Keď Rodičia Už Nie Sú Bohmi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Moji rodičia sa rozviedli, keď som mal päť rokov. Uvedomila som si, že môj život sa zmenil, keď sme sa s matkou presťahovali do iného bytu s mladšou sestrou. Stále si pamätám tento sivý deň - holé stromy za oknom, škatule s našimi vecami a podivné fialové tapety v mojej izbe. Moji rodičia sa predtým nemali veľmi dobre, ale tento krok ich nakoniec rozdelil nielen v mojom živote, ale aj v mojej hlave.

Keďže sme sa presťahovali, všetky známe, kde som sa cítil bezpečne, sa zrútili. Všetko sa zmenilo: môj dom, oblasť, v ktorej žijem, materská škola, finančná situácia mojej rodiny. A čo je najdôležitejšie, otec nikdy nebol, nikdy nebol doma a mama mala plné ruky práce s riešením každodenných problémov. Ako dieťa som stratil základné bezpečie svojich milujúcich rodičov, ktorých som vždy po večeroch vždy nachádzal doma. V detstve mi bolo jedno, či sa bijú alebo nie, hlavné je, že títo veľkí ľudia robia môj svet lepším, stačí byť doma.

Život iba s mamou sa veľmi líšil od života s mamou a otcom. Tento rozvod sa časovo zhodoval s veľkými zmenami v mojom sociálnom živote: ísť do novej škôlky, potom do školy, potom do novej školy, potreba naučiť sa novým povinnostiam a povinnostiam a všetko-všetko-všetko, čo nesie život dieťaťa od 5 rokov do 18 rokov To všetko som musel žiť každý deň bez otca, ale spolu s matkou.

V tom čase som sníval o ďalšej matke-tej, ktorá mi po návrate zo školy servíruje trojchodovú večeru. Moja mama to nemohla urobiť, pretože bola zaneprázdnená prácou. Ale potom som to nemohol pochopiť. Keďže moja matka bola jedinou hlavnou osobou, ktorá bola v mojom živote neustále prítomná, všetky nároky na nespravodlivosť môjho života smerovali k nej. Za všetko mohla mama: že doma nemáme dostatok jedla, že nemám nové módne oblečenie, že neustále nemáme dostatok peňazí, že nejdeme na dovolenku do zahraničia ako moji spolužiaci … Zoznam je nekonečný. Neskôr sa tu pridali hádky, ktoré sa často vyskytujú medzi rodičom a dieťaťom v prechodnom veku, a mama sa pre mňa stala úplne negatívnou postavou - v mojej mysli splynula s obrazom zlej matky.

Otec sa v mojom živote objavil ako na prázdninách a väčšinou iba na prázdninách. V tom čase priniesol do môjho života niečo nepredstaviteľné: nejaké nové hračky, priniesol k jedlu viacfarebnú zmrzlinu a ukázal film. Ako dieťa som bol veľmi šťastný, že moje narodeniny sú presne šesť mesiacov po novoročných sviatkoch. Takáto distribúcia kalendára bola akousi zárukou, že otca uvidím najmenej dvakrát do roka. Typické ráno každých prázdnin sa začalo mojou otázkou: „Príde otec?“V tom čase som sa naučil používať svoje magické myslenie silou a mocou. Bol som si istý, že ak sa budem napríklad správať, upratať si izbu alebo čítať knihu alebo sa vzdám sladkostí, otec určite príde. Ak otec neprišiel, myslel som si, že som sa o to dostatočne nepokúsil, a sľúbil som si, že nabudúce urobím maximum. Otec bol pre mňa perfektný otec. Veril som, že vždy urobil všetko správne, aj keď to bolo objektívne nesprávne. Veril som, že otec vie všetko lepšie ako ktokoľvek iný a nevšimol si svojich chýb.

Veľmi dlho som žil v dvoch póloch: popieral som všetko, čo povedala moja matka, a úplne súhlasil so všetkým, čo povedal môj otec. Tento prístup k životu ma vlastne opustil v úlohe siroty, pretože som si nedokázal so žiadnym z rodičov vybudovať skutočný vzťah. Spadajúc do tohto rozdelenia, stratil som oboch. Necítil som lásku k matke, rovnako ako som nemohol cítiť nenávisť voči svojmu otcovi. Navyše som nemohol žiť svoj život, pretože môj život bol pokračovaním môjho vzťahu s otcom a matkou: mnohé ašpirácie v mojom živote boli prejavom oddanosti otcovi alebo aktom odmietnutia mojej matky.

Ak preložíte moje pocity do metafory, potom si dokážete predstaviť dve sochy. Socha môjho otca bola celý život veľmi vysoko - takže som ju ani nevidel, vidíte iba to, ako sa od jeho bieleho kameňa odráža slnečné svetlo. A socha matky je ukrytá kdesi v temnom žalári - vyhnaná, ale nie zabudnutá.

A tak si v 32. roku života a 5. roku osobnej terapie začínam všímať, že moja mama bola dobrá matka. Každý večer, keď nás mama uložila do postele ako sestru, nám spievala piesne alebo čítala knihy. Robila to, kým sme nezaspali alebo kým ona sama nezaspala od únavy. Potom som ju zobudil so slovami: „Mami, čítaj ďalej!“A ona čítala. Boli to rozprávky aj príbehy Michaila Prishvina a moje obľúbené mýty starovekého Grécka. Poznal som príbehy všetkých postáv dlho predtým, ako sa začali odohrávať v škole. Myslím si, že vďaka mojej matke mám chuť na dobrú literatúru, a preto je dobre rozvinuté imaginatívne a logické myslenie. Napriek nedostatku peňazí ma mama naučila, čo to znamená obliecť sa naozaj dobre, ale od nej som sa naučila šiť, vidieť a vytvárať krásu.

Keď sa obraz matky vynára na svetlo, sprístupňujú sa mi pocity lásky a uznania k matke. Zároveň si začínam všímať, ako obraz môjho otca klesá z vysokého, slnkom osvetleného podstavca. V mojej hlave sa zrazu vytvorí hádanka, zvonku taká nápadná, ale tak dlho pre mňa skrytá - v mnohých problémoch môj otec nemôže za moje detstvo. So zvláštnym pocitom nejasných pochybností - stále ťažko pripúšťam, že môj otec môže byť zlý - začínam uvažovať o tom, že moja matka tak tvrdo pracovala a nedávala mi teplo, pretože môj otec nám nedal dosť. peniaze. S nešikovnosťou si pamätám chyby svojho otca: ako v deň mojich narodenín podal kyticu mojej sestre, pretože Myslel som si, že je to oslávenkyňa, ako išiel odpočívať do zahraničia a povedal matke, že nemá peniaze. Po tomto zistení chápem, že môj otec konal zle. Žijem zášť, nenávisť a sklamanie. Ale nezostanem len pri tom. Časom mi je len smutno, že všetko dopadlo takto.

A tiež sa vo mne objavujú zvláštne pocity: úľava a sloboda. V okamihu, keď sa uprostred medzi nebom a peklom stretnú dva silné obrazy, nájdem svojich skutočných rodičov. Nemám potrebu spúšťať otca do žalára a vyvyšovať matku. Vďaka otcovi má moja postava také vlastnosti ako ctižiadosť, vyrovnanosť a zdravá dávka sebectva. Toto nie je celý zoznam, od otca som zobral oveľa viac a som vďačný jemu aj svojej matke. Vo svojich rodičoch nevidím všemocných bohov, ale bežných živých ľudí so súborom všetkých ľudských vlastností, dobrých aj zlých. Snažili sa žiť tak, ako si mysleli, že sú verní. Usilovali sa o svoje sny a nie je ich chybou, že všetko dopadlo takto. Už nepotrebujem byť verný každému z nich a jedného pravidelne odmietať, aby som si získal lásku druhého.

Napriek tomu, že moji rodičia medzi sebou stále prakticky nekomunikujú, vo mne sú spolu. Nie, toto nie je obrázok toho, ako roztomilé pijú čaj. Toto je príbeh o tom, ako som každého z nich uznal takého, aký je. Dnes má každý rodič prístup k celej škále pocitov a ja viem, že milujem svoju matku aj svojho otca. Prestala som byť sirotou, pretože s každým z nich mám svoj vlastný zvláštny, nie vždy jednoduchý, ale skutočný vzťah. Uznaním práva každého rodiča na vlastný život som získal právo žiť svoj život. Ak som sa predtým rozhodol nebyť ako moja matka alebo byť ako môj otec, dnes je mojou voľbou môj názor a moja cesta. Moji rodičia prestali byť mojimi mocnými bohmi a ja som im prestal tak či onak slúžiť. Teraz som najbežnejší smrteľník, ktorý má právo na svoj vlastný život.