2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
„BÁM SA KONFLIKTOV!“alebo PÄŤ DÔVODOV, KTORÉ BUDÚ VYPRACOVAŤ VAŠE POTREBY VO VZŤAHU
„Nemôžem vydržať kričať, chcem len niekam ísť, vypariť sa.“"Nevidím zmysel obhajovať svoju pozíciu - nič to nezmení k lepšiemu, ale iba zhorší konflikt, napätie sa zvýši a budem sa cítiť ešte horšie." Podobné presvedčenia, závery, strachy často počúvam vo svojej psychologickej praxi. V očiach klienta vidím smútok, únavu, sklamanie a počujem ich, ako tlmeným hlasom povedať: „Pravdepodobne nebudem môcť nič zmeniť“:(😥
Zmeny v tejto oblasti nie sú rýchle. S istotou však viem, že postupná, cieľavedomá psychologická práca vedie k výsledkom. Vďaka úspechom svojich klientov som o tom vždy presvedčený. Hlavnou vecou je rozhodnúť sa a začať kráčať po ceste osobných premien. Prvým krokom je uvedomenie si svojho problému.; úprimne priznať sama sebe, že je to pre mňa ťažké a je čas na zmenu.
Päť dôvodov, ktoré vám bránia vo vzťahu vyjadriť svoje potreby:
🔹 1. Strach z konfliktov alebo „nevydržím kričať, chcem len niekam ísť“. Psychicky zdravý človek samozrejme nehľadá konflikt a dáva prednosť vyváženému, rešpektujúcemu vzťahu. Ale zároveň je v prípade potreby pripravený sa v súčasnej konfliktnej situácii brániť. Keď je strach z konfliktu veľmi vysoký, potom je pre nás ťažké vydržať aj to najmenšie napätie, ktoré môže vo vzťahu vzniknúť. Prečo sa to deje? ❓
Odpovede sa najčastejšie nachádzajú v našom detstve. Možno ste sa báli, keď dospelí nadávali a nemohli ste nič robiť, alebo ste sa veľmi báli, keď ste na nich kričali. A tento strach je silne vtlačený do vášho detského vedomia. Vyrástli ste, ale toto vydesené dieťa s očami plnými sĺz vo vás stále žije.
🔹 2. Strach zo samoty alebo „Ak sa cítim nepríjemne, môžu ma opustiť“.
O tomto strachu pravidelne počúvam, je vyjadrený rôznymi slovami, napríklad: „Môžete tak žiť, pretože sa vždy necítim zle, sú tu dobré chvíle, a ak sa začnem brániť, nemusí existovať. buď taký vzťah. Odkiaľ pochádza tento strach? A opäť sa vraciame do detstva. Možno, keď vám nebolo „príjemne“, vás ignorovali a zostali sami. Preto sa teraz, od najmenšieho náznaku možnosti opätovného prežívania tohto ťažko neznesiteľného pocitu osamelosti, trasiete a bojíte.
🔹 3. Nešikovnosť pri vyjadrovaní svojich potrieb alebo „Každopádne ma nebudú počuť ani mi porozumieť“.
Vo svojej psychologickej praxi vidím, aké ťažké je pre klientov s touto komplexnosťou spočiatku dať si právo vyjadriť najzákladnejšie potreby, napríklad: Pohodová konzultácia mi vyhovuje viac, alebo by som chcel / chcel venovať tejto téme viac času atď. Prečo je ťažké vyjadriť svoje potreby alebo túžby? Na túto otázku je možné odpovedať otázkami. A ako často ste sa v detstve pýtali, čo chcete, a zohľadnili ste tieto priania? Ako často ste dostali právo zažiť určité svoje stavy a vyjadriť svoje potreby?
🔹 4. Strach a neschopnosť brániť svoje túžby a potreby alebo „Ak začnem obhajovať svoj uhol pohľadu, konfliktov bude ešte viac a celková atmosféra a môj stav sa ešte zhoršia“.
Teraz ste vyrástli a chápete, že nie vždy je potrebné sa na všetkom dohodnúť, pretože máte svoj uhol pohľadu a chceli by ste, aby vás zohľadňovali. Začnete sa to snažiť vysloviť svojmu partnerovi (priateľovi / priateľke, manželovi / manželke), ale často sa to len zhoršuje. Prečo? Spravidla sú tieto deti od detstva najčastejšie v podobnom modeli vzťahov: kritizujú rodič ↔️adaptívne dieťa. Preto keď dieťa vyrastie, podvedome reprodukuje tento vzorec správania. Nájde si partnera (kritizujúceho rodiča), vedľa ktorého sa často správa ako adaptívne dieťa. Čo sa deje v tomto modeli vzťahu? Partner (adaptívne dieťa) sa adaptuje na partnera (kritizujúceho rodiča) a snaží sa splniť jeho požiadavky, aby získal prijatie a uznanie. Keď je teda vaše konanie príjemné „kritizujúcemu rodičovi“- prijme ho, keď sú vaše potreby a túžby v rozpore, potom na vás kričia, hnevajú sa a odmietajú vás.
🔹 5. Nevedomosť o ich potrebách alebo „Necítim sa sám“.
Od klientov, ktorí sú pravidelne v ego-stave adaptívneho dieťaťa, opakovane počúvam, že sa nepočujú, nechápu, čo chcú, necítia svoje telo. Tento stav je obzvlášť akútny, keď partner vnucuje svoju vôľu, svoje túžby. V takýchto chvíľach je spojenie medzi srdcom a mysľou často blokované. Ten človek akoby zamrzol, vo vnútri je prázdnota, je len jedna túžba, aby na vás prestali tlačiť a preto budú lepšie súhlasiť s myšlienkou, návrhom partnera. Prečo sa to deje? „Prispôsobivé deti“sú zvyknuté plniť a žiť túžby druhých, blokovať ich vnútorný hlas. Napriek tomu, že vo svojom srdci cítia, že táto túžba nie je moja a ja som chcel / rád by som urobil niečo inak, nie sú zvyknutí dávať svojmu hlasu právo prejavovať sa vo vonkajšom svete. Koniec koncov, je bezpečnejšie to zablokovať a robiť, ako chcú dospelí, potom sa vám dostane uznania a prijatia.
Pravidelne mi kladú otázky: čo mám robiť, ak sa bojím konfliktov, necítim sa, ťažko vyjadrujem svoje potreby a partner ma potláča a nepočuje? Ako sa to dá zmeniť? Je to vôbec možné?
Áno, je to možné! Samozrejme, bude to trvať dlho a nie jeden alebo dva mesiace. Prvé malé výsledky sa môžu začať objavovať po troch až štyroch mesiacoch. Transformačný proces je dlhý a vyžaduje si čas. Čo pre to musíte urobiť? ❓
Najlepším spôsobom je nájsť si správneho psychológa a začať spolupracovať. Je možné to urobiť sám? Teoreticky nič nie je nemožné. Ale ako dlho to bude trvať a ako náročná bude táto cesta - neviem.
Dávajte pozor na seba, na svoje skúsenosti, pocity, vnemy.
Dovoľte si mať nárok na svoje skutočné potreby a túžby:) 🌅
Psychologička Linda Papitchenko
Odporúča:
Päť Dôvodov, Prečo By Sme Sa Mali Všetci Naučiť Nerobiť „nič“
Myšlienka, že „nič nerobiť“je zručnosť, ktorú sa treba naučiť, môže byť spočiatku záhadná. Žiadni hlupáci, jedinou otázkou je prestať s čímkoľvek? Ale ľahko sa to hovorí - nie ľahko robí. Už dávno je známe - od čias Budhu -, že „činom“môže byť neodolateľná túžba, závislosť, závislosť, závislosť, ktorú ako takú neuznávame len preto, že nás k tomu spoločnosť povzbudzuje.
„Nemôžem Naplniť Svoj Potenciál!“Päť Dôvodov, Prečo Je To ťažké. Piata časť
„Nemôžem naplniť svoj potenciál!“Päť dôvodov, prečo je to ťažké. Časť 5. "Nedovolím si tvoriť, pretože nie som taký génius ako …" "Neverím, že mám talent." „Áno, zaujímam sa o to od detstva, dokonca boli aj úspechy, ale …“„Nie, nemôžem priznať, že mám talent, pretože to nie je nič vážne, iba pre seba.
„Nemôžem Naplniť Svoj Potenciál!“Päť Dôvodov, Prečo Je To ťažké. Štvrtá časť
„Nemôžem naplniť svoj potenciál!“Päť dôvodov, prečo je to ťažké. 4. časť Dôvod č. 4. Túžba „Skvelý výsledok naraz“alebo „Hlad po láske“a „Útek do fantázie“. Čo vidím na práci s takýmito klientmi. Spravidla je pre nich ťažké urobiť malé kroky, aby dosiahli to, čo chcú.
„Nemôžem Naplniť Svoj Potenciál!“Päť Dôvodov, Prečo Je To ťažké. Druhá časť
„Nemôžem naplniť svoj potenciál!“Päť dôvodov, prečo je to ťažké. Časť 2. Dôvod č. 2. Opatrenia nevedú k požadovanému výsledku resp „Vynakladám veľké úsilie, aby som sa realizoval, a výsledok je taký bezvýznamný.“"Čo to so mnou je?
Najlepších 30 Konfliktov, Ktoré Vzniknú Pred Nadviazaním Intímneho Vzťahu V Milostnom Páre
Situácia číslo 1. Váš vzhľad pripravil muža na rýchly sex. Keď ste prišli s novým priateľom do klubu alebo na párty veľmi úprimne, spôsobili ste mu trochu inú reakciu, ako ste očakávali. Keď vás prinútil sadnúť si do jeho auta (alebo vás vidieť pri vchode), začal vás „otravovať“špinavý a vy ste sa od hrôzy odtrhli a utiekli.
