Vnútorný Konflikt. Osamelosť Je Náklonnosť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pokračujem v sérii článkov, ktoré odhaľujú podstatu môjho autorského kurzu „Efektívne zvládanie stresu“, ako aj zoznamujú čitateľa s príčinami stresu.

Vonkajšie príčiny stresu alebo vonkajšie stresory sú široko popísané v mnohých článkoch a knihách o psychológii. Jedinečnosť môjho kurzu je, že predstavím členom skupiny vnútorné príčiny stresu, ktoré vyplývajú zo základných vnútorných konfliktov osobnosti. Vnútorné konflikty ako stret protichodných ašpirácií vznikajú v procese formovania psychiky a odohrávajú sa už v skutočných vzťahoch s ľuďmi. Koniec koncov, vidíte, stres sa najčastejšie vyskytuje pri interakcii s niekým alebo niečím.

V tomto článku popíšem jeden z koreňov, základných konfliktov osobnosti - je to túžba po sebestačnosti a nezávislosti na jednej strane a túžba, aby naše problémy vyriešil niekto iný, t.j. na druhej strane túžba po závislosti, symbióza.

Každý má zásadnú potrebu pripútanosti a vzťahov. Ak vezmeme do úvahy potrebu vzťahov vo forme škály, potom na jednom póle bude stav úplnej závislosti, symbiotické spojenie a na druhom - úplné odmietnutie potreby byť vo vzťahu. Ale v prvom a druhom prípade máme do činenia s osobou, ktorá sa necíti bezpečne ani vo vzťahu, ani v samote. "Nie s tebou, nie bez teba," ako sa hovorí. Toto je hlboký, existenciálny strach. Tento strach sa môže prejaviť na úrovni tela: panika, búšenie srdca, studené ruky, nohy, potenie, somatická bolesť. Napríklad, keď je človek v spoločnosti, alebo musí niekam ísť, kde budú ľudia, alebo keď je doma sám. Popísal som extrémne formy konfliktov. Ale vo väčšej alebo menšej miere sú tieto rozporuplné ašpirácie vlastné každej osobnosti.

Pozrime sa, ako sa tieto dve strany vnútorného konfliktu formujú a ako sa prejavujú v skutočných vzťahoch.

Závislá osoba všetkými možnými spôsobmi sa snaží zachovať vzťah za každú cenu. Obetuje svoje záujmy, potreby kvôli vymyslenej potrebe urobiť to kvôli druhému. Najväčším strachom pre neho je strata predmetu, strata druhého. Navyše, na osobnosti Druhého tu nezáleží, je vnímaný ako predmet, a nie ako subjekt.

V rodičovskej rodine, ešte ako dieťa, dostala taká osoba nevyslovený postoj „nevyrastajte“. Rodič podporoval infantilnú pozíciu dieťaťa, v ktorej nie je žiadna zodpovednosť, žiadna potreba rozvíjať vôľu. Existuje taký jav „príliš dobrá matka“, ktorá vie všetko lepšie ako jej dieťa: čo robiť, s kým sa kamarátiť, čo jesť, čo si obliecť. Zároveň sa neberú do úvahy túžby dieťaťa a jeho skutočné potreby, jednoducho sa neberú do úvahy. „Dusivá láska“, kde pre dieťa vôbec nie je miesto, sa používa ako hračka. V tomto prípade dieťa, ktoré vyrastá, zostáva psychicky nezrelé. Často buď zostane v rodičovskej rodine, alebo aj keď sa stihne oženiť alebo oženiť, je vystavený zásahu rodičov a necíti sa byť nezávislý a dospelý.

V rodine (rodičovskej, kde zostáva, alebo už je jej vlastný) takáto osoba zastáva bezkonfliktné podriadené postavenie, negatívne aspekty seba na strane partnera sú minimalizované, popierané, racionalizované alebo popierané násilie (zneužívanie).

Takíto ľudia vo svojej profesionálnej činnosti zastávajú aj podriadené funkcie, vyhýbajú sa zodpovednosti a konkurencii. Títo ľudia môžu pracovať výlučne pre myšlienku, musia patriť do spoločnosti alebo komunity.

Vyznačujú sa obetovaním a odmietaním materiálnych statkov kvôli „udržaniu vzťahov“. Beriem to v zátvorkách, pretože žiaden vzťah sa takto neudržiava. Keď ich partner skôr alebo neskôr roztrhne, potom sa obetujte a „všetko, čo som pre teba urobil“, spôsobí, že sa partner bude cítiť vinný. Je to príležitosť udržať partnera vo vzťahu. Choroba a zdravotné postihnutie sa používajú na udržanie si závislosti na partnerovi. Vedľajší prínos choroby sa naplno využíva. Ide o pacientov, ktorí sa chodia liečiť, nie vyliečiť. Sex nie je pre vaše vlastné potešenie, ale tiež ďalší zdroj pre udržanie si partnera.

R. Dieťa, ktoré bolo vedľa svojej matky, ktorá je v analytickej psychológii charakterizovaná ako „mŕtva matka“, tj. emocionálne chladná, depresívna, viac ponorená do svojich zážitkov ako do starostlivosti o dieťa bude s najväčšou pravdepodobnosťou na opačnom mieste stupnice „závislosť - autonómia“. Bude sa snažiť vyhnúť sa pripútanosti. To sa prejaví mnohými povrchnými vzťahmi, výberom povolania mimo tímu, konfliktnými vzťahmi s rodičovskou rodinou.

Toto je druhá strana mince - prehnaná vzdialenosť od vzťahu. Kde sú všetky oblasti života starostlivo chránené pred akoukoľvek závislosťou a pripútanosťou. „Bojím sa, že ochoriem - pretože budem odkázaný na tabletky“, „Nepôjdem pracovať do organizácie, pretože budem závislý na firemnej kultúre a na šéfovi“, „Nebudem stavať svoju rodinu, pretože oni tam ma bude ovládať a nebudem si môcť robiť, čo chcem “a pod. Strach zo samoty sa objavil už v detstve. Na úrovni vedomia bude taký človek usilovať o autonómiu, na nevedomí bude prežívať panický strach zo samoty, pretože jeho potreba emocionálne blízkeho symbiotického vzťahu zostala neuspokojená. Takíto jednotlivci predčasne opúšťajú rodičovskú rodinu. Rodinné hodnoty a autority sa neuznávajú. Ďalej sú medziľudské intímne vzťahy budované s preháňaním autonómie a nezávislosti. Vzťahy sú často konfliktné, čo vám nevedomky umožňuje udržať si partnera na dištanc. Profesie sú tiež vyberané ako nezávislé, nevyžadujúce súlad s predpismi a bez konkurenčného kontextu. Je však zaujímavé, že tento boj s akoukoľvek štruktúrou pokračuje, aj keď človek pracuje doma ako nezávislý pracovník. Boj medzi „musím si sadnúť a pracovať“a „chcem robiť to, čo chcem, nie to, čo by som mal a mal“. Snaha o finančnú solventnosť slúži tiež záujmom budovania nezávislosti vo vzťahoch, a nie radosti zo života. Hmotné statky sú potrebné na udržanie ilúzie nezávislosti. Majetok a peniaze niekedy nahrádzajú skutočné vzťahy s ľuďmi. Alebo môže osoba úplne poprieť finančnú stránku života, aby sa znova nepripojila. Ignorujú sa všetky telesné potreby, chutné jedlo, krásne oblečenie, sex ako zbytočný a zbytočný. Minimálne uspokojenie životne dôležitých potrieb na to, aby sme prežili, nie žili. Tieto obmedzenia vytvárajú v živote pocit bezvýznamnosti a prázdnoty. Spôsob, ako sa vyrovnať s pocitom bezvýznamnosti, je ísť do fantázie, počítačových hier, závislostí.

Ako sa s týmto konfliktom vysporiadať?

Nájdite „strednú cestu“. Učte sa a buďte s tým druhým a buďte sami sebou.

Ako je možné nestratiť seba? Zostať sám sebou?

To znamená:

Robte niečo sami, na základe vlastných znalostí;

Prijímajte svoje vlastné vedomé rozhodnutia, berúc do úvahy všetky stránky, výhody a nevýhody tejto voľby a prevezmite za ňu plnú zodpovednosť;

Vedieť sa postarať o seba a uspokojiť vlastné potreby;

Byť schopný robiť nezávislé rozhodnutia bez ohľadu na priania ostatných;

Byť schopný nenechať bolesť a smútok ostatných odvrátiť vás od vašich vlastných cieľov;

Nepodľahnite citovému vydieraniu a finančnému podplácaniu;

Nevybočujte zo svojich vlastných hodnôt ani pod tlakom ostatných;

Pracujte na svojej vlastnej identite, uvedomte si svoje kultúrne a rodinné korene bez toho, aby ste sa v nich rozpúšťali;

Prevezmite zodpovednosť za svoj život a neobviňujte ostatných za to, že váš život možno nevyšiel tak, ako ste si vysnívali.

Uvedené orientačné body sú iba orientačnými bodmi smerom k autonómii, individualizácii. Dospelosť a dospelosť však predpokladá predovšetkým flexibilitu. Pri každom rozhodovaní musíte vziať do úvahy situáciu, kontext.

Každý z nás, kto vo väčšej miere, ktorý v menšej miere, v tej či onej dobe svojho života, pociťuje túžbu buď po závislých symbiotických vzťahoch, alebo túžbu po nezávislosti a autonómii. Ako uspokojiť tieto dve protichodné potreby a nájsť harmóniu a pokoj v duši?

Vek je kľúčovým faktorom extrémnej symbiózy a autonómie. Je dôležité, aby bolo dieťa v symbiotickom a závislom vzťahu so svojimi rodičmi, pretože nemôže samo uspokojovať svoje potreby. Tieto symbiotické potreby je potrebné plniť bezpodmienečne a naplno. Mama by mala prísť na prvé zavolanie dieťaťa, nakŕmiť, zavinúť, zahriať, byť emocionálne stabilný v prejavovaní lásky a emocionálneho tepla k dieťaťu. Aké sú dôsledky nedostatku v týchto zdravých závislých vzťahoch?

K psychológovi prichádzajú fyziologicky dospelí s problémami, ktorých korene spočívajú vo vnútornom konflikte vytvorenom v detstve (ak hovoríme o závislosti / individuácii).

V terapii nastoľujeme kľúčové problémy tohto konfliktu:

Naplní teraz osud takéhoto človeka samota a frustrácia? Alebo bude až do konca svojich dní pripútaný k svojim rodičom a bude sa snažiť zdieľať svoje utrpenie a uspokojovať svoje túžby v nádeji, že ho budú milovať a spoznávať?

Naozaj sa musí človek vzdať vlastného šťastia z vlastného života, aby sa pred rodičmi necítil ako zradca a krivda?

Čo by mali rodičia robiť, ak vidia, že ich dieťa nechce získať nezávislosť, stať sa dospelým? Potrebujú odpustiť všetko, čo môžu ich deti, ktoré nechcú vyrásť, urobiť? Pijete alkohol, drogy, nepracujete a sedíte na krku svojim rodičom?

Potrebujete znášať manžela alebo manželku, ktorí nechcú prevziať časť zodpovednosti za finančnú, každodennú súčasť života spoločne?

Ako veľmi môžeme od partnera požadovať lásku, podporu a podporu a koľko by sme mu ho mali dať my sami?

Aký je podiel zodpovednosti, ktorú je potrebné prevziať, čo je potrebné vziať a čo by sa nemalo brať?

Ako nemôžeme zabrániť deťom a partnerom, aby sa zmenili alebo išli vlastnou cestou, ak sme na nich sami emocionálne závislí?

My ľudia sme od prírody skupinové bytosti a nemôžeme prežiť sami. Pre nás nie je nič horšie, ako byť sám. Jeden na večeru v reštaurácii, jeden na dovolenku, sedieť pri stole doma. Potrebujeme partnera, živú bytosť v blízkosti.

Ale kam až siaha potreba kontaktu človeka? Do akej miery by mal každý z nás dať toho druhého k dispozícii a požadovať od toho druhého niečo pre seba? Kde sú hranice I a kde sú hranice toho druhého? Kedy je symbióza konštruktívna a kedy je toto lipnutie za každú cenu, aj za cenu vlastného života?

Zdá sa, že schopnosť zostať s niekým, kto drží a pustí niečo, čo už prestáva byť, je umenie vzťahu. Konflikt symbiotických potrieb a autonómie je nevyhnutný a sprevádza nás celým životom.

Aby sme to zhrnuli, čo bolo povedané: hlavným dôvodom závislých, „lepivých“vzťahov alebo dôrazne nezávislých, v ktorých sa osamelosť kultivuje a predstavuje ako požehnanie, sú symbiotické vzťahy neuspokojené v detstve. Dôsledkom tohto nedostatku sú strach, depresia, poruchy štruktúry osobnosti, psychóza, mánia a somatické choroby. Dôvodom tejto nespokojnosti je nespokojnosť rodičov v detstve. Symbiotická trauma sa prenáša z generácie na generáciu nie svojvoľne a nijako nápadne pre samotných rodičov.

Psychodynamická terapia pomocou metódy symbolovej drámy pomáha tento deficit vyriešiť. S pomocou psychoterapeutickej polohy, ako aj s použitím určitých motívov symbolickej drámy, rozvíjame, dokončujeme nedostatky, bezpodmienečné prijatie, emocionálnu podporu a teplo v terapii. V skupine o účinnom zvládaní stresu poznáme tento konflikt, skúmame, ako a kedy sa prejavuje vo vašom živote, načrtneme spôsoby, ako tento konflikt vyliečiť a prekonať a samozrejme s ním prakticky pracujeme. V priebehu dvoch sedení. Psychoterapeut sprevádza pacienta pri individuálnej terapii mesiace, niekedy aj roky, aby pacient v sebe začal cítiť podporu, schopnosť prevziať zodpovednosť za svoj život a za svoje voľby. Umožniť pacientovi budovať zdravé a zrelé vzťahy s ostatnými. V terapii rozvíjame rovnováhu - cítim sa s tebou dobre, ale môžem byť sám.

Chcel by som článok ukončiť slovami z filmu „Bobor“s Melom Gibsonom a Jodie Fosterovou „Všetko bude v poriadku - je to lož, ale nemusíš byť sám“.

Článok obsahuje materiál:

OPD -2 (operacionalizovaná psychodynamická diagnostika)

Franz Ruppert „Symbióza a autonómia. Zarovnanie traumy"