Strach Milovať

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Autor: Ekaterina Dashkova

Strach milovať. Čo je za tým? Prečo sa zdá, že ľudia chcú lásku, ale sú aj takí, ktorí ju chcú mysľou, ale boja sa vpustiť dovnútra svoje srdce? Alebo sa tak boja, že ich myseľ nechce, aby tento pocit prišiel do života, aby sa stal

Vo vede tento druh strachu dokonca dostal vlastné meno - filofóbia. Rieši to obrovské množstvo ľudí, ktorí to jednoducho nepovažujú za problém, a preto sa to väčšinou nesnažia „liečiť“. Myšlienka, že „mi v živote niečo chýba“, sa môže z času na čas objaviť iba vo vedomí, v pocitoch alebo keď človek vidí šťastných milencov alebo keď od neho niekto žiada lásku a vyčíta mu, že neprijíma. Jedným slovom, takže - z času na čas si spomeniem

Panická forma a doslova fobický strach z lásky je extrémne vzácna. Je to spôsobené tým, že s ňou neexistuje žiadny predmet strachu ako takého - láska, žiadny milovaný. Zdroj strachu (predmet) i samotný strach existujú vo vedomí samotného človeka.

A keď príde láska, potom už nie je miesto pre samotný strach, pretože všetko sa už stalo, samotná vec, ktorej sa báli, a človek už žije v tejto novej realite. To kombinuje strach z lásky so strachom zo smrti - keď tam ešte nie je - je strach, keď prišiel, už neexistuje človek - ten, kto sa bál. Láska a smrť majú vo všeobecnosti veľa spoločného - nie nadarmo existuje dokonca aj výraz: „

Dve veci človeka nenávratne zmenia - to je láska a smrť. “V skutočnosti, keď sa zamiloval alebo„ po láske “, nikto nezostane rovnaký, láska nás, náš život ako celok, výrazne zmení.

A nielen v najsladšom období kytice a cukríkov, v období licencie, ako sa tomu hovorí v psychológii - keď „ružové okuliare“chcete spievať, lietať, kričať od preplnených pocitov, „motýle v žalúdku“„Keď je ľahkosť nepredstaviteľná, šťastie čistej vody a eufória po celý deň, kreativita a tak ďalej a tak ďalej. Nielen tento, trochu zmenený stav vedomia robí človeka odlišným, ale samotná skúsenosť s otvorením srdca, skúsenosť oddanosti druhému, pripravenosť na sebadarovanie, zážitok intenzívneho šťastia a pocit vnútornej celistvosti menia osoba. Bolesť z lásky a s ňou súvisiace osobné tragédie samozrejme zanechávajú svoje stopy, častejšie traumu dostatočne hlbokú na to, aby zmenili človeka, jeho vnímanie života a niekedy aj osudu.

Prečo sa ľudia boja lásky, vyhýbajú sa jej vedome a podvedome.

Dôvody najčastejšie spočívajú v minulosti - v už dosiahnutom zážitku - v osobnej dráme v minulosti - to znamená, že sám človek kedysi trpel láskou alebo v jeho očiach niekto (často veľmi blízky a drahý) pocítil silnú bolesť z lásky. alebo jej dôsledky …

Spomienka na to môže byť explicitná aj potlačená - to znamená, že v živote nechcete milovať, lásku vnímate ako chorobu, ale na nič také si v minulosti nemôžete pamätať. Samotný zážitok bol, ale psychika ho nahradila traumatickým, zasahujúcim do normálneho života.

V ojedinelých prípadoch je tento „zážitok“človeka zozbieraného v literatúre a kine o utrpeniach a problémoch lásky, naše vedomie je na tieto informácie obzvlášť citlivé v období dospievania, v ranom období dospievania.

RJ Sternberg, psychológ na univerzite v Yale, ktorý sa tejto problematike podrobne venoval, navrhol takýto model - trojuholník stavov, z ktorých je zložená láska: intimita, vášeň, záväzok. Všetky tri tieto stavy sú aktívne v láske. Intimita je pocit hlbokej intimity, dokonalá zvláštnosť vzťahov s touto konkrétnou osobou, dôvera, vzájomné prenikanie.

Vášeň je súčasťou túžby - byť spolu, vlastniť, darovať sa, túžba splynúť a zažiť jednotu v tomto spojení, najsilnejšej fyzickej príťažlivosti. Povinnosť (zodpovednosť) je vnútorná voľba - úprimné a slobodné rozhodnutie byť s človekom, udržiavať lásku, vážiť si, vytvárať vzťahy.

So strachom z lásky by sme teda v prvom rade mali venovať pozornosť úzkostiam a strachom, ktoré v týchto troch oblastiach existujú. Niekto považuje tému povinností za ťažkú - je vnímaná napríklad ako väzenie alebo si človek neverí, že bude schopný tieto povinnosti splniť. Pretože filofóbia existuje presne v živote „bez lásky“alebo „pred láskou“, potom je v tomto ohľade potrebné hovoriť o svojich ilúziách, o svojich obavách a fantáziách o tom, ako to budem mať, keď sa zamilujem. Keď sa človek hlboko zamiluje do reality a do konkrétneho iného, tento aspekt spravidla nespôsobuje žiadne ťažkosti, je vnímaný ako želané dobro.

Ale hoci človek nie je zamilovaný, nie zamilovaný, ako sa hovorí „hlava nehlava“, téma povinností môže vo vnútri skutočne spôsobiť veľké napätie a prekážať pri vytváraní alebo rozvoji vzťahov.

Je možné kvôli tomuto strachu nevytvoriť si za život dlhodobý láskyplný vzťah? Áno môžeš. Obranné reakcie psychiky môžu premôcť túžbu po rozvoji a transformácii v láske. V tomto nie je žiadny problém, ak to sám človek nepovažuje za problém. Nie všetci ľudia prichádzajú za zážitkom lásky, nie pre každého je to povinná „súčasť programu“života. Ľudia, ktorí si to vybrali sami, však stále majú niekedy pocit, že im v živote niečo chýba, akoby okolo nich niečo prechádzalo.

Na druhej strane, láska nie je niečo, čo si v živote zaslúžite. Myslím teraz na sebe pracovať. Môžete zmeniť svoj postoj k povinnostiam a tým uľahčiť cestu lásky, cestu jej vstupu do života. Ale napriek tomu život ukazuje, že láska často jednoducho príde, stane sa, vtrhne, zakryje, čokoľvek to nazvete, a to nezávisí od toho, ako veľmi človek „spracoval“svoje strachy na úrovni vedomia. Láska búra vnútorné bariéry, nepýta sa človeka - „pripravený -nepripravený“a zbavuje sa strachu zo záväzkov tým, že sa táto zodpovednosť stáva žiaducou, ako súčasť šťastia v láske.

Keď je koreň filofóbie v oblasti intimity, hlavná úzkosť je spojená s dôverou, so strachom z duševnej bolesti, odmietnutia. Hlbšie aspekty toho sú často zakorenené v našom vzťahu s úplne prvou osobou v našom živote, v našej prvej láske - vo vzťahu s mojou matkou.

Tiež je táto oblasť najzraniteľnejšia práve pre zážitky - prvá láska, ktorá sa skončila bolesťou, neopätovaná láska a ďalšie, z ktorých sme sa dozvedeli, že láska je nešťastie a choroba.

Tu je čas a miesto pre ďalší výraz - intimofóbia - strach z intimity, blízkosti, hĺbky a dôvery. Teraz veľmi rozšírený fenomén, jeden z dôvodov „odchodu“ľudí do práce, virtuálneho života, závislosti. Tou je vyhnúť sa vzťahom so svetom zmyslu.

Ďalší, mať tieto vzťahy iba vo vrstve formálnych, priateľských alebo čisto sexuálnych. Túžba nedovoliť v nich nič, čo by sa mohlo zmeniť, transformuje samotného človeka. Úplne zdravá túžba zachovať si integritu, hranice, vlastnú identitu a intimofóbiu nadobúda charakter vyhýbať sa všetkému, čo by mohlo narušiť túto integritu.

Človek potom bráni svojmu rozvoju prostredníctvom vzťahov, svetom pocitov a verí, že sa takto zachová. Z mojej profesionálnej skúsenosti viem, že človek na to má vždy dôvod a zmysel. Stáva sa tiež, že akonáhle voľba v prospech blízkosti zachránila život človeka v doslovnom zmysle. Zároveň sú to biologicky, psychologicky, dokonca aj ekonomicky otvorené systémy, ktorým sa v našom ľudskom svete darí. Či už krízou tejto blízkosti alebo vnútornou túžbou po rozvoji a väčšej slobode, ľudia sa niekedy snažia prekonať intimofóbiu a nechať zmeny vo svojom živote.

V oblasti vášne má veľký význam aj fyzický aspekt lásky, skúsenosť splynutia, straty seba samého, darovania sa a s tým spojené obavy. Túto vrstvu zvyčajne rozpoznávame v najmenšom stupni. Okrem prípadov, keď došlo k skutočným udalostiam - znásilneniu, incestu, iným sexuálnym traumám a zneužívaniu. Keď to nebolo v osobnej histórii, ale existuje napätie, je ťažšie si uvedomiť pôvod, ale musíte sa obzvlášť citlivo pozrieť na tému telesnosti - ako vnímame svoje telo, ako cítime splývanie - ako raj na zemi alebo ako strata nás samých. Tento aspekt je spojený so sexualitou, tabu v tejto oblasti, so skúsenosťami prevzatými z rodičovskej rodiny. Ak dôjde k zablokovaniu alebo ťažkostiam v tejto oblasti, najprínosnejšie budú cvičenia zamerané na telo, ktoré v modernej psychológii určite ovplyvňujú aspekt vzťahov s matkou - fyzické vzťahy (náklonnosť, starostlivosť o svoje telo v detstve, starostlivosť a telesné trest).

Tiež príčiny stresu v téme vášne, jej nevôle v živote, treba hľadať v skúsenosti s predchádzajúcimi „vášňami“, závislosťami. Ak to bolo bolestivé, človek bude mať podvedome tendenciu vyhýbať sa všetkému, čo sa tak či onak podobá vášni, akejkoľvek forme „straty seba samého“.

U všetkých troch sfér sa môže prejaviť jeden spoločný strach - napríklad strach zo straty kontroly - nad sebou, nad svojim životom. Je obzvlášť silný u ľudí, pre ktorých je tento druh poranenia primárny. Bežný môže byť strach z bolesti, odmietnutia, opustenia. Čo tiež závisí viac od typu našej traumy, a nie od lásky ako takej. A v globálnom zmysle nie je naše utrpenie v láske spojené ani tak s ním ako takým, ale s tým, že sa zintenzívňuje a zhoršuje našu hlavnú problémovú oblasť - traumu zo skúseného nešťastia „v láske“v ranom detstve, ako pravidlo.

Čo ešte majú spoločné všetky druhy odolností voči láske? Spája ich fakt, že takmer všetky sú fantázie - sú to nápady, riešenia a spomienka na minulosť, ktorú mentálne prenášame do budúcnosti. Myslíme si, že „ak to tak bolo (pre mňa alebo pre ostatných), potom to tak bude“- bolí to, je to ťažké alebo má následky.

Iróniou je, že to bude akosi inak - v skutočnej láske. Záväzok môže byť príjemný, intimita môže byť radosťou a zážitkom dospelosti, sexualita môže byť otvorenejšia ako kedykoľvek predtým a vášeň pre človeka sa môže líšiť napríklad od vášne pre hru a neničí život. Bude aj bolesť, ale o niečom inom ako predtým, pretože ste už časom v niečom inom.

Pretože sa nebojíme ani tak lásky, ako skôr zhoršenia predchádzajúcej rany, bojíme sa svojej vlastnej vnútornej traumy, že sa znova prejaví, potom môžeme uzdraviť to najlepšie, svoju dušu ako celok. Dokonca ani otvoriť sa láske, intimite alebo sexualite, „nerobiť so sebou niečo, čo vám umožní zamilovať sa“, nie. Skôr ako prejav lásky k sebe samému s túžbou po sebe mať celostný zážitok bytia. Nie je dôležité, či láska príde ako taká - ako romantika alebo rodina, dôležité je, aby ste si to dovolili sami sebe, ako luxus bytia v tomto živote, ako svoju veľkorysosť - milovať, ako svoju láskavosť - prijať láska k ľuďom, ako odvaha otvoriť sa a byť milovanými, ako vášeň žiť, tvoriť.

Prostredníctvom skúsenosti láskyplného vzťahu k sebe samému sa dozvedáme, že to môže byť nejako iné, že nielen „strata vedomia“a choroba, táto vec je láska, ale je v nej aj niečo iné a niečo iné a že láska je skutočná sa môže veľmi líšiť od toho, čo sme si o ňom mysleli alebo predpokladali.