Jeho Vlastný Mučiteľ. Vnútorný Konflikt Ako „očkovacia Látka“proti Intimite

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Ak máte problémy vo vzťahoch, nemrhajte časom tým, že sa to budete snažiť neustále zisťovať. Hľadaj svoj vnútorný konflikt. Táto cesta k zmene je kratšia.

Podstata všetkých vonkajších konfliktov medzi ľuďmi spočíva predovšetkým vo vnútorných rozporoch človeka so sebou samým. Keby som v sebe nemal rozpor v nejakej otázke, keby som mal „pokoj a milosť v duši“, nemusel by som to rozvinúť von a urobiť z toho vlastníctvo vzťahov.

To neznamená, že musíte sklapnúť a prestať si objasňovať dôležité pocity, potreby, významy. Toto je samozrejme dôležité.

Hovorím o tých konfliktoch, keď sa veľa času venuje objasňovaniu, ľudia „chodia v kruhoch“a veci, ako sa hovorí, tam stále sú. To znamená, že sa nič zásadne nemení.

Psychologické štiepenie v strednej fáze vývoja

Externé akcie do značnej miery závisia od toho, ako sme interne organizovaní. A prístup ľudí okolo nás a „výber“ľudí okolo nás a vôbec všetko, čo v živote máme a nemáme, do značnej miery závisí od toho, ako veľmi sme vnútorne integrálni. Ako integrované sú naše ambivalencie, do akej miery môže naša psychika súčasne vyhovovať tým významom, ktoré sa v skutočnosti navzájom vylučujú.

Samozrejme, táto schopnosť cítiť sa a uvedomovať si seba ako integrálny organizmus patrí osobe s vyspelou psychikou. To znamená, že psychologicky dospelá osobnosť. U detí to nefunguje, v každom štádiu vývoja sa dieťa učí vlastnej škále možností a je obmedzené.

Vnútorné rozpory sú v skutočnosti rovnaké delenie. Keď sa niečo rozdelí na polovice, aby to bolo jednoduchšie prijať, pochopiť, zorganizovať. V určitom veku je pre dieťa jednoduchšie porozumieť tomu, čo je dobré a čo zlé, rozdeliť svet na dobré a zlé a zvláštnosti sveta, ľudí - a tiež ich rozdeliť do týchto dvoch kategórií. Aspoň nejako sa teda môžete orientovať, aby ste zaistili svoju bezpečnosť a istotu. Ak to však dieťaťu stačí, pretože v blízkosti je dospelý človek so zložitejšou mentálnou organizáciou, potom pre dospelého samotného takéto vnímanie sveta stačiť nebude.

Čím je psychika rozštiepená, tým je ťažšie urobiť si život vysokej kvality, užívať si ho. Celý čas, ktorý budete potrebovať na to, aby ste s niekým alebo niečím bojovali, sa budete cítiť ako víťaz alebo obeť a budete potrebovať ochranu.

Mnoho telesne dospelých zostáva v duši v určitých fázach detského vývoja. To samozrejme neznamená, že nie sú prispôsobené každodennému životu, dokonca ani veľmi. Koniec koncov, hlavnou detskou hrou je manipulácia s dospelými a mnoho dospelých môže týmto spôsobom prežiť celý život a manipulovať s okolím.

Ale akákoľvek manipulácia je veľmi skreslený kontakt s inou osobou. V zásade ide o nekontaktné. Manipulácia je predsa navrhnutá tak, aby obišla vôľu a vedomie druhého.

Takíto ľudia sa teda môžu prispôsobiť - mať prácu, rodinu, vybudované sociálne väzby. Všetky atribúty dospelého a sociálne úspešného človeka. Ale vo svojej duši sa môžu cítiť úplne inak - prežívať utrpenie bez toho, aby pre to našli dôvody.

Prejavy vnútorného konfliktu vo vzťahoch

Keď je v duši príliš veľa nevyriešených rozporov, ktoré sa nanajvýš nerealizujú, ale prejavujú sa iba v určitých stavoch alebo pocitoch, túžba niečo naliehavo urobiť alebo povedať. V určitom okamihu môžete napríklad zažiť silné fyzické nepohodlie alebo pocity - vinu, hanbu, odpor. Alebo túžba hádať sa, dokázať svoj uhol pohľadu. Alebo urobte niečo pre to, aby ste niekoho napálili, s niekým bojujte, dokazujte.

Príkladom je notoricky známa hra „áno, ale …“. Keď človek odhalí niektoré svoje problémy iným, začnú mu dávať niekoľko odporúčaní, mimochodom, veľmi vhodné, ale na to všetko odpovie: „Áno, to je dobré, ale …“. A potom je tu vysvetlenie, prečo „ale“. A vždy existuje tento dôvod. Mozog to vygeneruje v zlomku sekundy.

Ale v skutočnosti hre „áno, ale“predchádza hlboké nevedomie a navyše nie hovorený vnútorný konflikt. A tento konflikt je v jednej hlave jednej osoby. A komunikuje sám so sebou. Pretože v tejto hlave je rozkol: je tu jedna časť, ktorá hovorí: „Musíme to urobiť!“A je tu ešte jedna časť, ktorá hovorí: „Nie, to je ono!“. A každú sekundu rozbije nebohú hlavu na dve polovice.

Odkiaľ pochádzajú vnútorné konflikty?

Samozrejme, boli spočiatku vonkajší, ako všetko, čo sa neskôr stalo našou psychickou realitou. Boli to niekoho hlasy, činy a činy. Alebo možno dokonca pokrčí plecami a uškrnie sa. A všetky tieto prejavy ostatných boli vo vzájomnom rozpore. Tá istá mama alebo rovnaký otec by mohli povedať, že sa musíte vždy podeliť s priateľmi, a keď sa ich syn vrátil zo školy bez zápisníka z algebry, v ktorom si musel robiť domáce úlohy a o ktorý sa „podelil“s priateľ, chlapec, samozrejme, karhal. „Prečo mrháš svojimi vecami!“- povedali.

Tu, bohužiaľ, rodičia len zriedka vysvetlia nuansy, dôsledky - čo sa stane, keď to urobíte, čo sa stane, ak sa to stane … V takejto situácii alebo v takejto situácii. Obvykle na to nie je dostatok času a vzdelávanie sa obmedzuje na krátke a priestranné frázy. A s čím skončíme? Dve správy: „Vždy zdieľať“a „Nikdy nedávaj“. A ako s tým žiť? Čo a kedy použiť? V ktorých prípadoch? Nejasné. Tu je psychika a nejako sa dostáva von - neustále v rozpore so sebou samým. A často sa na to vynaloží veľa energie a úsilia.

Ako sa vnútorný konflikt stáva vonkajším

Osoba s vnútorným rozchodom v bezvedomí je nútená umiestniť ho do komunikácie s inými ľuďmi. No, tu je príklad. Jeden človek oklamal druhého, ukradol peniaze. A potom, keď sa ukázalo, začal mu to vyčítať: hovoria, to si ma priniesol ty, bol som nútený ich vziať! Prečo sa to deje? V tom, kto kradol, bojujú dve časti: tá, ktorá verí, že potrebuje peniaze a je ľahké ich získať známym spôsobom, a tá, ktorá verí, že kradnúť je zlé, hanebné.

Ale vo vzťahu premieta jednu zo strán na súpera. A ďalší si nechá pre seba, a potom je to akosi jednoduchšie - obhájiť v sebe iba jeden uhol pohľadu, a nie iba dva.

Alebo sa napríklad často stáva: muž je ženatý, ale chce inú ženu. A napríklad vnútorné postoje nedovoľujú po tom túžiť. Ale keď si napriek tomu dovolí realizovať svoju túžbu v nejakej odsúdenej forme, potom aby sa nejako zbavil „kytice“ťažkých pocitov - viny, hanby atď., Pokúsi sa priradiť zodpovednosť za to, čo urobil. k objektu jeho túžby: hovoria, toto všetko si dal na krátku sukňu, takže som to nemohol vydržať! Potom sa do tejto ženy premieta jeden vnútorný oponent (ktorý napríklad hovorí: „Žite v potešení“) a druhý protivník zostáva sám pre seba - „Nemôžete napríklad podvádzať svoju manželku“.

A tak môžete predísť mnohým konfliktom a nedorozumeniam.

Ako sa vysporiadať s vnútornými konfliktami

Všetko by bolo v poriadku, ale naše protirečenia nám bránia v budovaní vzťahov s ostatnými. Scenáre takýchto vzťahov sú buď prerušenie alebo vzdialenosť (odlúčenie), alebo večný boj, odpor, bolesť (v kruhu).

Hlavnou úlohou je preto objavovať, uvedomovať si a integrovať rozdelené prvky. Teda dokončiť prácu, na ktorú kedysi rodičia alebo učitelia alebo tí, ktorí nás vychovávali, nemali dostatok času ani schopností. A vieme, že 100% po celú dobu a zručnosti nikdy nebudú stačiť a že niečo určite zostáva na „vlastnú revíziu“.

Algoritmus práce je nasledujúci: je potrebné odhaliť všetky rozpory a „hrať sa“pre seba. To je, už so zrelým intelektom, pohľad dospelého na liečbu tých jednoduchých postojov, ktoré sú privlastnené. Zamyslite sa podrobnejšie nad všetkými „konfliktnými témami“. Čo je pre mňa skutočne „dobré“a kedy, kde a ako. A čo je pre mňa „zlé“- kedy, kde a ako. Je to dosť priestranná a náročná práca.

Často to vyžaduje vyškoleného odborníka, psychológa alebo psychoterapeuta, ktorý pomôže odhaliť a rozvinúť vnútorné rozdelenie. Jeho častiam to pomôže „dohodnúť sa“. Keď rozpor prestane pôsobiť zvnútra, človek spravidla zažije pokoj a dôveru, už nepotrebuje vyjsť von a niečo skryť pred sebou i pred druhými. Je jasný a pokojný. Prijíma svoju vlastnú nedokonalosť i nedokonalosť sveta, kde je v podstate všetko protirečivé a vládne chaos. Ten - ako surfer - iba „chytá vlnu“.