ktorým ste v tínedžerskom veku verili, a nikdy vás nezradil, potom je pre vás jednoduchšie nájsť šťastie v rodinnom živote, ak nie, potom je to ťažšie, ale možné. Je ťažké prejsť zradou, ale je to možné, a ak ste touto lekciou prešli správne, zvážte, že ste úspešne zvládli skúšku. Nakoniec, to, čo je „ako smrť“pre teenagera, pre dospelého, je len ďalší zážitok, ešte jedna lekcia.

Mnoho psychológov píše o „budovaní vzťahov s vašim vnútorným dieťaťom“, ktoré pomáha zlepšovať vzťahy s rodičmi, ale ďalším krokom je budovanie vzťahov s vašim vnútorným tínedžerom a podľa môjho chápania to pomôže zlepšiť váš rodinný život a celkové porozumenie seba.

Radosť z vás a vedomé vytváranie vašej reality, Tvoje

#anyafincham