Čo Drží Pár Pohromade? Prednáška Alfrieda Langleho

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

Chcem sa pozrieť na témy ako človek, vzťahy, utrpenie vo vzťahoch a nájsť nejaké súvislosti

J

Každý človek je osobnosť, osobnosť, osoba. Ako osoba človek stojí akoby na dvoch nohách: na jednej strane je v sebe, na druhej strane je zámerne nasmerovaný na druhú alebo na ostatných. Ako Osoba sme otvorení svetu (to je Schelerova myšlienka), a teda aj partnerovi vo vzťahu, a to takým spôsobom, že človek nemôže byť len sám zo seba, ale spoliehať sa iba na seba. Nie som bez toho druhého. A presnejšie: Bez toho druhého sa nemôžem stať ja. Ako dospelý nemôžem byť úplne tým druhým bez toho druhého. Pre tento antropologický fakt Frankl predstavil koncept sebatranscendencie.

Ale bez ohľadu na to, ako veľmi toho druhého potrebujeme, ten druhý nemôže urobiť všetko za nás. Ten druhý nás nemôže nahradiť, nemôže nás zastupovať. Každý človek ako Osoba musí ovládať svoj vlastný život, viesť svoj život, nájsť sa, byť schopný nadviazať vzťah so sebou samým. Byť schopný byť dobrý sám so sebou a vedieť so sebou dobre hovoriť, byť v dialógu so sebou, aj bez toho druhého. Človek by mal byť schopný byť sám, bez ostatných.

Ako Osoba som teda zapojený do svojho vlastného vnútorného sveta a zároveň do sveta iného, vonkajšieho sveta. Preto je človek od samého začiatku v dvojitej pozícii, dvojitej referencii. A tu, na tomto mieste, začínajú problémy párov - pretože ja sám som už taký pár, vo svojom vzťahu zvonku i zvnútra. V sebe spájam tieto dva póly: intimitu a otvorenosť voči svetu. Táto zásadná dualita je zakorenená v esencii človeka. V súhrne môžeme povedať, že človek môže byť s inými ľuďmi alebo s iným človekom, ale nemôže byť IBA s iným. Musí sa vedieť obmedziť a byť sám so sebou. Toto je typické pole napätia, v ktorom sa pár nachádza: medzi egoizmom a dávaním, rozpúšťaním sa, stratou seba v inom, vo vzťahu. Keď existuje vzťah s iným, potom vzniká toto nebezpečenstvo.

Vo vzťahu k sebe samému vzniká podobné nebezpečenstvo. Pretože ak to nedokážem vyriešiť sám so sebou a nemôžem vystáť sám seba, byť sám so sebou, ak sa nemôžem sebavedomo postaviť na nohy, potom sa snažím nadviazať vzťah s druhým. A potom by mi ten druhý, ako keby, mal nahradiť to, čo si sám nemôžem uvedomiť. Len zo schopnosti byť sám so sebou môže vzniknúť spolužitie. Práca s párom v existenciálnej terapii je teda podobná práci s jednotlivcom. Človek, jeho bytosť je taká usporiadaná, že je predisponovaný k vzťahu s iným človekom. Tvrdím, že k problémom páru by sa nemalo pristupovať len z hľadiska systematického prístupu. Systémový prístup poskytuje veľmi cenné pozorovania, ale je potrebný osobný pohľad na každú osobu. Základom páru je osobnosť každého človeka v páre.

II

Čo je to para? Dvojica je niečo, čo k sebe patrí. Dvaja ešte nie sú pár. Napríklad pár topánok k sebe patrí, obe topánky dohromady tvoria jeden celok. Ak teda mám dve topánky, ale zostanú mi obe, tak to nebude pár. Niekoľko ľudí tvorí My. Ale len dvaja ľudia netvoria My. Ak v tomto Chýba nám jeden, druhý to cíti: „Chýba mi.“

Máme niečo spoločné. Pár, ktorý žije život spoločne, má skôr citový vzťah - tomuto vzťahu hovoríme láska. A len prostredníctvom skúsenosti, ktorú ja, prostredníctvom Druhého, dokončujem do celku, stávam sa celistvým, vzniká nová kvalita skúseností. A ak tam tento človek nie je, niečo mu chýba. Pár je teda viac ako súčet dvoch osôb. Moja singularita vo dvojici sa čiastočne stráca a vďaka tomu, že som vo dvojici, mám ďalšiu hodnotu. Pravý boot získava pridanú hodnotu z ľavého bootovania. Ako pár sú dvaja ľudia navzájom prepojení a prežívajú sa ako súčasť určitého spoločenstva: prostredníctvom teba dostávam niečo, čo ja sám nemám.

III

Ako sú ľudia navzájom prepojení? Tu treba spomenúť dva druhy spojení: vzťah a stretnutie. Čo je vzťah?

Toto je nejaký druh trvalej formy interakcie. To znamená, že človek nejakým spôsobom koreluje s iným človekom, neustále ho má na mysli. Ak napríklad niekoho vidím, nemôžem tomu zabrániť - je len v mojom zornom poli. Ak sa teda stretnú dvaja ľudia, potom si nemôžu pomôcť a nadviazať vzťah. Je tu určitý povinný moment. V tej chvíli, keď predo mnou stojí iný, to cítim inak, ako keby predo mnou žiadny iný nebol. Neustále som s niečím v kontakte, som neustále na svete. Vzťahy sú teda dlhodobé a obsahujú celú skúsenosť, ktorú sme počas života získali. A zostane tam navždy.

Preto keď pár príde na terapiu a manželka povie: „Pamätáte si, pred tridsiatimi rokmi ste mi veľmi ublížili?“, Nič nie je stratené. Prirodzene, je tam pridaná nová skúsenosť, ktorá môže zmeniť celú skúsenosť. Stretnutie je ďalšou formou komunikácie, ktorá zahŕňa páry. Ak sa vzťah točí okolo kognitívnych a emocionálnych zložiek, potom je stretnutie osobné.

Čo je to stretnutie? Stretávam sa s vami a vy sa stretávate s I. Tieto dva póly nie sú spojené prostredníctvom čiary, ale prostredníctvom poľa (toho, čo je „medzi“nami). Toto pole existuje iba vtedy, keď sa ja a ty skutočne stretneme. Ak sa nezhodujú, nerezonujú, potom sa toto pole zrúti a stretnutie sa nekoná. Preto môžete chcieť stretnutie, snažiť sa oň, rozhodnúť sa o ňom. Stretnutie je presné - koná sa v tomto okamihu. Trvalý vzťah si vyžaduje stretnutia.

Ak sa stretnú, potom sa vzťah zmení. Prostredníctvom stretnutí môžeme pracovať so vzťahmi. Ak sa schôdza neuskutoční, vzťah sa stane automatickým. A človek má pocit, že ho akoby „niesol diabol“- pretože psychodynamika tiahne do automatizmu a my sa stávame funkčnými, materiálnymi a nie osobnými. Prirodzene, v živote každého páru existujú oboje: vzťahy aj stretnutia. Oba sú nevyhnutné. Ale vzťahy prežívajú stretnutia.

IV

Aká je štruktúra vzťahu vo dvojici?

Ak sa pozrieme na vzťah páru existenciálne, potom nájdeme základnú štruktúru, ktorá nám dáva základ pre párovú terapiu. Vo vzťahu akéhokoľvek páru má každý človek potrebu, túžbu, motiváciu „byť schopný byť v tomto vzťahu“. Toto je prvá zásadná motivácia. Chcem byť tam, kde si ty. Napríklad chcem s tebou žiť. Alebo choďte niekam spolu. Chcem byť s tebou, pretože si ma nechal byť v tomto vzťahu. Môžem byť s tebou.

Poskytuješ mi ochranu, podporu, si pripravený mi pomôcť, alebo mi dávaš napríklad materiálny základ pre život, byt. Môžem ti dôverovať, pretože si verný a spoľahlivý. Druhá zásadná motivácia vo vzťahu dvojice. Chcem s touto osobou žiť. Tu cítim život. Táto osoba sa ma dotýka. Pri ňom mi je teplo. Chcem s tebou prežiť vzťah, chcem s tebou stráviť čas. Vaša blízkosť je pre mňa žiaduca, oživuje ma to. Cítim tvoju príťažlivosť, priťahuješ ma. A máme spoločné hodnoty, ktoré zdieľame: napríklad šport, hudba alebo niečo iné. Tretí rozmer pobytu vo dvojici. S touto osobou mám právo byť tým, čím som. Navyše, s ním sa stávam viac sebou ako mimo týchto vzťahov - nielen tým, kto som, ale kým môžem byť. To znamená, že prostredníctvom teba sa ešte viac stávam sám sebou. Cítim sa tebou uznávaný a videný. Mám rešpekt. Berieš ma vážne a si ku mne férový.

Vidím, že ma prijímaš, že som pre teba absolútna hodnota. Aj keď so všetkými mojimi myšlienkami a činmi môžete nesúhlasiť (súhlasiť). Ale presne to, kto som, je pre teba to pravé, ty to akceptuješ. A štvrtý je všeobecný význam. Spoločne chceme vybudovať svet, zdieľať niektoré spoločné hodnoty, urobiť niečo pre budúcnosť. Chceme na niečom zapracovať: na sebe alebo na niečom vo svete mimo nášho vzťahu - a to nás spája. Keď sú všetky štyri tieto štruktúry v poriadku, je to ideálna forma vzťahu, pretože v tomto vzťahu je možné zažiť všetky základné základy existencie. A tu prechádzame do praktickej roviny.

V

Čo presne drží pár pohromade?

Môžeme zhrnúť, že každá zo štyroch základných motivácií drží pár pohromade. Prvá rovina je praktická stránka, ktorá umožňuje človeku žiť vo svete. Máme napríklad spoločný byt - kam mám ísť? Štvrtina párov, a možno aj viac, žije spolu práve z tohto dôvodu. Žiadna romantika, žiadna osobnosť. Realita je taká, že nie je kam ísť. Existujú spoločné peniaze, deľba práce. Spolu môžeme ísť na dovolenku, ale len tak to nefunguje. Druhá úroveň je teplo, ktoré môžem zažiť s inou, nežnosťou, sexualitou. Stáva sa, že sa zdá, že nie je o čom hovoriť, ale funguje to. Tretia je osobná úroveň. Nie som sám, keď prídem domov, je tam aspoň človek, a nielen mačka. A po štvrté, máme spoločný projekt, spoločnú úlohu vo svete, a preto je múdre zostať spolu. Deti najčastejšie fungujú ako taký projekt, kým sú malé. Alebo napríklad spoločný podnik. Tieto štyri štruktúry existencie sú ako lepidlo, ktoré drží pár pohromade. Existuje veľmi slávna, dokonca slávna štúdia o pároch, ktorú uskutočnil Goleman, autor emocionálnej inteligencie.

Táto štúdia potvrdzuje to, o čom teraz hovorím. Goleman používa mierne odlišné formulácie, ale celkovo sú nápady podobné.

Študoval tisíce párov a zistil nasledovné: do štyroch rokov sa všetky páry rozviedli alebo rozišli, ak ich vzťah mal nasledujúce štyri príznaky (tiež nenapĺňajú štyri existencie uvedené vyššie). Môžete teda s 93% presnosťou predpovedať, že sa pár rozvedie, ak:

1) Jeden z dvojice je obranný. V existenciálno-analytickom jazyku to znamená, že sú v rovine prvej zásadnej motivácie: hľadá ochranu. Táto pozícia ničí vzťah.

2) Minimálne jeden z partnerov toho druhého neustále kritizuje. To znamená, že toho druhého znehodnocuje. A ďalší má pocit: nevidí ma, nemôžem byť s ním. Toto je tretia zásadná motivácia a čiastočne prvá.

3) Tento aspekt zohráva ústrednú úlohu. Ak dôjde k neúcte alebo k vzájomnému znehodnoteniu, potom sa pár vyberie svojou cestou. To znamená zničenie pocitu vlastnej hodnoty. Človek má pocit, že ho nikto nevidí. Osobnosť vo vzťahu sa neprejavuje.

4) Uzavretosť je prítomná. Ak je aspoň jeden z dvojice uzavretý, potom neexistuje spoločný zážitok z udalostí, zážitok z významu.

Tieto páry - aj keď chodia na terapie - majú najhoršie šance na udržanie vzťahu. Nemôžu medzi sebou nájsť osobné vzťahy. V takýchto pároch sa jasne prejavuje neschopnosť osobných vzťahov aspoň jedného z partnerov. A ten druhý to nemôže urobiť za neho, vynahradiť si to. Taký človek nie je schopný dlhodobých vzťahov, stále potrebuje dozrievanie, rozvoj. Musíme pracovať s jeho problémami a zraneniami. Goleman to všetko natočil. V týchto videách už v prvých 15 minútach rozhovoru o neverbálnej komunikácii možno uviesť, akú prognózu má tento pár. Napríklad sedia v takej polohe, že si navzájom nepozerajú do očí. Alebo robia ponižujúce gestá. Výrazy tváre a gestá sú najrýchlejšou komunikáciou. Všeobecne povedané, terapia len zriedka dosahuje rovnaký stupeň predvídateľnosti ako táto štúdia.

VI

Čo drží pár pohromade?

Všetky 4 zásadné motivácie, ale najmä tretia. Okrem funkčného vzťahu je základným predpokladom rešpekt k druhému, prijatie druhého a pocit hodnoty toho druhého. Ale to sa stane iba vtedy, ak môžem byť sám so sebou a nebyť závislý na inom prostredníctvom nesplnených potrieb. V dobrom vzťahu párov sa stretnú dvaja nezávislí ľudia, ktorí sa navzájom nepotrebujú, v ktorých môže každý žiť sám, bez toho druhého. Ale majú pocit, že spolu sú lepší, krajší. Ak som s niekým iným, rozvíjam sa. Radosť prežívam, keď ťa vidím otvárať sa, prekvitať. Páry vo vzťahu si teda zachovávajú viac osobných vzťahov - rešpekt, spoločný záujem, pocit, že ma ten druhý vidí a vníma, že s týmto človekom môžem byť viac sám sebou.

Niekoľko otázok na pochopenie vzťahu.

Čo je pre mňa dôležité vo vzťahu?

Ak som vo vzťahu, môžem sa opýtať, čo je pre mňa v tomto vzťahu dôležité?

Čo chcem vo vzťahu? Čo by som chcel, čo cítim, pretože ma to priťahuje, priťahuje?

Čo predpokladám, že je pre môjho partnera dôležité?

Hovorili sme niekedy niekedy o tomto?

Alebo mám strach zo vzťahu?

Koľko z tohto primárneho strachu, strachu z očakávaní je vo mne? Čo je pre mňa na tomto vzťahu najhoršie?

Mužský strach má byť prehltnutý. Ženský strach má byť použitý, strach, že bude „týraná“. Aká je moja predstava o vzťahu? Mali by v rodine existovať určité úlohy: manžel má jednu, manželka má inú? Ako blízky, otvorený by mal byť vzťah? Koľko voľného miesta si chceme navzájom dať? Ktorá potreba je pre mňa výraznejšia - fúzia alebo autonómia? Do akej miery by mali byť tieto vzťahy partnerské, dialogické alebo hierarchické vzťahy oveľa lepšie - pretože potom je všetko jednoduchšie?

VII

Vzťahy sú stabilizované láskou

Láska je tým najsilnejším faktorom, ktorý drží ľudí pohromade. Láska chce pre druhého niečo dobré. Milenca zaujíma, kto ste, čo vás zaujíma, kto ste. Milenec chce žiť pre toho druhého, pre vás a konať na vašej strane, na vašu obranu. Ak analyzujeme potrebu lásky, nájdeme tam rovnakú základnú existenciálnu štruktúru. Potrebujeme ochranu a podporu, potrebujeme blízkosť, pozornosť, rešpekt, niečo spoločné, kde sa môžete otvoriť. Ak tieto existenciálne potreby nie sú splnené, zmieša sa psychodynamika a nastanú problémy.

Potrebuje je veľkým problémom v párovej terapii. Potrebuje - ide o vnímané nedostatky, ktoré nadobúdajú životne dôležitý charakter. Sú akoby obdarení psychodynamickou vitálnou silou, sú odosobnení. Problém páru nikdy nie je osobný. Pretože osobné je presne to, čo prináša uzdravenie. Problémom je odosobnenie, anonymizácia. Potreby sú sebecké a každá psychodynamika je sebecká, v tom je jej kvalitatívny rozdiel.

Potrebujemnapríklad v láske, v uznaní, úcte, aby bol spokojný, snaží sa použiť toho druhého na uspokojenie týchto potrieb. A druhý si to všimne, cíti niečo, čo mu v tomto vzťahu neprospieva, a dokonca aj ideálny partner sa v tomto vzťahu začne brániť.

Ale vo väčšine prípadov ten druhý má tiež nesplnené potreby. A týmto spôsobom vznikajú stabilné vzorce poháňané touto psychodynamikou. Osobnosť je teda odsunutá do úzadia a do popredia sa dostáva funkčné, vzťah začína byť užívateľsky prívetivý, obaja partneri toho druhého začnú využívať na vlastné účely. Prirodzene, do určitej miery dokážeme prijať a naplniť potreby druhého.

Ak je človek v tejto zásadnej motivácii dostatočne silný, potom môže do určitej miery uspokojiť túto potrebu. Za jeden z cieľov terapie považujeme fakt, že si manželia navzájom pomáhajú uspokojovať nedostatky, ktoré každý z nich má. Stáva sa to však iba vtedy, keď o tom môžeme hovoriť a diskutovať o tom v dialógu. Pretože ak sa táto psychodynamika stane sama od seba, automaticky, potom sa odosobní, degraduje dôstojnosť. Osoba by nemala byť použitá. Ani v láske by sa nemal nechať používať.

VIII

Ako funguje poradenstvo pre páry

Uvažujme o jednoduchom modeli. Poradenstvo je o zmiernení závažnosti konfliktu. Tento proces pozostáva zo 4 krokov.

Prvým krokom je uvoľnenie z nákladu: odstránime zaťaženie konkrétnej situácie, v ktorej sa pár teraz nachádza. V súlade s prvou zásadnou motiváciou sa pozrieme na stav vecí: čo tam je? Na tejto úrovni sme sa ešte nedotkli problémov vzťahov. Ak však zostaneme takmer výlučne na základe faktov, čo môžu ľudia teraz urobiť, aby zmiernili závažnosť vzniknutej situácie? Dvojica chce zažiť zázrak. Ale musia sa naučiť sledovať, čo je ďalším krokom, a nie všetko zásadne spochybňovať.

Táto striedmosť prináša určitú úľavu.

A potom začneme s druhým krokom - vytvoríme základ. Spoločne sa pozrieme na to, aké sú v súčasnosti spoločné ciele týchto ľudí. A objasňujeme, ako každý z týchto dvoch ľudí prispieva k tomuto spoločnému cieľu a na čo je každý pripravený.

Tretím krokom je rozvoj vzťahov. Opúšťať alebo pestovať to, čo je hodné lásky, to, na základe čoho sa dá pestovať láska. Skutočnosť, že v inom môžem milovať, je určitým zdrojom tohto vzťahu. Pracujeme so zdrojom. Čo vidím na tom druhom, čo je hodné mojej lásky? Čo môžem sám urobiť, aby som bol hodný tvojej lásky?

A štvrtým krokom je diskusia o hlbších problémoch: spôsobených krivdách, nejakej slabosti, neschopnosti.

IX

Pomenujem ústredné prvky párovej terapie

1) Poloha terapeuta, jeho inštalácia. Terapeut akoby patril k obom stranám rovnako, nemá právo v sebe pestovať tajné sympatie k niekomu vo dvojici. Táto pozícia je dosť ťažká. Je dôležité, aby samotný pár videl, že terapeut je na oboch stranách. Hlavnou pozíciou terapeuta som teda ja ako mediátor v dialógu. Musíme uľahčiť vznik dialógu vo dvojici, pretože dialóg je uzdravujúcim momentom.

Terapeut by mal okamžite zareagovať, ak sa pár začne hádať. Hovorí: Môžete to urobiť doma, tu nie je miesto. Terapia sa okamžite rozpadne, ak im terapeut umožní nadávať. Môžete urobiť výnimku, ale nie dlhšie ako 1-2 minúty, aby ste sa potom mohli vrátiť a analyzovať, čo sa stalo.

2) Fenomenologické hľadisko. Ako fenomenológovia sa pozrieme na pár a položíme si otázku: Za čo všetci bojujú? čím všetci trpia? prečo títo dvaja nedokážu vyriešiť problémy, aký je dôvod? Ak sa napríklad nájde obranné postavenie a pár si medzi sebou vymieňa iba sťažnosti, môže byť za tým frustrácia z nenaplnených očakávaní. Je potrebné objaviť a objasniť očakávania: aké sú realistické, ako ochotný je samotný človek urobiť to, čo od druhého očakáva? Očakávania sú túžby. V existenciálnej analýze premieňame túžby na vôle.

3) Rozvoj dialógu. Rozvoj dialógu je jadrom alebo srdcom existenciálnej analytickej terapie páru. Má dva predpoklady: jeden človek, ktorý je pripravený povedať, čo ho vzrušuje, a druhý, ktorý je pripravený ho počúvať. Dialóg začína počúvaním. Terapeut požiada každého z páru, aby popísal svoj problém. Ten druhý ho musí počúvať: nie je to vždy ľahké, ale musí počúvať. Potom požiadame poslucháča, aby zopakoval to, čo povedal prvý. Potom to rozšírime a ako ďalší krok zavedieme empatiu - to, čo nazývame sebapresahovanie. Pýtame sa: čo si myslíte, že má váš partner v skutočnosti s vami? Tu sa požaduje jeho obraz iného (zdá sa, že sa na seba pozerám očami iného a keď si položím takú otázku, človek začne premýšľať a hovoriť). Takýmto spôsobom sa pokúšame vybudovať dialóg s podporou terapeuta. Terapeut je v tomto prípade mediátor a mostný strelec.

4) Motivácia vzťahu. Dvojica si kladie otázku: prečo sme spolu? čo bolo prvou motiváciou, keď sme vstúpili do vzťahu?

5) Myšlienka na rozchod. Prečo sa nerozlúčime? Dobrý pár by sa mal vedieť rozísť, ak je to pre toho druhého lepšie. Táto myšlienka často vyvoláva psychodynamiku.

6) Konštruktívna pomoc manželom. Tu opäť prichádzame do kontaktu so 4 základnými motiváciami, ale teraz aktívnym spôsobom. Kde som vlastne prítomný pre svojho partnera? Mám rád svojho partnera? Vážim si to? Môžem mu to povedať? Čo dobrého môže vyrastať z nášho vzťahu? Kde vidím našu spoločnú reč?

Ak dokážeme otvoriť oči generálovi a zistiť, čím môžem prispieť k tomuto vzťahu, a namiesto toho, aby sme čakali a hovorili s druhým o tom, čo je pre mňa skutočne dôležité, má tento pár skutočne šancu. Potom sa ako terapeuti môžeme tešiť, že sme boli prítomní v osobnom dialógu. Ďakujem za tvoju pozornosť.