Keď Starostlivosť A Reďkovka Sú Príbuzné Slová

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

On padne. Ó, chudák!

Jeho matka sa nad ním zľutuje.

Múdrejší v rezerve

Nemôžeš nájsť dieťa!

A. Barto

Meredith Small, antropologička, vo svojej knihe My a naše deti uvádza príklady rodičovstva a interakcie medzi matkami a deťmi v rôznych kultúrach.

Hovorí napríklad o africkom kmeni, kde dieťa do 3 rokov trávi celý čas so svojou matkou, takže takmer neplače, má s matkou dostatok telesného kontaktu, ale napríklad sa s ním málo hovorí, pretože musí sa stať členom tímu, kde sa jeho názor nestane hlavným; na rozdiel od západných rodín, kde sa matky pokúšajú hovoriť tak často, ako je to možné, aby si dieťa čo najskôr formovalo svoju „verbálnu prax“.

Píše: „Naše predstavy o rodičovstve sú kombináciou osobných skúseností z pozorovania správania sa vlastných rodičov, premýšľania o tom, ako môžeme zlepšiť to, čo poznáme z minulosti, a kultúrne založených noriem, ktoré určujú správanie, ktoré je prijateľné v rámci konkrétnej kultúry. Vzhľadom na to všetko nie je prekvapujúce, že existuje toľko rodičovských štýlov, koľko je rodičov. “

Viera, ako stabilný systém viery, je spoločná pre všetkých. V hlbšom chápaní je viera človeka obrazom sveta, ktorého sa drží. A v rámci presvedčení a ďalších faktorov, napríklad pripravenosti na materstvo, sa formuje spôsob starostlivosti o dieťa.

Napríklad rodičia generácie X boli po roku materskej dovolenky nútení ísť do práce a deti boli posielané predovšetkým do jaslí a škôlok. Aj pri tej najpriaznivejšej starostlivosti nemôžu škôlky nahradiť starostlivosť o matku. To, čo sa nazýva holding, dokonca ani dobrí pedagógovia nedokážu dať celej skupine.

Držaním D. Winnicotta sa myslelo na starostlivosť a pozornosť, ktorou je dieťa obklopené od narodenia. Skladá sa z komplexu vonkajších prejavov starostlivých presvedčení, vnemov, svetonázoru a nevedomia samotnej matky.

Matka dieťaťa, ktorá chráni dieťa pred neznesiteľnými zážitkami, ktoré by mu mohli nenapraviteľne uškodiť, prijíma všemohúcnosť dieťaťa, najskôr sa snaží uhádnuť a potom sa učí a rozumie jeho potrebám.

Príliš náhle a skoré odlúčenie matky a dieťaťa preto poškodzuje ich vzťah, ktorý už pre dieťa nie je bezpečný.

„Trvanie starostlivosti o matku, pozornosť a zosúladenie s rytmom dieťaťa, skutočnosť, že dostatočne dobrá matka nespôsobuje vývoj dieťaťa, čo mu v prvom rade umožňuje dominovať, vytvára spoľahlivosť a typ základnej dôvery, ktorá určuje možnosť dobrý vzťah s realitou,”píše Winnicott. Je dôležité, aby dieťa v priebehu času stratilo ilúziu všemohúcnosti a matka nechala dieťa izolovať sa.

Existuje však aj iný druh obáv. Klienti často hlásia starostlivosť o svojich rodičov pomocou týchto výrazov: „Mal som starostlivú mamu. VŽDY tam bola. “

Keď sa vás opýtajú, ako presne moja matka podporovala alebo poskytovala starostlivosť, môžete počuť, že moja matka mala strach, často hovorila „moja chudinka“, „moja nebohá“a podobne.

Aj v dospelosti také matky hovoria: „Neobťažujte ho, neustále pracuje chudobný, veľmi zaneprázdnený.“Dospelý mužský syn zároveň pracuje v kancelárii od 9 do 18 rokov, nezdržiava sa neskoro, nepociťuje žiadny dočasný časový tlak.

Takéto matky spravidla neumožňujú, aby sa rozchod uskutočnil včas.

A klienti, ktorí sa stávajú dospelými, majú pocit, že úplne nespĺňajú rodičovské očakávania, nie sú empatickí, láskaví a dostatočne reagujú. Je pre nich ťažké uvedomiť si, že stále žijú v lúčoch rodičovských myšlienok a všetky presvedčenia a vlastnosti v tejto oblasti sú, samozrejme, hodnotiace - nemajú s nimi takmer nič spoločné.

Rovnako tak pôvodné možnosti starostlivosti vychádzali skôr z rodičovských potrieb, ako z ich vlastných.

Dieťa žije pre seba - zdravé, inteligentné, má čas v škole - má potrebu byť chudé alebo trpieť?

Ale znova a znova ponúka mama útechu tam, kde to nie je potrebné.

Moja matka znova a znova navrhuje pozíciu, v ktorej je aktívny život dievčaťa ťažký - „nevydáš sa“. Súčasne je tiež nemožné študovať zle - „staneš sa školníkom“. Mama znova a znova hovorí, že je veľmi dôležité dodržiavať určité normy.

Na otázku „Ako ste si vybrali povolanie?“V odpovedi počujem „mama povedala“alebo „mama na tom trvala“.

Mama tiež trvala na manželstve alebo manželstve. Nie príliš šťastný život v rodine detí zároveň neprekvapuje.

A ak otec nezdieľa fúziu dieťaťa a matky, neposkytuje podporu a dôveru, neobmedzuje matku v absorbovaní vplyvu na dieťa, potom existuje aj presvedčenie, že sa nemôžete spoliehať na muža, a to je jasné, mama to povedala..

Táto absorbujúca nadmerná ochrana v žiadnom prípade nevychádza z pocitov dieťaťa, ale vždy z potreby matky uspokojiť svoje obavy, úzkosť, potrebu pretrvávajúcej náklonnosti.

A tak dieťa prichádza o život, ale získava matkino.

Súčasne sa zrúcajú nastavenia informovanosti o ich potrebách. Rodičia odrastených detí od nich očakávajú jednu vec: porozumenie rodičovským potrebám, odpoveď na ne. Ale kde, zmiluj sa ?! Ak bolo dieťa naučené ignorovať prirodzené potreby, prerušovať ich úzkosťou alebo vlastnými projekciami? Kruh je uzavretý.

Winnicott píše: „Niektoré matky fungujú v dvoch dimenziách. Na jednej úrovni (môžete to nazvať tou najvyššou) chcú len jedno - aby dieťa vyrástlo, vyšlo spoza plota, išlo do školy, išlo do sveta. Ale na druhej strane, hlbšie, ako si myslím, a v skutočnosti v bezvedomí, nedokážu pripustiť, že sa dieťa stane slobodným. Tu, v hĺbke duše, kde na logike veľmi nezáleží, matka nemôže opustiť to, čo je pre ňu najvzácnejšie, zo svojej materskej úlohy - je pre ňu jednoduchšie cítiť sa ako matka, keď je dieťa na nej závislé, pretože všetko, ako keď sa on, ako rastie, stáva čoraz viac odlúčeným, nezávislým a rebelantským."

Zdravá starostlivosť je založená na:

1. Pochopenie potrieb ďalšej osoby, v tomto prípade dieťaťa. Čím menej sa matka obáva, tým menší je dôvod, prečo si dieťa neverí. Dieťa dostáva životné lekcie, s ktorými sa vyrovná - trpí krátkodobým hladom alebo odreninou na kolene.

2. Prijatie iného uhla pohľadu - napríklad prijatie, že dieťaťu môže byť teplo v rovnakých podmienkach, kde je rodičovi zima.

3. Význam toho druhého: pochopenie, že vy a vaše dieťa nie ste „zlúčení“navždy a on si pôjde svojou cestou, keď bude na to pripravený.