Onkológia V Blízkych - „pomoc, Nešetrite“

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Začína sa

Podpora nezávislosti a iniciatívy pacienta

Každá rodina s onkologickým pacientom mu chce pomôcť a cíti zodpovednosť za jeho podporu. Zároveň je veľmi dôležité, aby príbuzní pacienta nezabudli na svoje vlastné potreby a dali pacientovi možnosť prevziať zodpovednosť za vlastné zdravie. Metóda Simonton je založená na myšlienke, že každý pacient môže aktívne ovplyvniť svoje zotavenie. Preto je nevyhnutné, aby sa k nemu rodina správala ako k zodpovednej osobe, a nie ako k bezmocnému dieťaťu alebo obeti.

Podpora by nemala robiť z chorého človeka dieťa

Kam by mala siahať vaša podpora pacientovi s rakovinou? Najlepšie je, ak môžete pacienta podporovať bez toho, aby ste z neho urobili nerozumné dieťa. Keď si rodičia myslia, že ich dieťa je ešte príliš malé, neveria v jeho schopnosť rozhodovať sa a niekedy ho môžu jednoducho dezorientovať. Nasleduje príklad takéhoto variantu postoja k pacientovi.

Pacient: Bojím sa tejto liečby. Ja ho nechcem. Vôbec si nemyslím, že mi to pomôže.

Odpoveď, ktorá znižuje pacientovu schopnosť: Nuž, viete, že je to nevyhnutné! Vôbec to nebolí a je to pre teba veľmi užitočné. A už o tom nehovorme!

Predmetná liečba môže byť dosť bolestivá, takže táto odpoveď je zámernou lož, ponižuje pacienta, robí z neho nerozumné dieťa a naznačuje, že neveríme, že je schopný ovládať svoj vlastný život. Keď chorý človek alebo niekto blízky prežíva strach, je veľmi dôležité, aby spolu komunikovali ako dospelí, realisticky a otvorene diskutovali o pravdepodobnosti rizika a možnej bolesti. Tu je príklad takejto reakcie na obavy pacienta:

Odpoveď podpory pacienta: Rozumiem, že sa bojíte. Ja sám sa tejto liečby bojím a skutočne nerozumiem všetkým zdravotným podrobnostiam. Ale ja som s tebou a budem s tebou celý ten čas. Urobím všetko pre to, aby som vám to uľahčil! Myslím si, že by si mal absolvovať tento kurz. A tiež sa mi zdá, že je veľmi dôležité, aby ste, rovnako ako my všetci, verili, že to pomôže.

Aj v prípadoch, keď má dieťa rakovinu, je dôležité ponúknuť mu svoju podporu a neurobiť z neho nerozumné dieťa. Ak je dieťa choré, neznamená to, že nie je schopné niečo rozhodnúť. Navyše, pretože deti nemajú pocity tak hlboko skryté ako dospelí a nemajú tendenciu sa za nich súdiť, deti sa často dokážu vyrovnať s ťažkými zážitkami oveľa lepšie ako dospelí. Ak sa k svojmu dieťaťu nebudete správať ako k maličkému, ukážete, že mu veríte. Preto, ak sa dieťa bojí liečby, môžete mu povedať nasledujúce:

Odpoveď podpory pacienta: Áno, môže to byť bolestivé, je pochopiteľné, že sa bojíte. Ale táto liečba je potrebná na to, aby sa zlepšila, a ja budem stále s vami.

Toto posledné „budem s tebou“je najdôležitejšia vec.

Žiadne presviedčanie a milé slová sa nedajú porovnať s tým, že budete s milovanou osobou, bez ohľadu na to, koľko má rokov.

Podpora bez pokusu o „uloženie“

Túžba zaobchádzať s onkologickým pacientom ako s malým je spojená s túžbou stať sa jeho „záchrancom“. Zakladateľ transakčnej analýzy - Eric Berne a jeho nasledovník - Claude Steiner, autor kníh „Hry alkoholikov“a „Divadlo živých“, hovoril o úlohe „záchrancu“, ktorú ľudia nevedome preberajú. Túto úlohu často preberáme, keď jednáme so slabými, bezmocnými a slabými ľuďmi, ktorí nie sú schopní prevziať zodpovednosť za svoj vlastný život. Na prvý pohľad tým, že niekoho „zachránite“, pomôžete tejto osobe, ale v skutočnosti iba podporujete jej slabosť a bezmocnosť.

Príbuzní pacienta často upadnú do tejto pasce, pretože často zastáva pozíciu obete: „Som bezmocný a bezmocný, skúste mi pomôcť.“Postavenie „záchrancu“je nasledovné: „Si bezmocný a bezmocný, ale napriek tomu sa ti pokúsim pomôcť.“Niekedy „záchranca“vystupuje ako prokurátor: „Si bezmocný a bezmocný a môžeš si za to sám!“

Steiner tieto interakcie medzi ľuďmi nazval „hrou na záchranu“

Účastníci tejto hry si môžu úlohy takmer nekonečne vymieňať. Každý, kto pozná jednu z rolí, vždy pozná druhú. Jediným problémom je, že rovnako ako väčšina ostatných psychologických hier je táto hra deštruktívna. Tí, ktorí v ňom hrajú rolu obete, za to musia zaplatiť príliš vysokú cenu: sú zbavení schopnosti samostatne riešiť problémy a zvyknúť si vždy na pasívne postavenie.

Z pohľadu autorov nemôže byť nič deštruktívnejšie pre pacienta, ktorý musí prevziať zodpovednosť za svoje uzdravenie, ako taká hra. Začína sa to zvyčajne tým, že sa pacient sťažuje na bolesť, prázdnotu a neschopnosť žiť normálny život.

„Spasiteľ“sa snaží pomôcť tým, že urobí niečo pre „obeť“, čím ho „zachráni“pred tým, aby sa o seba musel starať. Takýto „záchranca“sa stará o chorých, nosí mu jedlo a pitie, aj keď je sám schopný to urobiť.

„Spasiteľ“môže neustále dávať rady (ktoré sú zvyčajne odmietané) a vykonávať nepríjemné povinnosti, aj keď o to nie sú požiadaní.

Zdá sa, že „záchranca“prejavuje lásku a starostlivosť, ale v skutočnosti zbavuje pacienta psychickej a fyzickej nezávislosti. Nakoniec môže všetko skončiť tak, že pacient pocíti hnev a odpor k manipulácii a „záchranca“, ktorý sa o pacienta stará, obetuje svoje vlastné záujmy a potreby, sa voči nemu stane nepriateľským, čo môže vyvolávajú pocity viny za tento pocit nepriateľstva voči chorému človeku. Je zrejmé, že v dôsledku takejto interakcie nikto nevyhrá. Skôr naopak, slúži na izoláciu pacienta. Keď sa niekto z pozície sily pokúša ochrániť pacienta (a zvyšok rodiny) pred ťažkosťami a najmä pred problémami spojenými s otázkou smrti, vedie to k tomu, že pacient a ostatní sú zbavení možnosti dotknúť sa pre nich najdôležitejšie problémy. Navyše to prispieva k tomu, že všetci členovia rodiny majú zníženú schopnosť úprimne vyjadrovať svoje pocity.

Rovnako je nebezpečné pokúšať sa chrániť pacienta pred inými ťažkosťami, napríklad mu nehovoriť, že sa jeho syn alebo dcéra v škole nedarí. Ak pacientovi niečo zatajia v presvedčení, že „aj tak nie je sladký“, odcudzuje sa to od jeho rodiny práve vo chvíli, keď je pre neho veľmi dôležité cítiť toto spojenie a zúčastňovať sa na bežných záležitostiach. Blízkosť medzi ľuďmi vzniká, keď zdieľajú svoje pocity. Akonáhle sa pocity začnú skrývať, intimita sa stratí.

Pacient môže prevziať aj úlohu „záchrancu“. Najčastejšie sa to stane, keď „chráni“ostatných a skrýva pred nimi svoje obavy a obavy. V tejto chvíli sa začína cítiť obzvlášť osamelý. Pacient namiesto toho, aby rodinu chránil, ju prakticky vymaže zo svojho života a okolie to vníma ako nedostatok dôvery v ne. Keď sú ľudia „zachránení“pred pocitmi, nedostanú príležitosť ich zažiť a odpovedať na ne. Niekedy to vedie k tomu, že príbuzní pacienta naďalej prežívajú bolestivé zážitky, aj keď sa zotavil alebo zomrel.

Rovnako ako by sa blízki nemali snažiť chrániť pacienta pred radosťami a bolesťami rodinného života, pacient by sa nemal snažiť chrániť ich pred bolestivými zážitkami. Nakoniec, ak pocity nie sú skryté, ale vyjadrené otvorene, prispieva to iba k duševnému zdraviu všetkých členov rodiny.

Pomoc je lepšia ako „uložiť“

Keď sa taká „hra na záchranu“začne v rodine, kde je jeden z manželov chorý na rakovinu, je to vždy ľahké si všimnúť. Podľa myšlienok, ktoré vyvinula naša kultúra, ak milujete človeka, musíte ho v prípade choroby obklopiť pozornosťou, vziať na seba všetky jeho starosti a pomôcť mu do takej miery, že nebude mať čo robiť. všetky.

Takýto postoj blízkych nenecháva pacientom žiadnu príležitosť zodpovedať sa za svoje vlastné blaho, preto je dôležité človeku pomáhať a nie ho potláčať. V skutočnom živote však môže byť veľmi ťažké rozlišovať medzi pomocou a takýmto potláčaním. Jeden z charakteristických znakov pomoci je, že keď pomôžete človeku, urobíte to, pretože mu chcete pomôcť, pretože vám to poskytne vnútorné uspokojenie, a už vôbec nie preto, že od neho niečo očakávate na oplátku. Zakaždým, keď sa začnete hnevať alebo uraziť, môžete s istotou povedať, že ste niečo urobili, pričom počítate s určitou reakciou toho druhého. Tento zvyk môže byť v človeku hlboko zakorenený, a aby ste sa ho zbavili, musíte svoje city počúvať najpozornejšie.

Steiner ponúka ďalšie tri spôsoby, ako pomôcť určiť správanie „záchrancu“. Niekoho „zachránite“, ak:

1. Robíte pre človeka niečo, čo nechcete, a zároveň mu nehovoríte, že robíte proti svojej vôli.

2. Začnete s druhým človekom niečo robiť a zistíte, že väčšinu práce presunul na vás.

3. Nie vždy dávate ľuďom vedieť, čo chcete. To však samozrejme neznamená, že vyjadrením svojich potrieb vždy dostanete to, čo chcete. Tým, že nehovoríte otvorene o svojich túžbach, znemožňujete okoliu na ne reagovať.

Ak sa vám zdá, že niekoho „zachraňujete“namiesto toho, aby ste mu pomáhali, pamätajte, že život pacienta závisí od toho, ako veľmi dokáže využiť zdroje svojho vlastného tela.

Podporujte zdravie, nie choroby

Ak na to, aby sa pacienti zotavili, musia prejaviť vôľu a prevziať zodpovednosť za svoj život, potom priatelia a príbuzní pacienta do toho často nevedome zasahujú a dopúšťajú sa choroby. Často prejavujú maximálnu lásku a starostlivosť, keď je človek slabý a bezmocný, a keď sa začne zotavovať, jeho láska a starostlivosť sa oslabia.

Je nevyhnutné, aby pacientove manželky, manželia, ďalší príbuzní a priatelia podporovali jeho pokusy ovplyvniť jeho osud. Ich láska a podpora by mu mala slúžiť ako odmena za nezávislosť a sebestačnosť, a nie za slabosť. Ak členovia rodiny doprajú jeho slabosť, pacienta choroba zaujme a bude mať menšiu motiváciu zlepšovať sa.

Rodina najčastejšie začne „povzbudzovať“chorobu, keď jej členovia neustále podriaďujú svoje vlastné záujmy potrebám pacienta. Ak sa domu podarí vytvoriť atmosféru, v ktorej sa zohľadnia potreby všetkých jeho obyvateľov, nielen pacienta, potom to prinúti tohto občana využiť všetky vnútorné zdroje v boji za obnovu.

Tu je niekoľko pokynov, ktoré vám pomôžu vytvoriť prostredie podporujúce zdravie:

1. Neoberajte pacienta o možnosť starať sa o seba. Príbuzní sa veľmi často snažia urobiť pre pacienta všetko, čím ho zbavujú akejkoľvek nezávislosti. Obvykle to sprevádzajú frázy ako: „Ste chorí a nemáte s tým nič spoločné! Všetko urobím sám. To môže len zosilniť prejavy choroby. Pacienti by mali dostať príležitosť starať sa o seba a ostatní by ich mali chváliť za prejav iniciatívy: „Aký dobrý človek, keď to všetko zvládneš sám!“alebo: „Sme veľmi radi, že sa zúčastňujete rodinných záležitostí!“

2. Nezabudnite venovať pozornosť akémukoľvek zlepšeniu stavu pacienta. Niekedy sú ľudia tak zaneprázdnení chorobou, že zabúdajú reagovať na akékoľvek známky zlepšenia. Skúste si všimnúť všetky pozitívne zmeny a ukážte pacientovi, ako vám robia radosť.

3. Zapojte sa s chorým do činnosti, ktorá nie je chorá. Niekedy sa zdá, že okrem návštevy lekára, hľadania liekov a riešenia ťažkostí spôsobených fyzickými obmedzeniami neexistujú v živote pacienta a jeho blízkych žiadne iné činnosti. Aby sme zdôraznili dôležitosť života a zdravia, je potrebné venovať nejaký čas spoločným radovánkam. Ak má človek rakovinu, neznamená to, že by sa mal prestať radovať. Naopak, čím viac radosti človeku život prináša, tým viac úsilia vynaloží, aby zostal nažive.

4. Pokračujte v trávení času s chorým, keď sa začne zotavovať. Ako už bolo spomenuté, v mnohých rodinách je síce človek chorý, ale venuje mu veľa pozornosti a starostlivosti, ale akonáhle sa začne preberať, prestanú mu venovať pozornosť. Keďže každého teší pozornosť ostatných, takáto situácia bude znamenať, že človek dostane lásku a starostlivosť, akoby, ako odmenu za chorobu a stratí ju, keď sa uzdraví. Preto je potrebné zabezpečiť, aby počas obdobia zotavenia nebola pacientovi poskytovaná menšia starostlivosť a láska ako počas choroby.

Aby sa zabezpečilo, že sa vaša pomoc nezmení na „spásu“chorého človeka, musí si každý člen rodiny dávať pozor, aby nezabudol na svoje vlastné emocionálne potreby. To samozrejme nie je jednoduché, najmä ak vezmete do úvahy, že v spoločnosti existuje predstava o povinnom „nesebeckom“správaní príbuzných. Obetovanie svojich emocionálnych potrieb vo vás nakoniec povedie k hnevu a odporu. Tieto pocity si možno ani neuvedomujete a nechcete si ich priznať. Keď napríklad manžel alebo manželka pacienta s rozhorčením hanbí deti za to, že sa sťažujú na potrebu niečo vo svojom živote zmeniť kvôli chorobe otca alebo matky, niektorú časť ich rozhorčenia vysvetľuje neochota priznať si vlastné pocity potlačenej nevôle a frustrácie …

V mnohých rodinách sú uprednostňované potreby pacienta, pretože príbuzní v bezvedomí veria, že pacient zomrie. Niekedy tento postoj možno počuť z nasledujúcich slov niekoho blízkeho: „Možno s ňou musíme stráviť iba posledných pár mesiacov a ja chcem, aby bolo všetko dokonalé.“Tento postoj má dva škodlivé dôsledky: skrytú nevôľu a vytváranie negatívnych očakávaní. Ako už bolo spomenuté, pocit nevôle narastá tak medzi príbuznými pacienta, ktorí prinášajú zbytočné obete, ako aj medzi samotným pacientom, ktorý začína mať pocit, že rodina od neho očakáva vďačnosť za jeho obetavosť. Ak sa rodine podarí pri zachovaní seriózneho prístupu k pacientovi viac -menej venovať pozornosť svojim vlastným emocionálnym potrebám, zníži to pravdepodobnosť odporu a podráždenia z oboch strán.

Navyše, keď sa príbuzní kvôli pacientovi obetujú, môže to pre neho znamenať, že považujú jeho smrť za nevyhnutnú. Ak rodina odloží diskusiu o dlhodobých plánoch alebo sa dokonca pokúša o nich vôbec nehovoriť, neuvádza, že jeden z ich známych je chorý alebo zomrel, pre pacienta to znamená, že rodina neverí. pri jeho uzdravení. Ľudia majú tendenciu vyhýbať sa tomu, čoho sa obávajú, takže tento druh zdržanlivosti odzrkadľuje ich negatívny prístup. Postoj však hrá dôležitú úlohu vo výsledku choroby a negatívne očakávania blízkych môžu výrazne oslabiť nádej pacienta na uzdravenie.

K pacientovi je potrebné správať sa tak, aby bolo jasné, že očakávate jeho uzdravenie. Nemusíte veriť, že sa polepší. Musíte veriť, že sa môže zlepšiť. Ďalšie nápady, dobrovoľne alebo nedobrovoľne prechádzajúce od ostatných k pacientovi, sa týkajú ich postoja k liečbe a k ošetrujúcim lekárom. Aj tu je potrebné vziať do úvahy úlohu, ktorú vo výsledkoch liečby zohrávajú pozitívne očakávania pacientov a dôvera v lekárov. Možno budete musieť prehodnotiť svoje hodnotenie a prístup k týmto veciam, aby pomohli pacientovi zlepšiť sa. Ste súčasťou „podpornej skupiny“milovaného človeka a je dôležité, aby ste v ňom podporovali túžbu po zdraví.

Samozrejme, je najlepšie, keď rodina verí, že pacient sa dokáže zotaviť a že predpísaná liečba je silným a dôležitým spojencom. Je zrejmé, že sa od vás vyžaduje príliš veľa, pretože rodina, rovnako ako samotný pacient, je veľmi závislá na názore, ktorý v našej kultúre existuje, že rakovina a smrť sú synonymá. Napriek tomu si pamätajte, že vaše postoje sú pre pacienta veľmi dôležité.

Príležitosť pre rast a rozvoj

Napriek tomu, že vážna choroba milovanej osoby pre vás predstavuje mnoho vážnych ťažkostí, ak ste pripravení pokúsiť sa ich spoločne s chorým človekom otvorene a úprimne prekonať, potom môže byť táto skúsenosť veľmi dôležitá pre váš vlastný osobný rast. Mnoho pacientov a ich rodín uviedlo, že otvorenosť a úprimnosť, ktoré vznikli počas choroby, robia rodinné vzťahy hlbšími a dôvernejšími.

Ďalším dôsledkom tejto skúsenosti môže byť, že keď sa stretnete s pravdepodobnosťou smrti milovanej osoby, do určitej miery súhlasíte so svojimi vlastnými pocitmi smrti. Keď ste dostali možnosť nepriamo prísť do styku so smrťou, zisťujete, že vám to prestane pripadať také hrozné. Niekedy sa človek, ktorý sa ocitne tvárou v tvár svojej rakovine a vynaloží veľa úsilia, aby sa naučil ovplyvniť jej priebeh, stane v dôsledku toho oveľa psychicky silnejším než pred chorobou. Nadobúda pocit, že sa stal „viac než len zdravým“. To isté sa dá povedať o rodine pacienta. Rodiny, ktoré sa dokázali otvorene a úprimne vysporiadať s rakovinou, sa stávajú „viac ako len zdravými“. Bez ohľadu na to, či sa pacient uzdraví alebo nie, jeho rodina môže získať psychickú silu, ktorá bude pre neho užitočná neskôr v živote.