Ty Si Chlap! Mal By Si

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Prečo zisťujem, že čím menej sa odvolávam na zmysel pre povinnosť milovaného človeka, tým je väčšia pravdepodobnosť, že vytvorím šťastný vzťah?

Existuje iba jeden dôvod, prečo manželstvá neuspejú. Ostatné sú jeho deriváty.

V našich mysliach existuje jasný súbor významov a predstáv o tom, aký by mal byť vzťah, ako by sa mal vyvíjať, jasná gradácia vzájomných práv a povinností, určitý štandard lásky. A keďže do vzťahu prichádzame zo sebeckých dôvodov, zoznam povinností nášho partnera výrazne prevyšuje náš vlastný skromný zoznam. Náš vlastný zoznam častejšie obsahuje zoznam osobných zásluh, za ktoré nám partner dlhuje.

Taký životný program. Ako povedala hrdinka Iriny Muravyovej vo filme „Moskva neverí v slzy“: „My sami, blázni, si nasadíme golier na krk. Všetko je vopred známe! … Všetko, ako v Štátnej plánovacej komisii, je naplánované na dvadsať rokov dopredu. “

Beháte v zhone, s vyplazeným jazykom, držíte krok s každým, kto má rovnaký životný program. Sama o sebe nie je zlá. Zle sa stane, keď sa niečo pokazí. Je to deprimujúce, frustrujúce a vyvoláva vo vás pocit zlyhania. Akékoľvek prekvapenie, akákoľvek porucha softvérových nastavení bude vrátená.

Naivne veríme, že ak sú pocity skutočné, potom sú navždy.

Zabudnite navždy. Túžbou po večnej láske sa stanete lenivými a nezasvätenými. A čo je najdôležitejšie, chamtivý: lásky, starostlivosti, pozornosti nie je vždy dostatok. Ak chcete získať viac, musíte tlačiť na svoj zmysel pre povinnosť.

Mal by som?

Ako predtým, tak aj teraz, muži veria, že ak sú úspešní vo svojej kariére a plne sa starajú o rodinu, automaticky im to v očiach ženy pridáva body a dáva im právo na nespochybniteľné uznanie v jej očiach. To je ich osobných 1000 bodov v rodinnom prasiatku. To znamená právo na osobnú slobodu, odpočinok, koníčky, priateľov. Všetko, s čím sa žena snaží bojovať. Iba ak je v hmotnej závislosti, bude musieť počítať s mužským „mám právo“. V skutočnosti je na údržbe, čo znamená, že pred mnohými vecami budete musieť zatvárať oči.

Muž bude pracovať na vzťahu a bude sa snažiť chrániť ženu, iba ak bude pre seba prínosom.

Tu nejde o banálny sex. Ide o to, že si chce byť istý, že je vysoko hodnotený za to, čo pre vzťah už robí. Ak muž vidí rozhorčenie a nespokojnosť zo strany ženy, automaticky ju odstráni z podstavca a sám zaujme egoistické stanovisko. Ak jeho úsilie nebude schválené, nebude mať motiváciu robiť viac. A čím viac adries, výčitiek a apelov na zmysel pre povinnosť sa vlieva do jeho adresy, tým viac trestných bodov udelí a prestane robiť čokoľvek, pričom zistí, že do vzťahu investuje viac, ako dostane na oplátku. Ak muž počuje rozkazovací tón, potom slová žiadosti už nehrajú rolu.

Keď hovoríme o vzťahoch, začneme si vytvárať zoznam vlastností na základe vlastných potrieb, pričom si vopred naplánujeme, čo chceme od partnera získať. Presúvame zodpovednosť bez toho, aby sme mysleli na to, čo sme pripravení ponúknuť na oplátku, aké vlastné zdroje môžeme rodine priniesť.

Je jednoduchšie žiť týmto spôsobom. Nech ten muž na nás myslí. Nechajte ho prevziať zodpovednosť. Je silnejší. On musí.

Muž neprichádza do vzťahu, aby vyriešil naše problémy. Rovnako ako my chce získať lásku, podporu, vernosť, intimitu.

To najlepšie, čo môžeme pre svoj vzťah urobiť, je opustiť myšlienku povinnosti

Nechcem povedať, že muž by mal žiť podľa zásady „nikto nikomu nič nedlhuje“.

Nikto nie je nikomu nič dlžný (zásada 5P) - to je infantilná nezodpovednosť, neochota investovať svoj čas a energiu do vzťahov. Toto je 5H princíp v akcii, že je jednoduchšie vytvárať nové ako opravovať staré vzťahy.

Tento prístup je rýchlym únikom, akonáhle vzniknú povinnosti a podmienky.

Neochota prevziať záväzky je bežnejšia tam, kde partner nie je vnímaný ako jednotlivec, ale ako súbor funkcií, ktoré musia uspokojovať potreby iných ľudí.

Keď položím ženám otázku: „Ako veľmi vám pomohla myšlienka, že by muž mal vyriešiť vaše problémy? Ako veľmi vás táto myšlienka priblížila k mužovi a spojila váš vzťah? “- Počujem ticho. Je to výrečnejšie než akékoľvek slová.

Myšlienka na partnera ma nepristúpi ani na krok bližšie k môjmu milovanému. S touto myšlienkou sa na neho pozerám rozmazaným pohľadom, vešiam naň vlastné projekcie a ilúzie. Môžem mu dať svoj zoznam očakávaní, koľko chcem, ale nikdy ho nemôžem prinútiť, aby urobil to, čo potrebujem. Môj manžel nie je moja matka ani môj terapeut. So zoznamami požiadaviek - na inej adrese.

Nemôže ma urobiť nešťastným tým, že odmietne splniť moje predstavy. Ale moje myšlienky o tom, ako by všetko malo byť, ma môžu trápiť.

Povedz mi, o koľko budem šťastnejší z myšlienky, že mi môj muž niečo dlží?

Áno, vôbec nie. Budem sa radovať zo svojich ilúzií a veľmi zmiznúť, keď zmiznú. S ilúziami je to vždy takto: rozptýlia sa a postavia nás pred trpkú realitu.

Povedzte mi, skutočne vo vašom živote neexistujú prípady, keď by vás blízki ľudia zradili, odišli, odvrátili sa alebo vás sklamali?

Najviac bolesti nám spravidla spôsobujú ľudia, ktorí sú nám najdrahší. Napriek našim očakávaniam. Napriek všetkému dobrému, čo pre nich robíme.

Blízki ľudia majú právo nemilovať nás, nesúhlasiť s nami, uprednostňovať osobné záujmy - to sa musí zažiť. Každý robí pre seba to, čo uzná za vhodné, bez ohľadu na to, ako si to myslíme.

Strašidelné, však? Ak neexistujú žiadne podpory, musíte ich hľadať v sebe. Nie každý vydrží túto myšlienku a uživí sa. Musíte rýchlo vyrásť a prevziať zodpovednosť za svoj život.

Nuž a čo partner dlhuje?

Mal by. A nielen on, ale ja sám musím.

1. Buďte zodpovední

Zodpovedne prevezmite 50% zodpovednosť za priebeh a výsledok vzťahu. Odvážne niesť 100% zodpovednosť za svoju časť cesty a druhú polovicu preniesť na svojho partnera. Rozdelenie zodpovednosti medzi všetkých účastníkov vzťahu založeného na osobných hraniciach je úlohou zrelého človeka.

Ak mi výsledok nevyhovuje, nikoho neobviňujem. Upravujem svoje správanie, aby som dosiahol požadovaný výsledok, som zodpovedný za svoje pocity, myšlienky a činy, nerobím druhých šťastnými, obetujem sa pre lásku. Neskrývam svoje pocity.

Na svojej časti cesty vedome rozhodujem o tom, ako prispejem k svojmu vzťahu. Nejde o výmenu funkcií, nie je to nevyhnutné. Toto je denná voľba v prospech jeden druhého. A pokiaľ sa navzájom vyberáme, máme vo vzťahu vzájomné povinnosti. Len to nie je povinnosť, ale zodpovednosť. Nie preto, že by to tak malo byť, ale preto, že je to naša vedomá voľba.

2. Vidieť osobu v partnerovi

Jedinečné, s osobným životným príbehom a vlastným pohľadom na život. Tu z vlastného pohľadu rešpektujem potrebu vzdialenosti, osobného času a priestoru. Rozmazávam oči, odstraňujem sociálne klišé, vytváram jedinečné pole pre osobné stretnutia s milovanou osobou, aby som pocítil život vzťahov.

Láska sa nesnaží prerobiť. Nie je to v milovanom objekte, ale v milujúcom. Nie je v tom žiadna krása - krása je v človeku. Vzťahy sú krásne len vtedy, keď do nich sami vnesieme vlastnú krásu a naučíme sa krásu vnímať u druhého, berúc do úvahy jeho potreby a vlastnosti.

3. Vzdajte sa vlastných projekcií

Samozrejme, mám ďaleko k osvete a netvrdím, že všetko je popol. Môžem byť urazený, nahnevaný, kričiaci a rozhorčený, ale väčšinou som za svoju reakciu zodpovedný podľa vlastných očakávaní, a nie podľa správania svojho partnera. Z toho, že chcem, aby bolo v živote všetko tak, ako chcem. Alebo spôsob, akým som bol naučený chcieť. Môžem svojimi vzťahmi zničiť náš vzťah a ešte viac si môžem zničiť život.

Paradox lásky: kto sa nesnaží držať toho druhého, vlastní viac.

4. Vytvorte si osobné vnútorné opory

Skutočnou podstatou budovania vnútorných opôr je sebakontrola a pohodlie, nech sa deje čokoľvek.

Je to schopnosť podporovať sa lízaním vlastných rán, starať sa o seba v rôznych situáciách a naučiť sa stáť na vlastných nohách. Napríklad: Postavte sa tvárou v tvár svojmu partnerovi asi na krok. Položte dlane na jeho dlaň. Keď máte váhu rozloženú na oboch nohách, uvoľnite sa a vnímajte vzájomné dýchanie. Každý z nás zostáva samostatnou osobou. Nie sme rekvizitou pre inú osobu. Ak každý z nás urobí krok vzad, tlak na ruky sa zvýši a poloha nôh bude nestabilná. V tejto polohe potrebujeme oporu, a ak náš partner preruší kontakt a odstráni ruky, spadneme.

V každom vzťahu je kreatívna činnosť dôležitá. Vrátane vzťahov so sebou samým. Šťastný človek je nadšený človek. Ten, kto sa vie postaviť na vlastné nohy a nehľadá vonkajšie opory v podobe rôznych závislostí.

Musím sa starať o svoje vlastné opory. Čím viac ich bude, tým stabilnejší budem v tých chvíľach svojho života, keď sa niečo pokazí.

Ak existuje zaujímavá aktivita v živote, obchode, priateľstve, rozvoji, sociálnom uznaní, potom už nepotrebujem starať sa o osobné šťastie na plecia druhého.

Osobné potešenie, sebaúcta, starostlivosť o seba sú príliš dôležitou úlohou na to, aby ste to niekomu zverili. Najprv „ako sa v tomto vzťahu cítim“a potom, ako sa partner cíti vedľa mňa. Viem, že kým si nedovolím byť sama sebou, nemôžem akceptovať niekoho jedinečnosť. Toto je zdravý egoizmus, ktorý nedovoľuje pošliapavať vlastné hodnoty, ktorý neumožňuje stratu vlastného J v existujúcom MY.

5. Povedzte svojmu partnerovi o sebe

Prestaňte veriť, že láska nám dáva superveľmoci na božské myšlienky a túžby druhých. Mylná viera znie takto: ak ma skutočne miluje, potom pozná moje myšlienky a preferencie. To nie je pravda. Jediný spôsob, ako zistiť, čo ten druhý chce alebo miluje, je počuť ho.

Očakávať od partnera telepatické schopnosti znamená byť nezrelý a nezodpovedný.

Ak som vedome a úplne zodpovedná za svoj segment cesty vo vzťahu, poviem VÁM o tom, čo milujem a čo nemám rád. MUSÍTE poznať moje hodnoty a ideály, zásady a potreby. MUSÍM vám o tom povedať sám, pretože to nemôžete vedieť vopred. Nie preto, že by ste na mňa neboli citliví, ale preto, že každý z nás má svoju vlastnú víziu toho, čo sa deje. NESMIEŠ hádať a NESMIEM vyžadovať. Len vám predstavím návod na seba. Možno keď ma lepšie spoznáš, nebudeš chcieť byť so mnou. A máte na to právo. Len vy sami sa môžete rozhodnúť, s kým chcete byť a ktorého hodnoty ste pripravení zdieľať. Môžete byť za alebo proti tomu, čo si myslím a chcem, ale nemáte právo určovať, čo je pre mňa osobne dobré alebo zlé. Nebudem sa ťa držať, aby som nespadol, najmä ak ma nechceš podporovať. Láska nie je povinnosť, láska je voľba. Nebudem klopať na zatvorené dvere. Môžem byť šťastný iba s niekým, s kým môžem byť sám sebou. A nie ste mi dlžní nič, čo by ste mi sami nechceli dať.