Ako Prežiť, Keď Je Vo Vzťahu Všetko ťažké

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Koniec koncov, ľudia sú veľmi zvláštni.

Aj keď vyrastáme, naďalej žijeme s ilúziami a máme magické myslenie. Zvlášť ženy. Hlavne v láske. Zamilovaný HLAVNE.

Ako to vyzerá?

V tendencii obviňovať všetko za seba, túžba ovládať vzťah a veriť, že máme úžasný dar vedieť „pomôcť“partnerovi.

Nie preto, že sa pokazil a nie je funkčný, ale preto, že sa k nemu život správal nefér a naliehavo potrebuje záchranu. Konať, trvať na tom, prekonávať sa, hľadať dôvody - čokoľvek, len aby ste jednému poskytli šťastie. Žena je presvedčená, že vie, ako na to. A ak muž odoláva a vzbúri sa, dôvod sa okamžite nájde v samotnej žene.

Tendencia viniť sa zo zlyhania je nepochybne výhodou. Vytvára sa ilúzia ich všemohúcnosti: schopnosť zmeniť priebeh udalostí, ak vopred vypočítate riziká, zmeníte správanie a zlepšíte podmienky. Tvrdohlavo veríme, že nás to stálo byť lepšími, udržať si svoje ego, ohnúť sa a prijať, potom by bolo všetko inak. Viníme sa z toho, že nie sme dostatočne pokorní, čo zase vytvára vykupiteľský impulz, potrebu trpieť a prežívať ťažkosti ako odplatu. To vedie k stavu blízkemu masochizmu.

A čo je najdôležitejšie: víťazstvo. Vyhrať, prekonať všetky okolnosti, prerobiť, upraviť, zladiť, aby sa objavil ideálny obraz o tom, ako by to malo byť. Cieľom vzťahu sa stáva človek ako predmet. Za každú cenu. Pretože bez drahého som emocionálne prázdny, neviem, čo so sebou a ako to v živote uplatniť.

To je častejšie prípad tých z nás, ktorí sme vyrastali v rodinách, ktorých rodičia boli nezodpovední, slabí. Rýchlo sme vyrástli a zmenili sa na „pseudodospelých“dlho predtým, ako sme boli pripravení na bremeno zodpovednosti, ktoré život dospelých prináša. Ako dospelí veríme, že zodpovednosť za vzťah je výlučne na nás. Preto si často vyberáme nezodpovedných a slabých partnerov, posilňujúc v nás pocit, že všetko závisí len od nás. Stávame sa špecialistom na zdvíhanie ťažkých bremien. Navyše, doktrína „ženskosti“, inšpirovaná novými trendmi, posilňuje presvedčenie, že zodpovednosť za vzťahy je úlohou ženy.

Ak vezmeme príliš veľa viny na seba, potom nám vo vzťahu nejde o to, ako sa v nich cítime, ale o to, ako sa náš partner cíti okolo nás. Keďže nevieme, ako sa cítiť, vždy sa pokúsime nájsť odraz svojich pocitov v partnerovi. Poskytuje nám spätnú väzbu o tom, kto sme. Myslíme si o sebe veľmi zle, alebo vôbec nechápeme, kto sme.

Stačí urobiť malý experiment. Skúste do 10 minút napísať o sebe 10 viet, urobte o sebe mini prezentáciu. Experiment sa spravidla končí tým, že kto sme, charakterizujeme ako matky, manželky, zamestnankyne, dcéry. Opisujeme našu osobu bez toho, aby sme počúvali svoje Ja.

Kto som ako osoba, aké sú moje hodnoty a túžby, čo cítim a čo chcem? Pocity dobra a zla sa zmiešali a vytvorili jeden celok. Zo zlého sa stalo dobro, ale my nevieme, čo je dobré. Čokoľvek, čo zbavuje partnera pozornosti, je zlé. Vytvára sa komplex plavčíkov. Bremeno, ktoré na seba kladieme, pomáha predchádzať neznesiteľnému utrpeniu. Koniec koncov, už nemáme silu plakať a ľutovať sa, ale reaktivita pri riešení ťažkostí absorbuje osobné skúsenosti.

Pre pokorné ženy je ťažké prijať svoje túžby, najmä keď idú proti túžbam ostatných. Egoizmus je považovaný za urážku a príčinu problémov vo vzťahoch.

Kde je východ? Na rovnakom mieste ako vchod.

Keď je „všetko komplikované“, podľa môjho názoru by ste sa mali zamerať na 3 dôležité body.

1. Podeľte sa o zodpovednosť

Nemôžeme byť zodpovední za všetko a za každého. Musíme byť zodpovední za svoje pocity, myšlienky, činy, stavy. Nemôžeme však byť zodpovední za to, ako sa druhá osoba správa. Máme svoj vlastný proces a existuje aj ďalší. Žije svoje skúsenosti, svoj proces a ponoriť sa do motívov svojho správania je nevďačná vec. Zapojiť sa do ospravedlňovania činov inej osoby je hra s mysľou, sebaklam. Ak sa väčšinu času zaoberáme domýšľaním si procesov prebiehajúcich v hlave iného človeka, nerobíme vlastné veci, pokúšame sa ovládať to, čo je mimo kontroly. Je potrebné zastaviť kontakt s osobou, ktorá porušuje naše hranice, rozhodnúť sa, či v kontakte pokračovať. Skutočná láska nie je slepá - vidí chyby, omyly, nepozornosť, zanedbávanie. Vo vzťahu je možné zažiť obrovskú škálu pocitov: od lásky k nenávisti, od nehy k krutosti, od túžby byť nablízku a poslať všetko do pekla. Ale neexistuje láska, kde by sme sa cítili ako handrová bábika: beztvará, prázdna a bez krvi. Tam, kde sa naše pocity nepočítajú, a pocity iného - na podstavci. Ak počujeme sťažnosti na našej adrese, nie je to problém. Problém je, ak okrem tvrdení nepočujeme nič iné. Vo vzťahu by jeden nemal utekať za druhým, ale bežať jeden voči druhému. Aby ste boli šťastní, musíte dať na prvé miesto seba, opýtať sa, čo chcem, čo milujem a čo je najdôležitejšie, je pre mňa pohodlné byť v blízkosti svojho partnera. Najprv „je pre mňa dobré byť v jeho blízkosti“a potom „je dobré, aby bol blízko mňa“. Náš vzťah je odpoveďou na otázku, ako sa cítime.

2. Zbavte sa myšlienky na všemohúcnosť.

Prijmite myšlienku, že nie všetko v našom živote podlieha kontrole. Prestaňte koučovať realitu, aby zodpovedala okolnostiam, priznajte si, že realita je vždy silnejšia ako my. Vzdajte sa nádeje, že sa muž zmení. Berte do úvahy jeho právo samostatne sa rozhodovať, rešpektovať jeho hranice. Možno má dôvody byť emocionálne uzavretý a my nebudeme schopní vyliečiť jeho duševné rany. Často znášame neúctu a nedostatok pozornosti, sme ticho a plní nádeje. Sme kategorickí a premýšľame v zmysle „navždy“. Je čas rozlúčiť sa s ilúziami zajtrajška a navždy. Nepotrebujete racionalizovať to, čo sa deje, presvedčiť samých seba, že každý je nedokonalý a nemôžete nájsť lepšieho. Toto je problém: namiesto myslenia dúfame. Ale pri tom všetkom stojí za to pamätať na jednu vec: ľudia sa málokedy menia. Nemá zmysel prispôsobiť osobu takej veľkosti, akú potrebujeme. S najväčšou pravdepodobnosťou táto osoba nemá našu veľkosť.

Prijmite, že osoba, v ktorej sme videli naše šťastie, je v skutočnosti zdrojom našej frustrácie. To je možné iba vtedy, keď začneme počúvať svoje pocity a neskrývame ich, pretože to predstierame. Prijať ako základ, ku ktorého rozvoju nás volá všetko okolo. Zbavte sa myšlienky na všemohúcnosť, ktorá poškodzuje naše duševné zdravie. Spojte svoju myseľ a srdce a toto spojenie porodí múdrosť. Múdrosť pochopiť a akceptovať, že je stratou času vnucovať svoje túžby a potreby druhým. Múdrosť je pochopiť a prijať, že je lepšie byť sám, ako byť sám vo dvojici. Pochopenie toho, čo ignorovať, je rovnako dôležité ako pochopenie toho, na čo sa zamerať.

A potom skončíme vojnu s realitou. Priznávame, že sme porazení a prichádza pokora. Pokora - v pokoji, bez odporu. Nezostane nám nič, tu a teraz, ale „niečo“sa tvorí vo vnútri. Je to vnútorný rámec, ktorý je silnejší ako jeho vlastná kosť a silnejší než okolnosti.

Utrpenie nás nikdy neposilní, iba formuje prežívajúce časti osobnosti v nás, ktoré rozdelia celok na úlomky. Prežívajúca časť nás naučila prispôsobiť sa, prispôsobiť sa, ale tiež nás to oddelilo od živej, čistej, cítiacej časti, ktorá chce len ŽIŤ.

Prežívajúca časť je vo vojne s tými časťami našej osobnosti, ktoré sú o ŽIVOTE. Táto časť odoláva, upravuje sa, pokúša sa zmeniť okolnosti, cíti sa previnilo. Raz nám pomohla prežiť, ale potom sa navždy oddelila od zdrojovej, živej, prirodzenej časti. Odmietla to a ako základ vzala vzorce správania, ktoré pomohli stráviť zážitok. "Život nás naučil," hovoríme. Ocitli sme sa v podobných situáciách, vieme, ako konať, bojovať, premieňať realitu, veríme vo svoju všemohúcnosť. A nie je prekvapujúce, prečo je život ako déjà vu: snažíme sa obnoviť so svojimi partnermi tie emócie, ktoré už boli v našich skúsenostiach, ktorých stretnutie sa už nebojíme. Iným spôsobom, jednoducho nevieme ako. Neexistuje skúsenosť so vzťahom, v ktorom by nebolo treba šetriť, v ktorom by nebolo treba sa obetovať. Získali sme škrupinu na ochranu pred vonkajším svetom, ktorá súčasne chráni pred všetkým, čo dáva životu zmysel - stretnutie otvoreného srdca s otvoreným srdcom, duchovná blízkosť, potreba individuácie a spolupatričnosti zároveň.

Nikdy nebudeme rovnakí. Vnútorný boj však môžeme zastaviť. A vezmite za základ fakt, že sa stali INÝMI. A je tu ešte dlhá cesta k získaniu vlastnej integrity, cesta od prežitých stratégií k životným stratégiám. Cesta s hlbokým potápaním a následným pokojom.

3. Naučte sa nové vzorce správania

Človek si veľa zvykne. A aj trpezlivosť a utrpenie sa dá zvyknúť. Keď je pocitov priveľa a už nie je sila to vydržať, môžete predstierať, že ste necitliví. "Vôbec to nebolí." Veci sú dobré. Takto by to malo byť. "Zvykneme si na devalváciu a utrpenie, aby maska necitlivosti prirástla k pokožke. Neexistujú žiadne výnimky, bez ohľadu na to, ako nepríjemná a desivá je táto maska. Predstierali sme, že sme necitliví a stali sme sa takými." Nič nekonkretizuje našu dušu tak ako Maska klamstva sebe samému Naučili sme sa klamať samých seba a stali sme sa o tom sakra presvedčivými.

Všetko dočasné sa veľmi rýchlo stane trvalým. Hovoríme „všetko je v poriadku“, ale mačky sa škriabu v duši. Pijeme kávu s priateľmi, ale myšlienky sú hlboko v nás. Znášame veľa vlastnej bolesti, ale plačeme kvôli niečomu smutnému príbehu. Špecializujeme sa, a to o nás veľa hovorí.

Za maskou necitlivosti nie je nič sladké, ale všetko je jasné. Tu vieme, ako sa správať, ako sa cítiť, čo vysielať druhým. Tu máme všetko a zároveň nič. Bez masky neexistuje pochopenie, ako žiť ďalej. Existuje veľký strach čeliť svojim pocitom a oni horia.

Nové vzorce správania nie sú o utrpení a trpezlivosti. Ide im o ŽIVOT.

O láske k životu vo všetkých jeho prejavoch. O rozšírení svojich znalostí a zručností. O láske k sebe a k svetu. O vstavanej možnosti sebavedomia. Nebyť pre každého, ale pre seba.

Cesta k životu je nebezpečná, neznáma a spočíva v strachu. Je desivé rozhodovať sa, odčítať, ak to nevyjde. Je načase zmeniť starú pokožku na novú a v skutočnosti odtrhnúť časť svojho života a dať na ňu nápis „minulosť“, odvrátiť sa a zastaviť linku.

Rozhodnutie zmeniť životný štýl je prvým a najťažším krokom. Po nej riskujeme, že zakopneme znova a znova, budeme ľutovať, že sme sa rozhodli, alebo sa dokonca úplne vrátime do starého života a nasadíme si pohodlnú masku necitlivosti.

Tu je dôležité neponáhľať sa a rozhodne ísť zvoleným smerom, k životu.

Najne tolerovateľnejšie, ktoré vzniká na ceste, je obrovská prázdnota vo vnútri. Staré stratégie správania už prežili svoje a nové sa ešte nevytvorili. A existuje stav pozastavenia a neistoty. Toto je fajn. Je dôležité naučiť sa zvládať tieto ťažké pocity. Prijmite stav depresie, netlačte na seba a nezrýchľujte. Neskrývajte sa za predné vzťahy, „nezabíjajte“prázdnotu, nerežte z ramena.

Sledujte malé úspechy. Radovať sa zo všetkého, čo sa nám podarilo urobiť inak ako predtým. Vlastnite svoje vlastné úspechy a snahy. Fyzicky sa dištancujte od ľudí, ktorých ťahajú späť do deštruktívnych vzťahov, uvedomte si svoje pocity a rozhodnite sa, čo s tým urobíte. Pozrite sa, aké zdroje už máme a čo nám chýba. Požiadajte o pomoc a podporu svojich blízkych. Budete potrebovať niekoho, kto povie, že hnevať sa nie je hanba, byť unavený a chcieť si oddýchnuť sa nehanbí, odmietnuť nepozvaných radcov sa nehanbí. A tiež nie je hanba byť šťastný, milovať a nenávidieť. Nie sme dokonalí, sme len ľudia. To môže byť základom pre nový život.

Odmietnite od nás požadovať nemožné. Časom je zrejmé, že na mnohých veciach sa dá dohodnúť vzájomným počúvaním. Niektorí na nás môžu byť hrdí. Ale oni len nechcú vidieť našich skutočných. To, čo chcú vidieť, je to, čo vidia.

Život sa nedá odložiť, pretože neskôr naň už možno nebude sila, miesto, dôvod, roky …

A nikto nie je povinný zmeniť sa len preto, aby to pre nás bolo pohodlnejšie. Kto chce zničiť svoj život - nech ho zničí, má právo. Vybrali sme si sami.

Tolerovať? Nie, to už nie je možné, v prvom rade si to my sami nedovolíme.

Riskujte, že sa odlíšite od ostatných, aby ste neskôr dovolili iným byť iní.

Majte v hlave svojich vlastných „švábov“, buďte trochu rozmarní, temperamentní, niekedy príliš aktívni a niekedy leniví a zasnení. Ale vždy skutočný a živý.

A trochu šialený.

"Neexistujú žiadni normálni." Každý je predsa taký iný a nepodobný. A to je podľa mňa normálne. “(C)