2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
Keď muž hľadá ženu -
hľadá matku
Keď žena hľadá muža -
hľadá matku
Tento článok sa zameria na komplementárnosť v manželstve, v ktorej sú vzťahy postavené na princípe komplementarity vo forme rodič-dieťa. Doplnkové [fr. plementaire <lat. Comper - pridať] - dodatočný, dodatočný. V tomto prípade máme na mysli funkčnú komplementaritu, to znamená, že manžel v takom vzťahu vykonáva rodičovské funkcie pre partnera.
Doplnkové manželstvá môžu mať rôzne možnosti: otec-dcéra, matka-syn, matka-dcéra, ale vo všetkých prípadoch sa zaoberáme pozíciou rodič-dieťa.
Takéto manželstvá sú plné vášní, intenzita emócií je v nich oveľa vyššia ako v iných manželstvách a vzťahy od prvého stretnutia získavajú vlastnosti smrteľných. Emocionálne väzby medzi partnermi sú prehnané a pokiaľ ide o silu pripútanosti, môžu konkurovať príbuzným vzťahom. Ukázalo sa, že je buď nemožné prerušiť takéto spojenie, alebo, ak sa to stane, je to dosť ťažké a niekedy aj tragické. Je ťažké žiť v takom vzťahu, ale bez nich to nejde. Manželský partner je vnímaný ako „kríž“, ktorý treba niesť. Postoj k sebe v takejto dvojici málokedy zostáva v „strednom registri“, najčastejšie sú partneri odhodení z pólu „Nemôžem bez teba žiť“na stĺp „Nenávidím ťa“.
Čo robí tento vzťah tak emocionálne závislým? Prečo vznikajú? Aké ďalšie vlastnosti existujú v doplnkových manželstvách?
• Príčiny vzniku komplementárnych manželstiev spočívajú v osobnostnej štruktúre partnerov. Ide väčšinou o jednotlivcov závislých na vzťahoch, ktorí nemajú splnené potreby bezpodmienečnej rodičovskej lásky a náklonnosti. Manželskí partneri konajú v manželstve scenáre rodič-dieťa, snažia sa uspokojiť svoje nesplnené potreby z detstva, a tým ukončujú vzťahy s významnými osobnosťami detstva. Výsledkom je, že ich manželský partner spadá pod silnú rodičovskú projekciu a jeho obraz je nabitý funkciami, ktoré sú pre neho neobvyklé. (Príklad: klientka S., opisujúca svoj vzťah s manželským partnerom, hovorí, že má pocit, že sa k nemu správa ako k otcovi: „je ako malé dievča - rozmarná, sebecká, neukojiteľná vo svojich tvrdeniach a túžbach …“).
• Tieto manželstvá sú „preťažené“kvôli dvojitým polohám, ktoré sú na partnerovi nahromadené. V dôsledku toho sa funkcie, ktoré partner nesie, zdvojnásobia, rovnako ako očakávania. Rozsah očakávaní od neho ďaleko presahuje zoznam vlastných partnerstiev. Partner v takom manželstve má pocit, že je viac ako partner. Od takého partnera sa očakáva (a vyžaduje) pre seba bezpodmienečná láska, bezpodmienečné prijatie a zároveň to všetko bez akejkoľvek vďačnosti, ako samozrejmosť. Láska, podpora nie je zaznamenaná - v porovnaní s tvrdeniami sa ukazuje, že je veľmi málo. (Príklad: Klientka K. v kontakte pôsobí dojmom urazeného dievčaťa. Sťažuje sa, že má na svojho manžela veľa nárokov. Sama si uvedomuje, že od neho chce veľa a jej priateľ jej tiež hovorí: „No, čo iné chcete od neho „Máte normálneho chlapa.“Na otázku, aký vzťah má so svojim otcom, odpovedá „žiadny“. Klientka žije v širšej rodine, s otcom a matkou. Vzťah s otcom je vzdialená, bez akýchkoľvek emócií. Samotná klientka ich opisuje takto: „Otec, pre mňa ako cudzinec, človek žijúci na rovnakom území“).
• Svet je takýmito ľuďmi vnímaný tak, ako keby im bol dlžný, existuje v ňom veľa očakávaní a nárokov, a v dôsledku toho sklamaní a odporu. Rovnaký postoj k Ostatným. Na jednej strane je partner idealizovaný, na druhej strane chcú od neho získať viac, ako môže dať. Výsledkom je, že má pocit: „Som pre teba viac ako partner, už to nechcem … Už mám toho dosť …“. Potreby raného detstva, ktoré od svojich rodičov neuspokojili, sa neskôr premietajú do ďalších významných postáv. V manželstve sa partner stane takou postavou. V „manželstve“s terapeutom, terapeutom. Pri terapeutickom kontakte má terapeut pocit, že stojí pred malým dieťaťom - rozmarným, náročným, nespokojným, rozhorčeným … hladným. Klienti v živote a terapii zaujímajú vonkajšiu pozíciu - nepreberajú zodpovednosť, čakajú na zázraky, rady, pomoc od ostatných a terapeuta.
• Infantilizmus, emocionálna nezrelosť a egocentrizmus sú jasne vysledované v štruktúre osobnosti týchto ľudí. Ako dospelí zostávajú deťmi vo svojom psychologickom veku.
• Takíto klienti sú „prázdni“v dôsledku štrukturálnej chyby v ich identite ega. Ich „mentálne rezervoáre“sú nenaplnené, neustále prežívajú nedostatok lásky a ich vnútorné dieťa zostáva večne hladné. V tomto ohľade sami nie sú schopní „dať“lásku. A to nie je prekvapujúce, ak ste to nedostali sami, nemôžete druhému nič dať.
• Sexuálne potreby v takýchto vzťahoch sú zvyčajne neuspokojené a často nahrádzané. Sex v takýchto manželstvách sa stáva manželskou povinnosťou. Podľa jedného zo základných zákonov uspokojovania potrieb dve potreby nemôžu byť prítomné v ohnisku vedomia súčasne. Dôležitejšia sa ukáže byť relevantná, zatiaľ čo ostatné zmiznú v pozadí. U takého klienta je potreba bezpodmienečnej lásky dôležitejšia ako sexuálna potreba, je to geneticky skôr, a preto je to dôležitejšie.
• Ďalším dôležitým bodom je prítomnosť symbolického (psychologického) incestu v takýchto vzťahoch. Partner je podvedome vnímaný okrem iného aj ako rodičovská postava, a potom sa zablokuje sexuálna potreba. (Klientka K., ktorá požiadala o zradu svojho manžela, hovorí, že po ňom nemá žiadnu sexuálnu túžbu, pretože vlastne ani on po nej netúži. V ohnisku jej zážitkov dominuje možnosť jeho opúšťať ju. Od manžela chce iba pozornosť, starostlivosť …). Niekedy sa v sexuálnych vzťahoch s partnerom objaví iná polarita - sex sa stáva oveľa viac než len sexom … strachom z opustenia …)
• Používanie slov „neukončite“vo vzťahoch v prípade konfliktov. Sú to slová, ktoré opisujú vzťahy rodič-dieťa, nie partnerstvo. Môžete „vyhodiť“dieťa. Môžete sa rozlúčiť s partnerom.
• V tomto druhu vzťahu zostáva partner hlavnou postavou aj po narodení dieťaťa. Na dieťa sa vždy pozerá ako na prílohu k manželskému partnerovi a vždy zostáva bokom. A to nie je prekvapujúce, pretože nie je možné byť rodičom, byť sám „dieťaťom“.
• Nedokončený vzťah s rodičovskou postavou v partnerstve nie je možné dokončiť. Partner, aj keď by mohol, nemôže byť rodičom a uspokojiť očakávania, ktoré sa do neho vkladajú. V prípadoch, keď sa takéto manželstvá rozpadnú, bývalí partneri opäť vytvoria doplnkové manželstvá a vzťah s novým partnerom sa buduje podľa scenára, ktorý je im už známy.
• Terapeut v kontakte s takýmito klientmi má dva silné pocity - ľútosť a hnev … Navyše, ak hnev leží na povrchu a terapeut ho ľahko rozpozná, potom sa ako dôsledok jeho empatického úsilia objaví ľútosť. Za náročným, impozantným správaním klienta ležiacim na povrchu je v hĺbke viditeľné malé, nespokojné dieťa hladujúce po láske, pozornosti, starostlivosti, účasti.
Predpoveď
Ako už bolo spomenuté, v tomto type vzťahu sa partneri pokúšajú dokončiť ďalšie nedokončené vzťahy pre seba - so svojimi rodičmi. Partner však, napriek všetkej túžbe, nie je schopný vykonávať rodičovské funkcie - bezpodmienečne milovať a prijímať toho druhého. V dôsledku toho nemôžete s pomocou parteru dokončiť svoj nedokončený vzťah. Takýto klient bude donekonečna vstupovať do vzťahu a pokúšať sa o to znova a znova, ale bezvýsledne. Jediným východiskom v tejto situácii je terapia.
Terapeutické ciele
• Zbavte sa ilúzií
• Prijmite realitu takú, aká je
• Prekonajte egocentrický postoj
• Naučte sa spoliehať na seba
• Všimnite si, keď vám je vo vzťahu niečo dané
• Naučte sa byť vďační za to, čo vám je dané
• Naučte sa darovať sebe vo vzťahu
• Uvedomte si, kto ste vo vzťahu v konkrétnom okamihu, rozlišujte medzi detskými, manželskými a rodičovskými polohami.
• Vyrásť …
Stručne o terapeutických stratégiách a metódach
• Terapeutovi treba na začiatku poskytnúť veľkú podporu. Podpora je potrebná tak pre klienta, aby mal dôverný vzťah s terapeutom, ako aj pre „nasýtenie“klienta neodsudzujúcim zážitkom z prijatia.
• Potom, čo sa obraz klienta o terapeutovi stane dostatočne pozitívnym a podporujúcim, je potrebné postupne prejsť na interpretácie jeho správania, aby si klient uvedomil svoje „príspevky“k tomuto druhu vzťahu.
• V terapii budete musieť veľa pracovať so vzťahom raného rodiča s dieťaťom, klient si bude musieť byť vedomý a prežívať svoje city k rodičovi, ktorý nedokázal splniť svoje potreby v ranom detstve. Najčastejšie budeme hovoriť o odporu, hneve, zúrivosti, ktoré môžu byť spočiatku skryté pod rúškom ľahostajnosti a emocionálneho odlúčenia od rodiča.
• Zároveň je potrebné zapracovať na hranici kontaktu terapeut-klient, aby si klient uvedomil a akceptoval svoje rodičovské projekcie vo vzťahu k terapeutovi a následne aby si uvedomil svoje projekcie voči partnerovi.
• Samostatne je potrebné pracovať na diferenciácii klientovej difúznej pozície „otec-manžel“, „matka-manželka“a na výbere a uvedomení si jeho skutočných skúseností so vzťahmi s partnerom na každej z týchto pozícií osobitne.
Nasledujú vhodné metódy práce:
• Pracujte na hraniciach kontaktu terapeut-klient, aby si tento uvedomil svoje projekcie vo vzťahu k terapeutovi.
• Práca s prázdnou stoličkou - pokiaľ ide o organizovanie stretnutia medzi klientom a rodičovskou postavou, aby sa prepracovalo cez spočiatku silné zmrazené pocity (ich informovanosť a reakcia).
• Monodráma, umožňujúca zažiť pozíciu iného človeka a vytvárať v budúcnosti možnosť klientovej dialogickej polohy, ktorá mu umožní prekonať svoj egocentrizmus.
Pokračovanie v nasledujúcom článku
Odporúča:
SILNÉ Manželstvo Je Postavené Na Osamelosti
Zdravé pocity medzi manželmi znamenajú, že každý člen rodiny má svoj čas a miesto pre seba. Je to normálne, ak chcete byť sami so sebou, rozptýliť sa do rôznych kútov miestnosti alebo sa dokonca zavrieť v kuchyni alebo spálni. Muž a žena sa vezmú alebo začnú žiť pod jednou strechou.
Ako Si Vybrať Správneho Manžela Pre šťastné Manželstvo? 10 Kritérií Na Hodnotenie ženíchov
Ako si vybrať správneho manžela pre šťastné manželstvo? Dievčatá, ktoré sa chcú vydať, sa často pýtajú, aké kritériá by mali použiť na výber manžela pre šťastné manželstvo. Psychológovia už dlho poznajú odpoveď na túto otázku .… Iná vec je, že psychológovia tiež vedia, že samotná formulácia tejto otázky je nesprávna.
Vaginismus Alebo „panenské“manželstvo
Raz za mnou prišla žena. Volajme ju Marina (mená postáv v článku sú vymyslené, akékoľvek náhody náhodné) a povedala, že je vydatá osem rokov, ale doteraz s manželom nedokázali viesť normálny intímny život. Marina si dokonca myslela, že je stále panna.
Doplnkové Manželstvo: Všeobecné Charakteristiky
Keď muž hľadá ženu - hľadá matku Keď žena hľadá muža - hľadá matku Tento článok sa zameria na komplementárnosť v manželstve, v ktorej sú vzťahy postavené na princípe komplementarity vo forme rodič-dieťa. Doplnkové [fr. plementaire <
Civilné Manželstvo Nie Je Manželstvo! 7 Zásadných Rozdielov V životnej Stratégii
Popularita takzvaných „civilných manželstiev“každým rokom rastie. Hlasy zástancov spolužitia sú stále hlasnejšie. Zároveň sa zvyšuje počet detí s pomlčkou v stĺpci „Otec“rodného listu. Medzi spolužitím (civilné manželstvo) a oficiálne registrovaným manželstvom nie je hlavným rozdielom povestná pečiatka v pase, ktorá údajne nič nerieši a nič nezaručuje, ale stratégia správania sa vo vzťahu.