Mrkva, Palica A Zdravý Rozum: Chcem Zmeniť Dieťa. Ako?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-15 16:09

S čím sa stretávajú psychológovia, ktorí pracujú s požiadavkami na rodičovstvo, a ja obzvlášť?

Veľmi často s tým, že rodič (najčastejšie matka) hľadá a očakáva od odborníka jednoduché odpovede a riešenia jeho otázky.

A tvárou v tvár ich neprítomnosti a návrhu obrátiť sa na iné procesy:

- porozumieť dôvodom toho, čo sa deje;

- zvážiť rôzne možnosti riešení;

- zmena vlastných vzorcov správania, zvyčajných reakcií a prístupov k výchove dieťaťa

je sklamaný a odchádza, radšej koná starým spôsobom.

Pokúsim sa tu, pomocou príkladov najbežnejších rodičovských otázok, ponúknuť iný pohľad na prebiehajúce procesy.

A povzbudiť rodičov, aby nehľadali tlačidlo „ako zapnúť alebo vypnúť“požadovanú možnosť, ale aby zrevidovali svoje vlastné vnímanie dieťaťa, zmenili systém vzťahov a interakcie v rámci rodiny, prehodnotili svoje vlastné presvedčenie, potrebu overiť relevantnosť a účinnosť modelov rodičovstva.

Žiadosť č. 1

„Ako motivovať dieťa k učeniu?“

Čo vidí rodič?

Že dieťa nechce robiť domáce úlohy. Alebo choď do školy. Má zlé známky. Alebo sa neustále stretáva s negatívnym hodnotením dieťaťa učiteľmi:

neskúša, je roztržitý, neplní úlohy, vznáša sa v oblakoch atď.

Všetko je priateľské - rodičia aj učitelia to označujú za „neochotu učiť sa“alebo „nedostatok motivácie“.

Prirodzená a logická v tejto interpretácii situácie je úloha - „motivovať ho k štúdiu“.

Ako prinútiť dieťa učiť sa a chce sa učiť?

Rodič si položí otázku a začne konať. Čo je najčastejšie v rodičovskom arzenáli na vyriešenie tohto „problému“?

V kurze sú: tresty, napomenutia, pokusy „motivovať“peniazmi, darmi, privilégiami atď. Sto argumentov na tému „prečo je to dôležité a akým školníkom bude, ak nebude študovať“a ďalšie pokúša sa DOPADNÚŤ na dieťa a apeluje na svedomie, logiku, na rozum a city - strach, vinu, hanbu.

Prečo to nefunguje?

(funguje to zatiaľ)

Na to, aby sme odpovedali na otázku „ako prinútiť dieťa učiť sa?“, Si musíme položiť otázku, prečo sa neučí?

Nemôžete alebo nechcete?

Nie ste schopní vnímať a spracovávať informácie tak rýchlo ako spolužiaci? Stratí záujem, ak nedosahuje rýchle výsledky? Nedokážete sa dlho sústrediť a vynaložiť dobrovoľné úsilie?

Bez znalosti jeho podmienok nie je možné nájsť riešenie problému

Dieťa sa nemusí „učiť“z mnohých dôvodov:

V tomto prostredí môže byť nepohodlný

Môže mať problémy so spolužiakmi a učiteľmi, cítiť sa ako neúspešný, mať strach, báť sa negatívneho hodnotenia seba, mať strach z chýb, hodnotení. Interakcia s týmto prostredím môže mať chronický stres. Keď je všetka energia vynaložená na zvládanie vnútorných skúseností, keď je vnútorné „ja“nútené prežiť v nepriaznivom prostredí - pred učením?

Z praxe komunikácie s deťmi (oddelene od rodičov) môžem jednoznačne povedať: u 85% rodičov o týchto skúsenostiach dieťaťa nevie a netuší. Ale zároveň si sú úplne istí, že vedia o dieťati VŠETKO a to

všetko nám hovorí, všetko zdieľa

Dieťa častejšie hovorí a ukazuje „obrázok“toho, čo chcú rodičia vidieť, vedieť a počuť (na čom sa upokoja).

Prečo dieťa nehovorí - to sú samostatné dôvody výskumu, ale ako príklad: neverí, bojí sa reakcie odmietnutia, pýtania sa, rodičovskej úzkosti a starostí, znehodnocovania svojich problémov a hotových, ale neprijateľných riešení pre on: zabudni, zaboduj, ignoruj, dajte sa dokopy a dajte sa dokopy atď.

Možno ho skutočne nezaujíma štúdium v systéme, ktorý sa mu ponúka!

To znamená, že dieťa je emocionálne bezpečné a existuje túžba po poznaní a vnútornej motivácie k učeniu je viac než dosť, ale!

Nezaujíma ho, ako, ako je poučený, aby sa „učil a rozvíjal“. Intuitívne cíti staromódnosť a bezcitnosť systému, v ktorom je nútený byť. Nespĺňa jeho individuálne vnútorné potreby poznávania sveta, rozvoja a prezentácie seba, svojho vlastného „ja“, talentu a potenciálu.

V tomto systéme nie sú zaznamenaní, vyhodnotení a, úprimne povedané, nie sú vítaní.

Dieťa, ktoré je vo vojne so systémom, je nútené reagovať buď výslovne otvorenou vzburou, alebo skrytou - nudou a apatiou. Učitelia a rodičia to interpretujú ako „môže, ale nechce“.

Motivácia k učeniu tam v skutočnosti nemusí byť

To znamená, že neexistujú žiadne vnútorné a vonkajšie motívy, ktoré by vyvolávali záujem a úsilie v procese učenia.

Vnútornými motívmi sú kognitívny záujem, zvedavosť, chuť učiť sa nové veci.

Externé motívy - túžba po úspechoch, túžba prejaviť sa a pozitívne zhodnotiť svoje vlastné úsilie, získať súhlas atď., Motívy sociálnej orientácie.

Ideálne je, keď sú vnútorné motívy učebných činností kombinované s vonkajšími: v prvom rade ma to zaujíma. A za druhé, pre mňa je tiež dôležité, aby som sa cítil úspešný: súťažiť, dosiahnuť, prekonať, skúsiť ruku a vidieť výsledok.

Čo sa týka vnútornej motivácie - túžba po poznaní. Som presvedčený, že to netreba nejako umelo alebo dodatočne formovať. Je dôležité, aby ste ho nerozdrvili v zárodku.

Kognitívna aktivita je vrodená, inštinktívna forma správania sa živej bytosti. Zvedavosť je kľúčom k prežitiu a rozvoju.

Pozrite sa na malé dieťa, až do troch rokov. Toto je čistá zvedavosť. Chová sa ako večný a neúnavný motor zameraný na objavovanie sveta okolo nás! Všetko ho zaujíma!

Kde, ako, v akom okamihu a v dôsledku akého vplyvu bola táto studnica záujmu, zvedavosti a túžby po poznaní zablokovaná, je otázkou výskumu.

Moje hypotézy, založené na analýze správania a príbehov rodičov, sú často výsledkom potlačenia iniciatívy: nelezte, nedotýkajte sa, neberte, nenechajte za sebou, zatvárajte sa, neberte, sadnite si a sadnite si, nepýtajte sa hlúpe otázky atď. Iniciatívu dieťaťa môžete potlačiť rôznymi spôsobmi: vlastnou úzkosťou, prísnou kontrolou, devalváciou.

Impulz aktivity a iniciatívy je prerušený, dusí sa v zárodku. Takže do troch rokov dieťa prestáva prejavovať záujem o nové, stráca ho. A prečo by mal, tento záujem, ak je iniciatíva trestaná a potláčaná?

Úvahy o vonkajších motívoch vedú k nasledujúcemu:

Štúdium je predovšetkým činnosť. Učenie (ako každá) aktivita sa riadi dvoma hlavnými motívmi: dosiahnuť úspech alebo sa vyhnúť zlyhaniu.

Činnosti zamerané na dosiahnutie úspechu sa prejavujú aktivitou a iniciatívou.

Motív vyhýbania sa zlyhaniu je realizovaný pasivitou, stiahnutím sa, odmietnutím tejto činnosti.

To, ktorý z motívov činnosti bude upravovať ten výchovný, závisí od toho, aké skúsenosti dieťa získalo pred nástupom do školy.

Ak je chyba trestaná, dieťa dostane znehodnotenie za najmenšiu chybu, keď si úspechy nevšimnú, a neúspechy sú jasne a emocionálne zafarbené vinou, hanbou a strachom - usilovať sa o úspechy, čo znamená, že je jednoducho nebezpečné ukazovať iniciatíva, aktivita, úsilie a záujem. Je bezpečnejšie stať sa neviditeľným, nenápadným, posedieť si a odísť z miestnosti. Možno neuvidia, nevšimnú si, nepýtajú sa.

Na začiatku prijatia do školy sú už vytvorené všetky motivácie určitých smerov.

Problémy s učením môžu mať lekárske korene, ktoré ovplyvňujú procesy: pamäť, myslenie, pozornosť, vnímanie, charakteristiky emocionálno-vôľovej a behaviorálnej sféry

Žiaľ, nie je neobvyklé, že „zlyhanie“dieťaťa je spojené s dosť vážnymi fyziologickými aspektmi.

„Neúspech“je označený ako „neochota“, čo je vážna chyba.

Keď je dieťa trvalo neúspešné vo vzdelávacích aktivitách, nie je nadbytočné (a niekedy aj prvoradá úloha) navštíviť takých špecialistov, ako sú: neurológ, psychiater, neuropsychológ, logopéd, endokrinológ.

„Ako motivovať dieťa k učeniu“teda nie je požiadavka, ktorá môže pomôcť napraviť už existujúcu situáciu.

Ako je možné a dôležité v tomto prípade konať?

Skúmajte príčiny a pokúste sa ich odstrániť

Zvážte svoj vlastný príspevok k procesu formovania motívov, vôle, potrieb a ďalších aspektov súvisiacich so vzdelávacími aktivitami. Ak je to možné, zapracujte na chybách, alebo prestaňte bojovať s veternými mlynmi, ak nenávratne chýbajú citlivé obdobia na rozvoj potrebných zručností pre úspešné učenie, sústreďte sa a nenechajte si ujsť ďalšie dôležité úlohy veku, v ktorom sa dieťa nachádza

Analyzovať emocionálnu bezpečnosť a pohodu rodinného a školského prostredia

Individuálny prístup, v každom konkrétnom prípade, vám umožní pristupovať k tejto problematike flexibilne a komplexne. A možno je schopný zachrániť rodinu - pred rodinným príznakom nazývaným „má problémy so štúdiom“,

a dieťa - od potreby prežiť na tomto bojisku každý deň, brániť a upevňovať spôsoby, ako sa vyrovnať s vlastným zlyhaním, otravovaním učiteľov a rodičov, ktorí sa do tohto systému zapojili.

Požiadavka č. 2

„Závislosť na počítači, telefóne, tablete“

Nie je ťažké uhádnuť, čo je v obvyklom arzenáli rodičovského vplyvu v boji proti tomuto javu najúčinnejšie.

Popierať. Zobrať. Deprive. Čo je na tomto základe prirodzene prospešným a chronickým podkladom pre boj, konfrontáciu a nekonečné konflikty.

Keď sa rodičia stretávajú s týmto problémom vo svojej rodine, je dôležité, aby si rodičia odpovedali na niekoľko otázok:

1. Čo vám konkrétne robí starosti? Kde vidíte „zlo“?
2. Viete, čo presne robí vaše dieťa, keď „telefonuje?“
3. Máte alternatívu k tomu, čo ponúknuť svojmu dieťaťu namiesto „sedenia pri telefóne?“

Nie je možné vziať niečo bez toho, aby ste za to niečo ponúkli

Zvlášť, ak neviete, čo tam robí a prečo preferuje tento spôsob trávenia času.

Rodičia formulujú svoju úzkosť ako „strach zo závislosti“na pomôckach.

Ak skutočne dôjde k jednému z diferenciálnych kritérií návykového správania - obrátenie sa na gadget ako jediný spôsob, ako sa vyrovnať so stresom, získať uspokojenie, vyhnúť sa nepríjemným zážitkom, vyrovnať sa s ťažkosťami a presunúť sa od problémov do virtuálnej reality, potom bude zákaz určite nevyrieši žiadne problémy. V najhoršom prípade bude dieťa pri absencii jedného dostupného predmetu závislosti nútené hľadať si iný (alkohol, drogy, jedlo). Koniec koncov, metóda, mechanizmus reakcie na okolnosti, ktoré sú pre seba neprekonateľné, sa už sformovala do stabilného vzorca.

Zároveň treba pochopiť, že nie vždy to, čo robí rodičom starosti, je závislosť. A bez ohľadu na to, ako zvláštne to môže znieť, je to úplne normatívny jav využívania moderných technológií a schopností.

Dnešné deti sú deťmi digitálnej generácie. Narodili sa v ére formovania a aktívneho rozvoja tohto pokroku a druhý svet to nevedel.

Hlavnou starosťou rodičov v tejto súvislosti je nepochopenie a odmietnutie možností moderných technológií, porovnanie so sebou samým a so svojimi vlastnými spôsobmi komunikácie, získavania informácií a trávenia času.

„Chodili sme, osobne sme sa rozprávali, čítali sme knihy“

a ďalšie príklady pre ľudí staršej generácie sú dostatočným argumentom v prospech „nesprávnosti“a zbytočnosti alternatívnych metód a možností.

Pre rodičov je ťažké zmieriť sa s tým, že „sedenie pri telefóne“a „prilepenie sa k pomôcke“môže byť účinným spôsobom, ako splniť mnohé potreby dieťaťa: v komunikácii, poznávaní a sebarealizácii.

Čo rodičia ako dospelá generácia považujú za nevýhodu a degradáciu - pre moderné deti sa považuje za rozšírenie ich schopností.

Áno, miniaplikácie dnes vykonávajú mnoho funkcií. V prvom rade ako komunikačný prostriedok. Skutočnosť, že komunikácia plynule prúdila do siete, okamžitých správ a videorozhovoru, je skutočnosťou.

My, predchádzajúca generácia, sme sa v osobnej komunikácii často obmedzovali na určitý kruh, niekoľko existujúcich ľudí: spolužiakov a susedov na dvore.

Moderné deti môžu komunikovať, obchádzať priestor a čas, vyberať si partnerov a priateľov nie na územnom základe, ale na základe spoločných záujmov. Vo svojom vlastnom vrecku nosia príležitosť byť neustále v kontakte, nestratiť pri pohybe významné prostredie a mnoho ďalších príležitostí.

S príchodom technológií a ich aktívnej implementácie v živote sa mení spôsob prijímania a spracovania informácií. Tiež to, čo je v poslednej dobe zrejmé - kanály jej vnímania sa zmenili: sledovanie videa je jednoduchšie ako čítanie knihy, áno.

Malo by sa však tiež poznamenať, že rýchlosť spracovania a analýzy prichádzajúcich informácií, počet zapojených podnetov (kombinácia vizuálnych a sluchových), vysoký stupeň prepínateľnosti a väčšie množstvo informácií si vyžadujú ďalšie vlastnosti, schopnosti, a kompetencie moderných detí. V tom, čo zlepšujú. Vedome aj intuitívne, pochopenie potreby zvládnuť moderné prostriedky a metódy k dokonalosti: komunikovať, pracovať, študovať, predávať, kupovať a všetko, čo sa „presťahovalo“do siete a digitálu.

Poznám dostatočný počet tínedžerov, ktorí „neustále sedia pri telefóne“podľa alarmujúceho vyhlásenia svojich rodičov:

Sú prihlásení k odberu obsahu, ktorý ich zaujíma a majú v tomto smere stabilné záujmy (často ich rodičia znehodnocujú!).

Majú svoje vlastné kanály YouTube s niekoľko tisíc predplatiteľmi, čo už týmto deťom umožňuje mať vlastný stabilný príjem.

Naučia sa spracovávať fotografie, vytvárať videá a mnoho užitočných aplikácií.

Pozorujú ľudí, ktorí sú pre nich zaujímaví, bloggerov. Sami pre seba sledujú veľa zaujímavých vecí vrátane cvičného videa.

Viesť ich vlastné blogy.

Ovládajú technológie tvorby vlastného zaujímavého obsahu, jeho dizajnu a propagácie.

A tak ďalej, tak ďalej …

Zároveň rodičia, ktorí majú o tom svoju vlastnú predstavu

„Je to nezmysel, bolo by lepšie, keby som bol zaneprázdnený“,

jednoducho ich nezaujíma, pre čo je dieťa zanietené.

Preto nemajú príležitosť ho v tomto podporovať, usmerňovať ho, stať sa na tomto základe jeho priateľom a poradcom. Práve naopak - keďže nerozumejú tomu, čo sa deje, musia s dieťaťom vstúpiť do nekonečných šarvátok, čím sa z „pomôcky“stane bojisko. To, celkom prirodzene, neposilňuje intimitu a emocionálne spojenie s dieťaťom, ba dokonca ho dôkladne ničí.

Tiež „sedenie pri telefóne“môže byť skutočne spôsob, ako sa uvoľniť, vyložiť a zabaviť sa.

Dieťa by malo mať čas a príležitosť nič nerobiť! A to je jeho vec, než sa zabáva v procese „nič nerobenia“.

Tu zvyčajne narážam na rodičovský odpor a úzkosť:

„ako nič nerobiť?“

V rodičovskej realite by dieťa malo robiť užitočné veci iba nepretržite. V opačnom prípade, ak má dovolené nič nerobiť, len si ľahne na pohovku a bude tam ležať. Nerobenie užitočných vecí. Nikdy.

V skutočnosti nedostatok zákonnej príležitosti na odpočinok, vyloženie niečoho užitočného bez toho, aby ste čokoľvek urobili - vedie k nezákonným. Môžete napríklad ochorieť. Otáľať. Odložte alebo „zabudnite“dôležité veci.

Schopnosť nerobiť nič bez strachu z trestu, hanby, obvinení a tichých výčitiek je pre dieťa potrebná ako vzduch. V tejto dobe sa zotavuje.

Má schopnosť pokojne sa posúvať minulosťou v čele udalostí dňa. Hrajte interné dialógy, porozumejte svojmu vlastnému správaniu. Snívať, snívať.

Dieťa by malo byť schopné žiť svoj vlastný vnútorný život

Rodičia bohužiaľ často nedávajú túto príležitosť. Z vlastnej úzkosti, ambícií a iluzórnych predstáv, že dieťa by malo byť vždy zaneprázdnené. Veľa a užitočné.

V opačnom prípade - väzenie, duša, verejná nedôvera.

Aké závery je teda možné vyvodiť z problémov s gadgetmi?

Najprv je dôležité porozumieť a zistiť, čo tam dieťa robí:

komunikuje?

má stabilný, ale pre rodičov nepochopiteľný, a preto znehodnotený záujem?

teda odpočíva?

- používa gadget ako spôsob, ako sa vyrovnať so stresom, ťažkosťami, únikom z reality?

Ak dieťa používa pomôcku ako hlavný komunikačný, relaxačný alebo má veľký záujem, rodič si môže položiť nasledujúce otázky:

-Čo mi je?

-Stojí to za to neustále konflikty na tomto základe a moje nervy?

- Čo môžem robiť iné ako znepokojovať sa a zakazovať?

Je možné prostredníctvom vlastného úprimného záujmu o to, čo dieťa robí a zaujíma, nadviazať kontakt, intimitu. Prostredníctvom schopnosti zdieľať informácie - vyhľadávať a odporúčať zaujímavejší a bezpečnejší obsah, ponúkať podporu

Realizovať svoj vplyv nie prostredníctvom popierania a zákazov, stretávania sa s odporom dieťaťa, ale prostredníctvom spájania a akceptovania jeho záujmov

Ak dobre premýšľate, premýšľate a pokúšate sa preceniť svoj vlastný postoj k moderným technológiám, nemôžete ich vnímať ako „univerzálne zlo“, ale ako príležitosti na vzdelávanie a rozvoj. Prijmite tiež možnosť tohto spôsobu komunikácie, zábavy, potešenia a relaxácie

Je užitočnejšie ako zákaz opýtať sa dieťaťa, čo je zábavné, že „robí na tomto telefóne“? A bez toho, aby ste s tým zápasili, skúste sa k nemu pripojiť …

V tomto prípade je celkom možné, že niektoré starosti samy prejdú

Ak dôjde k „stiahnutiu sa z gadgetov“ako spôsobu, ako sa vyrovnať s realitou - zakázané opatrenia a nekonečný boj situáciu len zhoršia

Zákaz modulu gadget neodstraňuje jeho závislosť

V tomto prípade je potrebné porozumieť príčinám návykového správania a vážne pracovať na ich odstránení

Žiadosť č. 3

„Ako mu to môžem povedať?“

Rodičovi môže dieťa dieťaťu povedať veľa:

Ako sa správať správne, ako reagovať na obťažovanie rovesníkmi, ako spravovať svoje veci, kde a ako správne míňať vreckové.

Že sedenie za počítačom je škodlivé, že je potrebné študovať, že je hlúpe nenávidieť svoje telo, že dieťa je skutočne krásne a nepotrebujete počúvať ostatných a mnoho, oveľa, oveľa viac.

Odovzdať, presvedčiť, vysvetliť je jedným z hlavných „nástrojov“ovplyvňovania civilizovaného dieťaťa a zároveň jednou z najväčších ilúzií rodiča, že je to možné.

Najdôležitejšou mylnou predstavou je, že prostredníctvom tohto „sprostredkovania“sú vyriešené všetky problémy:

„tu konečne vysvetlím, pochopí a okamžite sa zmení v smere, v ktorom ho nakláňam.“

Všetky pokusy urobiť to väčšinou nevedú k ničomu a rodič príde vyčerpaný a sklamaný. S otázkou „ako mu to inak sprostredkovať“a prečo to nefunguje.

Napokon, argumenty sú železné. Logické a správne. Z pohľadu rodiča.

V tomto bode stojí za to zastaviť sa a položiť si otázku: čo sa vlastne pokúšam „sprostredkovať“?

Poskytnúť mu „správnu cestu“.

Ako je to správne pre koho? Má dieťa pravdu? Do akej miery rodič pozná a zohľadňuje kontext situácie v tejto chvíli? Pocity a potreby dieťaťa, jeho obavy, jeho schopnosti a obmedzenia, ktoré neumožňujú počúvať a implementovať železné argumenty vševedúceho dospelého.

„Viem, ako sa to skončí. Chcem to najlepšie. Tým všetkým som si prešiel.“

- chceme dieťa ochrániť pred vlastnými chybami a pokúsiť sa „sprostredkovať“vlastnú skúsenosť.

Otázka znie - potrebuje ho dieťa? Ste si istí bezchybnosťou a užitočnosťou svojich skúseností, svetonázoru, hodnôt?

Chceme mu sprostredkovať dôležité a cenné informácie „ako žiť“a pokúšame sa ho presvedčiť, že naše myšlienky, skúsenosti, priority, chápanie situácií, životná pozícia sú správne.

Máme rovnakú skúsenosť! Ale on nie. Je malý, nepozná život a nerozumie v ňom ničomu. Ale rozumieme si. A snažíme sa mu to dokázať pomocou najsmrtonosnejších argumentov.

Rozprávame sa, dokazujeme, hádame sa, inšpirujeme, nadávame, hneváme sa, že nerozumieme.

Ale čo je najdôležitejšie, len zriedka ukazujeme!

Čo je hlavnou ilúziou „príležitosti sprostredkovať“dieťaťu správnu životnú pozíciu, je to, že sa rodičia pokúšajú VYKONAŤ TENTO TEXT! V slovách. Ktoré sa vo vnímaní dieťaťa menia na jeden súvislý zápis.

Už ste niekedy boli prednášaní? Ako sa ti to páči? Chcete všetkému okamžite porozumieť a napraviť to?

Dieťa dostáva informácie o svete okolo seba a javoch v ňom, ktoré nepochádzajú z textov učiteľov morálky. A z celého životného kontextu, ktorý ho obklopuje:

Aký vzťah k nemu majú rodičia;

Aký majú vzťah k sebe navzájom a ku všetkým ostatným ľuďom;

Ako dospelí konajú v určitých situáciách;

Ako sa vyrovnávajú s ťažkosťami, aké zdroje, mechanizmy, správanie na to používajú.

Dieťa nedostáva informácie z toho, čo mu hovorí. A z ich pocitov a vnemov. Podľa toho, čo vidí a čomu rozumie. A vyvodzujúc z týchto pozorovaní svoje závery, rozvíja svoje vlastné spôsoby reakcií a správania, svoje vlastné jedinečné modely myslenia, cítenia, života, prispôsobovania sa, zvládania.

Všetko, čo rodič chce a snaží sa „napraviť“na dieťati, čo v ňom až tak neprijíma, je výsledkom jeho vlastného, rodičovského vplyvu.

Formovanie v tomto prostredí, videnie, počutie, cítenie, citlivé zachytenie všetkého, čo sa v rodine deje - dieťa dostalo tie príležitosti, zdroje, modely a nástroje na ich implementáciu, ktoré používa. To je pre rodičov také nepríjemné.

Je to pre neho ťažké, dieťa

„Vždy obhajujte svoj uhol pohľadu, majte svoj vlastný názor a nenasledujte dav“

ak by sa v rodine nikdy nebrali do úvahy jeho názory, túžby a potreby.

Nemožné

„nebyť mudrovaním a bojovať proti páchateľom“

ak nebol bránený, nebol mu ukázaný algoritmus, ako a akými spôsobmi, to je odrazené.

Nemožná úloha

„Začnite byť nezávislí a prevezmite zodpovednosť“

ak ti to nikdy nedali, mysleli na teba, rozhodli sa pre teba, chceli ťa. Do 15 rokov. A potom zrazu povedali -

už si dospelý, musíš sám. “

Povedali to. Ale nenaučili ma ako. Neboli poskytnuté žiadne nástroje, skúsenosti ani príklady. Sami to urobili inak. Teraz však od dieťaťa požadujú, aby bolo takým, akým ho chcú vidieť. Z vlastného chápania „správnosti“a normativity.

Takto to nefunguje. A nebude to fungovať.

Je nerealizovateľnou úlohou „sprostredkovať“dieťaťu, čím musí byť, bez uvedenia vlastného príkladu, bez toho, aby ste s ním prežili mnoho algoritmov na riešenie veľkého počtu životných situácií a odovzdali mu tento algoritmus.

Je nepravdepodobné, že by sa čítanie dobrej literatúry stalo hodnotou dieťaťa, ak nikdy nevidelo rodičov čítať. A „oznámte“, že je to potrebné, pretože (citát):

„Kto číta, bude ovládať tých, ktorí sledujú televíziu“

nebudem pracovať!

Ak dieťa vidí rodičov, ktorí sú nespokojní so štátom a prácou, a vždy sa sťažujú na poruchu, je nepravdepodobné, že bude schopné „sprostredkovať“potrebu vysokoškolského vzdelávania. Rodičia to predsa majú.

Nebude možné „sprostredkovať“slovami, že on, dieťa, je milované a rešpektované, ak každý deň dostáva súbor ďalších, veľmi protirečivých správ.

Jediná vec, ktorú sa rodičia pokúšajú dieťaťu „sprostredkovať“celú pravdu o živote, je jeho vytrvalý odpor.

Dieťa dostane správu - "nie si to, čo potrebujeme. Robíš, myslíš, cítiš sa zle."

Počúvaj sám seba. Chcete, aby bola odpoveď na takúto správu správna? Zlepšiť sa? Chcete urobiť radosť iným?

Čo by mali rodičia v tomto prípade urobiť?

Analyzujte a kriticky premyslite svoje vlastné presvedčenie a motívy týkajúce sa „prečo je pre mňa dôležité sprostredkovať dieťaťu to, čo mu chcem sprostredkovať“. Zvážte tento problém z hľadiska vynaložených emocionálnych zdrojov a následkov. Ak pre túžbu sprostredkovať dieťaťu tézu

ubližujú ti, ale nedávaj pozor

existuje pre neho jeho vlastná úzkosť a strach, neberieme dieťaťu možnosť stretnúť sa s rôznymi modelmi správania a schopnosťou vybrať si v každom jednotlivom prípade najvhodnejšie z nich a nepoužívať jeden model, ktorý nie je vždy efektívne? Možno má zmysel zaoberať sa svojou úzkosťou? A nie nútiť dieťa, aby jej slúžilo, snažiac sa mu to uľahčiť

Ak, za túžbou presvedčiť dieťa o dôležitosti

„platí iba pre lekárske účely“

existuje jeho vlastná, často iluzórna predstava, že diplom mu zaručuje stabilitu a sociálny úspech, je dieťa zbavené možnosti vlastnej voľby, realizácie vlastných plánov, záujmov a potenciálu?

Chcete vidieť, ako táto túžba „sprostredkovať a presvedčiť“ovplyvňuje vzťah s dieťaťom? Rodina pre dieťa je ostrov bezpečia, odkiaľ pochádzajú sily a zdroje na dosiahnutie úspechu? Alebo je vzťah ako nekonečné bojisko, kde vám tieto zdroje pretečú ako voda pomedzi prsty?

Keď sa vyrovnáte so svojou vlastnou úzkosťou, dajte dieťaťu príležitosť byť samo sebou: bez toho, aby ste míňali zdroje na odolávanie vonkajšiemu vplyvu a bez toho, aby ste sa pokúšali stať sa niekým iným, tými, ktorých majú rodičia radi

Vzdajte sa prednášok a prednášok na tému „čo je dôležité, nevyhnutné a správne“. A vytvárať skutočné prostredie pre rozvoj a vznik požadovaných vlastností

Všetky vyššie uvedené v žiadnom prípade nepopierajú problematické aspekty v procese výchovy dieťaťa. Ponúka sa však, že sa na ne pozrie hlbšie. Rozšíriť rozsah spôsobov riešenia existujúcich problémov a posunúť perspektívu - od ovplyvňovania dieťaťa za účelom jeho zmeny, po transformáciu celého systému existujúcich vzťahov, pravidiel, komunikácie a atmosféry, v ktorej je dieťa vychovávané.