Ako Nebyť Závislý Na Názore Ostatných? Niečí Rozum

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo robiť v situáciách, keď vám blízki ponúkajú spoločnú dovolenku, požiadajú vás, aby ste si niečo kúpili, niečo pre nich urobili alebo zasahovali do vášho života a snažili sa dokázať, že musíte robiť to, čo si myslia? Často jednoducho nemôžeme odpovedať: „Nie, chcem to inak“, alebo nevieme, ako to chceme inak. Pri plnení túžob iných sa však rozhodne necítime šťastní.

Aby ste sa čo najlepšie rozhodli, stojí za to oddeliť materiálne a psychologické problémy. Príkladom v prvom prípade je kúpa šiat spoločne s blízkym priateľom, priateľom alebo matkou. Keď pochybujete o svojom výbere, môžete sa opýtať: „Ktoré sa vám páčia viac - zelené alebo žlté šaty?“. Keď sme však dostali odpoveď: „Zelená! Hodí sa ti to, vyzeráš úžasne! “, Necítite radosť z výberu, ale vo vnútri vášho vedomia vás vyzve:„ Ani neviem … Nie, naozaj nie! “. Napriek tomu sa často v takýchto situáciách dohodneme s milovanou osobou a … kúpime si zelené šaty. A potom, keď vyjdeme na ulicu, necítime sa šťastní, nepociťujeme vnútorný komfort, reakcie ostatných a nadšené pohľady. Prečo? Minimálne sa vám tieto zelené šaty nepáčia, ste nespokojní so svojim výberom, neexistuje žiadny pôžitok z dokonalého nákupu. A vôbec nevadí, že v skutočnosti ti zelená viac pristane! Ak sa v žltej farbe cítite pohodlnejšie, šťastnejšie a radostnejšie, mali by ste sa rozhodnúť v jej prospech, pretože je lepšie svoju voľbu ľutovať a nie ju niekto ukladať.

Neplodnú ľútosť a pálčivú výčitku voči sebe samému vždy cítite jednoduchšie ako nespokojnosť a zatrpknutosť z realizácie „manipulácie“so sebou milovanou osobou (v takejto situácii tieto pocity budú človeka zvnútra žierať ešte dlho).

Keď si vyberiete nesprávne šaty, môžete ich vyhodiť a kúpiť si ďalšie. Skúsili sme to, páčilo sa nám to, cítili sme pocit zadosťučinenia („Áno, áno! Chcem to a hotovo!“). Hľadaj, vyskúšaj, vyskúšaj si príležitosti a skôr či neskôr nájdeš to, čo chceš. Ak budete neustále plniť túžby iných ľudí, nikdy sa nenájdete. Samozrejme, existujú rôzne situácie a priateľky, manželia / manželky, matky / otcovia („Povedal som ti to!“). V takom prípade cítime akútny pocit viny.

Teraz sa pozrime na psychologickú voľbu (relatívne povedané - kam ísť na prechádzku, aké povolanie alebo kurzy si vybrať, kde študovať, ako a s kým osláviť narodeniny, či pomôcť priateľovi / priateľovi, ak potrebujete urobiť niečo pre seba) podnikanie súrne).

V skutočnosti veľa ľudí odloží štúdium a uteká pomôcť, pretože si uvedomia, že neskôr sa z tejto voľby budú cítiť zle. Prečo sa to deje a čo je základom tejto dynamiky správania? Spravidla o pocite viny (človek nemôže pochopiť, kde sú hranice jeho zodpovednosti a zodpovednosti inej osoby). Psychologické prepojenie je nasledovné - ak odmietnem alebo si vyberiem niečo vlastné, môj blízky človek bude rozrušený, takže sa budem cítiť previnilo, mal by som a budem musieť rýchlo napraviť súčasnú situáciu, aby som to uľahčil on! Ale stojí za to pochopiť, že to, čo ten druhý bude cítiť, je jeho osobná zodpovednosť, pretože týmto spôsobom sa učí svojej lekcii v procese komunikácie s vami. Bohužiaľ, veľa ľudí je na taký stabilný vzor správania zvyknutý.

Čo robiť v tomto prípade? Pripomeňte si - „Toto je jeho zodpovednosť!“Vašou bezprostrednou zodpovednosťou je správne vysvetliť osobe, čo sa mu deje, prečo bol odmietnutý.

Napríklad odpoveď na vetu „Dnes s tebou nechcem tráviť svoj voľný čas, nechcem ani komunikovať“môže znieť úplne inak:

"Viete, dnes som mal veľmi ťažký deň."8 klientov, pričom každý musel byť emocionálne zapojený do problému, ponoriť sa do hĺbky svojich skúseností a rozdeliť ich, takže teraz som energeticky vyčerpaný, moje sily sú na nule.

- Naozaj by som s tebou chcel stráviť čas, ale nie dnes - je mi zle.

- Chcel by som sa s vami prejsť, ale nechoďme do kina - nemôžem teraz sledovať žiadne filmy.

- Nabudúce poďme na diskotéku a dnes strávime čas v pokojnej atmosfére.

Preto by mal človek pochopiť, že sa od neho nikto neodvracia: „Nevzdávam sa ťa. Dnes si vyberám sám seba, a to sú úplne iné veci. Moje správanie je v súčasnosti spojené výlučne s mojím psychickým stavom. Na našom vzťahu sa nič nezmenilo, stále si vážim váš názor, vážim si vás ako osobu a milujem vás. Navyše chcem s tebou stráviť svoj voľný čas. “Ak sa o vás blízky človek zaujíma a navrhuje akékoľvek globálne zmeny v živote (napríklad zmenu povolania atď.), Môžete priamo povedať: „Ďakujem, že mi ponúkaš rôzne možnosti, ale v mojej duši neexistuje žiadna odpoveď. Som si istý (ďalej), že toto nie je moja cesta. Je možné, že máte pravdu, a o rok budem svoje činy ľutovať, ale nechajte ma kráčať touto cestou po vlastných. Je to pre mňa veľmi dôležité! “.

Nemali by ste prevziať zodpovednosť za bolesť iného človeka, ale určite musíte udržiavať kontakt („Je mi skutočne trápne vás odmietnuť. Už to nefunguje asi po 17. krát a chápem, že je to pre niekoho dosť nepríjemné. ty, ale teraz nemôžem “), priznávajúc mrazivé pocity viny a hanby.

Relatívne povedané, pomocou dodatočného textu necháme osobu pochopiť, že je hodnotný a nie ľahostajný a vzťah je stále zachovaný. Výsledkom bude, že kvôli odmietnutiu nebude taký zranený a urazený, nebude taký frustrovaný. Skvelým príkladom je dieťa s poranením kolena. Ak dieťa narazilo koleno a matka na jeho bolesť nijako nereagovala, neukázala, že prechádza, situácia bude náročnejšia a bolesť zostane ešte niekoľko rokov. Ak dieťa cíti a vidí, že matke je to jedno, a vôbec nezáleží na tom, že nemôže nič robiť, je oveľa jednoduchšie vydržať bolestivé pocity.

V dynamike ľudí, ktorí nasledujú príklad svojich blízkych, často existuje tendencia - to, čo je pre mňa dôležité a čo chcem, nie je skutočne hodnotné. Náš vzťah s touto osobou, jeho názor, pocity a túžby sú oveľa hodnotnejšie. Ľudia s podobnými problémami môžu svoje konanie ospravedlniť nasledujúcimi štandardnými frázami: „Keď sa poznáme povrchne, môžem celkom dobre hovoriť o svojich pocitoch a robiť tak, ako mi to vyhovuje. Ak som s niekým v blízkom vzťahu, snažím sa byť pre túto osobu čo najpohodlnejší, preto chcem vytvoriť pohodlný vzťah. “

Aké môžu byť dôvody tohto správania? Pôvod treba hľadať znova v detstve - rodičia a tí okolo nich robili dieťaťu pohodlie, obviňovali ho za osobné ašpirácie a túžby obchádzajúce vlastné záujmy, neposkytovali možnosť vybrať si niečo vlastné, porušovali jeho osobné hranice (mohli vstúpiť do miestnosti bez klepania, požadovať, aby dieťa nezatváralo dvere, inak urobia škandál). Výsledkom je, že už v dospelosti človek nemôže pochopiť, čo presne chce, a preto si nedovolí stanoviť tieto hranice (jednoducho zatvorte dvere a povedzte: „To je ono! Nevstupujte sem! Toto je moje osobné priestor, a tu chcem byť sám (ale)! “).

Ako sa vysporiadať s vlastnou impotenciou? Na začiatku musíte znova získať hodnotu svojich túžob, inak, keď idete ďalej na vodítku všetkých blízkych, človek začne vnímať takéto správanie voči sebe ako prejav agresie (nemá zodpovednosť za všetko, čo si vynúti) čo mám urobiť, je len víno, čo znamená - je vinný!).

Tým, že človek súhlasí s tým, že zakaždým splní požiadavku milovanej osoby, sa nakoniec začne urážať, tk. Nemôže agresiu odstrániť priamo v kontakte, v dôsledku čoho sa hnev zmení na odpor a je zameraný na seba („Všetci! Bol som urazený! Nikto ma nemiluje. A vo všeobecnosti nevníma spôsob, akým to chcem!“). Tento stresový faktor sa začína hromadiť v mysli, nejaký čas je držaný v psychike a potom začne vystupovanie:

- Obťažoval si ma, tak už nevolaj! Nechcem s tebou hovoriť!

- Možno pasívny prejav nespokojnosti - „Super, prišli sme tam, kam si chcel! Teraz znášaj môj kyslý výraz! (v tomto prípade môžete cítiť hnev a podráždenie visiace vo vzduchu).

- Osoba nemusí odpovedať na telefónne hovory alebo „zabudnúť“zavolať, popriať mu všetko najlepšie k narodeninám, dodržať sľub (existuje toľko agresie, že táto nevraživosť zaplní 99% mozgu a vytlačí všetky dobré veci).

Aké je teda východisko z tejto situácie? Úplne prvá a najdôležitejšia vec je porozumieť tomu, čo chcete, druhou je dať hodnotu svojim vnútorným ašpiráciám, uvedomiť si, že vy sami súhlasíte s takýmito činmi vo vzťahu k sebe samému a začnete vyjadrovať osobné túžby svojim blízkym. To je pre vzťahy skutočne dôležité, pretože v konečnom dôsledku urobením všetkého, čo človek nechce, a bez námietok, keď sa so všetkým zmieri, vzťah jednoducho zničí.

Ak chcete tento kruh prerušiť, vyskúšajte najskôr veľmi jednoduché cvičenie - povedzte nahlas „Chcel by som …!“. Vôbec nevadí, ak fráza znie ticho a nie každý ju bude počuť, hlavné je, že ste to mohli povedať nahlas! Môžete povedať „Snívalo sa mi. Videl som to inak. Ak sú ľudia vo vašom okolí zvyknutí na to, že robíte to, čo im vyhovuje, spočiatku vás nikto nebude počuť, ale nemali by ste prestať - voda opotrebováva kameň, takže musíte hovoriť, potom ponúknuť a trvať na tom., požadovať, ale neprestávať. Ľudia prinajmenšom pochopia, že nie ste so všetkým spokojní. Tento prístup navyše pomôže nenarušiť vzťah náhle.

V niektorých situáciách budete musieť priamo požiadať, ak ostatní nepočujú alebo nechcú počuť. Ľudia sú na takéto správanie zvyknutí a vy na taký prístup, pretože ste si vybrali svoje prostredie tak, aby sa čo najviac podobalo na detstvo, keď ste museli plniť niekoho príkazy a pokyny. Spočiatku, keď ste si vo vzťahu vybrali autoritatívnu osobu (možno tyrana alebo sadistu), cítili ste sa veľmi príjemne - viedol ho a každého ovládal ako bábky (vrátane vás). Je dosť ťažké takéhoto človeka prevychovať, ale stojí za to vynaložiť úsilie na uspokojenie jeho potrieb a uzavretie tejto úrovne duševného vývoja. V pohodlnom vzťahu (keď sa ľudia poznajú niekoľko rokov) je tiež dôležité prijímať spätnú väzbu od ostatných, takže sa musíte pokojne na to opýtať a v prípade potreby aj požiadať („Čo si o tom myslíš ? Dajte mi spätnú väzbu! Potrebujem to ). Časom začnete byť obklopení jednotlivcami, ktorí vedia, ako počúvať.

Oceňujte svoje potreby a uspokojujte ich, niekedy aj za cenu vzťahu - všetci sme dospelí, a ak vám milovaný človek nemôže pomôcť pri uspokojovaní vašich túžob, prečo potrebujete vzťahy kvôli partnerským vzťahom?