Odkiaľ Pochádzajú ťažké Deti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Často za mnou chodia na poradenstvo rodičia, ktorí považujú svoje deti za „ťažké“, nekontrolovateľné, sebecké a žiadajú o radu „ako sa s ním správať“, aby ho „napravili, prosím“. Odkiaľ tieto deti pochádzajú a ako k ich správaniu prispievajú samotní rodičia?

Praktický príklad:

Matka sa počas konzultácií sťažuje na svojho syna, že sa stal vo veku 4 rokov úplne nezvládnuteľným. Nepozná hraníc, neváži si starších, neustále sa odváži, konflikty v materskej škole a na ihriskách sa už stávajú skôr pravidlom ako výnimkou. Začínam sa pýtať, ako im prebieha deň, ako sa chlapec správa doma, s kým ho stále vychováva … Ukazuje sa, že chlapca (volajme ho Misha) vychováva jeho mama a stará mama. Mama pred dvoma rokmi prešla rozvodom s otcom a teraz všetku svoju lásku nasmerovala na svojho syna. Priznáva, že pred synom je cítiť pocit viny (za rozvod s otcom, za neúplnú rodinu) a hovorí, že sa pokúša nahradiť syna otcom a zároveň byť matkou. Preto … keď syn kričí, že to „nie je chutné“, „Chcem niečo iné“, „z iného taniera“, že „je to príliš slané“a „toto nie je sladké“, matka beží a robí ako chce jej dieťa. Ak Misha plače, mama a stará mama sa vzdajú všetkých svojich záležitostí a utekajú pomôcť chlapcovi z problémov, či už je to rozbitá hračka alebo len nuda … V žiadnom prípade nechcú svoje dieťa rozrušiť a zdržať sa s ním. čo najpohodlnejšie. „Daj!“- dieťa siahne po drahých veciach, po váze, okuliaroch, drahej figúrke na poličke. Ako odmietnuť? Bude plakať, urazí sa! Môžete sa pozrieť len raz a je jedno, že sa okuliare rozbijú, a soška vám môže omylom vypadnúť z rúk. Mama nepovie „nie“, keď dieťa ťahá obrus a môže rozbíjať riad na stole, nepovie mu „nemôžete mačku ťahať za chvost, pretože ju to bolí“alebo „vy“nemôže chlapca trafiť špachtľou do hlavy. “Misha môže všetko. Pretože je stále malý. Mama teda premýšľa a snaží sa uchrániť svojho syna pred takým veľkým, neznámym svetom, s ktorým bude stále predurčený na spoznávanie … Všetky triky mamy a starej mamy sú naladené na rovnakú vlnovú dĺžku: rozptyľovať hračkou, sľúbte, že kúpite čokoládovú tyčinku, aby sa Misha takto nesprávala … Ale s každým ďalším rokom je dieťa čoraz hysterickejšie, náročnejšie, tyranskejšie.

Možno je to extrémny príklad „ťažkého“dieťaťa, ale veľmi názorný. A teraz k pôvodu. Keď sa dieťa objaví v rodine, bez ohľadu na to, čo robí, spôsobuje to náklonnosť jeho rodičov a ostatných príbuzných. Kým je malý, jeho prejavy sa zdajú byť nepodstatné a samotné dieťa je hlúpe. Každé minúty svojho života toto dieťa napodobňuje svojich rodičov a stáva sa im podobnými kvôli svojej bezhraničnej láske k najbližším ľuďom. Dieťa verí, že mama a otec sú dobrí, najchytrejší a najlepší, a preto všetky návyky rodičov, ich hodnoty, charakterové vlastnosti dieťa vníma ako vzor. Ale čas ide ďalej. A to, čo sa predtým dotýkalo rodičov, sa stáva nepríjemným faktorom a prechádza do odpudzujúceho správania. K tomuto správaniu samozrejme prispievajú rodičia.

Aké správanie rodičov robí dieťa „ťažkým“?

Prípustnosť, žiadne zákazy. Predstavte si, že ste v tmavej miestnosti, kde nič nevidíte a neviete, čo v nej je. Neviete, ako sa tam nábytok nachádza, vôbec tam je, alebo možno je pre vás niečo nebezpečné alebo nepríjemné. Táto neistota môže byť desivá. Zhruba takto sa dieťa cíti bez zákazov, bez hraníc. Je to pre neho obrovská záťaž. Snaží sa rôznymi spôsobmi určiť v tejto situácii a začína testovať tento svet, ľudí v okolí na silu a snaží sa nájsť hranicu, ktorú nemožno prekročiť. A ak mu dáte túto „slobodu“, otestuje ju na silu. Dieťa potrebuje hranice, potrebuje slová „nie“. Takto cíti lásku významných ľudí a vie, že je v bezpečí, nech sa deje čokoľvek. Cíti v rodičoch oporu, silu a spoľahlivosť.

Absencia hraníc, zákazov nás privádza k druhému dôvodu. Dieťa má nedostatok samoregulačných schopností … To znamená, že sebazdržovacie schopnosti. Nemá skúsenosti s vonkajšími obmedzeniami a dieťa si nemôže vytvárať vnútorné obmedzenia, čo mu sťažuje život. Nevie, čo to znamená „byť trochu trpezlivý“kvôli niečomu, čakať alebo myslieť na niekoho iného. Objavujú sa konflikty s rovesníkmi, adaptácia na školu a škôlku je náročnejšia, dieťa je neustále v strese a často je choré.

Nedostatok skúseností s nezávislosťou a skúseností s prekonávaním ťažkostí. Rodičia sa tak veľmi snažia potešiť svoje deti, že pre nich robia všetko, pretože veria, že dieťa je ešte malé, že sa stále všetko naučí, čo je jednoduchšie (pre rodičov to urobiť, ako niečo dieťa naučiť). Ako čas plynie, dieťa si začína vytvárať závislosť na rodičoch, ktorí za neho urobia všetko, a nie je potrebné sa namáhať. Nemá sa o čo snažiť, ani čo prekonávať. Nemá žiadne problémy, pretože jeho problém je problémom rodiča a je to rodič, ktorý ho rieši. A táto skúsenosť s prekonávaním je veľmi dôležitá pri dosahovaní životných cieľov („Môžem!). Je tiež dôležitý pre formovanie správnej sebaúcty dieťaťa, pre jeho sebavedomie.

Nedostatok pozornosti voči dieťaťu. Videl som deti, ktoré, aby upútali pozornosť zaneprázdnených rodičov, sa uchýlili k zlému správaniu, aby nejakým spôsobom upútali pozornosť na seba. Na svoju adresu zároveň dostali kopance, výčitky, kritiku a odsúdenie. Ale pre nich to bola pozornosť. Aj v takom zvrátenom, skreslenom stupni.

A posledný dôvod (v príklade s chlapcom sa to neodrazilo, ale ako ukazuje prax, je to veľmi časté). Toto je nedostatok jednotných požiadaviek a jednotných pravidiel výchovy v rodine vo vzťahu k dieťaťu. Keď otec povie „môžeš“a mama povie „nemôžeš“. Keď dieťa včera smelo sledovať tento program, a dnes má mama zrazu zlú náladu a zakázala zapínať televízor. Keď otec trestal za nevinný priestupok, ale zároveň ignoroval vážny. Keď ma otec učí, ako sa brániť, a mama hovorí, že bojovať je zlé. Keď sa rodičia vo svojom vzťahu nedokážu vôbec zhodnúť na tom, ako vychovávať dieťa, a každý ťahá deku svojim smerom, pričom považuje za správny iba svoj vlastný názor. Pre dieťa je mimoriadne ťažké byť v takejto situácii. Komu veriť? Čo je správne a čo nesprávne? Čo robiť v danej situácii? Dieťa je zmätené a začína sa správať zle, stáva sa niekde „ťažkým“, niekde nekontrolovateľným a niekde úplne ľahostajným.