2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
V živote pol dychu
Neplánujte nič iné ako lásku …
Rumi
Byť či nebyť!? A čo pre každého v tejto situácii znamená: zostať vo vzťahu alebo vyhodiť do neznáma? Kto vie, čo je lepšie? Ako sa rozhodnúť, keď je „všetko komplikované“? Na tieto otázky je možno skutočne ťažké odpovedať. Skúsme na to trochu prísť.
Často znie táto otázka jednoduchšie: čo je pre mňa dôležitejšie, aby som zachránil seba alebo svoju rodinu? Odpoveď je jednoznačná, ale každý sa to bojí priznať a často tomu rozumie, pardon, vulgárne. A aby bol človek aspoň trochu šťastný, mal by konečne začať sám robiť, čo chce. Každý sa musí vždy zamerať predovšetkým na seba, na to, čo chce sám človek, a nie na partnera.
A tu je posledná otázka: čo chcem a komu a za čo vďačím?
Všetci sa chceme naučiť žiť bez násilia voči sebe samému. Nikomu nie ste nič dlžní. A ak by mal, robte len to, čo chcete. Len tak si urobíte radosť. V určitom okamihu zrazu začnete chápať, kto vám chýba, aký typ človeka vám v živote chýba. Očividne si uvedomujete všetku túžbu po sebe. Skutočné a šťastné.
Všetci chápeme, že sme rôzni ľudia, máme rôzne potreby a záujmy. Rozdiely sú spravidla normou, nie uniformitou. A z tohto dôvodu sme jeden od druhého tak odlišní. A vo vzťahu sa všetko scvrkáva do nasledujúceho: úprimne zdieľate záujmy svojho partnera v sebe, alebo robíte niečo na hranici svojho vedomia nie to, čo skutočne chcete, ale to, čo chce on?
Možnosti sú tieto:
- Vaše záujmy sa skutočne zhodujú, potom by ste prosím mali byť v tomto vzťahu a rozvíjať ho. Áno, a s najväčšou pravdepodobnosťou nebudete mať v blízkej budúcnosti žiadne otázky týkajúce sa rozchodu.
- Ak mám byť úprimný, záujmy vášho partnera sú pre vás málo dôležité. Čo sa potom stane s vami, ak budete pokračovať v hraní tejto hry? Žiješ len na vlastné náklady. Zaujmete pozíciu obete. Prečo sa to deje? Chcete byť milovaní. Akonáhle však existuje túžba byť milovaný, je zrejmé, že nemilujete seba. Ľudia, ktorí sa milujú, nemusia byť tak veľmi milovaní. Je to pre nich nepochybne príjemné, ale toto nie je zmyslom ich života.
Čo ste teda chceli v tomto vzťahu? A nazval si to pravou láskou? Buďte k sebe úprimní, prestaňte fňukať. Prestaňte šalieť, lámať svoj život a psychiku pre seba a svojho partnera. Koniec koncov, čo sa často stane ďalej? Ten, koho treba milovať, aby sa stal pre svoju partnerku čo najsprávnejší a najlepší. A preto sa tento partner rýchlo nudí. Nikto nepotrebuje a nezaujíma niekoho, kto už existuje, kto tam vždy bude a urobí všetko, čo je potrebné, pretože „miluje“. A ten, kto sa začal nudiť, sa začne sťahovať a ten, kto „miluje“obťažovať a obťažovať. Získava takmer paranoidnú predstavu - držbu svojho „predmetu lásky“za každú cenu. Muži to nazývajú boj o svoju lásku. Ženy v tom vidia romantiku a silu pocitov. Absurdity správania detí. Dieťa je však prirodzené a vlastné detstvu a v dospelosti už nie je vhodné (1 Kor. 13:11)
A teraz čo - rozchádzame sa? A ak sa ešte nerozhodujete, trochu popremýšľajte a pokúste sa na to prísť: kto koho miluje?
Na konci je tvoja láska opäť láskou k sebe. Zahalený, skrytý pred sebou. A túto sebalásku váš partner nepotrebuje, pretože mu prekáža v živote. Chýba ti láska? Nikoho neklam. Začnite tým, že sa budete milovať. Alebo očakávate, že váš partner splní väčšinu vašich túžob a potrieb? Potom hľadáš a snívaš o milujúcom rodičovi, dobrom čarodejníkovi a: „presvedčení, že existuje človek, ktorý bol stvorený len pre nás: že urobí náš život zmysluplným a zaujímavým … Bude žiť len pre nás, prečítajte si naše myšlienky a uspokojte naše najhlbšie potreby “.- je to normálna zdravá požiadavka dojčiaceho dieťaťa na jeho matku. Ide o to, že druhá osoba by nemala byť našou „vlastnou matkou“a nemala by hádať, predpovedať a predvídať naše túžby. Ak potrebujem niečo, čo nemôžem pre seba urobiť, opýtam sa, preto sa naučíme hovoriť.
Áno, chýba nám láska. Niekedy len zakričíme „Miluj ma“. Každý svojim spôsobom, ale kričíme. A hoci sa každý pýta na seba, zároveň prestáva toho druhého milovať. Ten druhý, pretože odo mňa nevidí lásku, sa snaží prežiť, zachovať si seba, svoju dôstojnosť, svoju predstavu o sebe. Po prvé, žiadame lásku k sebe samým, a pretože ju nedostávame od ostatných, začíname ich nenávidieť. Problém je v tom, že sme si všetko len pomýlili, a keď hovoríme, že by sme ma mali milovať, zabúdame mať radi samých seba.
„Myšlienka, že láska nás zachráni, vyrieši všetky naše problémy a dodá nám stav šťastia a dôvery, môže viesť iba k tomu, že sa dostaneme do zajatia ilúzií a zrušíme skutočnú transformačnú silu lásky. Vzťahy, nazerané zo skutočného, nie z ideálneho uhla pohľadu, nám otvárajú oči pre mnohé aspekty reality. A nie je nič úžasnejšie, ako cítiť svoju premenu po boku milovanej osoby … V skutočnosti to je zmysel vzťahu vo dvojici: nie je to spása, ale „stretnutie“. Alebo lepšie povedané, „schôdze“. Ja s tebou. Si so mnou. Ja so mnou. Si s tebou My v mieri."
A stretnutie so sebou je veľmi dôležité.
O láske je možné hovoriť iba v jednom prípade. - Láska je často chápaná ako obrovský pocit, ktorý na nás spadol z neba. V láske je však vždy svojvoľnosť, ľahšie sa hovorí o slobode. Je dôležité pochopiť, že si vyberáme lásku: rozhodnite sa, či budete milovať alebo nie, vyberte si, koho budete milovať, a typ vzťahu s ním. A čím sú naše city a vzťahy pre nás uvedomelejšie, transparentnejšie a jasnejšie, tým je láska zrelšia. Možnosť slobody výberu. V láske neexistuje fatalizmus, „zánik“, pretože voľba nemôže byť tam, kde nie je z čoho vyberať. Láska je možná iba pod podmienkou osobnej slobody.
Ak od lásky očakávate pocity, potom je to len očakávanie reprodukcie zážitkov z detstva, je to opakovanie vzťahov s rodičmi. A opäť prenos zodpovednosti za svoje šťastie na ostatných.
Zamilovať sa do seba nie je také ťažké. Ale vždy, keď trpíte nešťastnou láskou, myslíte si, že vás tento konkrétny človek urobí najšťastnejším, potom urobíte rovnakú chybu. Hneď ako prenesiete zodpovednosť za svoje šťastie na niekoho iného, stanete sa jednoducho závislými. Vyžadovať od druhého, aby vám dal čas, silu, pocity, je sadizmus. Od druhého človeka vyžadujete pozornosť, silu, pocity. Je dôležité pochopiť, že toto je čas, energia a pozornosť niekoho iného, nie vaše. Neustále prosíte niekoho iného. A jediný človek na celej Zemi, ktorý skutočne vie, čo chceš a dokáže sa o teba postarať, si ty sám. Ale nemiluješ sa. Ale som pripravený prinútiť iného.
Postaviť si zásadnú otázku: „Čo by som mal pre seba urobiť?“Vyžaduje si veľkú odvahu. Ak napríklad chcem, aby sa Ten druhý staral o moje sebavedomie, potom sú moje očakávania nesprávne. Ak čakám, že Ten druhý bude láskavý rodič a bude sa o mňa starať, tak ešte nie som príliš starý. Ak očakávam, že ma Ten druhý zbaví strachu a hrôzy počas mojej životnej cesty, vyhýbam sa hlavnej úlohe a hlavnému dôvodu môjho pobytu na zemi … Iba ak na seba vezmeme riešenie hrdinskej úlohy oslobodiť druhého od našich projekcií, môžeme pre neho urobiť maximum, čo je v jeho silách - milovať ho. Ako kedysi Mahatma Gandhi poznamenal: „Zbabelec nemôže prejavovať lásku; je to výsada odvážnych. “Projektovanie, rozpúšťanie sa do toho druhého, „návrat domov“sa deje bez námahy; zamilovať sa do nepodobnosti druhého je prejavom hrdinstva. Ak skutočne milujeme toho druhého ako druhého, potom sme hrdinsky prevzali zodpovednosť za svoju individuáciu a za svoju životnú cestu. Takéto hrdinstvo si zaslúži pomenovanie láska. Blahoslavený Augustín vyjadril túto myšlienku takto: „Milovať znamená priať život druhému“.
Môžete upadnúť do sebaobviňovania a donekonečna mučiť seba aj svojho partnera bez toho, aby ste si uvedomili, že veta „Je to všetko kvôli tomu, že ja …“je márny pokus prinútiť vašu milovanú osobu, aby vám opätovala city. Existuje iba jeden dôvod: „Nuž, nemilujem ťa! Ako to, že nerozumieš?!“Láska je dar a milosť, nedá sa na ňu zarobiť.
Je potrebné odhaliť mýtus, že ak sa dvaja ľudia milujú, mali by sa držať rovnakého názoru. Nie je to tak, milovať iného neznamená myslieť ako on alebo ho postaviť nad seba. Ide o to, že vzájomný rešpekt. Hlavná vec je „milovať s otvorenými očami“.
Ak sa nám to podarí, nebude také ťažké prísť k spoločnému menovateľovi, pretože sme už dosiahli najdôležitejšiu dohodu: Prijímam ťa takú, aká si, ty mňa.
Alebo sa pokoríme, pretože si uvedomujeme, že neexistujú rovnakí ľudia, že naše rozdiely dopĺňajú našu vzájomnú lásku, a nevylučujú ju. Alebo úprimne hovoríme, že toho druhého nemôžeme prijať. Rozdiely sú normou, nie uniformitou. A veta „nesúhlasila s postavami“jednoducho hovorí o tom, že sa nechcem zmeniť a milovať.
Láska je ochota byť pre iného v každom okamihu iná.
..a láska je voľba a voľba je otázkou slobody. Ale aké ťažké môže byť prijať, že ten druhý je INÝ!
„Láska, ktorá napriek schopnosti udržať, necháva ísť, je veľmi potrebná pre každého z nás! Pretože s takou láskou sa rozvíjame, to znamená, že plníme zmluvu„ hľadaj a nachádzaj “(Mt 7,7)
Dospelá a zrelá láska predpokladá slobodu, ako jeden z princípov vzťahov, až po slobodu týchto vzťahov prerušiť, odísť, dokončiť. Toto je jedna z najstrašnejších právd lásky: som pripravený, aby ten druhý náš vzťah ukončil, a rešpektujem jeho slobodu, hoci som zranený a zatrpknutý! Milujem, preto rešpektujem slobodu svojej milovanej!
Milujte sa, začnite už! Od začiatku krok potom cesta. Prestaňte sa upierať na iného a nazývajte ho láskou. Vezmite si späť svoju lásku. Nakoniec môžete zdieľať iba to, čo máte. Nemôžeš dávať to, čo nemáš. A ak nemilujete seba, potom nemáte žiadnu skúsenosť s láskou, a preto nie je čo dávať.
Aby ste niekoho milovali, musíte byť predovšetkým niekým iným. Všetko, čo môžete druhým dať, je kvalita vášho bytia.
"Sebaláska je jediná romantika, ktorá trvá celý život." (Oscar Wilde)
Urobte si lepší pocit, chcete rásť v blízkosti seba a ostatných? je otázkou miery úprimnosti voči sebe samému a potom voči druhému.
„… prečo chceme byť milovaní? … Prečo existuje taká večná túžba byť milovaný?.. Chcete byť milovaní, pretože nemilujete; a vo chvíli, keď milujete, táto túžba sa končí.; potom sa už nepokúšaš zistiť, či ťa niekto miluje alebo nie. Pokiaľ požaduješ lásku k sebe, neexistuje v tebe žiadna láska; a ak lásku necítiš, si škaredý, hrubý; tak prečo ťa milovať „Bez lásky ste mŕtvi; a keď mŕtva vec chce byť milovaná, je stále mŕtva; zatiaľ čo ak je vaše srdce plné lásky, nikdy nedržíte svoju prosiacu misku niekomu inému, aby ju naplnil. Iba prázdny človek žiada, aby bol naplnený; a prázdne srdce nemôže byť nikdy naplnené - ani behom za guruom, ani hľadaním lásky stovkou ďalších spôsobov."
Sloboda v láske sa prejavuje v tom, že každý môže zostať vo vzťahu sám - nie je potrebné „reprezentovať niečo zo seba“, snažiť sa potešiť, tlačiť. Nie je to potrebné, pretože som to Ja. Sloboda byť sám sebou a iba sebou je špeciálnou odmenou v láske!
A zároveň uznať si navzájom právo na výber je vec lásky. Je také dôležité nejakým spôsobom sa od seba odchyľovať kvôli druhému. Ale také sebaobmedzenia sú buď radosťou, alebo by sa nemali robiť. Všetci sa chceme naučiť žiť bez násilia voči sebe samému. Koniec koncov, vždy lepšie ukáže, čo je pre vás oboch najlepšie.
A čo je potom rozchod? Kto a s kým by sa mal v tomto vzťahu rozlúčiť? Odpoveď je jednoduchá, nemôže dôjsť k žiadnemu prerušeniu vzťahov z jedného jednoduchého dôvodu: neexistoval žiadny pár, žiadne stretnutie dvoch sŕdc! Len sa to ešte nestalo. A ak formálne existoval pár a dvaja ľudia sa na nejaký čas navzájom stretli, nie je potrebné ani spaľovať lode a mosty! Dávajte na seba pozor!
Je to o tom, čo každý nakoniec chce. Ale nemá zmysel prenášať všetok svoj náklad nevyriešených problémov do „nového vzťahu“. Po prvé, každý musí venovať pozornosť sebe samému, získať späť pocit lásky, mať sa rád, vyrovnať sa s prognózami a očakávaniami voči sebe i voči sebe navzájom, venovať sa svojej vlastnej závislosti na vzťahoch a partnerovi, byť schopný cítiť svoju nezávislosť a skutočnosť záujem o inú osobu, jeho právo byť slobodný a šťastný bez nás. A ak existuje skutočná túžba urobiť druhého šťastným s nami alebo bez nás, potom môžeme hovoriť o láske v plnom zmysle slova. „Milovať znamená priať si život iného.“(Blahoslavený Augustín)
Preto na chvíľu odložte myšlienky na rozchod. Nahliadnite do svojho vnútra a pochopíte, že rozpad a koniec vzťahu, ktorého ste sa tak báli, je teraz nemožné, pretože existuje obrovské množstvo vecí, ktoré ste ešte do konca nezažili, a toto je užitočné pre každého partnera. Milujte sa a potom nájdete všetky zdroje a všetko, čo potrebujete na to, aby ste skutočne milovali druhého. Začnite o sebe a druhej osobe premýšľať ako o sebe, s rovnakými potrebami a právom na šťastie a slobodu. Potom budete chcieť niečo urobiť. Potom pri ďalších akciách veta „Toto všetko možno nepotrebujem. Ale chcem to urobiť pre teba “získava vlastnosti lásky, nie masochizmu.
Hneď ako jeden z partnerov začne premýšľať o týchto otázkach, začne sa zotavovať akýkoľvek, niekedy aj najbeznádejnejší vzťah.
"Kde je veľa lásky, tam je veľa chýb. Kde nie je láska, tam je aj chyba." Thomas Fuller.
„A je dobré milovať, pretože láska je ťažká. Láska človeka k človeku je možno to najťažšie, čo je nám určené, toto je posledná pravda, posledná skúška a skúška, toto je práca, bez čo všetky naše ostatné práce nič neznamenajú. “(Rainer Maria Rilke. Listy mladému básnikovi)
