Nenávidí Ma Moje Dieťa?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

To už pre vás nie je žiadna novinka pocity, ktoré prúdia medzi matkou a dieťaťom - predmet mojej najbližšej pozornosti a živého záujmu. Dnes chcem hovoriť o tom, o čom všetci radšej mlčíme, o láske a nenávisti v priestore „mama-dieťa“.

Keď má dieťa rok, niekedy s prekvapením zistíme, že sa nepokúša bojovať len so svojou matkou, ale niekedy robí to s hnevom a vášňou, ktorých sila je nepríjemne prekvapivá. Tieto akcie a vzrušenie dieťaťa sa samozrejme pokúšame pripisovať chybám výchovy, vplyvu spoločnosti, intrigám príbuzných alebo v najhoršom prípade si vyčítame, že nám dieťa chýba. Zvlášť ak má sused na ihrisku dobre vyzerajúcu dcéru, ktorá sa nikdy neháda a neposlúcha svoju matku a na povel ju pobozká (naozaj chcem nevhodne vtipkovať a pridať „… tvár“). Ak sme v literatúre o rodičovstve veľmi dobre čitateľní, potom toto správanie pripisujeme kríze roka alebo jednoducho kolektívnym znakom vývoja dieťaťa.

A nejako si vysvetľujem tento nevzhľadný jav, pocity prežité v odpovedi skryjeme … kým dieťa nezačne hovoriť tak dobre, aby primerane vyjadrilo svoje myšlienky a pocity. A potom v zápale hádky zrazu počujeme „Nenávidím ťa!“ Bolí to. Veľmi to bolí. Až tak, že nemáme čas pochopiť, aké je to bolestivé a desivé, ako nás hnev kryje zhora ťažkými kachľami a my, skôr kategorickou a drsnou formou, niekedy dokonca s použitím fyzickej sily., „potrestajte“dieťa za takýto výrok a naučte ho už viac robiť. Môžete sa naučiť, aby ste sa už takto necítili? Otázka je kontroverzná a rád by som odpovedal, že nie, ale obávam sa, že tragickou pravdou je, že je to možné a mnohým sa to dokonca darí … v tejto chvíli si však moja matka nemyslí, že učí ju už nenávidieť, učí dieťa už vôbec necítiť. Ak by som sa postavil na stranu dieťaťa, ktoré potom nevie milovať, dôverovať, cítiť nežnosť a vrúcnosť, bol by som radšej, keby sa cieľ mojej matky nedosiahol.

Vráťme sa k mame. Nahnevala sa, „potrestala“(v rôznych formách - výprask, výkriky, uvrhnutie do rohu alebo jednoducho potrestanie chladom a odmietnutím), tento scenár niekoľkokrát zopakovala a zdá sa, že dosahuje požadované výsledky - dieťa prestalo robiť také hrozné vyhlásenia. A kde by potom mala pripojiť svoje pocity z tohto? Je to ako pád do priepasti … „moje dieťa … ma nenávidí …“. Je to pravda? Každý z nás rôznymi spôsobmi, ale tak či onak sám seba presviedča, že „nie, to nie je pravda“- mal na mysli niečo iné, bol presvedčený … ale nikdy neviete, čo nám my alebo naši blízki povedia, aby sme odohnali táto strašná myšlienka- nie-na-videnie … moje … dieťa … ja … A pamätáme si svoje detstvo, pričom sme si uvedomili, že aspoň v dospievaní, ak sa takéto vyhlásenia neurobili našej matke, potom mysleli sme si to, cítili … A chápeme, ako veľmi ju to zranilo. A opäť sa cítime previnilo. Alebo si naopak hovoríme, že je niečo, vtedy si to zaslúžila a ja som predsa všetko urobil inak, všetko je správne, kde, kde malo moje dieťa ku mne taký postoj? Bolí to, bolí to. A je hanba, že „som taká matka“. A cítite vinu za to. A desivé - čo sa teraz stane. A chcem predstierať, že som nič nepočul. Ide len o to, dobre vycvičiť dieťa, aby si už viac nedovolilo, a potom zase budeme predstierať, že ak to nie je viditeľné, potom nič nie je.

A čo keď vstúpite do tejto priepasti a prijmete fakt, že „áno, on nenávidí“je pravda. Že to nie je len jeho kríza, nielen manipulácia s cieľom uraziť, nie hnev, ani úmysel niekoho iného … A áno, hovoril pravdu, všetko je tak. A že to možno nie je ani chyba mojej matky. A to možno nie je spojené s žiadnymi chybami vo výchove, láske a pozornosti k nemu. A to je v poriadku. Že nenávisť a láska nie sú dva protikladné pocity, ale dve časti jedného rozšíreného pocitu „lásky-nenávisti“ … Že niekedy cítime jeden pól tohto citu pre blízkych ľudí, inokedy druhý a stáva sa, že visíme v strede. Že samotná skutočnosť prejavu nejakej formy tohto pocitu nám jednoducho hovorí, že sme k tomuto malému mužovi nekonečne blízko. A keď sme z tohto pocitu odstránili jednu zložku - „nenávisť“, … áno … očividne odstraňujeme to druhé - o láske. Naša psychika nevie rozdeliť pocity na zlé a dobré, ale vie ich vypnúť - všetko spolu, bez rozdielu.

Možno my dospelé ženy dokážeme nájsť spôsob, ako sa vysporiadať s temnou stránkou detskej lásky k nám? Možno sa potom nebude musieť vyrovnať s odvrátenou stranou svojej náklonnosti k matke sám? Ak nás tak veľmi zraňuje, mami, vieš si predstaviť, ako ho straší, dieťa? Teraz k tomu pridajte hanbu, ktorú cíti za svoje city. (Kto z nás mu nedovolil pochopiť „je hanba hovoriť také slová svojej matke!“). Postavte sa na jeho miesto: „Milujem svoju matku, som na nej úplne závislý, doslova bez nej nemôžem žiť. Ale niekedy mám pocit, že ju nenávidím, tento pocit, keď by som ju chcel zničiť, aby nebola. A to ma desí, pretože je to ako zničiť seba. Bez nej som nič. Keď vo vnútri nie je sila to vydržať, povedal som jej to. A uvedomil som si, že to bola tiež hanba, nebolo to normálne. Nie som normálny, taký ako som ja, ona nebude schopná milovať. Samozrejme, už jej neukážem, ako som hrozná, aby som jej už neublížil. Budem dobrý, ona bude milovať … nie mňa, ale to „dobré“dieťa … a nikto iný ma nebude milovať, pretože som čudák, pretože mám také pocity. “Strašidelný obrázok, nie? Pri zdravom rozume by ste ju svojmu dieťaťu priali?

K tomu dodajme, že úplne všetky deti nenávidia svoje matky, a to z roka na rok. Od roku do troch dieťa neznáša akoby inú ženu - je tu dobrá matka, ktorú milujem, je zlá matka, ktorú nenávidím. Ide o normálnu vývojovú fázu. Po troch rokoch spojí tieto dve ženy a zistí, že jeho matka je jedna a celá - dobrá aj zlá, milovaná i nenávidená, že je len človek. A práve to mu dáva možnosť prijať seba - dobrého aj zlého - ako celok. A práve to mu dáva príležitosť oddeliť sa od matky a nesplynúť s ňou. Práve to mu teda dáva príležitosť vyrásť.

Možno, ak nájdeme silu byť len s dieťaťom po jeho boku v jeho nenávisti voči nám, neodmietnuť realitu jeho pocitov, prijať ho a podobne, prostredníctvom nášho strachu, viny a bolesti … možno potom … dovolíme si priznať, že sú chvíle, keď nenávidíme aj svoje dieťa - a to je pravda, a to je normálne, a môžeme tento pocit v sebe prijať a dovoliť mu tiež, aby bol jednou z častí našej blízkosti k dieťaťu. Možno potom naša láska k nemu zaiskrí novými, plnšími a voľnejšími farbami, pretože časť, ktorá je o nenávisti, nebudeme musieť strážiť a obmedzovať …