Strata A Smútok. Článok Pre Obete A Pomocníkov, Svojpomoc A Terapia

Obsah:

Video: Strata A Smútok. Článok Pre Obete A Pomocníkov, Svojpomoc A Terapia

Video: Strata A Smútok. Článok Pre Obete A Pomocníkov, Svojpomoc A Terapia
Video: Šťabajzna a sedm prcků (Sněhurka a sedm trpaslíků) 2024, Marec
Strata A Smútok. Článok Pre Obete A Pomocníkov, Svojpomoc A Terapia
Strata A Smútok. Článok Pre Obete A Pomocníkov, Svojpomoc A Terapia
Anonim

Strata a smútok

Článok pre obete a pomocníkov, svojpomoc a terapia

Článok bol napísaný tak pre ľudí, ktorí prežívajú stratu, podporujú blízkych, a pre zástupcov pomáhajúcich profesií.

Smrť, rozvod, ukončenie vzťahov, sociálne a finančné „pády“, kolaps nádejí rôzneho druhu sprevádzajú intenzívne zážitky, či sa nám to páči alebo nie.

Tieto skúsenosti sa ťažko znášajú a často zahŕňajú vnímané aj skryté pocity od smútku a smútku po hnev, zúfalstvo a vinu.

Emócie spojené so stratou sú také silné, že ovplyvňujú našu schopnosť zdravého myslenia a rozhodovania, niekedy bez ohľadu na erudíciu a intelektuálnu batožinu. Niekedy nás tieto udalosti zmenia na roky, alebo dokonca navždy.

Niekedy sa pokúšame vnucovať udalosti, pokúšame sa urýchliť hojenie a bez toho, aby sme poznali povahu reakcie na stratu, môžeme oddialiť zotavenie a vyvolať rozvoj psychosomatických porúch.

Pre človeka, ktorý pomáha, je dôležité dokázať vysvetliť vzorce zdravého prežívania drámy a pre samotnú obeť má zmysel čítať príslušnú literatúru určenú pre bežného čitateľa, ako je tento článok.

Je tiež dôležité, aby pomocník účinne podporoval to, že sa nebojí emócií spojených so stratou a uvedomuje si svoje vlastné reakcie a obavy, a to tak vo vzťahu k intenzívnym emóciám človeka, ako aj k vlastnému strachu zo straty.

Jednou z prvých chýb, ktorých sa dopúšťate, je, že sa pokúšate upokojiť svoje emocionálne reakcie. Povaha zážitku zo straty naznačuje, že je dôležité prežívať smútok, hnev, zúfalstvo, bezmocnosť na úrovni emócií, nie ich potláčať, ale vyhýbať sa deštruktívnemu správaniu. Čo to znamená „nezdržiavať impulz“: plakať alebo dokonca kričať, ale zároveň zastaviť impulz sebapoškodzovania všetkého druhu.

Druhým extrémom je rozptýliť emócie na neznesiteľnú intenzitu. Táto reakcia má tendenciu zahŕňať zriedka vnímanú kyticu pocitov bezmocnosti, viny a odporu. V tomto prípade je zásah len potrebný.

Je dôležité pomôcť neobmedzovať smútok, hnev, zúfalstvo, bezmocnosť, normalizovať ich, ale zároveň obrátiť konverzáciu proti iracionálnemu sebaobviňovaniu alebo hľadaniu viny.

Najčastejšie to možno urobiť tak, že: „Táto strata sa zdá byť neznesiteľná a ako mnohí vo vašej situácii sa cítite vinní (hľadáte niekoho vinného), ale bolo by úprimnejšie priznať si, že dôvodom je, že tieto pocity sú veľmi ťažko vydržať a teraz je lepšie nechať sa len smútiť, hnevať sa, revať “(pomenujte emócie, snažte sa uhádnuť, čo prežíva oddelenie).

Je dôležité neponáhľať sa a neponáhľať sa a snažiť sa pomôcť príliš rozmarne. To je niekedy v rozpore s pocitmi dozorcu a vytvára atmosféru vákua nepochopenia a odcudzenia. Často sa bojíme silných emócií a začneme sa rozčuľovať, veľa sa rozprávať, snažiť sa nevhodne upokojiť, twitterovať o „pozitívnych veciach“atď. Je dôležité, aby bol pomocník nenápadne, ale sebavedomo blízko, a umožnil postihnutému niekedy odísť do dôchodku. a nenechať sa úplne izolovať.

Pre tých, ktorí zažívajú stratu, je dôležité prijať pomoc a požiadať o pomoc, aj keď prežívate najsilnejší impulz „uzavrieť sa v ulite“. Dočasná izolácia - ale nie izolácia.

Ako teda pomôcť tým, ktorí zažívajú stratu, zjednodušený algoritmus.

  1. Buďte emocionálne blízko, pretože ste určili, koľko času ste pripravení venovať sa chorému na 100 percent, bez toho, aby ste zasahovali do seba.
  2. Ak kladiete otázky o svojich pocitoch zo straty, môžete sa ich pýtať na pocity tak, že ich nahlas pomenujete, aby ste ich ľahšie identifikovali.
  3. Zistite, či sa zverenec hnevá (na seba, na toho, kto odišiel, na ostatných), na krivdu, na odpor, či neobviňuje seba. Povedať, že tieto emócie sú normálne, a preniesť pozornosť na prežívanie emócií, vysvetliť, že tieto myšlienky sú iracionálne a stačí žiť a vyjadrovať pocity na odbúranie napätia.
  4. Povzbudzujte osobu, aby pomaly dýchala a vzdychala (vokalizujte dych sama), aby ste uvoľnili napätie a ľahšie strávili tieto pocity.
  5. Ponúknite nám rozhovor o svojich skúsenostiach, myšlienkach a
  6. Vysvetlite kolobeh smútku (pozri nižšie), vzorce a načasovanie smútku, dôležitosť dobrého života v každom čase včas a potrebu vyhľadať pomoc a prijať primeranú pomoc, nie izolovať sa.

„Povedz meno démona - a už nad tebou nemá moc“

Identifikujte svoje pocity, napíšte ich alebo pomenujte, poznamenajte si, ako sa cítia v tele, ohodnoťte ich intenzitu od 0 do 10.

Nepríjemné pocity v tele (kŕče, nevoľnosť, hrčka v krku) je možné potlačiť impulzmi / pocitmi. Počúvajte tieto pocity a snažte sa cítiť - možno sa zadržiavate s plačom alebo krikom (v krku a na hrudi), neprípustným impulzom k útoku (vo vašich rukách), zmenšeniu, skrývaniu atď.

Pomenujte tieto skúsenosti a ak je to možné, vyjadrite ich.

„Radosť, ktorú s druhým zdieľame, je dvakrát väčšia a smútok o polovicu menší“

Ďalším dôležitým detailom je, že niekedy ľudia, ktorí prežívajú stratu, hovoria, že necítia emocionálny šok alebo už vôbec necítia žiadne emócie. Niektorí si začnú vyčítať ľahostajnosť, sebeckosť alebo bezcitnosť, obávajú sa tejto reakcie alebo sa hnevajú. Ale v takýchto prípadoch sa spravidla ukazuje, že ide o šokovú reakciu, ochrannú reakciu tela, vnútornú emočnú anestéziu. Psychológ často dokáže identifikovať takzvanú disociatívnu reakciu. Niektorí ľudia sami poznamenávajú, že tento „pokoj“sa netýka iba smútku, ale celého spektra emócií.

Ak by ste chceli pomôcť smútiacemu, opýtajte sa, či by tento človek nechcel dostať vašu pomoc. Vysvetlite, že rozprávanie môže pomôcť zmierniť utrpenie, ale netrvajte na tom. Počkajte na súhlas - a môžete si položiť nasledujúce otázky alebo navrhnúť prácu s nasledujúcimi cvičeniami sami.

Cvičenie 1

Odpovedaním na otázky a diskusiou o svojich pocitoch zmiernite svoje pocity - dýchajte dlho a pomaly, povzdychnite si:

* Možno nebudete mať odpovede na všetky otázky, nie všetko bude vyhovovať vašej situácii.

Smútok _ jeho intenzita od 0 do 10 _ tam, kde ho v tele cítite _

Bezmoc _ jeho intenzita od 0 do 10 _ tam, kde to v tele cítite _

Zúfalstvo _ jeho intenzita od 0 do 10 _ tam, kde ho v tele cítite _

Odpor _ jeho intenzita je od 0 do 10 _ tam, kde to v tele cítite _

Bezmoc _ jeho intenzita od 0 do 10 _ tam, kde to v tele cítite _

Strach z budúcnosti _ jeho intenzita od 0 do 10 _ tam, kde ho cítite v tele _

Pocity viny _ jeho intenzita od 0 do 10 _ kde ho cítite v tele _

Čo si vyčítate _

Čo si vyčítate _

Ktoré z nich skutočne nie je vašou vinou / zodpovednosťou? _

Ktoré z nich nie sú vo vašich silách, schopnostiach a kompetenciách? _

Hnev na toho, kto zanechal _ jeho intenzitu od 0 do 10 _, kde ho cítite v tele _

Hnev na seba _ jeho intenzita od 0 do 10 _ tam, kde ho cítite v tele _

Hnev na príbuzných / blízkych ľudí _ jeho intenzita od 0 do 10 _ tam, kde ho cítite v tele _

Myslíte si, že už nikdy nebudete žiť plnohodnotný a šťastný život? Napíšte ich.

Emócie _ ich intenzita od 0 do 10 _ tam, kde to v tele cítite _

Silné, ťažko znášateľné emócie, ako napríklad bezmocnosť, zúfalstvo a zlosť, majú tendenciu výrazne narúšať vnímanie reality a skresľovať predstavu o sebe a situácii, čo spôsobuje iracionálny pocit viny a pokúša sa ich nájsť a potrestať. zodpovedný.

Smútok je o intenzívnych pocitoch, intenzívnych duševných a niekedy aj fyzických reakciách na utrpenie straty.

Vzory smútku naznačujú, že nie je možné rýchlo ukončiť proces bez narušenia rovnováhy. Skúsenosti z hypnoterapie ukázali, že pri krátkodobom zmiernení emočných symptómov (depresia, bezmocnosť alebo hnev) sa u klientov často objavili fyzické problémy (srdce, dýchacie cesty, koža, trávenie) alebo poruchy správania (samovražedné / rizikové).

Smútok je potrebný a prirodzený psychologický proces, ale v žiadnom prípade nie je „znakom slabosti“osoby, ktorá ho zažíva.

Nie je to choroba, ale spôsob, ako sa zotaviť.

Cyklus strát / smútku

Akútny smútok je špecifický syndróm s psychologickými a somatickými príznakmi, ktorý trvá asi 3–4 mesiace. Môže sa objaviť bezprostredne po strate (kríze), môže sa oddialiť, nemusí sa prejaviť vyslovene alebo naopak, môže sa prejaviť prehnane zdôraznenou formou. Namiesto typického syndrómu môžu existovať skreslené obrázky, z ktorých každý predstavuje určitý konkrétny aspekt smútku. Tieto skreslené obrázky vhodnými metódami je možné transformovať na normálnu smutnú reakciu sprevádzanú rozlíšením.

Trvanie a intenzita smútku je spravidla veľmi individuálne a závisí od mnohých vonkajších i vnútorných dôvodov. Ide napríklad o mieru nečakanosti smrti, jej povahu, vek zosnulého, charakteristiku vzťahu klienta s ním, ako aj osobné vlastnosti samotného klienta. Jedným z najdôležitejších ukazovateľov, ktoré určujú trvanie smútku, je však to, ako úspešne klient vykonáva prácu smútku, konkrétne vychádza zo stavu extrémnej závislosti na zosnulom, znova sa prispôsobuje prostrediu, v ktorom stratená tvár už tam nie je a vytvára nový vzťah … Jednou z najväčších prekážok tejto práce však je, že mnoho klientov sa pokúša vyhnúť sa intenzívnemu utrpeniu spojenému so smútkom a nevyjadrovať emócie potrebné k smútku.

Obraz akútneho smútku je u rôznych ľudí podobný. Najvýraznejšie sú nasledujúce vlastnosti: neustále vzdychanie, sťažnosti spoločné pre všetkých klientov na stratu sily a vyčerpania, nedostatok chuti do jedla; je možné pozorovať určité zmeny vo vedomí - mierny pocit nereálnosti, pocit zvyšovania emocionálnej vzdialenosti od ostatných (ich správanie sa môže zdať zvláštne - „ako sa môžu usmievať, rozprávať, chodiť do obchodov, keď smrť existuje a je tak blízko“).

Nasledujúcich 5 znakov je teda charakteristických pre bežný smútok:

  • fyzické utrpenie;
  • absorpcia v obraze toho, kto odišiel;
  • pocit viny („Neurobil som pre zosnulého všetko, čo som mohol“, „Bol som k nemu nepozorný počas jeho života“, „keby nebolo môjho konania (myšlienky, pocity, skutky), žil by“, atď.);
  • nepriateľské reakcie (strata tepla vo vzťahoch s ostatnými, tendencia hovoriť s podráždením alebo hnevom, vyhýbanie sa akémukoľvek kontaktu s blízkymi a priateľmi);
  • strata vzorcov správania (neschopnosť začať a udržiavať organizované činnosti, nezáujem o obľúbené činnosti, neochota niečo urobiť atď.).

6 mesiacov. Začiatkom šiestich mesiacov začína depresia. Znižuje sa závažnosť zážitku, ale nie emócie. Bolestivé môžu byť najmä výročia, narodeniny, sviatky a opäť môžu so sebou priniesť depresiu.

12 mesiacov. Prvé výročie smrti môže byť buď kľúčové, alebo traumatické, v závislosti od dôsledkov roku utrpenia.

18-24 mesiacov. Toto je čas „resorpcie“. Bolesť zo straty sa stáva znesiteľnou a človek, ktorý zažil stratu milovanej osoby, sa postupne vracia do svojho bývalého života. Tu dochádza k „emocionálnej rozlúčke“so zosnulým a k poznaniu, že keďže na túto osobu nie je možné zabudnúť, už nie je potrebné naplniť celý život bolesťou zo straty. Práve v tomto období zmiznú zo slovníka slová „úmrtie“a „smútok“, život si vyberá svoju daň. Opísané časové obdobia, ako aj štádiá prežívaného nešťastia, samozrejme nie sú dogmou, môžu sa zmeniť. Napríklad veľmi dlho, až 4-5 rokov, môže trvať smútok rodičov, ktorí prišli o deti.

Pri patologickej reakcii smútku odporúčam konzultáciu s psychoterapeutom.

Cvičenie 2

Napíšte osobe, ktorá vás opustila, najmenej 10 listov.

Napíšte, čo vás napadne, buďte v týchto listoch iracionálni, sebeckí, dotyční a nároční - aj tak ich neposielate. Píšte o svojich sťažnostiach a pocitoch, nebojte sa opakovať. Píšte o tom istom, kým sa vám neuľaví. Je dôležité, aby ste svoje pocity vyjadrili úprimne a presne. Ak sa úľava nedostaví, je pravdepodobné, že niečo zostane nevyslovené, nepresne pomenované alebo nie je úprimne popísané. Často pomenujte svoje pocity v súvislosti so spomínanými situáciami: Som urazený.. Mám strach … Som pobúrený … atď.

Najčastejšie sa hneváme na ľudí, ktorí zomreli, ktorí nás nenechali z vlastnej vôle, ktorí nás opustili v tejto hrôze, ale tento neoprávnený iracionálny hnev si uvedomujeme len málokedy. Je zmysluplné pomenovať tieto pocity, nikomu to neublíži a nikoho neurazí, ale často to prináša určité pohodlie pri poznávaní vnútornej pravdy a oslobodzuje.

Niektoré z vyššie uvedených fráz vám môžu pomôcť vyjadriť svoje pocity, niektoré vám nebudú vyhovovať, ale neponáhľajte sa s úsudkom, snažte sa písať bez toho, aby ste príliš premýšľali.

Moja drahá mama (otec, (meno …)), Nestihol som vám povedať … …

Keby som mal možnosť vám to povedať, povedal by som….

Ak by som mal možnosť sa ťa opýtať, spýtal by som sa ….

- pravdepodobne by ste odpovedali (a) …………

Ak by som mal možnosť sa ťa opýtať, tak by som sa opýtal …

- pravdepodobne by ste odpovedali (a) …………

Som na vás veľmi nahnevaný za ………..

Vzhľadom na to, že vy ………………………… stále ……………

Vždy mi chýbalo … … …

Vždy som ti chcel povedať ………..

Nikdy ti to nepoviem … … …

Vzhľadom na to, že ste ………………………….. I ………….

Napriek tomu, že ste ………………………… ja som ………….

Bolo to zlé ………..

Bolo to nespravodlivé ………..

Stále som………………………."

Desí ma, že nič necítim

chýbaš mi

bojím sa

Bolí ma to

Som urazený"

Písmená môžete ukončiť úprimnou vďakou, ale nie je to nevyhnutné pre prvých päť písmen.

Aby ste sa oslobodili od deštruktívnych emócií, pocitov viny, sebauplatnenia a odporu, napíšte a vyslovte nasledujúce vyhlásenia.

„Odpúšťam si (napíš, čo ťa napadne) _

(ďalej popíšte svoje myšlienky a pocity vyplývajúce z reakcie) “

"Odpúšťam si, čo som dovolil."

(popíšte svoje myšlienky a pocity vyplývajúce z reakcie) “_

Odpúšťam si, že som nedokázal predvídať nevyhnutné

(v odpovedi opíšte svoje myšlienky a pocity) “_

"Odpúšťam si, že som nedokázal zabrániť nevyhnutnému."

(v odpovedi opíšte svoje myšlienky a pocity) “_

"Odpúšťam si za to, čo som ti urobil počas nášho života."

(v odpovedi opíšte svoje myšlienky a pocity) “_

Odpúšťam si za to, čo som počas nášho života neurobil / (nemohol) pre teba / pre teba

(v odpovedi opíšte svoje myšlienky a pocity) “_

"Odpúšťam si bolesť, ktorú som ti spôsobil počas nášho života."

(v odpovedi opíšte svoje myšlienky a pocity) “_

"Nemohol som inak a chcem si to odpustiť."

"Odpúšťam si za svoju bezmocnosť."

(v odpovedi opíšte svoje myšlienky a pocity) “_

Ľahký smútok

Popíšte príjemné spomienky na váš spoločný život. Ak vám do cesty príde smútok alebo hnev z nenávratne stratených, napíšte si tieto pocity a stále si pamätajte najpríjemnejšie chvíle svojho života a príjemné pocity, aby ste tieto pocity zažili znova, napíšte si to.

Nadýchni sa.

V prípade potreby požiadajte o odpustenie a buďte pripravení to prijať.

Požiadajte o požehnanie, aby ste mohli pokračovať vo svojom živote a žiť šťastný život.

Predstavte si úprimné požehnanie od svojho blízkeho pre šťastný a naplnený život.

Stačí si zapamätať a uznať úlohu zosnulého vo svojom živote, uznať city, lásku, bolesť, odpor a mnoho ďalších.

Ostatné je zbytočné.

Nikto nechce, aby si trpel.

Pravda oslobodzuje.

Láska lieči, nech je akákoľvek.

Nie ste sami, požiadajte o pomoc.

Je dôležité, aby ste sa spálili (asi rok).

Nech vás to nezlomí, ale naopak, urobí vás silnejšími, múdrejšími, úprimnejšími, schopnými milovať, vážiť si život a jeho dary, užívať si ho, zúčastňovať sa, prijímať ho.

Odporúča: