Manželia Z Rôzneho Detstva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Čo určuje správanie manželov?

Konflikty sa dejú v každej rodine. Niekedy, ako opotrebovaný záznam, postupujú podľa rovnakého scenára. Manželia chytení v takom kolobehu hádok si ani neuvedomujú, že dôvod môže byť skrytý v detstve.

Irina Chesnova, psychologička a autorka kníh pre rodičov, hovorí o tom, ako môže pripútanie dieťaťa k matke ovplyvniť budúce manželstvo

Čo určuje správanie manželov v rodinných konfliktoch?

- V momente hádky prepadáme traumám z detstva. V konflikte sa prejavujú „jemné“miesta osoby. V úsilí potlačiť, skryť svoju bolesť zapíname obranné správanie: pre niekoho je to neviazanosť, pre iného naopak túžba dostať sa bližšie k partnerovi, zistiť všetko bez straty kontaktu. A každý prejav bude mať svoju vlastnú intenzitu, svoj stupeň. V čase konfliktu sa jeden z manželov môže doslova vzdialiť o 2 mm, ale v druhom prípade sa tieto 2 mm budú javiť ako skutočná priepasť: prídu zážitky, pocit odmietnutia. A ak sa ukáže, že je na mieste tejto druhej osoby iný človek, nemusí si nič všimnúť - len sa zamyslite, dve hodiny sme sa pred líčením nerozprávali.

Ak pár prežíva nejaký negatívny cyklus a všetky hádky sa odvíjajú od rovnakého, podobného scenára, má zmysel zvážiť toto správanie z hľadiska teórie pripútanosti.

- Čo je to za teóriu?

- Každý človek sa narodí „nejako“: má svoj typ nervového systému, svoje biologické potreby, stupeň citlivosti a temperament. Môže byť aktívny, náročný, zlomyseľný alebo rozjímavý, pokojný, poslušný. V mnohých ohľadoch závisí od interakcie matky a dieťaťa, či sa tieto vrodené vlastnosti prejavia silnejšie alebo naopak vyhladené. A od tejto interakcie závisí, či dieťa bude svetu dôverovať, alebo naopak bude mať pocit, že svet je nebezpečný, nemožno sa v ňom na nikoho a na nič spoľahnúť. Práve vo vzťahu k matke (alebo k postave, ktorá ju nahrádza) v detskej psychike sa vytvára konštrukt, ktorý nazývame pripútanosť.

Ako môže táto príloha ovplyvniť manželský vzťah?

– Existujú štyri typy príloh. Najúspešnejším typom je bezpečné (spoľahlivé) pripevnenie. Dieťa vyrastá otvorené, dobrotivé, sebavedomé a pokiaľ mu niečo nevyjde, vždy vie, že ho nepustia do odpadu, vždy sa nájde príležitosť požiadať o pomoc. Je to bezpečné pre dieťa i jeho matku a tieto pocity potom prenáša do celého sveta okolo seba.

Chcel by som upozorniť na hlavnú vec, ktorá ovplyvňuje formovanie tohto typu pripútanosti: matka by mala byť citlivá, pohotová a emocionálne dostupná. To znamená, že reaguje na volanie dieťaťa, zachytáva a uspokojuje jeho potreby, synchronizuje s ním svoj život, počúva ho a počuje, nadväzuje s ním očný kontakt. A tu sú obzvlášť dôležité osobné vlastnosti matky - aká vynaliezavá je ona sama, sebavedomá a dokáže zaujať pozíciu skutočne „veľkej a silnej matky“.

Toto je veľmi dôležitá pozícia. Pretože vedľa „veľkej a silnej matky“nie je nič strašidelné. Môžete byť dieťaťom, môžete relaxovať a objavovať svet. Ak sa „veľká a silná matka“(a pre každé dieťa je podľa definície matka veľká a silná) z akéhokoľvek dôvodu ponáhľa, pretože nevie, čo má robiť, vlieva do svojich blízkych veľa starostí, čo mám robiť, malý, ktorý stále nevie, ako dieťa, v tomto obrovskom, nebezpečnom svete?

Ako sa ľudia s bezpečnými pripútanosťami správajú už vo vzťahoch s dospelými? Sú otvorení partnerovi, cítia sa hodní lásky a navzájom si rovní, a preto prejavujú vzájomný rešpekt a ochotu vyjednávať. V detstve získali skúsenosť s emocionálnou dostupnosťou svojej matky, takže majú minimum obáv, cítia svoju hodnotu a vedia byť blízki aj oddelení. Napokon, potreby intimity a autonómie sú ekvivalentné: len musíme byť niekedy sami so sebou, vo svojom odľahlom osobnom priestore, ako aj byť s niekým spolu.

Ľudia s bezpečným typom pripútanosti pokojne znášajú vzdialenosti od svojho partnera, pričom s ním stále zostávajú v kontakte. Keď majú veľa vnútorných zdrojov, môžu byť oporou pre ostatných, a keď sa zdroje minú, môžu požiadať o pomoc svojich blízkych.

Takí ľudia vedia, že je bezpečné sa pýtať, byť nablízku nie je strašidelné a nie je nič ponižujúce byť v určitom bode slabým. Keď dôjde ku konfliktu, takíto ľudia si môžu sadnúť a pokojne sa porozprávať. Obaja partneri sú emocionálne k dispozícii a zapájajú sa do seba, ako boli predtým ich matky. Navzájom si posielajú signály - „na mne ti záleží“.

Čo sa stane, keď človek v detstve nezíska skúsenosti s bezpečným vzťahom?

- Existujú tri nebezpečné typy príloh.

Ambivalentné - vzniká, keď je matka nedôsledná a nepredvídateľná. Niekedy na výzvu odpovie, niekedy nie. Teraz ide k dieťaťu, potom od neho, potom dovolí, potom zakáže. V dieťati teda rastie úzkosť a nedorozumenie, čo očakávať od najdôležitejšieho objektu na svete - bude tam skutočne, keď ho to bolí a desí, alebo stále nie? Dieťa sa začína držať svojej matky. V manželstve sa ľudia s týmto typom pripútanosti prejavujú ako veľmi závislí na vzťahu. Keďže počas hádok sa všetky detské strachy aktualizujú, zdá sa im, že predmet lásky uniká, musia za ním utekať, držať sa ho, snažiť sa všetko zistiť, akoby silou silou vytiahnuť odpoveď a reakciu. - No, naozaj pre teba niečo znamenám?

Ďalší typ je vyhýbavé pripútanie … Vzniká, keď je matka necitlivá na signály a potreby dieťaťa, chladná, možno až depresívna, nereagujúca, to znamená, že nie je emocionálne zapojená do dieťaťa. Nesmie ho vziať do náručia, byť veľmi skúpa na prejavy lásky. Dieťa zažíva silnú duševnú bolesť, je vnútorne ohradené matkou a v dospelosti sa rozhodne vyhýbať pripútanostiam, pretože akékoľvek pripútanie je bolesť.

Častejšie ide o dôrazne sebestačných a nezávislých mužov, ktorí sa snažia udržať svoje pocity na uzde. V manželstve v konfliktných chvíľach prerušia kontakt, stanú sa chladnými a nedostupnými a môžu byť veľmi krutí - napríklad dlho nehovoriť. Nemôžu byť blízko, bolí to. Boja sa, že sa stanú prehnane závislými na vzťahoch a vlastných pocitoch, preto si držia odstup.

Neorganizovaná príloha vyskytuje sa u nie viac ako 5% ľudí. Hovorí sa mu aj „spálená duša“, keď je takmer nemožné predpovedať správanie ľudí. Toto pripútanie sa často vytvára v rodinách, kde je dieťa vážne fyzicky týrané. Títo ľudia majú neuveriteľnú amplitúdu emocionálnych výkyvov, behaviorálne reakcie sú silne vyjadrené, protirečivé a často sa menia. Môžu dlho hľadať vzťah s osobou, ale keď sa sotva dosiahnu, okamžite prerušia všetky kontakty.

Chcel by som zdôrazniť, že všetko, o čom hovoríme, je len šablóna. Všetky tieto typy pripútanosti sú vo svojej čistej forme zriedkavé. Existujú ľudia so spoľahlivým typom pripútanosti, ale s prvkami nespoľahlivými. Neskorší život môže navyše zmeniť typ pripútanosti, ktorý je súčasťou detstva.

Vychovávajúca babička môže teda dieťa otočiť pomocou vyhýbajúceho sa pripútania, čím mu poskytne zážitok bezpečnej intimity, prístupnosti a tepla. Rovnako spoľahlivý typ pripútanosti môže, ako dieťa vyrastie, získať črty ambivalentného alebo vyhýbania sa v dôsledku traumatického odlúčenia od matky, rodinných konfliktov, rozvodov, viacnásobných sťahov alebo straty blízkych príbuzných. Všetko, čo sme uviedli, je len základom, na ktorom je postavený ďalší rozvoj osobnosti.

Vyberáme si tiež manželov podľa druhu náklonnosti?

- Ako si vyberáme ľudí, stále nedokážeme vysvetliť do konca. V našom výbere je veľa nevedomia, nevedomia. V každom z nás, niekde hlboko vo vnútri, sú obrazy ľudí, ktorí sa podieľali na našom dospievaní. Práve tieto obrazy si spájame s láskou - spôsobom, akým sme ju chápali a ktorú sme v detstve prijali (alebo nedostali). A ak osoba, s ktorou sa stretneme, rafinovane „spadne“do tohto obrazu, s najväčšou pravdepodobnosťou budeme hľadať vzťah s ním. A v nich, v týchto vzťahoch, hľadať to, čo nám v detstve chýbalo: ochranu, uznanie, možno obdiv - čokoľvek.

Porovnávam to s divadelnou hrou: vyberáme si tých, ktorí s nami môžu hrať v našom predstavení, s ktorými cítime rezonanciu, kto pozná text úlohy, ktorá dopĺňa našu.

Pripútanosť je spôsob kontaktu s iným človekom, je to konštrukt, ktorý sa vytvára po narodení, model vzťahov s matkou, ktorý potom premietame na iných ľudí.

Čo keď nájdeme v sebe alebo v partnerovi jeden z vyššie uvedených modelov pripútanosti?

- Musíte myslieť na strach svoj i druhých, bolesť svoju i niekoho iného. Ak napríklad zistíte, že v konfliktnej situácii vás úzkosť tlačí k partnerovi a napríklad má túžbu stiahnuť sa, pomôže vám to pochopiť, čo motivuje vás a vášho manžela.

Keď dôjde ku konfliktu, vyjdú živé negatívne emócie. Ale vždy je za nimi veľa bolesti a strachu. Človek, ktorý je zvyknutý držať sa partnera, má strach z opustenia, strach zo samoty, zbytočnosti. Ten, kto sa stiahne, má ďalšie obavy: vyzerať nekompetentne, byť konzumovaný vzťahom. Vo chvíľach hádok sú tieto obavy aktualizované a vedené nami. Ak porozumiete tomu, čo z každého z vás robí strach, ak vidíte bolesť svojich i druhých, bude pre vás jednoduchšie zmieriť sa a utešiť sa navzájom.

Konflikt, ak sú emócie odstránené, je jednoducho stretom záujmov a ich účelom je vyriešiť problém. Na tom nie je nič zlé. Pred obviňovaním druhého však musíte porozumieť sebe: aký ste človek, čo spôsobuje vaše emócie. Existujú čisto situačné konflikty: jeden je vyčerpaný dieťaťom, druhého prácou a na tomto základe dôjde k hádke.

Niekedy je konflikt navyše nabitý bolesťou a emóciami zo skutočnosti, že manželia nedostanú to, čo chcú, nie sú naplnené ich potreby: „Cítim sa bezvýznamný“, „Nemám dostatočné uznanie“. Stáva sa, že v rodine prebieha boj o moc. To sa stáva veľmi často. Keď manžel po návrate z práce poukazuje na to, že sa doma niečo nerobilo, nie je to len problém nenaplnených potrieb, ale aj pokus ukázať, kto tu má na starosti. A manželka sa nechce cítiť ponížená, bude odolávať.

„Rany“pripútanosti vznikli vo vzťahoch a je potrebné ich „liečiť“aj vo vzťahoch. Prvým krokom je najskôr preskúmať seba: čo som, ako reagujem na určité situácie, ako sa správam vo chvíľach hádok, kto je pre mňa ten druhý, čo od neho chcem, čo od vzťahu očakávam s ním, môže mi dať to, čo potrebujem? Všetko je to o vás, nie o vašom partnerovi.

Je potrebné pochopiť, či vnímame inú osobu ako oddelenú - so svojimi potrebami, pocitmi, hodnotami, skúsenosťami a obrazom o svete. Alebo je to nejaký predmet, pomocou ktorého chceme vyriešiť svoje problémy. V prvom rade musíte vyhľadať kontakt so sebou. A pokiaľ vám niečo vo vzťahu nevyhovuje - hovorte o tom pokojne, otvorene a priamo, bez obvinení, ponúknite vlastný spôsob riešenia problémov. Ak totiž dvaja ľudia chcú byť spolu, prekonajú všetko.

Rozhovor: Ksenia Danziger