Ako Prijať Vyrastajúceho Syna. 7 Must Have Pre Mamu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Dvere sa otvorili a do kancelárie vošla dobre oblečená asi päťdesiatnička a za ňou asi 25-ročný mladík. Sadla si predo mňa, on zostal stáť pri dverách. Jej prvá veta bola: „Urob s ním niečo, má 2 vyššie vzdelanie, je mu so mnou tak dobre, ale z nejakého dôvodu nechce žiť.“Ten chlap zároveň nijako nereagoval a naďalej sa pozeral von oknom. V jeho očiach nebola túžba získať pomoc a spravidla vstúpiť do dialógu. Preto bola moja otázka adresovaná žene: „Možno potrebujete pomoc? Možno nevieš, ako sa správať k svojmu synovi?” Na čo som dostal údajnú odpoveď: „Čo si? Má problémy. Zasvätil som mu svoj život, ale on je nevďačný, nechce žiť. “Toto je skutočný prípad z mojej praxe. Matka sa o svojho syna starala 25 rokov, robila všetko pre neho a PRE neho. A je pre ňu ťažké pochopiť, že pripravila svojho syna o nezávislý život. Že synovi vzala chuť túžiť a vyberať si. Dokonca aj túžba ísť k psychológovi ho vzala a ona sa pokúša ovládať voľbu medzi životom a smrťou. V starobe taká opatrovateľská starostlivosť o syna konečne začne takú matku zaťažovať a ona privedie svojho syna k psychológovi a povie: „Urob s ním niečo“. Nikdy však nepriznáva, že kvôli jeho sebeckosti sa z jej fyzicky zdravého syna stal prakticky mrzák - bezmocný a neschopný herectva a nezávislého života.

Téma vzťahu rodič-adolescent. Deti, ktoré sa už jednou nohou prehupli do dospelosti, ale ešte nedokázali postaviť pevnú nohu. Deti, ktoré majú 13, 14, 15. A starší, starší … Deti 25, deti 30 a dokonca štyridsať.

Budú niekedy schopní dať nohu aj v dospelosti?

Mama si robí starosti s tým 16-17 ročným čelom, že sedí za počítačom, raňajkoval do 12:00, nevybral si vzdelávaciu inštitúciu, do ktorej nastúpi o 4 mesiace. A ona má s ním toľko problémov - pripraviť raňajky, prať, priniesť, vybrať si budúce miesto štúdia a on sedí za počítačom a nezdvíha nos. A nešťastná, ustaraná matka to nazýva: „Nevyberá si výber“. Alebo iným spôsobom, ešte viac „jemne“: „Nemôže sa rozhodnúť - je ešte dieťa“. A začne sa rozčuľovať, vybrať si univerzitu, vyjednávať s priateľmi, požičiavať peniaze, ťahať ho za uši.

A on? Že je - on nie je nič. On ako améba vlečie svoju matku na prijímacích komisiách, pozerá sa na telefón na YouTube a VK, ale o všetkom rozhoduje mama, za nič nemusíš niesť zodpovednosť sama. Chodí do triedy bez motivácie. Po promócii nemôže nájsť robota. Mama je pripravená odpovedať aj na to: „Teraz je čas - nemôžete nájsť prácu vo svojej špecializácii.“A potom moja matka dostala nápad na opravu: „Nemal by som ísť na vysokú školu na inú špecializáciu?“Mama si vyberá skutočné, požadované a opäť hľadá peniaze, pracuje pre dobro svojho syna a … A po niekoľkých rokoch prichádza so synom k psychológovi so slovami: „Urob s ním niečo“. A bolo potrebné prísť pred 15 rokmi.

Stalo sa, že vo väčšine prípadov sa matky zaoberajú výchovou v modernej rodine. Preto je tento materiál adresovaný matkám dospievajúcich synov (pre otcov bude tiež užitočný a v žiadnom prípade nevylučujem oteckov z procesu výchovy detí, ide len o to, že oteckovia majú pri výchove iné biele miesta, čo ja nie tu spomenúť).

Naše deti rastú a menia sa a spolu s nimi sa potrebujeme zmeniť aj my, rodičia. Všetko, čo súvisí so životom detí, je veľmi dynamické, a to má svoje pre aj proti. A jedným z nich je, že sa veľmi rýchlo menia a niekedy nemáme čas sa s nimi zmeniť.

„V rodinách s mladistvými deťmi môžu byť problémy s ovládateľnosťou spojené s neschopnosťou rodičov prejsť z fázy starostlivosti o dieťa do štádia rešpektovania tínedžera. V tejto situácii staré programy, ktoré dobre slúžili, keď boli deti malé, zasahujú do rozvoja novej formy rodiny. Možno si deti už zvykli na novú úroveň svojho rozvoja, zatiaľ čo RODIČIA V TOMTO ETAPE VLASTNÉHO ROZVOJA NEVYVINuli NOVÉ ALTERNATÍVY. “- hovorí nám rodinný psychoterapeut S. Minukhin. To znamená, že rodič môže byť slabým článkom v tesnom a prepojenom reťazci rodinného života. A ako si pamätáme, lúč v oku si ani nevšimnete.

Dynamika cyklu rodinného života rozlišuje ako samostatnú položku obdobie, keď dieťa prechádza prechodným vekom. Toto je možno najťažšie obdobie pre rodičov, pre dieťa a pre rodinu ako celok. V tejto dobe sa začína vnútorné psychologické oddelenie dieťaťa od rodiny, objavuje sa nezávislosť jeho sebaúcty na hodnotení rodičov, všetky latentné a explicitné konflikty medzi členmi rodiny sa zhoršujú. Úlohy v tejto fáze vývoja rodiny sú: nastolenie rovnováhy v rodine medzi slobodou a zodpovednosťou; vytvorenie okruhu záujmov pre manželov / manželky, ktoré nesúvisia s rodičovskými povinnosťami, a riešenie kariérnych problémov.

Opakujem, musíme si jasne uvedomiť, že formy a štýly správania, ktoré používame s malými deťmi, sú pre dospievajúcich a staršie deti neprijateľné.

Čo presne je potrebné zmeniť v jej správaní k matke jej syna, ktorá oslávila 13. narodeniny a ako darček dostala žiletku.

7 povinných vecí, ktoré musí mama dosiahnuť, aby dospela

1. Zmeňte stratégiu vlastného správania … Ako ste už pochopili, musíte začať od seba. Ste matka, ktorá porodila a vychovala svoje dieťa vo veku 13, 14, 15 rokov. Teraz toto dieťa potrebuje pomoc, aby sa stalo dospelým. Je vašou priamou zodpovednosťou umožniť vášmu synovi robiť nezávislé rozhodnutia. A je vašou povinnosťou NAUČIŤ sa robiť svoje nezávislé rozhodnutia a ZRUŠIŤ ich nesúlad s vašimi plánmi.

2. Transformujte starostlivosť o matku. Ak to chcete urobiť, musíte zmeniť svoj obvyklý spôsob komunikácie. Starostlivosť vo vašom obvyklom formáte - viete, čo potrebuje, a postarajte sa o neho a jeho potreby vopred - bude teraz škodlivá. Synovi je potrebné položiť otázky: Čo si o tom myslíš? Čo chceš? Prečo ste si vybrali toto? Aké sú vaše plány na budúci rok, dva, päť? Takéto otázky by sa mali stať normou pre komunikáciu medzi rodičmi a deťmi od detstva. Ale - lepšie neskôr ako nikdy. Pýtajte sa, pýtajte sa, čo chce a má rád. Zvážte vo všetkom jeho priania a túžby. To je tiež starosť, ale dáva to príležitosť na rozvoj nezávislosti dieťaťa. Nechce raňajkovať - nie. Nechajte ho hladovať. Ver mi, keď prestaneš presviedčať, pribehne pred tebou do kuchyne.

3. Určte hranice materiálnej podpory. Prirodzene, rodičia sú povinní poskytnúť svojim deťom oblečenie, jedlo, hračky atď. Málokto si však myslí - do akého veku. Treba si uvedomiť, že každý rok po 18. roku života sa bude finančná podpora rodičov znižovať. Syn by mal vedieť, že nebude možné sedieť rodičom stále na krku. Od 13 do 14 rokov mu môžete poskytnúť možnosť zarobiť si malé vreckové. Stredoškolák môže byť napríklad vychovávateľom pre žiaka základnej školy, môžete vyrábať ručne vyrábané pohľadnice a predávať ich na výstavách, môžete pomôcť susedom venčiť psa za nominálny poplatok, postarať sa o mladšieho synovca atď. Aby obmedzenie materiálnej podpory nevyzeralo ako blesk z jasného neba vo veku 18-20 rokov, je potrebné o tom hovoriť od 13 do 14 rokov. A ak ho budete celý život kŕmiť a obliekať, kupovať telefóny a počítače, prečo by sa mal namáhať a študovať, potom sa nečudujte jeho pasivite a neochote samostatne sa rozvíjať.

4. Zapojte sa do zvyšovania finančnej gramotnosti jeho syna. Muž je živiteľ rodiny. Každá žena sníva o tom, že vedľa seba uvidí spoľahlivého a zarábajúceho muža. Váš syn čoskoro vyrastie. Akým mužom sa stane? Vaša budúca krásna staroba do určitej miery závisí aj od jeho schopnosti zarobiť si peniaze.

V súčasnej dobe existuje mnoho psychologických hier, medzi ktorými je hra s názvom „Cash Flow“na rozvoj finančnej gramotnosti. Moje odporúčanie je nechať dieťa hrať túto hru. Škola znalostí neposkytuje taký formát a moderný svet má zviazané ruky a nohy so schopnosťou vlastniť a zvyšovať svoje financie. Je veľmi dôležité, aby muž dokázal zarobiť peniaze, spravovať svoj príjem a dokázal ich zvýšiť. Hlavnou vecou v tejto hre je, že postupom času sa vyvinie určitá stratégia na riešenie financií, ktorá sa neskôr môže preniesť do reálneho života. Hru vedie moderátor, ktorý ukazuje silné a slabé stránky taktiky hrajúcich účastníkov. Cash Flow môžu hrať rodiny, sú tu dospelí aj deti.

5. Prekonajte strach z jeho nečinnosti. Rodičia by mali pochopiť: „Aj keď niečo robíme, niečo robíme.“A vždy, aj po nečinnosti, bude nasledovať výsledok. A osoba je za tento výsledok po nečinnosti nevyhnutne zodpovedná. Ak sa vaše dieťa nestará o svoju budúcnosť, je to jeho voľba a jeho budúcnosť. Ak sa dnes nepoučí, zajtra dostane zaslúženú známku. Tento rok sa neprihlási na vysokú školu, pôjde do práce, bude študovať na odbornej škole a bude žať plody svojej lenivosti v práci. Život sa neskončí, ak je príliš lenivý a nedokončí hodiny, ale výsledok na seba nenechá dlho čakať. Kvalita jeho života bude závisieť iba od neho. Dajte mu príležitosť teraz zakopnúť, urobiť chyby a povstať. Podporte ho potom, čo sa dostane na JEHO hrable. Nech pochopí, že voda netečie pod ležiacim kameňom, že každý zložil skúšku, ale zostal bez práce. Nechajte ho prežiť trpký zážitok a vyberte si prácu, ktorá mu bude prinášať radosť. Každý má právo robiť chyby a tým, že svojho syna zbavíte tejto príležitosti, pripravíte ho o životné skúsenosti. Neboj sa o neho. Prekonajte SVOJ strach. A mladí ľudia sa neboja. Vstane, otrasie to a vylezie, aby zdolala jeho vrcholy ďalej.

6. Definujte svoje osobné hranice. Si len mama. Milujúca a starostlivá, ale len mama. Nemôžete pre neho žiť svoj život, nemôžete vždy položiť slamky, aby mohol jemne spadnúť. Nie ste nesmrteľní ani všemocní. Naučíte svojho syna robiť rozhodnutia pre dospelých a niesť za ne zodpovednosť, zostaneš s ním v jeho pamäti na celý život a za túto schopnosť ti bude vďačný. Tým, že sa preňho rozhodujete, dieťa k sebe priviažete lanom závislosti, ktoré vás nakoniec zaťaží. Rozhodnite sa, kde končí váš život a vaše túžby a kde sa začínajú túžby vášho syna. Práve v tomto období dospievania sa odohráva väčšina rodinných drám. Keď matka nemá svoje vlastné hranice a necíti osobné hranice dieťaťa, o nejakom sebaurčení nemôže byť ani reči.

7. Najzlatšie slovo je Babička. Pamätajte si, že vaše dieťa rastie. Stáva sa dospelým a otvoreným voči svetu a ľuďom. Na chvíľu sa pre neho stanete menšou postavou. Teraz bude pre neho významnejší názor jeho rovesníkov. Obdobie ukončenia školy, vstup na univerzitu, vytvorenie rodiny. To všetko bude nejaký čas trvať. Konečne sa mu môžete venovať a v skutočnosti to nie je tak veľa, využite to. Koniec koncov, čoskoro sa stanete babičkou a vaša láska a starostlivosť budú opäť žiadané a potrebné!

Keď to zhrniem, rád by som zdôraznil, že ústrednou úlohou dospievania je SEBA-ROZHODOVANIE dieťaťa. Hlavným znakom tohto veku je potreba adolescenta zaujať pozíciu dospelého, uvedomiť si seba ako člena spoločnosti, definovať sa vo svete (porozumieť sebe a svojim schopnostiam, svojmu miestu a zmyslu života). Rodičia majú každú príležitosť vytvoriť vhodné podmienky. Musíte sa len trocha snažiť a vynaložiť úsilie.

Nechajte naše deti vyrastať slobodne vo svojich túžbach a vo svojom výbere, v jednom čase nám to tak veľmi chýbalo, pamätáte?

Psychologička Svetlana Ripka.