„Daj A Vezmi“od Berta Hellingera

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dávať a brať

Pravidlá „dávať a brať“nám predpisuje naše svedomie. Slúži na poskytnutie a prijatie rovnováhy a výmeny v našich vzťahoch.

Hneď ako niekomu niečo vezmeme alebo dostaneme, cítime sa povinní dať za to niečo a zároveň dať niečo rovnakej hodnoty. To znamená: cítime sa voči nemu dlžní, kým mu nedáme niečo vhodné a tým dlh splatíme. Potom sa cítime vo vzťahu k nemu opäť nevinní a slobodní.

Toto svedomie nás nenecháva na pokoji, kým nenadobudneme rovnováhu. Všetky pohyby svedomia cítime ako krivdu a nevinu, bez ohľadu na to, o akej oblasti hovoríme. Tu sa obmedzím na oblasti dávania a brania.

Dávaj a ber s láskou

Ak mi niekto niečo dá a ja to vyvážim, napríklad zaplatením plnej ceny za to, vzťah sa skončí. Obaja idú opäť vlastnou cestou.

Ak za to zaplatím príliš málo, vzťah pokračuje. Na jednej strane preto, že sa voči nemu cítim byť zaviazaný. Na druhej strane, pretože odo mňa očakáva niečo iné. Až keď úplne vyrovnám situáciu, uvoľníme sa jeden od druhého.

To nie je prípad milujúcich ľudí. Okrem potreby rovnováhy tu vstupuje do hry aj láska. To znamená: Akonáhle dostanem niečo od toho, koho milujem, vrátim mu viac, ako dokonca jeho ekvivalent alebo rovné. Vďaka tomu sa mi ten druhý opäť cíti zadĺžený. Ale pretože ma miluje, opäť mi dáva viac, ako je potrebné pre rovnováhu.

Medzi milujúcimi ľuďmi teda rastie výmena „dávaj a ber“a najmä hĺbka ich vzťahu.

Nepokoje dávajte a berte

Jeden neporiadok, ktorý som práve pomenoval: Dávam menej, ako beriem. To isté je naopak, ak dám tomu druhému viac, ako môže alebo chce dať na oplátku on.

Mnohí, prikrývajúci toho druhého svojou láskou hlavou, to považujú za svoj zvláštny prejav. Napríklad, keď sa mu pokúsia dať viac, ako unesie. Vyrovnávajú tak rovnováhu vo vlastných vzťahoch. Pre iného je opäť ťažké obnoviť rovnosť.

A aký je výsledok? Ten, komu bola daná miera zhora, zo vzťahu odíde.

Odchýlky od opatrenia majú opačný účinok, ako očakáva darca. Vo vzťahu sú páry, kde jeden dáva viac ako berie, odsúdené na neúspech.

A to isté platí, keď človek vezme viac, ako je pripravený alebo môže dať. Napríklad, ak je telesne postihnutý.

V každom prípade tu platí kompenzácia, ak telesne postihnutý partner pripustí, že by mal na oplátku vziať viac, ako môže dať, a namiesto tvrdenia druhému zo srdca poďakovať.

Vďačnosť slúži aj na vyrovnanie.

Prejdite do rovnováhy

Nemôžeme vždy vyrovnať situáciu tým, že tomu druhému dáme na oplátku niečo ekvivalentné. Kto môže dať niečo rovnaké svojim rodičom? Alebo učiteľ, ktorý mu dlhé roky pomáha? Cítime sa im dlžní celý život.

Mnohí sa chcú zbaviť bremena tohto dlhu tým, že od nich prestanú prijímať čokoľvek iné. Stávajú sa chudobnejšími, pretože bremeno tohto zmyslu pre povinnosť je pre nich príliš ťažké. Vzdávajú sa života, namiesto toho, aby žili a zobrali mu zo života všetko. Existuje jednoduchý spôsob, ako obnoviť rovnováhu nádherným spôsobom.

Namiesto toho, aby sme niečo vrátili, odovzdáme to iným. V prvom rade svojim vlastným deťom a mnohými ďalšími spôsobmi v službe životu. Zároveň sa každý cíti dobre: aj ten, kto berie, aj ten, kto dáva.

Obnovenie rovnováhy v mínuse

Cítime potrebu obnoviť rovnováhu rovnakým spôsobom a niekedy ešte viac, keď nám iní niečo urobili. Potom tiež chceme pre nich niečo urobiť: „zub za zub, oko za oko“.

Obe strany čakajú na tento vyvažovací akt zvláštnym spôsobom. Nielen poškodenej, ale aj tým, ktorí jej ublížili tým, že sa pred ňou previnili.

Obeť sa chce pomstiť. Páchateľ sa chce zbaviť svojej viny a snaží sa napraviť. Čo sa vlastne deje? Dosahujú rovnováhy? Alebo má obeť tendenciu páchateľovi viac uškodiť? Aké sú tu dôsledky?

Páchateľ má pocit, že to zašlo príliš ďaleko. Preto hľadá rovnováhu zo svojej strany, tentoraz ako obeť. Aby to vyvážil, ubližuje tomu druhému ešte raz. A je tu viac, ako bolo potrebné pre rovnováhu.

Obnovenie rovnováhy v negatívach teda rastie. Namiesto toho, aby sa milovali, stanú sa nepriateľmi. V priestoroch tohto zvláštneho správania sa budem zdržiavať neskôr. Najprv vám ukážem riešenie.

Pomsta s láskou

Potreba obnoviť rovnováhu v negatívnej situácii je neodolateľná. Sme nútení tomu podľahnúť. A ak sa pokúsime potlačiť túto potrebu a prekonať ju so vznešenou pokorou, ako je napríklad odpustenie mu, riskujeme vzťah.

Druhý cez odpustenie prechádza od rovnakých vzťahov k správaniu od podrobenia sa k nadvláde. Výsledok je podobný situácii, keď jeden druhého kryje láskou hlavou, čím mu dáva viac lásky, ako môže dať na oplátku.

Skutočné odpustenie funguje iba vtedy, ak je vzájomné. Napríklad keď sa obaja už nevrátia do minulosti, dokonca ani v myšlienkach. Potom mu je dovolené navždy odísť.

Najľahší spôsob, ako sa dostať zo začarovaného kruhu vzájomného stále väčšieho utrpenia, je, keď jeden druhému spôsobí o niečo menšiu bolesť, namiesto toho, aby spôsobil rovnakú alebo ešte väčšiu.

To znamená: tiež sa pomstí, ale s láskou. Ďalší je prekvapený. Obaja sa na seba pozerajú a spomínajú na svoju bývalú lásku. Ich oči začnú žiariť a obnovenie rovnováhy „dávaj a ber“začína bezpečne od začiatku.

V každom prípade boli obaja k sebe navzájom opatrnejší a pozornejší. V dôsledku tejto rovnováhy sa ich láska ešte viac prehĺbila.