Sedem Efektívnych Spôsobov, Ako Milovať Seba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Skutočnosť, že milovať seba je životne dôležité, počúvame na každom kroku. Z televíznych obrazoviek, stránok lesklých časopisov, obrovských bilbordových plôch sa na nás pozerajú tváre, ktoré sami so sebou vyzerajú veľmi spokojne. Títo šťastlivci vedia, ako sa mať radi - pravidelne si kupujte výrobok, s ktorým sú fotografovaní. Len táto metóda je k dispozícii vynájdeným hrdinom reklamných produktov. Existujú aj iné formy dobrého prístupu k sebe, okrem tých, ktoré diktuje slogan „Koniec koncov, zaslúžim si to“? Keď môj priateľ zistil, na akú tému píšem článok, hodil kotletu do šalátu a zastonal:

- Si šialený? Finančná kríza je už na svete. A ak sa ženy začnú skutočne milovať, svetová ekonomika sa nakoniec zrúti!

- A prečo je to tak?

- Pretože výrobcovia kozmetiky, antidepresív, opaskov na chudnutie skrachujú, - začal oponent ohýbať prsty. "Rovnako ako plastickí chirurgovia, módne domy, modelingové agentúry, cukrovinky … Mimochodom, psychológovia," dodal a zlovestne sa pozrel mojím smerom.

- Hovoríte, že celá svetová ekonomika je postavená na našom nízkom sebavedomí? - Urazil som sa za všetky pokrokové ženy.

- Nie všetci, iba polovica. Druhá polovica slúži nízkemu sebavedomiu mužov.

Teraz, keď vieme o úlohe sebaúcty v blahobyte celého ľudstva, musíme ju jednoducho lepšie spoznať.

Čo je to sebaúcta?

Čo je to hodnotenie, je intuitívne. To je, keď si vyberavá a prísna Mary Ivanna zrazu šťastne pošúcha ruky, keď počuje správnu odpoveď, a s potešením hovorí:

- Dobre, Sidorova, päť!

V tomto prípade je sebaúcta, keď Sidorová príde domov, odhodí svoje učebnice do vzdialeného kúta a začne sa podrobne skúmať a prísne skúmať v zrkadle a hovorí:

- Sadnite si, Sidorova, dvaja!

Ukazuje sa, že keď hovoríme o sebaúcte, musíme vziať do úvahy názory troch „Sidorovcov“. Jedna - sa odráža v zrkadle, druhá sa na ňu pozerá a zároveň sa porovnáva s nejakou treťou, ideálnou Sidorovou - okrúhlou vynikajúcou študentkou vo všetkých oblastiach vrátane oblasti hrudníka. Vynára sa otázka: kto sú títo ľudia?

Z čoho pozostáva „ja“?

Rozoberanie psychiky na jej zložky s cieľom vysvetliť naše čisto ľudské správanie sa začalo vo dňoch Freuda. Bol to on, kto vyhlásil, že v každom z nás koexistujú najmenej tri štruktúry, z ktorých každá v určitom momente preberá moc. Najviditeľnejší model osobnosti navrhol zakladateľ transakčnej analýzy Eric Berne. Povedal, že každú sekundu sme v jednom z troch stavov - „dieťa“, „dospelý“alebo „rodič“a správame sa podľa toho.

Naše vnútorné „dieťa“je najúprimnejšie, pretože nemôže hovoriť. Predstavte si dieťa, ktoré je schopné samostatne absorbovať kyslík, jedlo a vydávať oxid uhličitý spolu so všetkým ostatným, čo mu neprišlo vhod. Toto dieťa už má potreby, ale ešte nevie, ako sa volajú, ani ako ich poskytovať. Vie však kričať, keď je mu to nepríjemné, a vybuchnúť smiechom, keď je všetko v poriadku. Najtrpkejší smútok a najčistejšia radosť, ktorú môžeme zažiť, sú prejavy nášho vnútorného „dieťaťa“.

„Dospelý“je štruktúra, ktorá sa stará o „dieťa“. Vie, čo dieťa chce a kde to získať. Najčastejšie vie, ako čítať štítky, písať svoje meno, počítať peniaze a dokonca ich rôznymi spôsobmi zarábať. Funkciou „dospelého“je zistiť potrebu „dieťaťa“, nájsť vo vonkajšom svete niečo, čo ho uspokojí, a buď to získať, ak to situácia dovolí, alebo presvedčiť „dieťa“, aby počkalo na výhodnejšia príležitosť. Niektoré z možností, ktoré existujú, si však „dospelý“možno jednoducho nevšimne alebo ich považuje za neprijateľné pre seba. Pretože „vnútorný rodič“stráži bezpečnosť, zákon a poriadok v našej osobnosti.

„Rodič“je na jednej strane prasiatko skúseností predchádzajúcich generácií, ktoré nám odovzdali štafetové preteky prostredníctvom vlastných rodičov: všetky „úlohy, čo robiť a nerobiť“, ktoré nás sprevádzajú životom. Z tohto kúzelného boxu si náš „dospelák“odnáša hotový návod, ako postupovať v známych situáciách, aby nemrhal časom premýšľaním nad ťažkou voľbou - ráno si umyť zuby alebo obuv. Na druhej strane je to naša priama skúsenosť s komunikáciou s mamou, otcom alebo tými, ktorí sa o nás starali v prvých rokoch života. Boli to títo ľudia, ktorí nám poskytli prvé hodnotenia v živote alebo komentovali naše úspechy a neúspechy počas dospievania. Vnútorný „rodič“pokračuje v hodnotení našich činov a nás samých počas celého života, aj keď sa naši skutoční predkovia tejto nevďačnej práce už dávno vzdali.

Sebaláska začína v detstve

To, či ste na seba prísny alebo tolerantný rodič, závisí od vašej rodinnej anamnézy. Rodičia, ktorí pozorne sledovali potreby detí, stanovovali pre nich uskutočniteľné úlohy a chválili ich za skutočné úspechy, deti skutočne vyrastajú s vyvinutým zmyslom pre sebaúctu a primeranú sebaúctu. Tieto deti v detstve poznajú svoje slabé stránky, ale spoliehajú sa na svoje prednosti. Ich sebavedomie nie je príliš závislé na hodnoteniach iných ľudí. „Zle? Priznávam. Polepším sa! -to je heslo sebavedomých jedincov s dobre vyvinutým vnútorným „dospelákom“.

Vychovávať svoje deti týmto spôsobom však môžu iba tí rodičia, ktorí sa sami cítia úspešní v mnohých oblastiach. Rodičia so všeobecne nízkym sebavedomím môžu nevedome udržať svoje deti v nízkych ašpiráciách tým, že budú prenášať správy „každý kriket pozná svojich šesť“alebo „sklopte hlavu“.

Stáva sa to aj naopak - ak niečo rodičom nevyšlo v stanovenom čase, dieťa má „nádej“, je presvedčené o jedinečnosti a nadradenosti nad ostatnými, dotlačené k úspechom a úspechom. Zdá sa, že nadhodnotené sebavedomie je oveľa lepšie ako podceňované. Smútkom však je, že ľudia s nedostatočne vysokou mienkou o svojich zásluhách sa milujú iba pre svoje vysoké sociálne postavenie alebo úspechy. Ak zrazu stratia to, na čom je založené ich sebavedomie, potom príde buď depresia alebo infarkt. Títo ľudia sú veľmi závislí na vonkajších hodnoteniach a túžia po obdive, pretože mama a otec v detstve milovali z nejakého dôvodu, ale iba pre „päťku“. Ľudia s vysokým sebavedomím málokedy požiadajú o pomoc, pretože ich hlavnou úlohou je ukázať všetkým, že je s nimi všetko v poriadku.

V 60. rokoch 20. storočia sa zistilo, že srdcové choroby postihujú dvakrát častejšie určitý typ osobnosti. Ľudia typu „A“sa neustále usilujú o konkurenciu, súťaživosť, smäd po uznaní a úspechu, zvyknú viesť alebo pracovať sami. Nadmerné nároky na seba a ostatných vedú k emocionálnej izolácii a zvýšenému stresu, poškodzujúcemu zdravie.

Potrebujete niečo zmeniť?

Ak sa sebaúcta vybuduje pred 5. rokom života a počas zvyšku života sa zmení len mierne, má potom zmysel s tým niečo robiť? Viceprezident Francúzskej federácie psychoterapie Serge Ginger si je istý: „Nie je dôležité to, čo bolo zo mňa vyrobené, ale to, čo ja sám robím s tým, čo bolo vyrobené zo mňa.“

Akékoľvek zmeny sú proti ich vlastnej zotrvačnosti plus odporu životného prostredia. Už sme zistili, že naše nízke sebavedomie je veľmi prospešné pre určité segmenty spoločnosti, a nielen pre kozmetológov. Čím nižšie máme sebavedomie, tým ľahšie nás dokážeme ovládať. V školskom veku našu sebaúctu podkopávali učitelia, v dospelosti naši šéfovia. Ženy s veľmi nízkym sebavedomím robia poslušnejšie manželky. Preto sa dievčatá s nízkym názorom na seba a skromnými nárokmi na partnera rýchlo stanú prvým manželom, ktorého stretnú.

Zvýšené sebavedomie nám teda život neuľahčí - budeme musieť v šéfovej kancelárii brániť svoje práva a odteraz si skôr zodpovedne vyberať prácu, miesto na dovolenku a životného partnera. Tento problémový podnik má iba jeden bonus. Asi takto budeme naozaj chcieť žiť.

Sebavedomie rastie s vekom. 3 500 Európanov vo veku 25 až 80 rokov sa zúčastnilo sebahodnotiacej štúdie. Najmladší Európania prejavovali najnižšie sebavedomie. Čím boli účastníci prieskumu starší, tým mali vyššie sebavedomie. Po dosiahnutí dôchodkového veku však všetkým, okrem úzkej skupiny dôchodcov, prudko klesol. Štúdie ukázali, že títo ľudia mali buď vysoké príjmy, alebo silné rodinné väzby.

Zvýšte moju dôstojnosť

Prečo je väčšina rád z článkov na tému „Ako sa mať rád“nanič? Vzhľadom na to, že náš postoj k sebe samému sa zrodil zo vzťahov s inými významnými ľuďmi. A naše sebavedomie sa môže zmeniť iba pri blízkom a dôvernom stretnutí s inou osobou. Preto tvrdenia „Som najpôvabnejší a najpríťažlivejší“nebudú fungovať, aj keď ich každé ráno tisíckrát zopakujete k odrazu v zrkadle, pokrčenom zo spánku. Ak vám ale manžel alebo priateľka pochvaľuje, snažte sa ho neodmietnuť.

Dovoľte si prijímať pochvalu a obdiv od ostatných ľudí. Najprv sa naučte hovoriť „ďakujem“a neospravedlňujte sa, aj keď si myslíte, že vás niekto nespravodlivo chváli. Hlavnou vecou je mať vždy na pamäti, že pochvala niekoho iného vás k ničomu nezaväzuje.

Naučte sa požiadať o podporu. Ak si vaše prostredie myslí, že kopanie je dobré a zdravé pre vaše vlastné dobro, vysvetlite svojej rodine a priateľom, ako presne musíte byť stimulovaní, aby ste to dosiahli. Pamätajte si, v akom stave ste niečo skutočne dosiahli a čo tomuto stavu predchádzalo. Rozhodnite sa, v akej forme potrebujete podporu, a požiadajte o ňu tých, ktorí vám môžu pomôcť. Napríklad, než svojej priateľke ukážete novú kabelku, varujte ju: „Očakávam od teba len obdivné vzdychy, kritiku nechaj na okamih, keď ma to unaví.“

Ak ste boli v kontakte s rodičmi, nájdite si čas a porozprávajte sa s nimi súkromne pri šálke čaju o svojom detstve. Zverejnite fotografie svojho dieťaťa. Zbierajte všetky obrázky, v ktorých sa cítite šťastní, do samostatného albumu. Čas od času si to pozrite.

Dohodnite si pre seba päť minút v korune. Nasaďte si korunu vo svojej mysli najskôr osamote. Všimnite si, ako sa zmení váš postoj a spôsob myslenia, aj keď ste zaneprázdnení šúpaním zemiakov. Nastavte si časovač a presne po piatich minútach odstráňte imaginárnu pokrývku hlavy. Vykonajte toto cvičenie vždy, keď si na to spomeniete. Po dvoch týždňoch skomplikujte cvičenie - noste korunku pri telefonovaní. Vypočujte si, ako sa zmenila intonácia vášho hlasu. Ak je cvičenie zábavné, môžete riskovať a nechať korunu na hlave celý deň. S jedinou podmienkou každý, kto príde do vášho zorného poľa, duševne nosí aj korunu, či už je to dospelý alebo dieťa. Nebuďte prekvapení, ak zrazu zistíte, že ľudia, s ktorými sa rozprávate, sú lepší, ako ste si mysleli.

Vzdelávajte svojho vnútorného rodiča. Nechajte ho čítať literatúru o tom, ako vychovávať sebavedomé deti. Akonáhle sa váš vnútorný rodič dozvie, aké dôležité je pre rozvoj prijatie nesúhlasu, môže vás prestať hodnotiť. Niekedy na to, aby ste začali milovať, stačí prestať porovnávať. Verte mi, bez ohľadu na to, ako nás naši rodičia hodnotili, stále sme im boli najdrahší na svete. Jednoducho sa hanbili o tom s nami hovoriť, alebo sa báli nás rozmaznávať.

Buďme k sebe úprimní. Blížiac sa k zrkadlu, neklamme si o tom „najšarmantnejšom“. Pre každé „veľmi“existuje nová Scarlett Johansson. Priznajme si pravdu a povedzme „Som na nezaplatenie!“A potom je otázka „hodná alebo naštvaná?“zmizne sama.