9 Dôvodov, Prečo Si Vyberieme Tých Nesprávnych A Urobíme Z Manželstva Veľkú Chybu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Aby ste vytvorili úspešný zväzok, budete musieť porozumieť nielen svojej spriaznenej duši, ale aj sebe.

Každý človek, s ktorým sa rozhodneme založiť si rodinu, nie je pre nás ideálny. Odporúčame byť trochu pesimistickí a pochopiť, že dokonalosť neexistuje a nešťastie je konštanta. Napriek tomu sú niektoré páry na určitej prvotnej úrovni nekompatibilné, ich nesúlad je taký hlboký, že leží niekde za hranicou bežných frustrácií a napätia akéhokoľvek dlhodobého vzťahu. Niektorí ľudia jednoducho nemôžu a nemali by byť spolu.

A takéto chyby sa stávajú s desivou ľahkosťou a pravidelnosťou. Neschopnosť vziať si alebo si vziať nesprávneho partnera je jednoduchá, ale nákladná chyba, ktorá ovplyvňuje štát, ľudí okolo neho a nasledujúce generácie. Je to takmer zločin!

Preto by sa otázka, ako si vybrať správneho partnera na založenie rodiny, mala zvážiť na osobnej i štátnej úrovni, ako aj otázky bezpečnosti na cestách alebo fajčenia na verejných miestach.

Je to ešte smutnejšie, pretože dôvody nesprávneho výberu partnera sú bežné a ležia na povrchu. Spravidla spadajú do jednej z nasledujúcich kategórií.

1. Nerozumieme sebe

Keď hľadáme správneho partnera, naše požiadavky sú veľmi vágne. Niečo ako: Chcem nájsť niekoho milého, zábavného, príťažlivého a pripraveného na dobrodružstvo. Niežeby tieto túžby neboli pravdivé, ale veľmi vzdialene súvisia s tým, čo v skutočnosti budeme požadovať v nádeji, že budeme šťastní, respektíve nie neustále nešťastní.

Každý z nás je svojim spôsobom blázon. Sme neurotickí, nevyrovnaní, nezrelí, ale nepoznáme všetky detaily, pretože nás nikto zo všetkých síl nepodnecuje, aby sme ich našli. Prvoradou úlohou milencov je nájsť páčky potiahnutím, za ktoré môžete priviesť partnera k zúrivosti. Je potrebné urýchliť prejav jednotlivých neuróz a pochopiť, prečo k nim dochádza, po akých akciách alebo slovách a čo je najdôležitejšie - ktorý typ ľudí spôsobuje takúto reakciu a ktorý naopak človeka upokojuje.

Dobré partnerstvo nie je partnerstvo medzi dvoma zdravými ľuďmi (na našej planéte ich nie je veľa). To je to, čo vzniká medzi šialenými ľuďmi, ktorí dokázali medzi sebou zosúladiť svoje šialenstvo pomocou šialenstva alebo v dôsledku nejakej práce.

Myšlienka, že by ste sa nemali dať dohromady, by mala byť alarmujúcou znelkou vedľa akéhokoľvek sľubného partnera. Jedinou otázkou je, kde sú skryté problémy: možno je to hnev, pretože niekto nesúhlasí s jeho názorom, alebo môže relaxovať iba v práci alebo existujú nejaké problémy v intímnej sfére. Alebo sa daný človek nedostane do konverzácie a nevysvetlí, čo ho trápi.

Všetky tieto otázky sa môžu po desaťročiach zmeniť na katastrofu. A musíme im porozumieť všetko, aby sme mohli hľadať osobu, ktorá vydrží naše šialenstvo. Na prvom rande sa musíte opýtať: „Čo ťa dokáže rozčúliť?“

Problém je v tom, že my sami o svojich neurózach nevieme veľmi dobre. Roky môžu plynúť, ale nenastanú žiadne situácie, v ktorých by sa otvorili. Pred manželstvom sa len zriedka zapájame do interakcií, ktoré odhaľujú naše najhlbšie nedostatky. V nevyrovnanom vzťahu, kedykoľvek sa zrazu objaví komplexná stránka našej povahy, máme tendenciu viniť to z partnera. Pokiaľ ide o priateľov, tí nemajú motív, aby nás tlačili, nútili nás skúmať skutočných sami seba. Chcú sa s nami len zabaviť.

Zostávame teda slepí voči komplexným aspektom našej postavy. Keď nás v osamelosti predbehne hnev, nekričíme, pretože nás nemá kto počúvať, a preto si nevšimneme skutočnú rušivú silu našej schopnosti zúriť. Ak sa bez stopy venujeme práci, pretože sa nepýtame na iné aspekty života, prácu nakoniec použijeme maniakálne, aby sme cítili kontrolu nad životom, a explodovali, ak sa nás pokúsia zastaviť. Alebo sa zrazu odhalí naša chladná a odlúčená strana, ktorá sa vyhýba intimite a vrúcnym objatiam, aj keď sme na niekoho úprimne a hlboko naviazaní.

Jednou z výsad samotárskej existencie je lichotivá ilúzia, že ste osobou, s ktorou je veľmi ľahké vychádzať. Ak tak zle chápeme svoj vlastný charakter, ako môžeme vedieť, koho musíme hľadať.

2. Nerozumieme iným ľuďom

Problém je znásobený skutočnosťou, že aj ostatní ľudia uviazli na nízkej úrovni sebauvedomenia. Nie sú schopní pochopiť, čo sa s nimi deje, nieto ešte to niekomu vysvetliť.

Prirodzene, snažíme sa navzájom lepšie spoznať. Spoznávame rodiny partnerov, navštevujeme miesta, ktoré sú im drahé, prezeráme si fotografie a stretávame sa s ich priateľmi. Zdá sa to ako domáca úloha, ale je to ako založiť papierové lietadlo a povedať, že teraz môžete lietať.

V múdrejšej spoločnosti sa potenciálni partneri spoznajú prostredníctvom podrobných psychologických testov a hodnotenia celej skupiny psychológov. Do roku 2100 to bude bežná prax. A ľudia sa budú čudovať, prečo to rozhodnutie trvalo tak dlho.

Musíme poznať najmenšie detaily mentálnej organizácie osoby, s ktorou plánujeme založiť rodinu: jeho pozícia vo vzťahu k moci, poníženiu, introspekcii, sexuálnej intimite, vernosti, peniazom, deťom, starnutiu.

Musíme poznať jej mechanizmy psychologickej obrany a ďalších stotisíc vecí. A to všetko je na priateľskom chate na nepoznanie.

Vzhľadom na nedostatok všetkých vyššie uvedených údajov sme sa chopili vzhľadu. Zdá sa, že z toho, čo má objekt nos, bradu, oči, úsmev, pehy, sa dá nazbierať toľko informácií … Ale je to tak múdre, ako si myslieť, že sa môžete aspoň niečo dozvedieť o štiepení jadra pohľadom na fotografiu jadrová elektráreň.

Obraz milovanej osoby dopĺňame iba niekoľkými údajmi. Zhromažďujúc celú predstavu o osobe z malých, ale veľavravných detailov, robíme s jej postavou to isté, čo robíme pri pohľade na tento náčrt tváre.

Nemyslíme si, že toto je tvár človeka, ktorému chýbajú nozdry a mihalnice a ktorý má iba niekoľko prameňov vlasov. Bez toho, aby sme si to všimli, doplníme chýbajúce časti. Náš mozog používa malé vizuálne podnety na vytvorenie uceleného obrazu a to isté sa stane, pokiaľ ide o povahu potenciálneho partnera. Ani si neuvedomujeme, akí sme zanietení umelci.

Úroveň znalostí, ktoré potrebujeme na výber správneho manžela, je vyššia, ako je naša spoločnosť pripravená rozpoznať, schváliť a prispôsobiť sa na každodenné použitie, takže manželstvá s hlbokými chybami sú bežnou sociálnou praxou.

3. Nie sme zvyknutí byť šťastní

Myslíme si, že hľadáme šťastie v láske, ale nie je to také jednoduché. Niekedy sa zdá, že hľadáme taký blízky vzťah, ktorý môže dosiahnutie šťastia len skomplikovať. V partnerských vzťahoch obnovujeme niektoré pocity, ktoré sme zažili v detstve, keď sme si prvýkrát uvedomili a pochopili, čo znamená láska.

Lekcie, ktoré sme sa naučili, bohužiaľ neboli vždy priame. Láska, ktorú sme sa naučili ako deti, bola často prepojená s menej príjemnými pocitmi: pocit neustálej kontroly, poníženia, opustenia, nedostatku komunikácie - vo všeobecnosti utrpenia.

V dospelosti môžeme niektorých kandidátov odmietnuť nie preto, že by pre nás neboli vhodní, ale preto, že sú príliš vyrovnaní: príliš zrelí, príliš chápaví, príliš spoľahliví - a táto ich správnosť sa nám zdá neznáma, cudzia, takmer utláčateľská.

Vyberáme si kandidátov, ktorým sa naše nevedomie prihovára, nie preto, že by nás potešili, ale preto, že nás rozrušia spôsobmi, na ktoré sme zvyknutí.

Berieme sa zle, pretože nezaslúžene odmietame „správnych“partnerov, pretože nemáme skúsenosti so zdravými vzťahmi a v konečnom dôsledku nespájame pocit „byť milovaní“s pocitom uspokojenia.

4. Veríme, že je strašné byť osamelý

Neznesiteľná samota nie je najlepším stavom mysle pre racionálny výber partnera. Musíme sa zmieriť s perspektívou dlhých rokov samoty, aby sme mali šancu vytvoriť dobrý vzťah. V opačnom prípade budeme milovať pocit, že už nie sme sami, ako partnera, ktorý nás zachránil pred samotou.

Spoločnosť bohužiaľ po určitom veku nebezpečne znepríjemňuje samotu. Spoločenský život vymiera, páry sa obávajú nezávislosti nezadaných a málokedy ich pozvú do spoločnosti, človek sa cíti ako čudák, keď ide sám do kina. A sex je tiež veľmi ťažké získať. Výmenou za všetky nové pomôcky a údajné slobody modernej spoločnosti sme dostali problém: je veľmi ťažké spať s niekým. A očakávanie, že sa to stane pravidelne a s rôznymi ľuďmi, nevyhnutne povedie k sklamaniu po 30.

Bolo by lepšie, keby spoločnosť pripomínala univerzitu alebo kibuc - so spoločnými hostinami, spoločnými vymoženosťami, neustálymi večierkami a voľnými sexuálnymi vzťahmi … Potom by to ľudia, ktorí sa rozhodli vziať, urobili z túžby byť spolu, a nie preto, že úniku z negatívnych stránok celibátu …

Ľudia uznávali, že keď bol sex k dispozícii iba v manželstve, viedlo to k vytváraniu manželstiev zo zlého dôvodu - získať to, čo bolo umelo obmedzené.

Ľudia sa teraz môžu slobodne rozhodovať oveľa lepšie, keď sa oženia, než aby nasledovali výlučne zúfalú túžbu po sexe.

Ale v iných oblastiach života nedostatky stále pretrvávajú. Keď spoločnosť začne komunikovať iba vo dvojiciach, ľudia si budú hľadať partnera, len aby sa zbavili samoty. Možno prišiel čas na rozhodné oslobodenie priateľstva od nadvlády párov.

5. Poddáme sa inštinktom

Asi pred 200 rokmi bolo manželstvo mimoriadne racionálnym obchodom: ľudia sa ženili, aby spojili svoj pozemok s druhým. Chladný a nemilosrdný obchod, úplne nesúvisiaci so šťastím hlavných účastníkov akcie. A z toho máme stále traumu.

Manželstvo z rozumu nahradilo inštinktívne spojenie - romantické manželstvo. Diktoval, že jediným pocitom pre uzavretie aliancie môžu byť iba pocity. Ak sa niekto bezhlavo zamiloval, stačilo. A už žiadne otázky, pocity víťazili. Vonkajší pozorovatelia mohli len úctivo vítať vznik pocitov ako pôžitok božského ducha. Rodičia môžu mať strach, ale mali by si myslieť, že iba pár vie všetko lepšie ako ktokoľvek iný.

Dlhodobo kolektívne bojujeme s následkami stoviek rokov neužitočných zásahov založených na predsudkoch, snobstve a nedostatku predstavivosti.

Bývalá inštitúcia pohodlného manželstva bola taká pedantská a opatrná, že jednou z vlastností romantického manželstva bola nasledujúca viera: nepremýšľajte príliš o tom, prečo sa chcete oženiť. Analýza tohto rozhodnutia nie je romantická. Je absurdné a necitlivé maľovať klady a zápory na papier. Najromantickejšie je navrhnúť rýchlo a nečakane, možno niekoľko týždňov po stretnutí, v návale nadšenia, bez toho, aby ste si dali jedinú šancu na zdôvodnenie, kvôli ktorému ľudia toľko rokov trpeli. Táto nerozvážnosť sa javí ako znak toho, že manželstvo môže fungovať práve preto, že predchádzajúci druh „bezpečia“bol pre šťastie taký nebezpečný.

6. Nemáme školy, kde by učili vybrať si partnera

Je načase zvážiť tretí typ manželstva - zväzok viazaný na psychológiu. V tomto prípade človek nevytvorí rodinu „s kúskom zeme“a nie je založený na holom pocite, ale na pocite, ktorý úspešne prešiel skúškou, a na zrelom uvedomení si psychologických vlastností svojej osobnosti a osobnosť partnera.

Momentálne sa vezmeme bez akýchkoľvek informácií. Málokedy čítame knihy na túto tému, trávime málo času s deťmi nášho partnera (ak nejaké sú), nespochybňujeme manželské páry s záľubou a ešte viac nezačíname úprimné rozhovory s rozvedenými. Do manželstiev vstupujeme bez toho, aby sme sa dostali na dno dôvodov, prečo sa rozchádzajú. Navyše to viníme z hlúposti a nedostatku predstavivosti partnerov.

V ére pohodlného manželstva pri uvažovaní o manželstve človek zvažoval nasledujúce kritériá:

• ktorí sú rodičmi partnera;
• koľko pôdy vlastní;
• ako sú rodiny kultúrne podobné.

V ére romantického manželstva existujú ďalšie znaky správnosti zväzku:

• Nemôžem na neho / ju prestať myslieť;
• Chcem s ním / ňou mať sex;
• Považujem svojho partnera za úžasného;
• Chcem sa s ním / ňou neustále rozprávať.

Je potrebný iný súbor kritérií. Tu je skutočne dôležité porozumieť:

• čo partnera rozhorčuje;
• ako budete spoločne vychovávať deti;
• ako sa budete spoločne vyvíjať;
• či môžete zostať priateľmi.

7. Chceme zmraziť šťastie

Máme zúfalú a smrteľnú túžbu urobiť z príjemných vecí trvalé. Chceme mať auto, ktoré sa nám páči, žiť v krajine, cez ktorú sme radi cestovali. A chceme založiť rodinu s človekom, s ktorým sa máme úžasne.

Predstavujeme si, že manželstvo je zárukou šťastia, ktoré sme kedysi zažili s partnerom, že prchavé zmení na trvalé, že zachová našu radosť: prechádzky v Benátkach, lúče zapadajúceho slnka klesajúce do mora, večera v roztomilej rybej reštaurácii, útulný kašmírový svetrík prehodený cez plecia … Berieme sa, aby sme si tieto chvíle užili navždy.

Medzi manželstvom a týmito druhmi pocitov bohužiaľ neexistuje príčinný vzťah. Narodili sa v Benátkach, v dennú dobu, nedostatok práce, vzrušenie z večere, vzrušenie z prvých mesiacov a čokoládová zmrzlina sa práve jedla. Nič z toho nevzkriesi manželstvo a nezaručuje jeho úspech.

Udržať vzťah v tomto nádhernom období je nad sily manželstva. Manželstvo rozhodne posunie vzťah úplne iným smerom: do vlastného domova mimo práce, dve malé deti.

Šťastie a manželstvo spája iba jedna zložka - partner. A táto zložka môže byť nesprávna.

Impresionistickí maliari 19. storočia sa riadili filozofiou pominuteľnosti, ktorá nás mohla nasmerovať správnym smerom. Prijali prechodnosť šťastia ako základnú vlastnosť existencie a môžu nám pomôcť s ním žiť v mieri. Sisleyho obraz zimy vo Francúzsku zachytáva atraktívne, ale úplne prchavé veci. Slnko svieti za súmraku a jeho žiara na chvíľu urobí holé vetvy stromov menej drsnými. Sneh a sivé steny vytvárajú pokojnú harmóniu, chlad sa zdá byť znesiteľný, dokonca vzrušujúci. V priebehu niekoľkých minút noc všetko skryje.

Impresionistov zaujíma, že veci, ktoré milujeme, sa väčšinou najviac zmenia, na krátky čas sa objavia a potom zmiznú. A zachytávajú to šťastie, ktoré trvá niekoľko minút, ale nie rokov. Na tomto obrázku sneh vyzerá krásne, ale stmavne.

Tento štýl umenia pestuje zručnosť, ktorá ďaleko presahuje samotné umenie - majstrovstvo všímania si krátkych chvíľ spokojnosti v živote.

Vrcholy života sú spravidla krátke. Šťastie netrvá mnoho rokov. Keď sa učíme od impresionistov, mali by sme oceniť jednotlivé úžasné okamihy nášho života, keď prídu, ale nie mylne predpokladať, že budú trvať večne, a nie pokúšať sa ich zachovať v manželstve.

8. Veríme, že sme výnimoční

Štatistiky sú neľútostné a každý z nás mal pred očami mnoho príkladov strašných manželstiev. Videli sme známych a priateľov, ktorí sa pokúsili zlomiť tieto putá. Dobre vieme, že manželstvo môže naraziť na veľké problémy. A napriek tomu toto chápanie sotva prenášame do svojho života: zdá sa nám, že sa to stane zvyšku, ale nám sa to nemôže stať.

Keď sme zamilovaní, cítime, že naše šance na šťastie sú oveľa vyššie. Milenec má pocit, že mal úžasnú šancu - jednu z milióna. A pri takom šťastí sa manželstvo zdá ako bezchybný podnik.

Vylučujeme sa z generalizácie a nemôžeme si to zazlievať. Mohli by sme však ťažiť z príbehov, ktoré pravidelne vídame.

9. Chceme prestať myslieť na lásku

Pred založením rodiny strávime pekných pár rokov v zóne milostných turbulencií. Snažíme sa byť s tými, ktorí nás nemilujú, vytvárame a rozbíjame spojenectvá, chodíme na nekonečné večierky v nádeji, že si niekoho nájdeme, prežívame vzrušenie a trpké sklamania.

Nie je prekvapujúce, že v určitom okamihu chceme povedať: „Dosť!“Jeden z dôvodov, prečo sa vezmeme a vezmeme sa, je pokúsiť sa zbaviť tejto ohromujúcej sily, ktorú má láska nad našou psychikou. Už sme sa nabažili melodramov a vzrušenia, ktoré nikam nevedie. Chýba nám sila zvládnuť ďalšie výzvy a dúfame, že manželstvom sa skončí bolestivé panovanie lásky nad nami.

Ale manželstvo nemôže a nebude. Pochybností, nádejí, strachu, odmietnutia a zrady je v manželstve toľko, koľko je v jednom živote. Manželstvo vyzerá iba navonok pokojne, pokojne a krásne až do nudy.

Príprava ľudí na manželstvo je vzdelávacia úloha, ktorá padá na spoločnosť ako celok. Prestali sme veriť v dynastické manželstvá. Začíname vidieť nedostatky v romantických manželstvách. Je čas na manželstvo založené na štúdiu psychológie.