„Ak Chcete“: Michail Labkovský O Našich Skutočných Túžbach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Opakovane som hovoril, že osobnosť psychológa Michaila Labkovského je pre mňa mimoriadne nejednoznačná. Na jednej strane je celý jeho imidž PR. PR od priezviska po radikálne vyhlásenia na sociálnych sieťach. Ale na druhej strane to niekomu pomôže.

Ale či špecialista prevezme zodpovednosť za svoje hodiny, je iná vec. Znížiť frázy na hlavy poslucháčov: „Je jasné, že tvojej matke je zle od hlavy“a „Musíte na to prísť hlavou“nie je chúlostivý prístup. Ale zase niekomu to pomôže …

Nedávno sa v Rige konala otvorená prednáška Michaila Labkovského: „Ako porozumieť svojim skutočným túžbam a naučiť to deti“. Bolo veľa otázok a Michail hovoril veselo a prerušil lono pravdy, podporoval a upokojoval. Jedným slovom, pracoval vo svojej špecializácii. Tu som zozbieral najzaujímavejšie vyhlásenia:

"V detstve pre nás rozhodovali, čo si oblečieme, čo budeme jesť na raňajky, kam pôjdeme študovať a niektorí boli najatí aj do práce." Výsledkom je, že často nevieme, čo vlastne chceme. Príčin je viacero.

Po prvé, potlačená alebo úplne nerozvinutá emocionálna sféra. Ak v dome, vo vzťahu k deťom, bolo prijaté slovo „musí“, potom aj ako dospelí naďalej nerobia to, čo chcú, ale to, čo musia. Výsledkom je, že niekto pracuje iba kvôli platu, zatiaľ čo niekto žije s manželom alebo manželkou, ktorí už dávno prestali milovať. Život je spravidla krátky a nie je príliš príjemné ho takto žiť. Preto je lepšie nasledovať svoje túžby a žiť tak, ako chcete.

Problém je však v tom, že nie každý má tieto túžby a rodičom sa podarilo vštepiť, že pocit svedomia, pocit povinnosti a mnoho ďalších vecí sú oveľa dôležitejšie ako realizácia vlastných túžob.

Za druhé, a dievčatá mi teraz porozumejú, vtedy chcete jesť a zároveň chudnúť - ambivalencia. Preto je dôležité porozumieť svojim skutočným túžbam a neponáhľať sa medzi voľbami. Ale väčšina vecí, ktoré chceme, sú to, čo pre nás chceli naši rodičia a naše okolie. Výsledkom je, že buď nedokážeme žiť tak, ako by sme chceli, alebo samotná ambivalencia, keď sú roztrhnuté viacsmerové motivácie.

Keď človek neverí sám sebe, nevie, čo vlastne chce. Akonáhle si zvýšite sebavedomie, okamžite máte iba jednu verziu túžob.

Ak sa vám dnes nechce do práce, urobte si deň voľna. Ak sa vám zajtra nechce, urobte si ďalší deň voľna. A ak sa vám pozajtra už nebude chcieť, zmeňte prácu. A nejde o lenivosť. Lenivosť je buď problém vôle, alebo problém motivácie.

Dnešné deti sú zaťažené toľkými povinnosťami. Musia ísť do škôlok a škôl, majú povinnosti okolo domu, niektorí preťažujú deti krúžkami. Ale v skutočnosti musíte deti naučiť porozumieť: čo presne chcú?

Ak dieťa po promócii nevie, čo chce robiť, je to spôsobené nielen nízkym sebavedomím, ale čo je dôležitejšie, neistotou a strachom.

Keď sa musíte rozhodnúť, potom máte spravidla veľkú motiváciu: „dohodli sme sa“, „sľúbil som“, „malo by to tak byť“a tak ďalej, ale malo by existovať iba jedno: "Chcem!". A to aj vtedy, ak to škodí vám alebo iným ľuďom.

Musíte sa naučiť nič za nič netolerovať. Žiadny manžel pre deti, žiadna práca pre peniaze. Ak sa v spoločnosti nudíte, môžete bezpečne ísť domov?

Dieťa nechajte na pokoji. Chce, nech si robí domáce úlohy, nie - nech sa hrá. Takto z neho vyrastie dospelý a zodpovedný človek. Keď svojmu dieťaťu poviete, aby sa učilo, vytvoríte doma veľmi nezdravú atmosféru, pretože domov je zóna bez škôl. Nie ste tam učiteľ a vaše dieťa nie je študent. Jeho škola je jeho problém. Skôr alebo neskôr sa musí naučiť porozumieť tomu, k čomu tieto neučené lekcie povedú.

Kým je dieťa malé, potrebuje malú pomoc, aby sa naučilo navigovať v čase: keď večerá, robí domáce úlohy, chodí spať atď. Ale akonáhle vstúpil do tohto procesu, a to všetko sa deje v prvej triede, potom žije sám sebou. A nič iné sa vás netýka! Ak vás požiada, pomôžte. Ak nie, zvážte, že sa mu darí. Zdá sa mi, že je to šťastné detstvo pre deti a šťastné obdobie pre rodičov, ktorí sa neprihlásia na 12-ročnú školskú ťažkú prácu.

Ak dieťa namiesto lásky k hre a čítaniu rád robí domáce úlohy, je to alarmujúce znamenie a odporúčam vám obrátiť sa na psychológa. Vo všeobecnosti sú vynikajúce deti spravidla úzkostlivými perfekcionistami a potrebujú pomoc špecialistu. Bohužiaľ, ani škola, ani rodičia to nechápu a vyžadujú od detí iba dobrú známku. Normálne dieťa sa učí niekde medzi „3“a „4“na päťbodovej stupnici.

Ak hovoríme o zdravej psychike, potom je pre dieťa prioritou túžba naučiť sa niečo nové a kvôli tomu sa naučiť. A pre dospelého - uvedomiť si seba a kvôli tomu fungovať. Všetko ostatné patrí do oblasti „must“a o tomto sme sa rozprávali.

Dúfam, že každý pochopí, že si situácie trochu idealizujem a nehovorím o závislosti od počítača. Počítač, podobne ako televízor - 1, 5 hodiny vo všedný deň a 4 hodiny cez víkendy bez možností, neexistuje žiadna iná dohoda. Ak sa dieťa k tejto možnosti neprihlási, Wi-Fi sa doma vypne, tablet sa odstráni a jeho telefón sa magicky zmení na Nokia6320.

Obviňovať rodičov za to, že vás nenaučili učiť sa matematiku alebo vás neučia hrať na klavíri, je absolútny infantilizmus. To znamená, že nepreberáte zodpovednosť za svoje činy a za svoj život. Rodičia ťa vôbec nemusia do ničoho nútiť. A táto myšlienka „najskôr to bude ťažké a potom vám poďakuje“- dokonca ani sovietsky, ale takmer fašistický. Nemusíš tak žiť, pretože nikto ti nepoďakuje. “

Na podporu svojej teórie sa Michail opýtal tých, ktorých rodičia v detstve nútili hrať na hudobné nástroje. Ukázalo sa, že takýchto „nešťastných“ľudí je asi desať, z ktorých sa za posledný rok k nástroju ani jeden nepriblížil.

„Dieťa si musí samo vybrať, čo bude robiť a čo ho fascinuje. Nemusíte ho nútiť, ale môžete odmietnuť zaplatiť za jeho koníčky, ak skáče z jedného kruhu do druhého, takže aj z jeho strany existuje určitá zodpovednosť.

V skutočnosti je predstava, že z víťazstva má človek radosť, trochu pravoslávna myšlienka. Ak tento model zveličíme, ukáže sa, že je radosť trpieť, orať a snažiť sa. Ale ako o tom povedal Steve Jobs: „Musíte pracovať nie 12 hodín, ale hlavou“.

V dieťati môžete vychovať všetko, čo chcete, ak nerozumiete jednej veci - dieťa je v biologickom zmysle zviera. A tak ako dospelý chová mláďa, ide príkladom, tak si naše dieťa osvojuje naše návyky. A tu hrá rolu aj spôsob, akým telefonujete, komunikujete s manželom alebo večer diskutujete o pracovných chvíľach doma. Ak teraz poviete: „Tento plyšový blázon sa ozval znova“, bude to určite fungovať.

Keď je dieťa malé, nekonečne si s ním pohrávate. Problém mnohých rodičov je však ten, že sa na to celý život zaseknú. Dieťa má už osemnásť a naďalej s ním komunikujú, ako keby malo šesť mesiacov. „Jedli ste?“, „Nasadili ste si klobúk?“, „Máte prácu?“. Takíto rodičia nemajú schopnosť o ničom hovoriť a potom sú deti zatvorené. A v tomto prípade sa musíte vyrovnať s hlavou a nie so svojim dieťaťom.

Keď vám niečo hovorí dospievajúce dieťa, neznamená to, že by ste sa mali vyjadriť. To znamená, že musíte zavrieť ústa a počúvať. Keď chcú, opýtajú sa. Nepýtané - nie osud. Pretože mnohí z vás často berú starostlivosť o deti kvôli komunikácii s deťmi. A to sú rôzne veci.

Strach zo smrti a choroby sa vyskytuje u tých ľudí, ktorí žijú zle, majú neustále strach, že v tomto živote nič neurobili a v skutočnosti ani nežili. Tí, ktorí žijú pre svoje vlastné potešenie - nelipnú na živote, starnú a pokojne umierajú.

Neidealizujte sa. Ľudia by mali byť takí, akí sú, so svojimi švábmi.

Ak je detský diár plný komentárov a zlých známok, potom otázka nie je pre dieťa, ale pre školu. Chodil na strednú školu? Znamená to, že bol uznaný za mentálne zdravého a vycvičeného. Prečo sa potom absolútne zdravé dieťa nechce učiť? Dôvod zrejme spočíva v tom, že škola je taká nezaujímavá, alebo konkrétni učitelia tak neprofesionálni, alebo sa dostali nejaké konflikty do krku, takže mu bránia v záujme. Ale z nejakého dôvodu začne každý naraz obviňovať deti.

Môj názor je, že dieťa podľa definície nemôže za nič, pretože je dieťa.

Neexistuje spôsob, akým by ste u detí mohli dosiahnuť duševnú stabilitu, okrem toho, že ju vychovávate sami v sebe. Preto sa nečudujte, ak ste trochu blázon, potom dieťa preberá rovnaké vlastnosti.

Ak má rodina napätý vzťah medzi manželom a manželkou, aj keď pôsobia dojmom pokoja, aj keď idú nadávať na ulicu, dieťa všetkému rozumie a všetko cíti, pretože nie je hlúpe. A je to cítiť až na hrudi. Dokonca aj v maternici. A to všetko má vplyv na jeho psychiku.

Naučiť sa mlčať je vynikajúca vlastnosť a treba sa to naučiť. Som psychológ. Nekŕm ma chlebom, dovoľ mi otvoriť ti ústa. Ale vzťah s mojím dieťaťom sa zlepšil, práve keď som sklapol. Dcéra sa najskôr začala cítiť v bezpečí: môže hovoriť, koľko chce, a nikto ju nebude rušiť, a otec psychológ nezačne radiť. Za druhé, začala sa pýtať oveľa viac, čo znamená, že mám viac príležitostí pomôcť jej.

Myšlienky „život prechádza“sú postavy pre ľudí s depresívnou mysľou. Ak sa takéto šváby už začali prekonávať, začnite s najjednoduchšími vecami: nejedzte, kým nepochopíte, čo chcete; nekupujte veci z praktických dôvodov, snažte sa robiť všetko, čo robíte, z pozície „páči sa mi to“a skôr alebo neskôr tento pocit „života prechádza“sa uvoľní.