2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
„Vzťahy by mali byť jednoduché a zábavné“- článok s takýmto nadpisom nedávno prebehol v spravodajstve na sociálnej sieti. Jej hlavným posolstvom bolo toto: ak máte problémy s komunikáciou so svojim partnerom, je čas ísť von. Nie je potrebné nič dokazovať ani vysvetľovať. Alebo je všetko ľahké, vzdušné a jednoduché, ako dve kopy, alebo - „poď, zbohom“.
Keď som premýšľal nad týmto článkom, narodil sa môj. Len alternatívny názor, ktorý netvrdí, že je absolútnou pravdou. Osobné skúsenosti z manželstva a skúsenosti mojich klientov mi dávajú právo to povedať.
Vzťahy, kde nie sú žiadne ťažkosti, môže vytvoriť ideálny muž a ideálna žena. Povedzte mi, videli ste veľa takýchto ľudí? Ani jedného som nestretol. Navyše sme oklamaní, keď chceme byť dokonalí. Nie je nič nudnejšie ako dokonalosť. Dokonalosť možno obdivovať, obdivovať a dokonca sa snažiť prispôsobiť sa. Ale táto kráska je mŕtva. Ideál je ideál, ktorý neumožňuje chyby: iba vyšší, silnejší a lepší. V snahe o dokonalosť sme voči druhým veľmi nároční, pretože vonkajšie vzťahy sú projekciou vnútorných.
Vzťahy vytvárajú dvaja: iba muž a iba žena. Dvaja žijúci ľudia, veľmi odlišní a rozhodne nie ideálni. Jednou zo svoriek, ktoré držia dve pohromade, je schopnosť byť sám sebou.
Byť sám sebou znamená byť iný, prirodzený, spoliehať sa na vnútornú úprimnosť. Keď nepotrebujete vyzerať ako niekto, kým nie ste, nemusíte si získavať lásku a rešpekt.
Keď sa pokúšame byť tým, čím nie sme, a potom počujeme slová súhlasu, neveríme tomu. Neveríme, že môžeme byť milovaní skutočnými ľuďmi. Oni nás predsa neuznávajú za skutočných, ale za to falzifikáty, ktoré sme sami odhalili svetu. Spoznajte podvodníka, ktorým sme sa dobrovoľne rozhodli stať.
Lúč svetla je najlepšie vidieť v tme a tieň vo svetle. Nemôžeme byť skutočne šťastní bez toho, aby sme sa nechali života dotknúť celého. Odmietnutím zdieľania priestoru a času so svojimi pocitmi extrahujeme život zo seba. Všetko, čo pochádza zvnútra, je naše a je súčasťou našej identity. Ak sa snažíme o prirodzenosť, musíme byť otvorení svojej citlivosti, tomu, čo sa v nás spontánne rodí, vnútornej reakcii na vonkajšiu udalosť.
Svet nie je jednoslabičný, sú v ňom poltóny, myšlienky ostatných sú odlišné od našich. Všetko, čo je povedané a počuté, prechádza vnútornou subjektívnou skúsenosťou a systémom vnímania. Pravda je vždy subjektívna.
Ak chceme nájsť pravdu, musíme načúvať myšlienkam druhého, aby sme odolali vlastnému nesúhlasu. Pripustiť pravdepodobnosť, že sa sami môžeme v niečom mýliť, byť nedokonalí, tvrdohlaví.
Vzájomné porozumenie nie je identita názorov, ale výmena názorov a rozšírenie vlastných hraníc porozumenia v komunikácii s druhým.
Aby ste sa k tomu dostali bližšie, je potrebné viesť dialóg zo srdca, byť citlivý k ostatným. Potom môžeme úprimne povedať: „Som nahnevaný, nerozumiem, trpím, ale cítim aj tvoj hnev a zúfalstvo.“
To je veľmi ťažké.
Tí, ktorí chcú ľahkosť, spájajú vzťah buď s relaxáciou, alebo s príležitosťou vyhnúť sa starostiam. Stotožňujú vzťah a lásku. Nie každý milostný príbeh sa skončí dlhodobým vzťahom. Láska je základom partnerstva, ale nevyčerpáva ich. Manželské vzťahy vyžadujú trpezlivosť, vzájomné dohody, schopnosť hľadať to, čo spája, vzájomným rešpektom a odpustením.
Tí, ktorí zjedli soľ, si vážia chuť medu vyššie. V starom formáte nie je možné vstúpiť do novej fázy vzťahu bez smrti. Ak chcete vysoko stúpať, musíte prejsť zónou turbulencií, postaviť sa tvárou v tvár pravde, že svet sa netočí okolo nás a že to, čo je dobré pre nás, nie je také pre iného. Žite sklamaním, nebojte sa rozdielov a vzájomnej nedokonalosti.
V rodinných ťažkostiach je obrovský potenciál. Po zotmení sa vždy objaví svetlo, ráno to pripomína. Zlyháme nie vtedy, keď priznáme porážku a vyrovnáme sa s realitou, ale keď sa sťažujeme a utekáme pred ťažkosťami.
Dokonalé vzťahy neexistujú, už len preto, že sami nie sme dokonalí. Sme odlišní a učíme sa rozumieť si, rešpektovať odlišnosti, prekonávať vlastné sebectvo. Je hlúpe myslieť si, že s ostatnými to bude jednoduchšie a jednoduchšie. Nie Ak chcete vážny vzťah, seriózne sa pripravte na prácu. V prvom rade nad sebou.
Ťažká cesta sa nerovná zlej ceste. Ťažké - nie nevyhnutne zdrvujúce. Práve to je potrebné riešiť.
Viem, že je to možné, aj po ťažkom období. So vzájomnou úprimnou túžbou dvoch ľudí, ktorej začiatkom je úprimný rozhovor o tom, „ako sa veci majú teraz, ako by sme chceli, aké hodnoty nás spájajú?“S úprimnou túžbou vidieť a uvedomiť si, že v inej osobe si zaslúži lásku a rešpekt.
Vzťahy nemusia byť jednoduché, ale musia byť bezpečné.
Domáce násilie je neprijateľné. Nie v žiadnej forme: ani fyzickú, ani psychickú.
Základnou hodnotou rodiny je bezpečnosť. Možno ste vo vzťahu s osobou, ktorá uráža, prejavuje fyzickú agresiu, je krutá a premieta svoje problémy na vás, pričom ich považuje za príčinu svojho utrpenia. Utekajte pred takýmto človekom. Problémy násilia je možné „vyriešiť“iba na diaľku. Musíme byť prví, ktorí sa budú brániť, a nečakať na ochranu zvonku.
Jazyk výčitiek, tvrdení, urážok, zosmiešňovania je slepou uličkou akejkoľvek komunikácie. Nie je problém, ak na svoju adresu počujete sťažnosti, nie je problém, ak nepočujete nič iné ako sťažnosti.
Vzťahy musia byť bezpečné. Toto je oblasť, v ktorej umožníme partnerovi, aby s nami komunikoval a koreloval svoje činy s vnútorným kompasom: „môžem s tým byť a čo s tým urobím?“Čím je vzťah bezpečnejší, tým viac príležitostí musíte poznať, dôverovať si a riadiť sa ním. Iba koreláciou s vlastnou intimitou sa staneme zaujímavým partnerom pre ostatných. Nadobúdame kapacitu pre dialóg a stretnutie. Súčasne sme zapojení do vonkajšieho sveta a sme v kontakte sami so sebou. Sme jednotní vo svojich pocitoch a vo svojich činoch.
Existuje iba jeden spôsob, ako počuť láskavé a podporné slová - vysloviť ich sám. Schopnosť počuť partnera nezávisí od toho, čo a ako hovorí, ale od našej túžby úprimne počuť a porozumieť jeho pohľadu. Od schopnosti pretaviť spoločné chyby do skúsenosti. Rast vo vzťahoch nie je absenciou konfliktov, nie „ľahkosti“, ale schopnosťou v nich pojať väčší objem emócií, vydržať ich, premeniť žlč a negativitu na liečivý balzam lásky.
Odporúča:
Rozísť Sa Alebo Zostať?
Miloval som ho alebo ju - musíme sa rozísť. Pravdepodobne vás, rovnako ako mňa, zaujímala otázka: ako ľudia, ktorí sú spolu toľké roky, žijú spolu každý deň, vkladajú do človeka svoje emócie, silu a energiu, zažili toho toľko, majú celú horu spomienok, potom, zrazu, keď sa navzájom stali milovanými?
Zostať „starou Slúžkou“: Osud Alebo Voľba
To sa stáva. Najprv máte 18 rokov, potom 20-celý život máte pred sebou a potom 35 rokov a uvedomíte si, že čoskoro budete mať 40, ale to nie je vek … a potom roky letia o 40-45-50 -55 rokov .. Tak aké roky. Koniec koncov, všetko je v poriadku, pretože žijete dobre - vaša obľúbená práca (alebo nie je vaša obľúbená?
Agresívne Dieťa Alebo Ako Môžu Rodičia Zostať Nažive?
Problém detskej agresivity teraz horí. Moderný detský svet prekypuje násilím - videohry, karikatúry, filmy, hračky. A rodičom už len zostáva chytiť sa za hlavu a donekonečna sa obviňovať. Mnoho rodičov je sklamaných, že ich rodičovstvo nie je také, ako by si predstavovali, že deti nie sú vôbec zdrojom radosti, ale sústavnými problémami.
Prestaňte Utekať Pred Sebou
Všimli ste si, že ľudia sa často snažia veciam vyhnúť. A tu nejde o nebezpečenstvo alebo neoprávnené riziko, teraz je napríklad v móde povedať, že kríze sa treba vyhnúť. A ľudia sa vyhýbajú aj serióznym rozhovorom, potrebným rozhodnutiam, vyjasňovaniu vzťahov vo dvojici alebo s rodičmi.
Narcizmus V Materstve Alebo Aké ťažké Je Byť „ideálnou“alebo „nedokonalou“matkou
Mama. Sú takí odlišní. Niektoré sú „ideálne“, iné nie veľmi … a stále iné, takže vo všeobecnosti - bez sĺz sa nemôžete pozerať. Ale všetky sú matky. Dnes sa chcem porozprávať, zamyslieť sa nad „ideálnosťou“a „nie ideálnosťou“v materstve.
