O žiarlivosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

️ Žiarlivosť tak či onak sprevádza všetky milostné vzťahy a prináša veľa ťažkých i nepríjemných zážitkov tak žiarlivcovi, ako aj tomu, ktorý sa stal jeho predmetom. Čo je to žiarlivosť, odkiaľ pochádza a kde sú hranice jej normálnych a patologických prejavov, pokúsime sa na to prísť rozborom niektorých diel autorov psychoanalytickej školy.

Sigmund Freud písal o žiarlivosti ako o normálnej ľudskej skúsenosti vo svojej práci „O niektorých neurotických mechanizmoch v žiarlivosti, paranoji a homosexualite“(1922), pričom ju zvažuje v troch aspektoch:

▪️ „normálna“alebo súťaživá žiarlivosť, ktorá spočíva v prežívaní bolesti, smútku a poníženia kvôli strate milovaného predmetu, a má svoj pôvod v komplexe lásky a nepriateľských pocitov voči súperom;

▪️predpovedaná žiarlivosť, ktorej zdrojom je buď nevera vlastnej žiarlivosti, alebo jeho potlačené túžby a fantázie o nej, ktoré sa premietajú do partnera, čím sa zmierňujú výčitky svedomia za ich činy alebo sny o zrade;

▪️ klamlivá žiarlivosť, ktorej korene spočívajú v skrytých homosexuálnych ašpiráciách žiarlivca a v projekcii na partnera túžby po vlastníctve osoby rovnakého pohlavia („nemilujem ho, ona ho miluje“).

Aký je pôvod žiarlivosti v ranom detstve?

Melanie Klein rozlišovala medzi žiarlivosťou a závisťou, ktoré sa dieťa vyvíja v ranom vzťahu so svojou matkou. Podľa jej názoru teda žiarlivosť znamená strach zo straty drahého predmetu, zatiaľ čo závisť je zameraná na jeho zničenie a privlastnenie si dobra, ktoré má alebo obsahuje. Žiarlivosť je navyše založená na rozpoznaní prítomnosti tretiny vo vzťahu (otec, súrodenec) a na smerovaní tých nepriateľských pocitov, ktoré boli pôvodne určené pre matkin predmet.

Vďaka tomuto prerozdeleniu nenávisti neskôr, keď dieťa rozvíja a posilňuje vzťahy s týmito dôležitými členmi rodiny, sa bývalí rivali pre neho môžu stať aj predmetmi lásky a vzťah s nimi - zdrojom potešenia.

Klein napísal, že žiarlivosť je založená na nedôvere k otcovi a súperení s ním o matku a jej lásku, ako aj na nahnevaných pocitoch v reakcii na podozrenia z rodičovského vzťahu, z ktorého je dieťa vylúčené.

Dönez Braunschweig a Michelle Phan (1975) predstavili koncept „cenzúry milenky“, čo znamená, že udržiavanie láskyplného a sexuálneho vzťahu medzi matkou a otcom je dôležité pre normálny vývoj dieťaťa a formovanie jeho zmyslu pre seba ako samostatného osoba. Po krátkom období „splynutého“vzťahu medzi matkou a dieťaťom, v ktorom sú splnené jeho základné rané potreby, príde čas, keď ho matka v noci nechá sama spať a ide za svojim milovaným mužom.

Cez deň matka miluje svoje dieťa, stará sa o neho, prispôsobuje sa jeho potrebám, ale v noci ho ukladá do postieľky a zbavuje jej pozornosti, aby mala sexuálny vzťah s jeho otcom. Už v momente pohybovej choroby dieťaťa pred spaním sa nevedome snaží opustiť materskú úlohu, aby vstúpila do úlohy sexuálneho partnera pre svojho manžela, v dôsledku čoho sa dieťa nevedome cíti vylúčené z rodičovského páru. To mu umožňuje vytvoriť si predstavu o sebe ako o samostatnom objekte a nájsť mier vo svojom vnútornom svete a v hrách so svojim telom.

Ak sú tieto vzťahy narušené (z rôznych dôvodov), matka preťažuje dieťa vlastnou úzkosťou a nenaplnenými nevedomými sexuálnymi túžbami, čo mu vytvára veľké problémy s formovaním sa ako samostatného subjektu. V budúcnosti akékoľvek pokusy o odlúčenie s blízkymi spôsobia, že dieťa bude veľmi nervózne. Za týchto okolností môže byť ťažké prežiť akékoľvek pocity spojené s výskytom tretiny, ktoré ohrozia pocit sýtosti človeka a zážitok žiarlivosti sa stane neznesiteľným.

Donald Woods Winnicott (1960) hovorí o žiarlivosti ako o normálnom jave, dokonca ako o dosiahnutí duševného vývoja detí, čo naznačuje, že dieťa má možnosť milovať. Podľa jeho názoru žiarlivosť neprejavujú ani deti, ktoré nie sú schopné lásky. Winnicott píše, že spočiatku je žiarlivosť založená na prístupe k matke, na jej hodnote pre dieťa a na neochote zdieľať s ňou čas s kýmkoľvek iným; neskôr sa však žiarlivosť rozšíri aj na vzťah s otcom.

Podľa Winnicotta žiarlivosť nemôže vzniknúť u dieťaťa, ktoré nie je dostatočne zrelé, ktoré ešte nerozlišuje medzi sebou a ostatnými, vyplýva to z túžby po vlastníctve (keď dieťa cíti, že jeho matka je dostatočne hodnotná) a z ochrany majetku. Žiarlivosť je v tesnom spojení so závisťou: napríklad keď dieťa žiarli na brata, ktorému sa venuje pozornosť matky.

Neskôr, keď skutočnosť, že je prítomná tretia osoba (otec, brat alebo sestra), ktorá tiež tvrdí, že má materskú pozornosť, už nie je možné nepoznať, transformuje sa to na bolestivý pocit vlastnej „neexkluzivity“. V tejto dobe sa dieťa cíti ako jedno z tých, ktoré chcú pozornosť matky, a prežíva pálčivú neistotu, že to pôjde jemu, a nie inému.

Na konci svojho vývoja je žiarlivosť prežívaná ako komplexný pocit lásky, ktorý je zaťažený deštruktívnosťou - nenávisťou s túžbou zničiť puto súpera s milovaným predmetom - a postupným uznávaním toho, že osoba, ktorá berie matku, je súčasne predmetom vlastnej náklonnosti dieťaťa. Ide nepochybne o komplexnú zmes pocitov, ktoré môže zažiť iba dieťa s dostatočne vyzretou psychikou.

Ako normálne prebieha spracovanie žiarlivosti u dieťaťa?

Deti začnú prechádzať fázou žiarlivosti tým, že budú môcť povedať, že žiarlia. Žiarlivosť úzko prepletá pocity lásky a nenávisti a dieťa často nedokáže túto ambivalenciu vydržať, a preto niekedy potrebuje pomoc dospelých. Ďalšia diskusia s deťmi o ich skúsenostiach, dôvodoch žiarlivosti pomáha zmierniť ich trápenie. A keď sa objavia mentálne zdroje, čo sa stane s nárastom množstva dobrých skúseností z interakcie s milovaným predmetom, ktoré sa stanú základom pre posilnenie Ja, deti už môžu tento pocit prekonať samy.

Jednou zo stratégií zvládania môže byť schopnosť dieťaťa zaujať miesto brata alebo sestry, ktorí dostávajú lásku svojej matky (otca), a nachádzať vo vlastnej pamäti spomienky na vlastnú skúsenosť s potešením, prežívať ju spolu s súper, nachádzajúci v tom radosť. Táto schopnosť naznačuje, že dieťa nazhromaždilo dostatočné skúsenosti s uspokojovaním potrieb, jeho psychika je dostatočne silná, aby dokázala odolávať vlastnej agresii a dokázala sa stotožniť s dobrými pocitmi iného človeka, prežívať radosť z neho i s ním.

Dosiahnutie tejto schopnosti je nemožné bez dostatočne dobrého vzťahu s blízkym prostredím dieťaťa, ktoré je schopné odolávať prejavom jeho pocitov, a pomôcť dieťaťu dať mu zmysel.

A naopak, ak v detstve dieťa nemalo podporu z okolia, ktoré by mu umožnilo prežiť všetky ťažkosti transformácie svojich pocitov na ceste k rozvoju žiarlivosti bezpečne a naplno, má také dieťa každú šancu stať sa dospelým komu je problém žiarlivosti nadmieru relevantný. Taký dospelý nemôže pokojne zažiť ani pocit závisti, že niekto má niečo, čo je pre neho nedostupné, ani pochopenie, že milovaného človeka môžu mať radi iní ľudia.

Čo môže naznačovať absencia žiarlivosti?

Otto F. Kernberg hovorí, že neschopnosť žiarliť môže naznačovať infantilizmus človeka, jeho neschopnosť prevziať zodpovednosť v blízkych vzťahoch, ako aj nevedomú fantáziu o vlastnej narcistickej dokonalosti. Ten druhý znamená nadradenosť nad všetkými súpermi a vylučuje dokonca aj myšlienku možnosti, že by sa partner mohol pozrieť na niekoho iného.

V iných prípadoch môže žiarlivosť hovoriť o narcistickej traume, ktorú človek dostane, ak ho partner opustí kvôli inému. Takáto narcistická žiarlivosť, ktorá je prekvapujúca, pretože vzplanie po období zanedbávania osoby voči partnerovi, zhoršuje už otrasený vzťah. Môže to však tiež naznačovať, že sa človek dokázal dostať von z uzavretého sveta svojich fantázií narcistickej dokonalosti a všímať si partnera ako samostatnú osobu, o ktorú musí človek súťažiť so skutočnými alebo domnelými súpermi.

Normálne sme schopní rozpoznať dôležitosť milovanej osoby pre nás, ako aj uvedomenie si, že existujú iní ľudia a činnosti, ktoré si vyžadujú ich pozornosť. Žiarlivosť sa nestáva prehnane bolestivou a neznesiteľnou, ale v dostatočne silných a spoľahlivých vzťahoch plní úlohu akéhosi pikantného korenia, ktoré umožňuje členom páru pamätať si hodnotu partnera, potrebu chrániť a rozvíjať tieto vzťahy a tiež aby sa v nich sami rozvíjali.

Literatúra:

1. Freud Z. K niektorým neurotickým mechanizmom v žiarlivosti, paranoji a homosexualite (1922)

2. Klein M. Závisť a vďačnosť. Štúdia podvedomých zdrojov (1957)

3. Situácia a depresívna pozícia Brittona R. Oidipusa (klinické prednášky o Kleinovi a Bionovi / editoval R. Anderson)

4. A. Zibo, A. V. Rossokhin. Psychoanalýza vo Francúzsku alebo ako sa naučiť žiť s neistotou (Francúzska psychoanalytická škola / Redakcia A. Gibot, A. V. Rossokhin)

5. Winnicott D. V. Žiarlivosť (1960)

6. Kernberg O. F. Milostný vzťah: norma a patológia (1995)