Hranice Môjho „ja“- Prax Aplikácie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Osobné hranice sú hacknutou témou, ktorá znie často a „originálne“:

- musíte brániť / brániť svoje hranice;

- porušenie hraníc vedie k chronickej frustrácii, nespokojnosti, ničí vzťahy.

No a ďalšie zrejmé skutočnosti.

Je to nevyhnutné a nevyhnutné, ale nie je vždy jasné a zrejmé AKO postaviť tieto hranice a často je tento proces považovaný (a odporúčaný) za druh konštrukcie špeciálnej komunikácie a správania: ako odmietnuť, povedať nie, verbálne odmietnuť porušovateľa.

Proces budovania osobných hraníc vnímam ako trochu ťažší, ako naučiť sa schopnosť „efektívne“odmietnuť a hovoriť priamo o tom, čo vám nevyhovuje. Keď zhrnieme prax v tejto záležitosti, možno poznamenať, že zložitosť klientov spočiatku nespočíva v tom, že nevedia, AKO stanoviť a brániť hranice, ale v tom, že spočiatku objavia ČO brániť a brániť.

Čo definuje samotné chápanie osobných hraníc:

- Hranice oddeľujú naše „ja“od „nie ja“;

- Hranice súvisia s našimi hodnotami, postojmi a normami;

- Slúžia na sebaidentifikáciu a reprezentáciu našej osobnosti: definujeme pre seba a informujeme ostatných o tom, kto sme, ako je to s nami možné a ako nemožné.

Vniknutie iných ľudí je v podstate útok. Čo je dôležité a cenné. Problém je v tom, že tento útok nie je vždy rozpoznaný. Napríklad, keď človek formálne neporušuje sociálne normy, koná „na mäkkých labkách“a „s najlepším úmyslom“, a zároveň sa sami veľmi nesústredíme na to, akú hodnotu má porušovateľ pokúšajúc sa zasiahnuť.

Zároveň cítime hnev, podráždenie a niekedy, vo všeobecnosti pre seba nepochopiteľnú, nediferencovanú zmes nepríjemných pocitov a pocitov, ale nemôžeme legálne reagovať agresiou a zmierniť svoj stav. Pretože s porušovaním sociálnych a sociálnych noriem neexistuje žiadny formálny dôvod. Ale aj predbežné osobné dohody, že „so mnou to nemôžete urobiť“- tiež.

Kumulovaný a nerealizovaný hnev na systematickú inváziu do osobného priestoru následne exploduje zúrivosťou a je plný deštrukcie vzťahov.

Navrhujem malú prax, ktorú som úspešne aplikoval vo vzdelávacom formáte pre skupiny mladistvých a ktorá je schopná integrovať chápanie osobných hraníc a postupné vytváranie zručností pri ich budovaní:

1. Aby som pochopil, KDE sú moje hranice, je dôležité porozumieť tomu, ČO MNE patrí a je pre mňa cenné.

Za týmto účelom napíšte slovo MOJE na papier a za dvojbodkou uveďte všetko, čo si myslíte, že je vaše, je s vami spojené, je vašou súčasťou, patrí vám a má pre vás hodnotu.

Napríklad:

- moje telo

- moje veci

- moje myšlienky

- moje pocity

- môj vzťah

- moja rodina

- môj dom

- moje presvedčenie

- moja činnosť / kariéra / koníček

- moje zvyky

- môj vkus

-môj čas

-moje sny

-moje predstavy o živote atď.

2. Ďalej si môžete predstaviť alebo pripomenúť príklady toho, ako, akým spôsobom a spôsobmi je možné „narušiť, zničiť“toto „MOJE“, ako je možné „napadnúť“každú kategóriu vašich osobných hodnôt.

Napríklad:

- je možné znehodnotiť myšlienky a pocity;

- zaobchádzať s telom nedbalo a hrubo;

- veci je možné vziať bez dopytu, rozbiť, ukradnúť;

- v dome, miestnosti, priestore - spravovať, dediť, vpadnúť do neho bez dopytu alebo klepania;

- zvykom, chutiam sa dá vysmievať;

- podrobené tvrdej kritike presvedčení a hodnôt;

- v oblasti významných vzťahov môžete „útočiť“na nevhodné rady, presadzovanie svojho názoru, žieravé poznámky o svojich blízkych;

A tak ďalej a tak ďalej.

Čím sú tieto dva body podrobnejšie, tým je jasnejšie, „ako je to so mnou možné a ako nie je možné so mnou“.

Jeden chlapec pri plnení tejto úlohy položil otázku:

- „Môžem pridať svoje meno do zoznamu„ Moje “?

- Samozrejme, že môžeš, prečo nie? A čo je pre vás porušenie hranice s ním spojené?

- Keď ma volali nie menším spôsobom ako ja, ale ja som sa predstavil ako úplný. Keď z neho urobia osočovanie, zdeformujú sa.

Dobrý príklad toho, ako tento teenager definoval kritériá prijateľnej a neprijateľnej komunikácie pre seba, vo významnej časti interakcie s ostatnými.

3. Tretia časť zadania obsahuje veľmi dôležitú úlohu - definovať a formulovať AKO MOŽNÉ a BY MALI komunikovať a zaoberať sa s vami a bodmi „MOJE“, ktoré sú pre vás dôležité.

V tejto fáze môžete predpísať „súbor pravidiel“, ktoré regulujú, ako sa zaobchádza s vami a s dôležitými aspektmi vašej osobnosti a života, v pojmoch a výrazoch, v ktorých môžete o týchto pravidlách povedať ostatným

ľudia (významní a nie takí).

To je mimoriadne dôležité, pretože vaše hodnoty a hranice vašej osobnosti sú „viditeľné“iba pre vás.

A nestačí, aby sme sami poznali hranice prípustného zaobchádzania, ale je dôležité informovať o tom ostatných. Pre ľudí, ktorí s vami komunikujú, je jednoduchšie vopred sa orientovať v pravidlách komunikácie, čím sa zabráni alebo vylúči možnosť naraziť na vašu neviditeľnú hranicu a čeliť agresii.

Tu je vhodné nasledujúce porovnanie: zvieratá prudko reagujú na inváziu na svoje územie, útočia a dosť agresívne odháňajú votrelca, často sa jednoducho zahryznú do krku. Tento agresívny akt je konečnou hranicou, kde sa vyžaduje fyzická sila a otvorená agresia. Predtým zviera označí svoje územie. Označuje jeho hranice. Vopred varuje. Ak vidí, že sa blíži votrelec, nezaútočí okamžite, ale spravidla s úškrnom ukáže „tu som a moje územie, zastavte sa, nič viac“. Ak narušiteľ územia ignoruje všetky varovné signály, potom je to pre zviera signál otvoreného útoku: protivník prišiel vziať, dobyť, privlastniť si, a to je dôvod na aktívnu a agresívnu obranu. Ľudia sú často nútení „zahryznúť sa do územia a brániť ho“, keď ho už niekto dlho a zúrivo prešľapuje, pretože preskočil fázu „úškrnu“, „označovania“a varovania vopred.

4. Ďalším krokom, ak to bude potrebné, bude vytvorenie rečových vzorcov - ako správne (a niekedy nie) vyjadriť nesúhlas, načrtnúť pravidlo alebo sformulovať odmietnutie.

Pri individuálnej práci klient často potrebuje pomoc pri budovaní týchto rečových štruktúr, jednoducho bez skúseností. Ako nájsť slová, keď potrebujete odmietnuť priateľku, ktorá je zvyknutá kedykoľvek prísť, aby sa porozprávala o živote, bez strachu z prerušenia komunikácie? Ako konečne môžete svojej matke povedať, že už nemôžete bez zaklopania vstúpiť do miestnosti bez strachu z agresie v reakcii?

Keď nie sú žiadne skúsenosti, bol dlhý čas organizovaný životný priestor, v ktorom ostatní zvyčajne napádali rôzne aspekty „MOJEHO“, keď zrazu objavíte právo a schopnosť urobiť niečo iné, potom - slová sa môžu jednoducho „zaseknúť“v hrdle. Cvičenie s psychológom alebo v skupine, inými spôsobmi komunikácie, sa preto ukazuje ako veľmi, veľmi užitočné: v bezpečnom priestore a pokojnej atmosfére je jednoduchšie zostaviť frázu a vybrať slová. A keď sa počas takéhoto školenia objaví zručnosť a slovník „potrebných a efektívnych slov“pre tieto situácie sa jednoducho obohatí, bude oveľa jednoduchšie začať sebavedomo používať tento nástroj.