Dcéry-matky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Od detstva som si všimol, že svoju matku ľutujem a milujem viac ako poslušnosť a strach. Vždy som poslúchol a bál som sa babky z otcovej strany, chcel som sa starať o matku, podporovať ju. Bránil som svoju matku pred otcom, ktorý bol alkoholik, dobre sa učil, chodil na šport a vo všeobecnosti bol v mnohých ohľadoch „správnym“dieťaťom, aby mama nespôsobovala problémy. Temnejšou stránkou veci bolo, že som všetky svoje problémy vyriešil sám a bol som s nimi sám - ani ma nenapadlo, že ak sa mi niečo nepáči alebo som vystrašený, nepríjemný, bolestivý, môžem ísť v detstve k mame., ale vždy som bol pripravený prijať svoju matku s tým istým.

Je zaujímavé, že moja matka bola takýmto chodom vecí dokonca spokojná a možno si dokonca všimla, že sa cítim zle, ale nenapadlo ju, že sa ma musí opýtať, ľutovať, utešovať ma alebo v extrémnych prípadoch., choďte niekam, porozprávajte sa s niekým o niečom, čo bude chrániť vaše dieťa. Pokračovalo to teda aj v našom vzťahu s ňou: Som nezávislejšia, vždy mi záleží na matke, nezaťažujem ju svojimi problémami a je slabšia a bezbrannejšia, ochotne so mnou konzultuje všetky otázky a ona ani Potrebujem sa opýtať, bežím a rozhodujem o všetkom jej problémoch. Tento stav sa mi zdal taký prirodzený a správny, cítil som sa ako dobrá dcéra a bol som na seba hrdý. Vždy som odsúdil svojho brata, ktorý pomáhal mojej matke výlučne na jej alebo moju žiadosť, a nie z vlastnej iniciatívy.

Ako úžasné bolo vo štvrtej dekáde s veľkými ťažkosťami v psychoterapii odhaliť v sebe potrebu byť len dcérou, utekať k mame o podporu a útechu. Ako veľmi sa vnútri môjho smädu po tejto podpore a úteche nahromadil celý môj život! Chcel som len zaboriť svoju tvár do matkinho ramena a vzlykať, vzlykať a vzlykať … Ako ťažko som prežil život a zvládol všetky skúšky bez matkinej podpory za mojím chrbtom alebo vo svojom vnútri … Predsa len „Ak ma moja matka nemohla v detstve podporovať a chrániť, potom moja vnútorná dospelácka časť nemôže podporovať a chrániť moju vnútornú detskú časť, keď to potrebuje.

Takto funguje obrátený alebo inverzný vzťah matiek a dcér, keď matka hrá úlohu dcéry svojej biologickej dcéry, respektíve dcéra je funkčnou matkou svojej biologickej matky. Takéto vzťahy sú silné a spoľahlivé, schválené ostatnými. No, samozrejme: je predsa taká dobrá dcéra, vzorne sa stará o svoju matku, každý by mal také dcéry. Každý je spokojný a šťastný, kým si dcéra neuvedomí svoje najhlbšie emocionálne potreby.

Tieto vzťahy sú nefunkčné, pretože porušujú prirodzený poriadok prírody: matka vo vzťahu so svojou dcérou je zodpovedná za seba a stará sa o svoju dcéru bez toho, aby ju zaťažovala svojimi problémami, úlohou dcéry je rásť, oddeľovať sa od matky, v prípade potreby sa spoliehať na jej podporu. Často sa taký vzťah matka-dcéra obráti pod vplyvom nejakého druhu silného stresu pre celú rodinu, v ktorom sa matka ukázala byť slabá, zranená osudom, veľmi zraniteľná. Napríklad moja stará mama stratila vo vojne dvoch malých synov, môj starý otec nebol nablízku - bojoval a moja matka ako jediná najstaršia preživšia dcéra sa jej stala oporou a oporou. Scenár inverzného vzťahu medzi matkou a dcérou sa často dedí z generácie na generáciu - ukazuje sa, že narodené dievča zaujíma voľné miesto funkčnej matky svojej matky. Takže v mojej rodine bola moja matka funkčnou matkou mojej starej mamy, a preto som sa musel stať funkčnou matkou svojej matky.

Ďalším, najčastejším dôvodom, prečo dieťa preberá úlohu rodiča pre svojich rodičov, je nefunkčnosť rodinného systému v oblasti vzťahov medzi rodičmi. Nevyriešené konflikty medzi otcom a matkou zahŕňajú deti s cieľom udržať napätie, ktoré môže viesť k zrúteniu, alebo chrániť jedného rodiča pred druhým, starať sa o neho, to znamenávykonávať vo vzťahu k nemu rodičovskú funkciu. Napríklad v mojej rodine mama určite potrebovala ochranu a rozptýlenie pred problémami s otcom alkoholikom a ja som sa s tým dobre vyrovnal a prevzal som úlohu jej funkčnej matky. Vo veľkej rodine sa stáva, že rodičovská funkcia dieťaťa (častejšie ako staršie, ale vôbec nie nevyhnutné) sa rozširuje nielen napríklad na matku, ale aj na ďalšie deti, potom je narušená rodinná hierarchia a matka sa stane funkčnou sestrou ostatných detí. Nie je prekvapujúce, že sa s nimi nedokáže vyrovnať a pri výchove mladších detí sa vždy uchýli k pomoci svojej najstaršej dcéry.

Čo je zlé?

Prečo je taký vzťah s matkou pre dospelú ženu nebezpečný? Po prvé, skutočnosť, že vyrastala, silne sa spájajúca so svojou vnútornou „materskou“časťou, a preto bola v detstve emocionálne a niekedy aj fyzicky preťažená nad rámec svojich schopností - z toho pramení jej tendencia preberať zbytočnú zodpovednosť (alebo hyperzodpovednosť), ale zároveň vysoká úzkosť a tendencia ovládať svoj život a životy ľudí okolo seba. Jej detskej časti chýbala opora, ochrana, teplo, starostlivosť a jej vnútorná rodičovská časť nie je schopná dať to isté svojej vnútornej detskej časti. Preto má často problémy s adekvátnym posúdením a prijatím vlastných obmedzení - jednoduchým spôsobom v živote od seba vytrvalo vyžaduje, čo nemôže, čo leží mimo jej zodpovednosti. V živote sa viac zameriava na to, čo je potrebné, a nie na to, čo práve chce, takže je náchylná na depresívne stavy.

Takáto žena by mala mať veľa zdržanlivého alebo potláčaného odporu a hnevu voči svojim rodičom za to, že boli v detstve používané a preťažované. Namiesto toho sa ona, obrátiac túto energiu na seba, často cíti vinná pred svojou rodinou. Takáto dcéra zostáva celý život vnútorne naviazaná na matku, aj keď s ňou môže mať konfliktný vzťah, pretože nemala možnosť skutočne sa od svojej matky oddeliť. Koniec koncov, aby ste sa oddelili, musíte byť v polohe rastúceho dieťaťa a rodičovská pozícia neznamená žiadne oddelenie.

Okrem toho môže mať taká žena problémy s rodením detí, pretože už má najmenej jedno dieťa - toto je jej matka! Táto skúsenosť zanechá odtlačok v jej schopnostiach a túžbe mať vlastné deti. Bez toho, aby prešla procesom odlúčenia od rodičov, zostáva vo svojom vnútri dieťaťom a jej potreba byť naďalej dieťaťom je silnejšia ako potreba byť matkou. Ako môže porodiť dieťa, pretože deti nemajú deti. Možno nie je pripravená na materstvo aj preto, že sa chystá stať sa matkou dieťaťa, čo je v príkrom rozpore s obvyklou úlohou matky jej dospelej matky. Psychika takejto ženy môže nevedome odolávať takej drastickej zmene a takému silnému dodatočnému zaťaženiu. Ak sa „odpor“voči vlastným deťom nerealizuje, potom žena veľmi trpí, pretože materstvo je pre ňu prirodzené od narodenia, je jej táto rola veľmi blízka. Možno úprimne nechápe, prečo nemôže otehotnieť.

Medzitým sa dcéra, ktorá „adoptovala“vlastnú matku, cíti v takom vzťahu potrebná, správna a dôležitá. Je na seba hrdá a získava od ostatných vysokú pozitívnu spätnú väzbu, pretože je dobrou dcérou a príkladom, ktorý treba nasledovať. Zodpovednosť a spoľahlivosť, ktorá je jej súčasťou, jej pomáha dosiahnuť najvyššie hodnoty života a súcit s ostatnými, nech je kdekoľvek.

A čo mama?

Má mama z takéhoto vzťahu prospech? Na prvý pohľad áno! Ak budete vyzerať lepšie, vôbec nie, pretože celý život nechcela teplo, lásku, starostlivosť a podporu od svojej dcéry, ale od svojej vlastnej matky (babičky dcéry) alebo od svojho manžela, ktorý, bohužiaľ, z nejakého dôvodu, nemôžu jej dať. Rodičovské, manželské a dcérske starosti sú úplne odlišné a spadajú do rôznych miest v duši, jedno nemôže nahradiť druhé. Naša psychika je taká usporiadaná, že v nej je po tisíce rokov zafixovaný taký poriadok vzťahov, že prarodič je zodpovedný za väčšinu svojho života za rodiča a rodič za dieťa je manželský partner povinný pomáhať a starajte sa o manžela / manželku, a nie o dieťa. Otázkou tu nie je, kto fyzicky pre koho a čo robí viac, ale hlboké vnútorné porozumenie tomu, kto komu a kedy dlhuje, kto je za koho zodpovedný. Navyše, v prípade, keď je inverzný vzťah medzi matkou a dcérou spojený s napätím medzi matkou a manželom, potom sa matka, napriek tomu, že naďalej podporuje „rodičovské rodičovstvo“, nestretáva tvárou v tvár s týmto napätím a zostáva naďalej nešťastná., pričom sa pripravila o možnosť zmeniť tieto vzťahy alebo našla iných, ktorí sú pre ňu šťastnejší.

Je dôležité pochopiť, že každý vzťah, vrátane inverzných, je podporovaný na oboch stranách: matka i dcéra hrajú svoje obvyklé, aj keď obrátené úlohy. Pasujú k sebe ako kľúč k zámku. Ich vzťah je veľmi stabilná štruktúra. Ak jeden z nich zrazu prestane konať v súlade s obvyklou úlohou, pár sa dostane do krízy vo vzťahu, pretože druhý úprimne nechápe, čo sa vlastne stalo a prečo.

Čo robiť?

Ako môžete skontrolovať, aký vzťah máte so svojou matkou? Odpovedzte na nasledujúce dve otázky:

1. V prípade akejkoľvek nepríjemnej situácie, v ktorej sa ocitneš, je tvojím obvyklým činom matke o tom nepovedať, pretože ju zachraňuješ alebo sa dokážeš vyrovnať sám alebo neočakávaš, že si získaš jej sympatie, podporu alebo vôbec pomôcť?

2. V prípade akejkoľvek nepríjemnej situácie, do ktorej sa tvoja matka dostala, je tvojím obvyklým krokom vypočúvať ju, podporovať ju morálne a finančne bez toho, aby si čakal, kým jej matka povie, čo presne potrebuje?

Ak odpoviete „ÁNO“dvoma odpoveďami, môžete si byť istí, že váš vzťah s matkou je inverzný. Čo robiť?

1. Začnite si všímať, kedy a ako sa pre svoju mamu dostávate do role matky. Čo robí, čo vás tlačí do svojho vnútra, aby ste sa správali ako jej matka? Hneď ako si všimnete, povedzte si, že nepotrebujete byť matkou pre svoju matku, ste len jej dcéra, že jej môžete pomôcť a podporovať ju, ale iba ak to teraz chcete.

2. Začnite vnímať svoje pocity, keď ste vo vzťahu s mamou. Skúste nájsť niečo iné ako lásku a úzkosť. Navrhujem: hľadáme odpor a hnev. Bez ohľadu na to, ako môžu byť nepríjemní, snažte sa ich pochopiť, odpovedať na otázky, ako sa cítite, v súvislosti s čím a prečo.

3. Uvedomte si svoje pocity a snažte sa pochopiť, čo v tejto chvíli chcete od svojej matky. Skúste porozumieť svojmu impulzu a vyhodnotiť ho, ako veľmi sa hodí do úlohy len dcéry.

4. Keď mama hľadá pomoc a podporu od teba, pamätaj si, že jej to nemusíš dávať - môžeš jej to dať, ak chceš, ak ju teraz dokážeš podporiť. A ak naopak potrebujete jej pomoc, máte plné právo trvať na tom - máte prednosť z hľadiska práva narodenia.

5. Pozor: neukážte ihneď svoju agresiu svojej mame. Je zvyknutá byť vašim dieťaťom a nemusí byť ochotná za to zaplatiť, najmä ak je stará a má zlý zdravotný stav. Je pre vás dôležitejšie uvedomiť si, čo cítite, čo chcete, prijať sa v týchto pocitoch a túžbach tak, ako to je, než priniesť svoje impulzy do konkrétneho konania vo vzťahu k matke.

Nezabudnite, že ak chcete, tento vzťah je možné zmeniť. Stojí za to začať od seba - nepreberať úlohu matky vo vzťahu k svojej matke. Potom, že skôr alebo neskôr nezostane nič iné, ako opustiť úlohu svojej dcéry a prevziať prirodzenú úlohu svojej matky. To spravidla nie je jednoduché a vyžaduje si to veľa času, pretože mama aj vy budete musieť navzájom zvládať nové neobvyklé úlohy. Ale na svojom vlastnom príklade môžem potvrdiť, že je to možné.