Láska A Sex S „pohraničnou Strážou“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-12 21:02

Osoba s hraničnou poruchou osobnosti vo vzťahu často vystupuje ako rozmarné dieťa a očakáva, že jeho partner vo vzťahu k nemu bude plniť úlohu bezpodmienečne milujúceho rodiča, to znamená, že „pohraničná stráž“vníma partnera ako rozšírenie svojho rodiča. - otec alebo matka.

Vzťah „pohraničnej stráže“s rodičmi však nebol bezoblačný, nikdy sa s nimi necítil bezpečne, nikdy si nedovolil byť sám sebou zo strachu z nepochopenia a odsúdenia, jeho vzťah s rodičom bol vždy vzdialený, bez hĺbky, otvorenosť, v dôsledku čoho si „hraničiar“vyvinul ambivalentný postoj k milovanej osobe - na jednej strane k láske a na druhej k nenávisti. Keď ho rodič nechcel prijať takého, aký je, objavila sa v ňom nevôľa, hnev a zlosť, rodič bol vnímaný ako nepriateľ, ktorý ho chce zničiť. Po prepuknutí zúrivosti sa objavila vina a láska k rodičovi sa vrátila, ale láska je povrchná. Keďže „pohraničná stráž“je preniknutá nedôverou, domnieva sa, že jeho rodič nie je potrebný alebo ho rodič používa na vlastné účely, z rovnakých dôvodov s ním udržiava vzťah - z pocitu vlastnej obavy, že bude zostal sám, bez rodičovskej ochrany, bez zmyslu pre komunitu a aspoň niektorí potom pri najmenšom teple.

Takýto prístup je možné pozorovať u detí alkoholikov, ktorí môžu svojim rodičom ukradnúť peniaze a dokonca ich biť, ale odmietajú ich opustiť a ísť na internát, pričom sa všemožne chránia a ospravedlňujú. Presne ten istý model vzťahov, ktoré „hraničiar“realizuje so svojim partnerom - očakáva od neho bezpodmienečnú lásku, ktorá sa mu od matky nedostáva, pričom sám nie je schopný rovnej, vzájomnej lásky, realizujúcej stratégiu vyhýbania sa. Rovnako ako sa bál ukázať svoju pravú tvár matke zo strachu, že bude odmietnutý, bojí sa ho teraz ukázať svojmu partnerovi z rovnakého dôvodu, a preto je skutočná intimita s „pohraničnou strážou“prakticky nedosiahnuteľná a ak je to dosiahnuteľné, potom po dlhom kurze psychoterapie zameranom na zbavenie sa vysokej úzkosti a nedôvery. Pohraničná stráž je inteligentný človek, dokáže si získať ľudí a krásne hovoriť, ale v rodinnom živote to budú najčastejšie hlboké a dlhé rozhovory o ničom. Bude hrať filozofa, ale vypadnite z rozhovoru, keď sa s ním partner pokúsi prediskutovať tému vzájomných pocitov, privedie ho k úprimnosti. Pre „pohraničnú stráž“sú tieto témy veľmi bolestivé, a preto radšej zostáva vo svojej maske slušnosti a vyhýba sa hlbokému rozhovoru tak či onak (zmenou témy pomocou uvažovania o niečom abstraktnom, použitím podobenstvo, metafora), priamy a úprimný rozhovor, nemôže to urobiť.

Vyhýbanie sa môže mať aj formu sexuálneho styku na boku ako spôsob, ako „pohraničná stráž“dokáže sebe (ako aj svojmu rodičovi, partnerovi), že ho nikto nemôže ovládať, pretože potreba mať malú, fantasy svet, o ktorom nikto nebude vedieť a ako spôsob, ako uniknúť zblíženiu s legálnym partnerom. Objekt pre zradu je navyše vybraný tak, aby si nevyžadoval slobodu „pohraničnej stráže“, nepredstavoval pre neho žiadnu hrozbu: napríklad manžel buduje vzťahy na strane vydatej ženy, ktorá sa tiež bojí ničí svoju rodinu, a preto si nerobí nárok na to, aby svojho milenca úplne ovládla. Forma vyhýbania sa alkoholu môže byť aj závislosť na alkohole, neustále stretnutia s priateľmi, workoholizmus atď. Vzťahy s „pohraničnou strážou“sú vždy dosť napäté: ak všetko ide podľa jeho scenára, je pokojný a mierumilovný, ale ak sa niečo pokazí, spôsobí to výbuch hnevu až k posunu agresie voči majetku, zvieratám, deti a samotný partner. Po prepuknutí agresie „hraničiar“prežíva pocit viny, až po parasuicídne epizódy alebo samovražedné pokusy. Partnera „pohraničná stráž“vníma ambivalentne nie ako celého človeka s vlastnými zásluhami a nedostatkami, ale buď ako ideálneho, alebo bezvýznamného. Dnes vás môže prekliat a zavolať vám poslednými slovami, predložiť dokumenty na rozvod a zajtra vám už ležať pri nohách požiadať o odpustenie myšlienkami „ako by som mohol premýšľať o rozvode s týmto úžasným človekom!“.

Pre „pohraničnú stráž“je ťažké počúvať kritiku na jeho adresu, čo môže spôsobiť výbuch jeho hnevu v dôsledku zvýšenej zraniteľnosti, pocitov menejcennosti a nedostatku stabilného obrazu „ja“. Je pre neho ťažké hovoriť o svojich pocitoch a potrebách, presvedčení. To, čo si o sebe myslí, sú často niečí introjekty. Moja matka napríklad od detstva vštepovala svojmu synovi, že je budúcim geniálnym finančníkom, neskôr prijal tento introjekt ako svoje presvedčenie, ale keď sa stretol s prvými zlyhaniami alebo s tým, čo ho niekto nazval netalentovaným, rýchlo devalvuje. svoje presvedčenie, ako aj profesiu finančník a opäť hľadá sám seba. Kritika „pohraničnej stráže“vyvoláva jeho hnev, pretože vedie k devalvácii jeho a jeho ideálov. A pri absencii ideálov sa cíti prázdny a bezmocný. Sexuálny život „pohraničnej stráže“je často rovnako povrchný a nie príliš uspokojivý ani pre neho, ani pre partnera. „Hraničná stráž“zo strachu z úplného odovzdania sa partnerovi a z pocitov hanby uprednostňuje povrchný sex, bez citového zapojenia a dlhotrvajúcej predohry. Jedna žena teda uviedla, že je podráždená, keď sa jej partner predlžuje pohladením, bude lepšie, keď jej strhne šaty a hneď bude mať súlož. Tiež „hraničiar“má vždy v hlave obraz istého ideálu, podľa jeho názoru ženy (muža), ktorého jeho partnerka nikdy nedosiahne. Často fantazíruje o sexe s týmto ideálom ako o niečom vznešenom, plnom vášne a zmyselného zážitku a sex so skutočným partnerom to znehodnotí až natoľko, že k nemu stratí všetku príťažlivosť a odmietne s ním mať sex. Partner „pohraničnej stráže“má vždy pocit, že medzi nimi je niekoho tieň - určitý ideál, bývalý (bývalý) alebo budúci. „Pohraničná stráž“môže dnes povedať „Žijem s tebou len dočasne, kým nenájdem niekoho lepšieho“, a zajtra popros o odpustenie a uistenie, že „si najlepší, môj drahý“.

Medzi „hraničiarmi“nie sú zriedkavo ani fanúšikovia sadomasochizmu, ktorí o ňom nielen fantazírujú, ale používajú aj hry založené na nadvláde a podriadenosti v sexe. Celá táto maškaráda je na jednej strane vnútornou potrebou a na druhej strane je spôsobom, ako sa dostať preč od skutočnej intimity a hľadania všetkých druhov dôkazov o partnerskej láske. Správanie „pohraničnej stráže“je možné napraviť životom s trpezlivým, milujúcim partnerom, ktorý bude súcitný s výbuchmi jeho hnevu, s premenlivosťou, nebude brať svoje urážky a vyhlásenia na rovinu, aby mu ukázal model sebaovládanie, empatia vo vzťahoch s ostatnými, dávať mu lásku a podporu. Iba s takýmto partnerom sa „pohraničná stráž“začne meniť k lepšiemu a osobnostne rásť, napriek tomu, že sa môže zdať nudný a prízemný, príliš pokojný a nerušený-existuje veľké riziko, že narazíte na provokácia od „pohraničnej stráže“, ktorú veľmi miluje. Tiež dlhodobý kurz psychoterapie s cieľom zrekonštruovať vlastné „ja“, obnoviť selfhood, naučiť sa sebaregulácii a rozvíjať dôveru a empatiu môže vrátiť pohraničnú stráž do normálneho života. „Hraničná stráž“sa musí naučiť byť terapeutom predovšetkým pre seba.