SPÔSOB SEBA IMPLEMENTÁCIE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Podstatou psychosomatiky je pre mňa sebasilie.

A stupeň jeho malignity a deštruktivity

koreluje so stupňom sebapoškodzovania.

Pokračujem v zdieľaní svojich odborných zistení publikovaním terapeutických poznámok. Tentoraz píšem o fenoméne sebasilia. Tento jav je taký bežný a typický, že mnoho čitateľov môže nadobudnúť dojem, že príbehy popísané v texte sú prevzaté z ich života. Tieto prípady sú skutočne skutočné a sú reprodukované v texte so súhlasom mojich klientov.

Vo svojej práci som často zaznamenával u klientov náchylných na somatizáciu, vysokú mieru napätia, ťažkosti s relaxáciou, zvýšenú vôľovú aktivitu: akoby boli vždy v stave pripravenosti konať. Tomuto javu hovorím hypertrofia alebo sebasilie.

Pokúsim sa popísať tento jav a dôvody jeho vzhľadu.

Vôľa je samozrejme pre človeka nevyhnutným duševným procesom a úsilie I, ako prejav vôle, je pre nás v živote nevyhnutné, aby sme dosiahli svoje ciele. Ale iba vtedy, ak vôľa nie je hypertrofovaná a úsilie I sa nestane násilím voči sebe samému.

Podstata násilia na sebe samom je pre mňa to, že človek sa snaží nebyť tým, kým je … Byť pre niekoho dobrý, s niekým korešpondovať. A paradoxom tu je, že ten, pre koho sa ten človek pokúša korešpondovať, je súčasťou jeho I (Vnútorný predmet, subpersonalita).

A potom máme situáciu, keď človek v jednej osobe vystupuje ako násilník a týraný: Človek je sám sebou … V Gestaltovom prístupe sa tomuto spôsobu kontaktu so svetom hovorí retroflexia.

Opakujem, úsilie I je nevyhnutným nástrojom v živote každého dospelého, ale iba do tej miery, do akej je to spôsob, ako dosiahnuť, a nie spôsob, ako potlačiť seba samého.

Neexistuje násilník horší ako on. Môžete sa brániť pred druhým, skrývať sa, utekať, snažiť sa vyjednávať … Nemôžete pred sebou utiecť a skryť sa..

AKO TO FUNGUJE?

• Prítomnosť veľkého počtu reflexívnych slovies, slovies s morfémou -sya (-s) na konci reči človeka “;
• Existuje mnoho životných pravidiel, pomocou ktorých si človek štruktúruje svoj život;
• Veľký počet povinností, zákazov, „introjektov“(nekriticky prijaté presvedčenia);
• Perfekcionizmus, túžba byť vo všetkom dokonalý;
• Problémom je relaxovať, byť neustále v situácii neustálej fyzickej a duševnej mobilizácie;
• Asketizmus. Vytváranie umelých situácií sebasilia - vyčerpávajúce diéty, hladovanie, cvičenie … Akýsi druh lásky, ktorou si robíte srandu zo seba;
• Obsedantná túžba po vlastnom rozvoji, sebazdokonaľovaní, osobnom raste;
• Ignorovanie alebo vyhýbanie sa emocionálnej stránke života;
• Nestabilné sebavedomie, ktoré priamo súvisí so situáciami, ktoré dosiahli - zlyhania;
• Psychologické poruchy (alkoholizmus, drogy alebo periodická depresia);

Psychoanalytici by tu pravdepodobne hovorili o prítomnosti rigidného ega v osobe, gestalt terapeuti - o rigidnej osobnosti.

Aké sú dôvody popísaného javu?

PRÍČINY

Tento prístup k sebe samému vnímam ako kompenzáciu, ochranu, ktorá sa objavila v dôsledku mentálnej traumatizácie vo vzťahoch s ľuďmi, ktorí sú pre človeka významní. Takéto situácie častejšie vznikajú v detstve, vo vzťahoch rodič-dieťa v dôsledku neschopnosti alebo neschopnosti rodičov uspokojiť v tomto období dôležité potreby dieťaťa (prijatie, bezpodmienečná láska, podpora). Tieto traumy nazývam vývojové traumy.

Psychická trauma vedie k rozdeleniu Ja na zdravú, traumatizovanú a prežívajúcu (tu som solidárny s myšlienkami Franza Rupperta, ktoré predpísal v knihe „Symbióza a autonómia“). Vývoj zdravého ja je blokovaný, zapuzdrený. Traumatizované ja, aby sa nestretlo so silnými bolestivými zážitkami, si ako obranu buduje psychický novotvar - prežívajúce ja, rovnako ako v zlomenom strome v mieste zlomu vzniká porast. V budúcnosti si človek, ktorý prešiel týmto druhom vývojovej traumy, intenzívne vytvára falošnú identitu, ktorá mu umožňuje nestretnúť sa s bolestivými traumatickými zážitkami.

Najbežnejšie typy mentálnej traumy sú: narcistická výchova, nepriaznivá vývojová situácia.

POUŽITÉ BABY

Narcistické vzdelávanie

Rodičia vnímajú dieťa ako svoje „narcistické rozšírenie“a pravidelne mu dávajú nasledujúce univerzálne posolstvo „Budeme ťa milovať, ak …“

Dieťa rozvíja presvedčenie, že ho nikto nepotrebuje také, aké je. Musíte sa snažiť byť tým, čím vás chcú vaši rodičia. Výsledkom je, že „zabije“svoju jedinečnosť a vybuduje si očakávaný obraz o sebe - kompenzačné ja (falošná identita, falošné ja). Takého klienta nazývam „použité dieťa“.

Zvážte, ako funguje kompenzačné ja používaného dieťaťa?

Kompenzačné mechanizmy pre „použité dieťa“

Inštalácia vo vzťahu k I: „Nie som dôležitý, dôležité sú moje úspechy“

Postoj k svetu: „Budem milovaný, ak sa zhodnem.“

Scenár: „Aby ste boli milovaní, musíte sa snažiť, neustále niečo robiť …“

Tu bude vedúci mechanizmus hanba: „Nie som taký, ako hovorím,“a strach: „Možno som odhalený.“

Klient B., muž, 35 rokov. Požiadal, aby sa stal emocionálne stabilnejším. Má za sebou úspešnú kariéru a dobrú finančnú situáciu. Za svoje roky už stihol veľa. Znepokojuje ho, že má príležitostné emocionálne poruchy. Zamiluje sa a ako predmet lásky si vyberá ženy, ktoré sa nevedia odvďačiť. A potom trpí, „ochorie“. Svoju chorobu nazýva závislosťou na vzťahoch. V terapii by som sa chcel zbaviť pocitov, ktoré „zasahujú do života“. Proti „chorobe“bojuje nasledujúcim spôsobom: „Snažím sa naložiť čo najviac. Veľa športujem, fyzicky sa vyčerpávam. Potom môžeš spať. Šialene sa učím angličtinu. Počas terapie sa odhalil veľký strach z „byť nepotrebným“a veľká hanba z „byť slabým“. Stopy týchto skúseností viedli do detstva …

SKORÉ DOSPELÉ DIEŤA

Nepriaznivá vývojová situácia

Také dieťa žije v nefunkčnej rodine. Rodičia sú častejšie alkoholici, duševne alebo chronicky chorí. Tu sa stretávame s mechanizmom rodičovstva.

Rodičovstvo je rodinná situácia, v ktorej je dieťa nútené stať sa predčasne dospelým a vziať do starostlivosti svojich rodičov. Vzhľadom na prevládajúce rodinné pomery je dieťa nútené dospieť skoro. Doslova sa stať rodičom svojich rodičov. Nedostal všetko, čo dieťa vyrastajúce v normálnej rodine dostane: pocit jeho jedinečnosti, starostlivosti, náklonnosti, lásky. Nehral dosť, nedostal sa dosť stavu nedbalosti a bezstarostnosti. Často však zažíval hanbu, zúfalstvo a strach. Veľmi skoro sa stal zodpovedným za seba a za ostatných, ako spôsob, ako prežiť v tejto situácii. Tomuto klientovi hovorím „rané detstvo“.

Zvážte, ako funguje kompenzačné ja raného dospelého dieťaťa?

KOMPENZAČNÉ MECHANIZMY

Inštalácia vo vzťahu k I: „V zásade nie som dôležitý.“

Postoj k svetu: „Nemám od sveta čo očakávať.“

Scenár: V živote sa môžeš spoľahnúť len na seba. A na to musím byť silný. “

Tu na životnej úrovni žije strach z toho, že budete ako vaši rodičia a zopakujete si svoju životnú cestu. „V žiadnom prípade sa nebudem podobať svojmu otcovi, matke, rodičom …“

Klient N., 30-ročný muž, prišiel na terapiu so sťažnosťami na silnú svalovú napätie. Napätie v tele bolo také silné, že ho nebolo možné zbaviť ani masážou … Klient sa udržiaval v tesnom závese: vypracoval si veľmi ťažký životný plán, chodil športovať, vstával každú hodinu o piatej. deň, bez výnimky, urobiť hodinu a pol cvičenia.

V priebehu terapie sa ukázalo, že N. vyrastal v rodine so svojim otcom, opitým alkoholikom, slabým a silným mužom, ovládajúcou matkou. Klient sa bál matky, otcom pohŕdal. Pri terapii sa u klienta prejavili silné pocity hanby a strachu (aby sa zopakoval život jeho otca).

Aký je to pocit?

Napriek rôznym životným skúsenostiam majú popísané typy klientov podobné životné postoje a skúsenosti. Klienti často používajú nasledujúci prístup k životu:

„Môžem sa spoľahnúť iba na seba …“

"Nemám sa na koho spoľahnúť"

"V tomto živote musíte tvrdo pracovať, aby ste niečo dosiahli …"

„Život je ako plavba po rieke proti prúdu: musíte neustále tvrdo veslovať, inak unesie …“

Tento druh postoja je kompenzáciou vnútorného presvedčenia, že „nezapadám …“. Toto je ochranné brnenie vybudované s nádejou, že nejako ťažko zakryje túto ťažko znášateľnú „pravdu“o sebe.

Takíto ľudia neustále, s rôznym stupňom informovanosti (zhoršujú sa počas období zlyhaní, zlyhaní), veria v seba, podľa výstižného vyjadrenia jedného z mojich klientov. „Ešte nie som …“

„Som chybný, nevhodný, neadekvátny …“

„Potrebujem sa neustále namáhať, naťahovať, vyťahovať sa za vlasy …“

"Musíte sa stlačiť na doraz, inak sa všetko rozpadne"

„Som neustále v napätí, nemôžem sa uvoľniť“

“„ Ak sa uvoľním, rozpadnem sa ako človek. “

"Zmenšite sa, koncentrujte sa - potom prežijete." Nemôžeš relaxovať"

Je pre mňa nemožné hodnotiť a prijať niečo pozitívne, priradiť sebe …

„Ak mi niečo nedajú, ako by to mohlo byť inak? Ak to dajú, prekvapí ma to, neverím tomu, nie je to pre mňa, skôr nie … môžem to dať len ja?"

Aj tak mi to nie je … Neustále mám predponu nie-kým … “

"Hanbím sa ukázať sa, vždy existuje strach z odhalenia." Zrazu, keď sa predstavím, upútam na seba pozornosť a každý pochopí, že taký nie som … Musím sa neustále maskovať. “

A dokonca často deklarované vyhlásenia takýchto ľudí, že „duša, vnútorný obsah je v osobe dôležitejší“, nie sú ničím iným ako ich snahou brániť sa. Toto nie je axióma, nie viera, ale skôr hypotéza, ktorú je potrebné neustále dokazovať sebe aj druhým.

ČO TO VEDIE?

Najčastejšími dôsledkami zneužívania seba samého sú psychosomatika a depresia.

Niekedy sa v závažných prípadoch spustí program sebazničenia a môže sa vyvinúť autoimunitné ochorenie a onkológia.

ČO ROBIŤ?

Slová ako: „Buď sám sebou!“, „Uvoľni sa a užívaj si život“sú prinajlepšom prázdne hovory, pre takéhoto človeka úplne zbytočné. Častejšie odoberajú človeka ešte viac od jeho skutočného ja, nútia ho ešte viac namáhať, snažiť sa niečo urobiť. Ako výstižne povedal jeden z mojich klientov: Kde nájsť silu stať sa slabým?

Byť sám sebou pre takého človeka znamená čeliť mnohým bolestiam, strachu, hanbe, zúfalstvu. To znamená vrátiť sa do situácie, v ktorej trpel, cítil sa nepotrebný, nemilovaný, sám. Aby ste sa znova cítili zraniteľní, nechránení a zostali ste bez svojej nahromadenej ochrany v priebehu rokov. Riskujete to, iba ak sa stretnete s ešte väčšou bolesťou a strachom - strachom z toho, že sa nikdy psychicky nenarodíte a nebudete žiť svoj život.

Je to však jediný spôsob, ako sa stretnúť s autentickým ja a je lepšie ho prejsť spoločne s osobou, ktorá bude počuť, porozumieť, prijať a podporovať. Taký človek je terapeut. Aj v terapii to môže byť náročné. Pre klienta je ťažké dôverovať novému vzťahu. Potom však má šancu.