Revictimization: Tendencia Byť Znovu Zneužívaný

Zdroj: void-hours.livejovoid_hours

Som žena, ktorá v detstve zažila sexuálne a iné zneužívanie; ako dospelý som zažil aj domáce násilie a znásilnenie partnerov. Keď som sa začal zotavovať, prišlo mi, že veľa z toho, čo som musel zažiť v násilnom vzťahu, som sa naučil oveľa skôr, už ako dieťa.

Aj keď je mýtus, že existuje určitý typ ľudí, ktorí „priťahujú“domáce a sexuálne násilie, falošný a škodlivý, je známe, že riziko opakovaného sexuálneho zneužívania je dvakrát vyššie u osôb, ktoré sú obeťami sexuálneho zneužívania detí (1). [Výsledky z amerického Národného prieskumu sexuálneho násilia z roku 2010 to potvrdzujú - void_hours]. Napríklad podľa štúdie Diany Russellovej boli dve tretiny žien, ktoré v detstve zažili násilný incest, znásilnené v dospelosti (2).

Tento článok sa zameriava na problém revictimizácie, pričom sa opiera o špecializovanú literatúru a vlastné skúsenosti, postrehy a závery. Nemalo by sa to však brať ako zovšeobecnenie, že iba osoby, ktoré prežili zneužívanie v detstve, sú vystavené opakovanému znásilňovaniu a domácemu zneužívaniu, ani že detské obete sexuálneho zneužívania a dospelí budú nevyhnutne zneužívaní. Dokonca aj deti zo stabilných a milujúcich sa rodín v dospelosti sa ocitnú v situácii domáceho zneužívania. Nehovoriac o skutočnosti, že sexuálnym útokom môže byť úplne ktokoľvek. Ľudia so skúsenosťami so zneužívaním alebo sexuálnym zneužívaním v detstve sa však stávajú obzvlášť zraniteľnými a zneužívatelia to často využívajú.

Je veľmi dôležité, aby obete opakovaného násilia v tom nevideli dôvod na to, aby sa nenávideli, a pochopili, že táto zraniteľnosť je dôsledkom vážnych zranení spôsobených bez akéhokoľvek zavinenia z ich strany, čo im dáva právo a dôvod zaobchádzať so sebou opatrne a súcit.

SEXUÁLNE / INÉ DETSKÉ NÁSILIE A OPAKOVANÉ VIKTIMALIZÁCIE

Zažili ste niekedy v detstve sexuálne, fyzické alebo emocionálne zneužívanie? Zažili ste podobnú liečbu počas dospievania? Mali ste niekedy vzťah s partnerom, ktorý by vás bil, znásilňoval alebo inak šikanoval? Ak je vaša odpoveď áno, je veľmi možné, že vy, rovnako ako mnoho ďalších obetí opakovaného zneužívania, žijete s pocitom „písania na čelo“, že „priťahujete“násilníkov alebo dokonca, že ste „prirodzenou obeťou“.

Jedným z najnešťastnejších dôsledkov opakovaného zneužívania je, že tí, ktorých sa to týka, začínajú veriť, že pretože sú tak často zneužívaní, je zneužívanie zaslúžené. Žiaľ, žijeme v spoločnosti, ktorá tento názor plne zdieľa a živí sa. Ako píše Judith Herman:

„Fenomén opätovnej viktimizácie je nepochybne skutočný a vyžaduje si veľkú interpretáciu. Názor psychiatrov je príliš dlho odrazom rozšírenej ignorantskej verejnej mienky, že obete „žiadajú problémy“. Počiatočný koncept masochizmu a neskoršia definícia závislosti od traumy naznačujú, že samotné obete aktívne vyhľadávajú situácie s opakujúcim sa násilím a získavajú z nich uspokojenie. To takmer nikdy nie je pravda. “(3)

Čo je teda dôvodom fenoménu opätovnej viktimizácie? Predtým, ako prejdeme k analýze dôvodov, by som vám chcel pripomenúť: toto nie sú odporúčania, ako sa ešte viac obviňovať. Aj keď nás tieto faktory urobia zraniteľnejšími voči ďalšiemu zneužívaniu, vinníci a iba oni sú zodpovední za násilie, ktorého sa dopúšťajú.

NIEKTORÉ DÔVODY OPAKOVANEJ VICTIMIZÁCIE

Osobnosť obete sa formuje v prostredí včasného zneužívania. Deti, ktoré týrajú blízki, si zvykli stotožňovať lásku so zneužívaním a sexuálnym vykorisťovaním. Nie sú naučení vytvárať si pre seba bezpečné a pohodlné osobné hranice a nepovažujú sa za slobodného výberu. Ich vnímanie seba samých je také skreslené, že ani uprostred extrémneho násilia často nepovažujú takéto samoliečenie za nesprávne. Zdá sa im to nevyhnutné a celkovo cena za lásku. Niektoré ženy, ktoré boli v detstve sexuálne zneužívané, môžu svoju sexualitu považovať za svoju jedinú hodnotu. (4)

Nutkavá túžba znova prežiť traumu. Bessel van der Kolk píše: „Zdá sa, že mnohí traumatizovaní ľudia sa nutkavo dostávajú do nebezpečných situácií, ktorých okolnosti pripomínajú pôvodnú traumu. Takúto reprodukciu minulosti spravidla nevnímajú ako spojenú s ranou traumatickou skúsenosťou. “(5) Obete znásilnenia a zneužívania detí môžu vytvárať vysoko rizikové situácie nie preto, že by chceli byť znova týrané alebo trpieť bolesťou, ale kvôli potrebe iného, lepšieho výsledku traumatickej situácie alebo s cieľom získať kontrolu nad ňou.

Tiež to môže byť spôsobené pocitom, že mnoho obetí zneužívania detí má často pocit, že si zaslúžia bolesť, ktorú prežívajú. Prehrávanie traumatickej situácie môže byť často nutkavé a nedobrovoľné. Zranený človek môže byť zároveň v stave necitlivosti, úplne si neuvedomujúci, čo sa s ním deje. (6) Na druhej strane to môže vyvolať známe pocity hrôzy a hanby z detstva, vysvetľuje van der Kolk.

Ľudia, ktorí už od útleho veku zažívajú násilie alebo zanedbávanie starostlivosti, považujú túto liečbu za nevyhnutnú v každom vzťahu. Vidia večnú bezmocnosť svojich matiek a prerušované výbuchy lásky a násilia od svojich otcov; zvyknú si na to, že nemajú kontrolu nad svojim životom. V dospelosti sa pokúšajú napraviť minulosť láskou, kompetentnosťou a ukážkovým správaním. Ak neuspejú, pravdepodobne sa pokúsia situáciu vysvetliť a prijať pre seba, pričom v sebe nájdu dôvody.

Navyše, ľudia bez skúseností s nenásilným riešením nezhôd majú tendenciu od vzťahu očakávať dokonalé vzájomné porozumenie a dokonalú harmóniu a cítiť pocit bezmocnosti kvôli zdanlivej zbytočnosti verbálnej komunikácie. Návrat k mechanizmom včasného zvládania [mechanizmus zvládania alebo zvládania: mechanizmus adaptácie osobnosti v stresových situáciách - prázdne hodiny] - napríklad obviňovanie seba samého, otupujúce pocity (prostredníctvom emocionálneho odvykania alebo zneužívania alkoholu alebo drog) a fyzické týranie sú základom pre opakovanie traumy z detstva a vrátiť sa potlačený do podvedomia. (7)

Traumatický efekt. Niektorí ľudia môžu prejsť mnohými násilnými vzťahmi alebo môžu byť opakovane znásilnení. Jedného z mojich priateľov počas dvoch rokov trikrát znásilnili. A jej príbuzný - opakujúc obvyklé obvinenia obete - s úškrnom, sa ma spýtal: „Prečo sa stále takto nahrádza? Zdá sa, že ak si tým už raz prešla, dalo by sa naučiť vyhýbať sa rôznym šmejdom. “Toto dokazuje úplné nepochopenie toho, ako trauma funguje: zatiaľ čo niektoré obete môžu byť voči svojmu okoliu príliš opatrné, u iných v dôsledku traumy vznikajú problémy s presným hodnotením rizika. (8) Okrem toho, otázky ako vyššie uvedená, zbavujú všetku zodpovednosť samotného páchateľa, ktorý úmyselne využíva dôveru traumatizovanej osoby.

Traumatické prichytenie. Judith Herman píše, že týrané deti majú často tendenciu byť extrémne naviazané na tých rodičov, ktorí im ubližujú. (9) Sexuálni zneužívatelia môžu využiť túto tendenciu tým, že dajú svojej obeti pocit, že je milovaná a považovaná za zvláštnu, čo nedostáva od nikoho iného. Bessel van der Kolk tvrdí, že týraní a zanedbávaní ľudia sú obzvlášť náchylní k vytváraniu traumatických pripútaností k svojim zneužívateľom. Práve táto traumatická pripútanosť je často dôvodom, prečo týrané ženy hľadajú ospravedlnenie násilia od svojich partnerov a neustále sa k nim vracajú. (10)

REVIKTIMIZÁCIA A ja

Žiaľ, znásilnenie a bitie, ktoré som v dospelosti prežil, neboli pre mňa novinkou. Fyzické týranie oboma rodičmi od raného detstva, opakované sexuálne zneužívanie v detstve a ranom dospievaní (ľuďmi, ktorí nie sú mojimi príbuznými) a úplný nedostatok podpory alebo ochrany boli pre mňa skúsenosťou, ktorou som si prešiel neskôr.

Veľmi dobre si pamätám moment, keď ma udrel. Udrel ma zvučnou fackou do tváre a ja, držiac sa za opuchnutú lícnu kosť, som sa, samozrejme, cítil hrozne. Ale aj na inej, hlbšej úrovni som cítil vnútornú odpoveď: niečo vo mne akoby zapadlo na svoje miesto. Bol to pocit správnosti toho, čo sa deje, potvrdenie večného pocitu vlastnej bezcennosti. Keď ma prvýkrát znásilnil, cítil som podobný - a mimoriadne silný - pocit, že som stretol niečo určené pre mňa.

Rôzni ľudia môžu mať rôzne skúsenosti, ale dovoľte mi, aby som sa s vami podelil o niektoré ponaučenia, ktoré som si zobral z detstva a ktoré si myslím, že zo mňa urobili ľahký cieľ pre zneužívajúceho partnera:

• Viera, že som špinavý a beznádejne chybný. Sexuálne zneužívanie, ktoré som zažil vo veľmi ranom veku, v kombinácii s tým, čo povedali a urobili moji rodičia, vo mne zanechalo pocit, že som prirodzene špinavý. Judith Herman píše, že týrané a zanedbávané deti dospejú k záveru - prinútené dospieť k záveru - že zneužívanie spôsobila ich vrodená skazenosť - s cieľom udržať si pripútanosť k bolestivým rodičom (11). Keď som mal 18 rokov, keď som sa stretol so svojim zneužívajúcim partnerom, bol tento pocit, že som to ja a nie násilník, ktorý bol zlý a rozmaznaný, mojou súčasťou už dlho.

• Viera, že si nezaslúžim ochranu. Ako človek, ktorý bol úplne opusteným dieťaťom, si pamätám, ako som sa cítil hlúpo a trápne a sťažoval som sa na zneužívanie, ktoré utrpelo v nasledujúcich vzťahoch - koniec koncov, obeťou som bol iba ja. Keď som svojej matke povedal o sexuálnom zneužívaní, ktoré som mal vo veku 4 rokov, odpovedala, že o tom nechce nič počuť. Dospel som k záveru - a pamätám si, že som si to myslel -, že ak sa mi stane niečo zlé, nevadí. Skrátka mi to je jedno. A toto presvedčenie malo zničujúci vplyv na môj budúci život.

• Viera, že je to moja vlastná chyba. Mnoho ľudí, ktorí v detstve zažili fyzické alebo sexuálne zneužívanie, často počuje: „Donútil si ma to urobiť sám“alebo „Neurobil by som to, keby si sa správal lepšie.“A my si to pamätáme a veríme tomu, keď nám ľudia stále ubližujú.

• Viera v to, že láska zahŕňa bolesť. Láska, bitie a znásilnenie neboli pre mňa navzájom sa vylučujúce veci. Aj keď som bol taký urazený, cítil som sa tak ponížený, stále som veril, že pod tým všetkým by mohla byť pre mňa nejaká láska, a keby som bol dosť dobrý, dostal by som to. Tak mi bolo povedané, že by som bol milovaný, keby som sa iba snažil, ale nejako som nikdy nebol dosť dobrý. Keď som vyrastal, v mojej mysli bola láska neoddeliteľne spojená s násilím.

Keď som mal 13 rokov, sexuálne ma napadol jeden obzvlášť odporný typ. Bol to muž, o ktorého deti som sa staral a ktorý často hovoril, ako ma miluje, ako výnimočne a krásne ma považuje. Zakaždým, keď som sa vzoprel, vyhrážal sa, že ma prestane milovať: „Nechceš byť obľúbeným dievčaťom strýka Billa? Nemiluješ strýka Billa? A bol som tak hladný po láske - pamätám si to ako obdobie svojho života, keď ma nikto nemiloval, a to v žiadnom prípade nie je prehnané. Nechcel som, čo mi urobil, ale naozaj som chcel byť milovaný. A ako mnoho zneužívateľov, aj na toto sa spoliehal. Fantazíroval som o iných, dokonalejších formách lásky, ale vedel som, že pre niekoho tak prirodzene rozmaznaného, ako som ja, to boli len prázdne sny. Naučili ma, že tá jemná láska bez rizika, ktorú som tak zúfalo potreboval, nie je pre mňa. Myslel som si, že keď ma moji vlastní rodičia nemôžu milovať, ako sa môžem spoľahnúť na lásku niekoho iného?

• Viera, že sex je vždy násilím a ponižovaním. Vo veku 4 rokov som bol denne znásilňovaný a keď som mal 8 rokov, môj blízky rodinný priateľ ma začal znásilňovať. Toto pokračovalo, kým som nemal 10 rokov, a bolo to mimoriadne bolestivé a strašidelné. Bola to moja prvá sexuálna skúsenosť a na dlhú dobu to určovalo moje vnímanie sexu. Veril som, že sexuálne zneužívanie v detstve znamenalo, že som zlý. A dospievanie tento názor nijako neovplyvnilo. Traumatizované dieťa vo mne verilo, že sex by pre mňa skutočne mal zahŕňať bolesť, poníženie a slobodu voľby. A to veľmi ovplyvnilo moju reakciu, alebo skôr nedostatok reakcie na krutosť môjho partnera.

• Viera, že by som mal násilníkovi vždy odpustiť, pretože jeho pocity sú oveľa dôležitejšie ako moje. Mnoho týraných detí bezpodmienečne odpúšťa urážajúcim sa dospelým - čiastočne prejav traumatickej pripútanosti, čiastočne tendencia obviňovať sa. A to sa nemení ani s pribúdajúcim vekom. Keď som bol veľmi malý, zdvihol som otlčené telíčko z podlahy a išiel som k mame, ktorá ma zbila. Neustále som sa snažil svojmu otcovi ukázať, ako veľmi ho milujem - napriek jeho očividnej ľahostajnosti a skutočnosti, že neustále dvíhal latku, pričom prekonal to, čím by som si údajne zaslúžil jeho lásku.

Ak by mama plakala a povedala, že mi nechce ublížiť, hodil by som sa jej na krk, plakal s ňou a povedal, že je všetko v poriadku. Pamätám si, že moja matka často hovorila: „Louise, máš také srdce, ktoré odpúšťa.“A toto bezpodmienečné odpustenie najstrašnejšieho zaobchádzania, najhanebnejších zrad, som preniesol do svojich dospelých vzťahov. Ublížil mi - bolo mi ho ľúto - a odpustil mu.

• Viera, že si nič lepšie nezaslúžim. Naozaj som si bol istý, že som lacná pobehlica, ktorá jednoducho nespĺňa podmienky na lepšie zaobchádzanie. Bolo mi povedané, že muži nerešpektujú „ľudí ako ja“, a že preto je každá krutosť voči mne oprávnená.

• Regresia a návrat rovnakého vnímania reality ako v detstve. Verím, že sexuálne zneužívanie, ktoré som zažil ako dieťa, malo najväčší vplyv na moju schopnosť presadiť svoje hranice. Ako môže dieťa povedať nie dospelému? Niekto môže namietať: „Ale dospelý môže povedať nie inému dospelému“. Áno, ale nie vtedy, ak existujú výrazné nerovnosti v moci a postavení, najmä na základe strachu z násilia. A nie v prípade, keď ste sa pevne dozvedeli, že vaše „nie“nestojí za nič. V detstve každý, kto ma chcel použiť, a ja som nemal príležitosť to nejako zmeniť. A aj keď som vyrastal, právo vybrať si bolo pre mňa stále abstraktnou absurditou.

• Traumatické uchytenie. Pretože zneužívateľ strieda epizódy zneužívania s obdobím dobrého vzťahu, obeť zneužívania si vytvára traumatické pripútanie k svojmu mučiteľovi (12). Niekedy ma po ďalšom škandále alebo bití môj partner utešoval - skutočne nežne a láskyplne - a to ma na chvíľu zosúladilo so všetkým ostatným, rovnako ako sa to stalo v detstve. Keď som bola mladá žena v ťažkej situácii, cítila som sa taká malá a niekedy som sa chcela len maznať. A zdalo sa, že je tam jediný, kto ma utešuje, aj keď mi aj ubližuje.

Rovnako ako v detstve, ani tu nezáležalo na tom, že môj násilník bol zároveň mojím tešiteľom. Bolo to lepšie ako nič. Potreboval som len tento kontakt. A táto dualita úlohy previnilca a utešiteľa ma ešte viac zaviedla do pasce závislosti.

• Nesprávne posúdenie rizika. Samozrejme, nemôžeme viniť obete zneužívania z toho, že nedokázali predpovedať, že zo zneužívateľa sa stane násilník. Ale v mojom prípade existovala tendencia pripútať sa ku každému, kto bol ku mne dostatočne priateľský, a viera v to, že by mal byť dobrým človekom - aj v prípadoch, keď sa dobré zaobchádzanie striedalo s krutosťou.

Ako žena, ktorá dlho žila v násilnom vzťahu, opakovane sa k nim vracala, úprimne milovala a ľutovala svojho násilníka, som sa naučil blahosklonný postoj k sebe samému, počúval som urážlivé predpoklady o svojej mysli, dostal prívlastky „nenormálne““A„ masochistický “- ten posledný od môjho psychiatra, ktorému som povedal o svojom vzťahu. Mnohí z nás tieto štítky poznajú. Ľudia, ktorí nás obviňujú, nechápu, že vrstvenie nespočetných vrstiev traumatických zážitkov môže vážne poškodiť našu schopnosť postarať sa o seba, dokonca aj do takej miery, že by sa netrénovaný človek zdal byť jednoduchým cvičením zdravého rozumu. Týranie detí je skutočne ako rakovina: ak sa nelieči, môže metastázovať do iných, možno smrteľných, nebezpečenstiev - a aby som bol úprimný, mám šťastie, že som prežil.

RIEŠENIA A LIEČENIE

Zo sociálneho hľadiska by bolo veľmi prospešné venovať pozornosť príznakom zneužívania dieťaťa a ponúknuť včasnú intervenciu a pomoc na zmiernenie negatívnych následkov traumy v budúcnosti. Ďalším dôležitým krokom bude odmietnutie kopať obete domáceho násilia a opakovaného znásilňovania, označovať ich za „bláznov“a nechať ich napospas osudu, čím im opäť dokážeme, že sú bezcenné.

Myslím si, že pre mňa bolo v liečebnom procese kľúčové, že som bol aspoň oboznámený s konceptom starostlivej, nežnej lásky - aj keď som sa nepovažoval za hodného. Niektorí ľudia ani nevedia, že niečo také existuje, a myslím si, že mám šťastie, pretože tieto znalosti mi aspoň poskytli východiskový bod.

Všetky smutné zážitky z môjho detstva, a len skúsenosti s dospievaním, ktoré ho posilňovali, mi nikdy nedokázali zabrániť v tom, aby som vyrástol v ženu, ktorá vie, že si nezaslúži, aby s ňou ostatní ľudia zle zaobchádzali. Nebola to moja vina, a nebol som zlý, a teraz môžem nariadiť, aby som sa dostal do pekla od každého, kto mi chce ublížiť - nie som mu nič dlžný a predovšetkým moja duša.

Mohla by takáto zmena postojov zaručiť ochranu pred znásilnením? Nie Pokiaľ existujú násilníci, sme v nebezpečenstve všetci, bez ohľadu na to, čo si o sebe myslíme. Povedať, že môžete byť znásilnení kvôli nízkemu názoru na seba, je sebaobvinenie - opäť to bol násilník, ktorý sa rozhodol využiť vašu neistotu. Ale tiež verím, že zníženie odporu voči sebe samému a hraníc, ktoré s sebou prináša uzdravenie, nás robí menej naklonenými uspokojovať neúctivých a dokonca nebezpečných ľudí.

Vedieť, že si zaslúžim byť v bezpečí - že si nezaslúžim byť znásilňovaný - znamená, že počúvam svoje črevo a vyhýbam sa týraným ľuďom, a tým znižujem pravdepodobnosť zneužitia, aspoň zatiaľ. Niekedy naša bezpečnosť priamo závisí od toho, ako veľmi si ju vážime; uzdravenie znamená pretvorenie tých vzorcov správania, kvôli ktorým ich zanedbávame.

Bol som uzdravený. Môžete to urobiť aj vy, aj keď je vám škoda veľmi veľká. Zaslúžiš si to. Pravda. Čas od času ste neboli týraní, pretože ste si to zaslúžili. Mali ste traumu, boli ste nastavení a iní mali z vášho nešťastia prospech. Nemáš sa za čo hanbiť.

Zaobchádzajte so súcitom - a dôverujte môjmu.

Referencie

1. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

2. Citované v Judith Herman, Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

3. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

4. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

6. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

8. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

9. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

11. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992

12. Herman, J. Trauma and Recovery: Od domáceho zneužívania k politickému teroru, BasicBooks, USA, 1992