Obete Ľudia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Pozícia obete je pozícia osoby, ktorá trpí prejavmi iných ľudí, stavu a vonkajších okolností.

Takíto ľudia sú neskutočne trpezliví, zvyčajne bez vonkajších prejavov agresie a často tam je impulz začať ich zachraňovať, dávať im pokyny, ako majú konať, alebo jednoducho vziať a začať pre nich niečo robiť.

Týchto ľudí zvyčajne mrzí, vyzerajú ako utrpenie, ale často je toto utrpenie sprevádzané pokorou. Situácia obete zvyčajne vyzerá tak, že dobrý spravodlivý sa stal obeťou zradných ľudí alebo okolností.

Zvláštnosťou týchto ľudí je, že naoko sú do značnej miery bezmocní, nedokážu sa brániť.

Čo sa však za takýmto príbehom skutočne skrýva?

V skutočnosti existujú tri veľmi dôležité prejavy u ľudí, ktorí sa zdajú byť obeťami:

1. Nepreberajú zodpovednosť za svoj život, neustále nachádzajú zdroj ničenia vo vonkajšom prostredí. Nuž, tyranský manžel, vláda / opozícia sú monštrá, doba nie je rovnaká, šéf je blázon.

2. Je v nich skutočne veľa agresie, veľmi veľa, ale spravidla sa to nerealizuje a hlavne sa vo väčšine prípadov prejavuje pasívne. Pasívne to znamená nebrániť sa priamo, nevyjadrovať priamo svoje „chcenie“alebo „nechce“, ale manipulácia (provokácia ostatných k pocitom alebo činom, ktoré manipulátor potrebuje. To znamená, že človek priamo nehlási, čo chce, ale čo - núti ostatných robiť to, čo chce manipulátor robiť bez priamej žiadosti). Obľúbeným prejavom agresie z pozície obete je obvinenie. Nezáleží na tom, či je to priamo vyjadrené alebo nie, ale faktom je, že ak človek oslavuje pocit viny, často sa vzdáva svojho územia a robí to, čo obeť potrebuje.

3. Sú to ľudia, ktorí často zostávajú v takzvanom bielom plášti. Teda ľudia, ktorí sa snažia robiť všetko „správne“. Dáva vám to pocit vlastnej dobroty a pocit dokončenej časti dohody, ktorú ste s niekým uzavreli (zvyčajne s rodičovskými postavami v detstve). Táto dohoda vyzerá tak, že „urobil som / a všetko je v poriadku, takže mám právo očakávať na oplátku vzťah, ktorý potrebujem“.

Príbeh obety je taký populárny, že na mieste nájdete tisíc príkladov. Stačí sa pozrieť okolo seba alebo sa pozrieť do zrkadla (mimochodom, v zrkadle som si obeť všimol miliónkrát).

Aby som sa neutápal v príkladoch, uvediem pár veľmi zjednodušených, konvexných príkladov, ako sa to môže prejaviť.

Mama hovorí so svojim synom.

Syn:

- Rozhodol som sa vstúpiť na vysokú školu kulinársku, nepáči sa mi myšlienka vstupu na právnickú osobu. fak.

Mama, zvierajúca srdce:

- Ako? Je to takto? To znamená, že ja a tvoj otec sme do teba investovali toľko úsilia, dali sme toľko peňazí na tútorov, v mnohom sme sa zapreli kvôli tomu, aby sme neopakovali svoje chyby, a to je všetko pre to, aby si sa stal nejakým odborným učilišťom?! ! … Ach, to je to, nemôžem, moje srdce je zlé.

Žena sa sťažuje svojmu priateľovi:

- Môj manžel je skutočná skúška! Toto je moja karmická povinnosť! Tu sú všetci ľudia ako ľudia - máte dobrého manžela, Lucy má skvelého Váňa a iba ja som dostal darček! Prichádza domov neskoro a opitý s rúžom na košeli! Už druhý mesiac nedal peniaze, všetko míňa na zábavu. A ja … A snažím sa oň celý deň! Upratujem byt a neustále varím. A dokonca zabudol na moje narodeniny, bastard!

V prvom prípade moja matka vysiela správu: z mojej strany som urobil toľko pre to, aby som bola dobrou matkou, že teraz od teba očakávam, že budeš pre mňa dobrým synom. Dobrý syn znamená, že budeš robiť to, čo potrebujem. A ak to neurobíš tak, ako potrebujem, potom ťa urobím vinným za svoje pocity a zdravie.

V tejto situácii existuje iba objektový vzťah k synovi. To znamená, že syn nie je vnímaný ako samostatná osoba s vlastnými možnosťami, rozhodnutiami a pocitmi. Mama v tejto situácii nevysiela rešpekt a komentáre. Snaží sa vyvinúť tlak na svojho syna (v skutočnosti je to veľmi silný prejav agresie), aby syn poslúchal jej vôľu. A snaží sa to urobiť prostredníctvom pozície obete.

V druhom prípade sa žena sťažuje svojmu priateľovi na svojho manžela. Popisuje ho ako strašného človeka a seba ako dobrú a nápomocnú hostiteľku. A v tejto formulácii znie dohoda, ktorú žena zrejme uzavrela. A je veľmi pravdepodobné, že ju jednostranne uzavrela: budem zodpovedať predstavám dobrej manželky (navyše tieto predstavy môžu byť babičkine alebo matkine alebo prevzaté z časopisu) a na oplátku mi musíš byť dobrým manželom. Manžel si zároveň nemusí byť vedomý skutočnosti, že je akoby v obchode. Môže byť vo svojich fantáziách o nejakom vlastnom obchode s manželkou. A v jeho obraze sveta môže manželstvo zahŕňať blackjack a kurvy, ako sa hovorí.

V tejto situácii by priateľ ženy podľa scenára mal prejavovať agresiu voči svojmu manželovi (napríklad „Aká koza, ach! Pozrite sa na neho!“) A možno dokonca túto agresiu manželovi svojej priateľky všetkými možnými spôsobmi predviesť.. A potom je všetko na svojom mieste v trojuholníku Karpman. Obeťou je manželka, záchrancom je priateľka, manžel sa stáva prenasledovateľom.

* * *

Mnohí z nás sú zvyknutí vídať žobrákov a žobrákov. Niektorí si už vytvorili imunitu, podloženú znalosťami o tom, aká mafia môže byť za žobrákmi. A niektorí dostávajú peniaze z vrecka. Ak by nikto nedal, neboli by žobráci.

Ľudia obetí sa vedia dotknúť jemných strún duše, pričom prostredníctvom empatie iných ľudí vyvolávajú veľmi silné pocity - súcit, súcit. Ľudia občas rozpoznajú svoje stavy zraniteľnosti a podporou ostatných v ťažkých situáciách sa v skutočnosti uživia. Vžiť sa do kože zraniteľnej osoby.

A schopnosť empatie a súcitu považujem za veľmi dôležité schopnosti. Sú o ľudskosti, ktorá nie je tak veľa na svete. Teraz si predstavte, že vedome alebo nie, táto empatia a súcit sa používa s cieľom získať nejaký úžitok.

Do pekla s nimi, falošní žobráci, na tých sa ľahko zabudne. Ale zabudne syn na taký funkčný postoj k sebe samému, pričom používa svoj súcit? Dobre, ak len nezabudne, ale takto môžete úplne vylúčiť všetku citlivosť. V tom zmysle, že aby prežil v takom agresívnom prostredí, môže fungovať mechanizmus - vypnutie všetkej empatie a súcitu do pekla.

Alebo tu je priateľ, ktorý sa zaplietol do situácie s neverným manželom. Do situácie sa napríklad zapojila empatiou a súcitom. Povedala teda, že všetko bude v poriadku, a tak vzala všetku iniciatívu do vlastných rúk a vyzvala svojho priateľa, aby sa presťahoval na svoje miesto ďaleko od svojho podvádzajúceho manžela. Tu je natlačená do svojho malého bytu, presviedča svojho manžela, že je to dočasné, chce to pre ňu veľa energie. A potom jedného dňa jej priateľka-obeť letí na krídlach lásky k svojmu podvádzajúcemu manželovi a hovorí mu: „Vasily, nemyslím si, že som vinný, nechcel som ťa nechať krásnu. To bolo všetko, čo ma môj priateľ zmätil a obrátil proti tebe!“

Ako sa cíti priateľ plavčíka? Že bola využívaná. Alebo sa cíti previnilo. Výsledkom je, že všetko dopadne tak, ako by mala obeť mať. Vôbec nie ako bezbranná zainka, keď sa pozriete na fakty, však?

Tieto dva príklady sú úplne fiktívne. Ale aj keď opisujem tieto príklady, všímam si svoj vlastný prejav obete - všimol som si, že v mojich riadkoch je obvinenie obetí. Čo je v podstate presne to isté, o čom píšem. To znamená, že počas písania tohto článku, keď som tieto príklady vymýšľal a opisoval, sa obete stali takpovediac mojimi prenasledovateľmi. A čitateľa týmito textami oslovujem ako záchranca.

Pravdepodobne som sa ešte nedostal do Zenu, keď je možné popísať príklady Karpmanovho trojuholníka a nie sa do neho obrátiť. Ale napriek tomu sa pokúsim dostať von z tohto príbehu, aby som sa zameral na svoju hlavnú myšlienku: pozícia obete nesie veľa agresivity. A v skutočnosti byť v takejto pozícii je ľahké stať sa násilníkom. To znamená, že porušujte hranice ostatných ľudí proti ich vôli. Ukradnúť im niečo - čas, zdroje, úsilie.

Som si istý, že pozíciu obete pozná každý z nás. Viem o sebe, že som takto strávil väčšinu svojho života. A koho som len týmto spôsobom neznásilnil, kto ma nezachránil!

Mohla som napríklad plakať, prirodzene trpieť pre nesplnenie svojich rozmarov, ale moji muži to nevydržali a urobili to isté, čo som potrebovala. Krása!

Alebo si stále neviem dať rady s jednou zo svojich zvláštností. Ak nie som sám, strácam schopnosť orientovať sa v teréne a mapy pre mňa majú rovnakú funkcionalitu ako okuliare pre opicu. Ale keď som sám, zrazu nachádzam spôsoby navigácie. Pretože keď som sám, viem, že ma nikto nemôže zachrániť. A ak je niekto nablízku, a dokonca dobre sa orientuje v teréne? Áno, mapu vidím prvýkrát v živote a neviem si predstaviť, kde by som ju v takých chvíľach nazrel. A hlavne prečo? Ach, som taký bezmocný a je ľahké byť so mnou hrdinom (dohodnite sa?)

Stručne povedané, všetky tieto hry Karpmana, Berna a to je všetko, sú stále súčasťou nášho života. Ale keď je to bezpečné a obojstranne výhodné, je to normou. Ale keď je to jediný spôsob, ako byť vo vzťahu, potom začne záloha.

* V tomto mieste si dávam dole natiahnutý klobúk so slovami „obeť obetí“a obliekam si „záchrancu obetí“*

Áno, obete pasívne (nie priamo), ale veľmi jedovato môžu prejaviť svoju agresivitu. A v skutočnosti je pozícia obete veľmi, len veľmi silnou pozíciou.

A ako viete, za všetko musíte zaplatiť. A ľudské obete doplácajú na svoj spôsob neustálej úzkosti, ktorú je možné vyjadriť úplnou kontrolou. A prečo? A to všetko preto, že ak nepreberáte zodpovednosť za seba (napríklad sa nezávisle staráte o svoj život, bezpečnosť, peniaze, priamo vyhlasujete všetky transakcie, objasňujete, čo zostáva na pochybách atď.), Musíte prevziať zodpovednosť takmer za všetko. okolo mieru.

Na zjednodušenie tejto myšlienky to znie „ak mám pocit, že ostatní by mali byť zodpovední za moje pocity, zdravie a podmienky, potom sám cítim zodpovednosť za pocity, zdravie a podmienky ostatných“.

Ak príkladmi, tak mama, ak je syn dobrým študentom a vstúpi do právnickej osoby. fak., to prežíva ako „toto je všetko, pretože som dobrá matka, toľko som do toho investoval, môj syn je môj úspech!“(teraz je jasné, prečo toľko nepriameho hnevu voči svojmu synovi, ak si zvolí vlastnú cestu? Matka to prežíva ako svoju osobnú stratu ako rodiča, ako porážku).

Ak manžel našej druhej fiktívnej hrdinky príde domov včas a bez rúžu na tričku, tak to hrdinka prežíva tak, že je to dôsledok jej činov a skutkov. "Je to všetko preto, že som dobrá manželka," mohla by si myslieť.

Dohodnúť sa dá s kýmkoľvek a s čímkoľvek. Môžete uzatvárať obchody s predstavami o karme a astrologických predpovediach. V tom všetkom je predstava priepustnosti: v tomto svete je niečo viac ako ja. A toto je vec, ktorá na mňa vplýva. Na môj vkus je to úplne rozumný a realistický nápad.

Ale takto to môže dopadnúť, ak neexistuje jasné uznanie mojej skutočnej zodpovednosti a moci nad mojím životom: A ak budem robiť to, v čo viac verím, že je to správne, potom na oplátku dostanem to, čo potrebujem.

Poznáte dohodu?

Jediným prepadom je, že materská postava premietaná do sveta (Boh, astrológia atď.) By skutočne mohla túto hru podporiť obchodmi (v skutočnosti ju túto hru naučiť), ale svet je k obchodom v zásade ľahostajný. Je skutočne väčší ako každý z nás a žije podľa vlastných zákonov, bez ohľadu na to, aké obchody vo svojich predstavách uzatvárame.

Preto sa často ukazuje, že s takýmito modelmi obete nežijú svoj vlastný život a vynakladajú všetko úsilie na honbu za návratnosťou svojich investícií (vynaložené úsilie v nádeji, že na oplátku dostanú to, čo chcú). Niekedy ich nalievajú viac a viac, aby sa určite vrátili. Ukazuje sa však, že je to stále prísnejšia bažina.

Ako sa dostať von z tohto trojuholníkového kruhu sajúceho energiu?

Ako to už v tomto časopise býva, slovami je všetko jednoduché:

1. Všimnite si to. Skúmajte, ako dochádza k prechodu z obete na stalkera. Od prenasledovateľa k plavčíkovi atď.

2. Téma spoluzávislosti je vždy spojená s uznaním vlastných hraníc. (ktoré sú bez tejto práce veľmi široké, vrátane pocitov, činov a prejavov iných ľudí, udalostí atď.). A hranice sú vždy spojené s pocitmi hnevu. Preskúmajte tento svoj pocit. Za akých okolností tlačíte svoj hnev na veľmi, veľmi prístup? Kedy a ako explodujete? Vo všeobecnosti ide o to, naučiť sa rozpoznať svoj hnev čo najskôr. Rozpoznať a cítiť hnev neznamená nadávať s každým, niekoho poslať alebo udrieť do tváre. Vnímať pocit a konať z impulzu sú dve rôzne veci. Všimnutie si pocitu vám umožní počúvať sa na tému „čo si s týmto pocitom oznamujem?“

3. Najdôležitejší bod. V pozícii obete sú vždy dve polárne skúsenosti - veľká osobná sila a skúsenosť vášho vplyvu, ktoré sú periodicky nahradzované skúsenosťou bezmocnosti, neistoty a závislosti, ako keby ste boli spútaní osobou alebo dokonca okolnosťami, zbavený voľby.

Je to kvôli zvyku zamerať sa na niečo / na niekoho iného, len nie na seba. V istom zmysle je starať sa o druhého (vrátane jeho zdrojov) a všímať si ho jednoduchšie ako udržiavať si realistický súpis vlastných zdrojov a zamerať sa na prácu na ich zveľaďovaní (nie na úkor niekoho iného, to je dôležité).

Vo vzťahoch sa to môže prejaviť hľadaním dôvodov a výhovoriek, prečo partner robí to a nie ono (je to kvôli tomu, že má traumu z detstva / je to kvôli tomu, že on / ona …), ale za všetok tento fascinujúci výskum nemá dostatok strelného prachu na vlastný záujem, ich život, ich záujmy, potešenie a zdroje (vrátane materiálnych).

Skúste sa viac zaujímať o svoje zdroje a ich rozvoj. Skúšajte nové veci, naplňte sa novými zážitkami - to môže byť určité sklamanie, pokiaľ ide o zmeny vo vašich zdrojoch, ale veľmi to ťahá do skutočnej reality. A vždy je v ňom pevná opora. To znamená, že časom si môžete vybudovať svoje zdroje tak, aby vaše šťastie a vnútorná harmónia záviseli z väčšej časti na vás. A aby ste mali na výber - spoľahnúť sa iba na svoje vlastné zdroje alebo niekomu dôverovať. Nedostatok voľby zvyčajne veľmi komplikuje život. Ale aby ste sa mohli slobodne rozhodnúť, musíte niekedy urobiť veľa práce duše.

Tak to ide Zrazu sa zrodil taký príspevok.