Nechaj Ma ísť

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

To, čo si vyberiete, je skutočne

nie také dôležité.

Je to v samotnom akte

výber a obsahuje

podstata zmien …

Zo všetkých ľudských zlozvykov

najhoršia je zbabelosť …

M. Bulgakov „Majster a Margarita“

Tento článok sa zameria na situáciu spoluzávislých vzťahov, v ktorých si jeden z účastníkov páru - klient - uvedomuje a súčasne prežíva závažnosť týchto vzťahov a túžba zmeniť ich na jednej strane a neschopnosť niečo zmeniť - s iným. Je už „zrelý“na to, aby pochopil nemožnosť „žiť takto“, ale zároveň sa nemôže rozhodnúť urobiť nezávislý krok a obráti sa o pomoc s terapeutom. Žiadosť najčastejšie znie ako nemožnosť voľby.

Ako to prežíva klient?

Klient sa neustále a neúspešne snaží sám pre seba vyriešiť problém - „odísť alebo zostať?“, Čo je pre neho v zásade neriešiteľné. Žiadna z možností odpovede mu nevyhovuje.

Prejavuje sa nemožnosť „ďalej takto žiť“ v pocite klienta, že:

- žijete s nesprávnou osobou;

- nežiješ svoj život

A tie vzťahy, ktoré máte, sú „škrtiace“, vám nedovoľujú zhlboka dýchať …

A život, ktorý žijete, je bez radosti, plnosti pocitov.

A niekedy, ak nie často, existujú predstavy, že by som chcel mať iný vzťah a iný život …

Túžba zmeniť niečo vo vašom vzťahu a v živote naráža na veľký odpor.

Bremeno povinnosti a viny pred partnerom neustále tlačí a na obzore sa črtajú početné obavy - „čo keď sa to stane?“Súbor strachov je zvyčajne univerzálny a najčastejšie obsahuje tieto položky:

• Ako žiť ďalej?
• Ako začať nový život?
• Budem môcť?
• Čo keď niečo nefunguje?
• Nebude nový život pokračovaním predchádzajúceho?
• Budem ľutovať toto rozhodnutie?
• Čo povedia iní ľudia?

Obvykle sa to stane, keď v spoluzávislom vzťahu jeden z partnerov začne rásť a jeho nezávislé ja začne „klíčiť“a toto ja má svoj vlastný obsah - modality (chcem, myslím, že môžem), ako aj citlivosť a hranice.

Je smutné, že sa to všetko javí tak neskoro (vo veku 30-40-50 rokov) a je radostné, že sa to vôbec objavuje. Nie sú neobvyklé situácie, keď si človek po tom, ako prežil svoj život, uvedomí, že sa nikdy nenarodil ako oddelené ja (bol tam chlapec …?). Ale život sa už žije a nič sa nedá zmeniť.

A tu by som úprimne priznal sebe aj svojmu partnerovi, že tieto vzťahy sa, bohužiaľ, vyčerpali a každý bude pokračovať v ceste svojou životnou cestou, ale je to veľmi zriedkavé. Ale chce to odvahu! Odvaha byť sám sebou. Odvaha byť úprimný k sebe samému i k druhému. Držte na jednej strane strach (diskutované vyššie), pocity povinnosti a viny voči partnerovi, na strane druhej - staré, navyknuté a už automatické spôsoby kontaktu a vo všeobecnosti vytvorený a stabilný obraz sveta a vlastného ja.

A v tomto rozporuplnom stave visenia na váhach voľby prichádza klient k terapeutovi.

Terapia

Hlavnou výzvou pre terapeuta nie je urobiť pre klienta výber

Aj keď sa klienti budú všemožne snažiť získať od terapeuta aspoň náznak. Klient uväznený v potrebe vybrať si zapojí terapeuta do tohto procesu a deleguje naň svoje právomoci. Terapeut v tejto záležitosti by sa mal vyhnúť pokušeniu ovplyvniť výber klienta, dokonca by mal byť úprimne presvedčený o správnosti tejto alebo tej polohy.

Čo potom môže terapeut urobiť?

- spolu s klientom podrobne a dôkladne objasniť aktuálnu situáciu;

- zvážiť všetky výhody a nevýhody oboch alternatív;

- starostlivo preštudujte a analyzujte všetky druhy prekážok, ktoré vám bránia vo výbere. Ako taký najčastejšie existujú početné obavy, pocity viny, povinnosti, hanby.

- v uvažovanej situácii sa spravidla volí medzi dvoma pólmi: Chcem a musím. Tu budú vhodné všetky druhy experimentov s vytváraním príležitostí byť a zažiť rôzne skúsenosti v každom z alternatívnych pólov. (Predstavte si, že ste sa rozhodli pre túto možnosť. Choďte na toto miesto, počúvajte seba, ako sa vám páči? Čo keď si vyberiete inú možnosť? Ako sa váš život zmení v prvom a druhom prípade?);

- považovať súčasnú situáciu „žiadna voľba“za pasívnu voľbu klienta nič nemeniť;

- je dôležité prijať a podporovať klienta v akejkoľvek voľbe.

Problém tu spočíva v skutočnosti, že sa skutočne pokúšajú dostať preč od nesprávnej osoby. Partner v takom vzťahu, ktorý sa v skutočnosti dopĺňa, je nabitý funkciami, ktoré sú pre neho a priori neobvyklé. (viac o tom nájdete tu) a tu)

Potreby, s ktorými sa manželia navzájom zaťažovali, sa vôbec nevzťahujú na partnerstvá, ale na rodičovské potreby. A ja sám správa, nakoniec - „Pusti ma!“- v skutočnosti je to tiež detské. Očakávanie, že niekto iný pre vás urobí niečo, je infantilné. A pokusy predstaviť situáciu tak, aby vám niekto nedovolil žiť, zasahoval, nepúšťal, tiež opúšťajú ríšu reality.

Áno, Ten druhý môže všemožne obmedzovať, vyhrážať sa, vystrašiť, manipulovať, ale to je možné iba vtedy, ak má pocit, že partner nie je pripravený. Číta túto neistotu, nepripravenosť partnera a cíti nad ním moc. Môžeme to povedať partner, ktorý chce slobodu na vedomej úrovni, hovorí „Pusti ma“, pričom jeho ďalšie posolstvo, častejšie v bezvedomí, znie ako „Drž ma!“

Je ľahké to overiť. Človek musí iba začať podporovať klienta v jednej z možností výberu, pretože okamžite začne brániť opaku.

Nie je to teda nič iné! Presnejšie, nielen v ňom. A keďže ten druhý neprichádza na terapiu, potom to možno nie je jeho problém.

Tu sa zaoberáme psychologickou hrou, akýmsi druhom tanca partnerov, ktorého trvanie môže byť neobmedzene dlhé. Pri skúmaní obsahu tohto druhu vzťahov nevyhnutne narazíte na ich opakovanie, ako keby partneri behali v kruhu. Také kruhy môžu pokračovať celý život a ich život sa bude skladať z nich. Pokiaľ však niekto nedozreje a neuvedomí si svoju úlohu v tomto tanci a neprestane hrať.

Príklady:

V mojej terapeutickej praxi boli klienti, ktorí si po mnoho rokov svojho života nevedeli vybrať. 45-ročný muž, volajme ho S., sa pokúša opustiť rodinu 10 rokov. Začal aféru bokom, po chvíli sa o tom dozvedela jeho manželka. Nebolo to ťažké, pretože pravidelne zanechával dôkazy o svojom spojení. Potom sa pre neho stala akútna otázka voľby - jeho manželka skrížila škandál, vyhrážala sa mu, že ho vyhodí, „vybral si“svoju manželku, odpustila mu a tak ďalej až do ďalšej zrady. V čase, keď prišiel k terapeutovi, už mal za sebou 4 kolá. V dôsledku terapie muž dokázal „vyrásť“a vybrať si. Pokiaľ viem, je celkom šťastný a nič neľutuje.

Partner, ktorý sa pokúša vymaniť sa zo vzťahu manžela alebo manželky, si niekedy zvolí stratégiu, ktorou si nevšíma svoje činy. 36-ročná žena N. neustále „hádzala“dôkazy o svojich neverách, jej manžel si ich „nevšimol“. Jej provokácie boli stále očividnejšie - manžel posilňoval obranu - začal ich interpretovať tak, ako sa mu páčilo, len nie ako zradu. Situácia v čase jej príchodu na terapiu sa stala neoficiálnou. Pamätajte si: manžel príde domov neskoro, celý zafarbený rúžom. A na otázku svojej manželky: „Kde si bol?“Odpovedá - „Miláčik, mysli na niečo, si so mnou múdry.“

Je dôležité pochopiť, že najhlbším problémom klienta nie je to, že si nemôže vybrať v tejto konkrétnej situácii, ale všeobecne vo svojej základnej neschopnosti robiť nezávislé a zodpovedné rozhodnutia vo svojom živote. Dokonca by som povedal, že jeho problémom je neschopnosť prevziať zodpovednosť za seba.

V dôsledku toho by terapeut nemal podporovať verziu „zlého iného“, ale skôr by sa mal snažiť dostať klienta do povedomia o jeho prínose pre tento druh vzťahu.

Myslím si, že podstata zmien pre klienta je obsiahnutá v samotnom výbere. A tu nejde ani o správnosť-omylnosť výberu. Človek, ktorý si vybral sám a prevzal zodpovednosť za tento krok, je už iný človek!

Voľba jednej alebo druhej alternatívy v skutočnosti nie je taká dôležitá.

Voľba tu nie je medzi mnou a iným, ale medzi mnou a mnou

• Medzi ja čakať na niekoho iného, aby vám umožnil žiť tak, ako chcete, aby vám umožnil byť samým sebou a ja kto umožní zážitok, že má právo byť tým, čím je!
• Medzi ja čakať na hodnotenie od iného a dychtivo po ňom hľadať uznanie, a ja kto pozná svoju vlastnú hodnotu.
• Medzi ja snažiť sa byť tým, čím vás ten druhý chce vidieť, a ja prijatie seba takého, aký je.

Táto formulácia otázky prenáša problém voľby medziľudské lietadlo do lietadla existenciálny.

Z nejakého dôvodu som si spomenul na básne, ktoré mi napísala a predložila moja vedúca práce Abramova Galina Sergeevna v deň obhajoby dizertačnej práce.

Staré kľúče

Dvere sa budú chvieť …

a steny sa budú ozývať

Oscilácia v šľapajach krokov …

Kľúč je v zámku, musí sa otočiť

Tichý domov, kde sa prebúdzajú hlasy

Striasť okovy …

Dvere sa budú chvieť …

ale kľúč je zaseknutý hrdzavý, Ruka sa zo snahy pošmykne.

Odbočenie doľava a doprava

ale nefunguje to. Slyly

Pozrite sa na pánty starého hradu.

Dvere sa budú chvieť …., ale kľúč je už bezmocný, Zatvorené patinovanou pečaťou.

Koľko bolo vynaložených, úsilia, …

Tu sme kedysi kosili trávu, Nemôžete počítať versty za sebou.

Dvere sa budú chvieť …

ruka ju pohladí, Cez jamb prebehnú tiene

Susedova mačka príde k plotu, Niekto (ja?) Povzdychne si, sadne si do domu

A rukou si podoprie líce …