2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53
V určitom okamihu sa psychológ musí stať ničiteľom ilúzií traumatického klienta - nie zo zloby a nie účelovo. Musíte však ukázať, že skutočný svet je skutočný svet a niektoré z vašich snov v ňom nikdy nebudú stelesnené. Prepáčte, som veľmi zatrpknutá, ale niektoré veci sú jednoducho fyzicky nemožné.
A tu sa od psychoterapeuta požaduje odolnosť voči afektu (násilný prejav emócií) a schopnosť nenechať zúrivého klienta na pokoji, ale byť prítomný súcitne. Klient môže byť nahnevaný a zúrivý, alebo môže jednoducho oplakávať nesplnených so všetkou silou vášne, ale bude to pôsobiť odstrašujúco.
Traumatický klient, ako by ste mohli hádať, je hlboko nešťastné a zranené stvorenie. Od detstva je zvyknutý na zneužívanie, nedostatok podpory, potrebu nezávisle riešiť problémy, na ktoré nie je pripravený vekom a úrovňou zrelosti (o tom je predčasné odlúčenie). Je vyčerpaný a vyčerpaný. A tak sa dostane k psychoterapeutovi a získa časť porcie úprimnej podpory a účasti. "Si milý a dobrý!" - kričí zranený traumatológ, - potom teraz musím dostať všetko, všetko, všetko, čo som už desaťročia nedostal. A ja to od teba dostanem. " A traumatická osoba zaťažuje psychológa bremenom nárokov a nesplnených očakávaní celé desaťročia. A to vyžaduje lásku, úplnú disponibilitu, kontrolu a čítanie myšlienok (áno, áno! Miluj ma, ako chcem, daj mi, čo potrebujem. Nie, ľúbiš ma zle. Hovoríš nesprávne slová, pozeraj sa zle, nesprávne sa usmievaj!). A ak terapeut neodhadne (a neháda s vysokou šancou), traumatická osoba sa rozhnevá a rozhnevá. A dupať a kričať.
V skutočnosti, normálne, štádium, v ktorom dieťa spoznáva skutočný svet, muselo prejsť oveľa skôr. Keď dvojročné dieťa dupne po rodičoch drobnými nožičkami a strašne sa rozhorčuje, že jej milovaná matka nedáva cukríky, ale naopak, dáva ju do postele a po večeri trvá na nudnom sne-dotkne sa. Dieťa je také milé, malé a úplne neškodné, jeho hnev je taký očarujúci. Keď je dospelý, statočný strýko alebo teta (Nerozumiete mi! Nie som pre vás dôležitý! Ste rovnakí ako všetci ostatní !!!), je to desivý pohľad, keď dospelý statný strýko alebo teta kričí na vás a kričí v kancelárii. Poznám psychológov, ktorí jednoducho nedokážu vydržať afekt klienta, sú vystrašení ich zúrivosťou a - niekto zamrzne a zobrazuje mramorovú sochu, niekto v snahe upokojiť sa hovorí prázdne „správne“slová. Traumatické, samozrejme, ani v najmenšom neupokojuje. Traumatický klient je obvykle zvyknutý na to, že jeho silné pocity sú buď ignorované, alebo priamo zakázané (napríklad v rodičovskej rodine sa verilo, že „nie je potrebné dopriať detským záchvatom hnevu“, a preto dieťaťu zakázali prejavovať silné pocity. negatívne pocity). Traumatický človek preto často vyrastá s vnútornou iracionálnou istotou, že jeho negatívne pocity sú hrozné a smrteľné. A že môžu priamo ubližovať a zabíjať, áno, áno. Au. Zdá sa, že som zabil psychológa? …
A ešte jedna nuansa. Traumatický človek skutočnej, zdravej lásky a plnohodnotného, nenarcistického prijatia to nikdy predtým nevidel-podľa toho nevie, aké to je. Traumatické iba snívalo o neprístupnom: „Tak jedného dňa nájdem svoj Domov. Tam na mňa vždy budú čakať a milovať ma. VŽDY. A tam dostanem všetko, bez čoho som sa tieto roky cítil tak zle “. Preto na to miesto a na osobu, ktorá dáva lásku a prijatie, patria nereálne očakávania. Táto osoba by mala byť vždy k dispozícii, rozumieť bez slov, hovoriť presne to, čo chce traumatická osoba počuť, starostlivosť je primeraná (a keď nepotrebujem - nemiešať sa do svojej hlúpej starosti!) Atď. Vo všeobecnosti buďte ideálni. Hádajte, v čom je háčik? Neexistujú žiadne ideály. Ideálny človek sa nenarodil na Zemi. Nie, a psychoterapeut nie je výnimkou - niekedy robí chyby, niekedy nerozumie a niekedy naopak lezie svojimi nevhodnými slovami podpory, no, je to naozaj nepochopiteľné, že chcem byť sám !!! Fázu, v ktorej sa dieťa stretáva s nedokonalosťou matky a s tým, že mu nie vždy rozumie, opakujem, s normálnym vývojom človek prejde dosť skoro.
Mimochodom, podľa rovnakého psychologického mechanizmu sa vyvíjajú očakávania napríklad alkoholikov a spoluzávislých: všetky očakávania lepšieho života sú „zahodené“do myšlienky zbaviť sa závislosti. Všetko, choh. Takže manželka alkoholika je si istá: tu bude manžel vyliečený z opitosti a potom budeme žiť! Budeme cestovať do zahraničia, kupovať dobré veci, pozveme hostí, deti postavíme na nohy, pomôžeme starej mame … zorganizovať sa. To je len Vasenkinov alkoholizmus, aj keď len aby sa to zbieralo … A samotný alkoholik si je istý: ak zvládnem vodku, okamžite si nájdem dobrú prácu a bude veľa peňazí a moja žena bude láskyplná- priateľská-krásna, teraz je taká hrubá, pretože pijem … Celá prekliata vodka! Vodku zvládnem - a na smútku nezáleží! Potom zvládnem všetko! A ani samotný pijan, ani jeho oddaná manželka nevedia, že prestane piť - problém alkoholizmu a iba alkoholizmu sa vyrieši. Ani milá manželka, ani poslušné deti sa automaticky nestanú; samotné dobré pozície a solídny plat v práci neklesnú, to všetko treba získať tvrdou prácou. Ale pre alkoholika sú všetky pozitívne očakávania zamerané na jeden bod: „Tu prestanem piť a potom príde nádherný čas!“
To isté platí pre traumatického človeka. Zatiaľ čo on, vyčerpaný, hľadá niekoho, kto by ho počúval a podporoval ho v obrovskom krutom svete, zdá sa mu, že stojí za to nájsť milého človeka, podporu, samotný dom, kde vždy čakajú - a zvyšok problémov sa vyriešia samy. Toto nie je ten prípad.
A to je práve ten ťažký moment v psychoterapeutickej práci s traumatickým klientom. Keď potrebujete človeku ukázať, že aj keď sa vyrovná so svojim problémom, zaručený zlatý vek nepríde, nebude vždy dobrý a priateľstvo a láska zostanú iba ľudským priateľstvom a láskou (to znamená, že niekedy konečnými; ja počul od klientov- traumatológovia: „Prečo by som mal dôverovať človeku, ak stále NIE JE ZÁRUKA, KTORÁ JE TOTO NAVŽDY ???“). Kedysi milujúci manželia sa rozvádzajú, bývalí priatelia sa rozchádzajú; nakoniec, ako povedal Woland, „človek je zrazu smrteľný“- to znamená, že v krajine zaručenej večnej prosperity nikdy nebude traumatizujúca osoba. Opakujem, normálne, dokonca aj v predškolskom veku, človek dokončí fázu, keď úprimne verí vo svoju vlastnú absolútnu nesmrteľnosť a je si istý bezhraničnou, absolútnou a nemennou láskavosťou svojich rodičov. Keď dieťa vyrastie, prerastie túto fázu a uvedomí si, že svet nie je ideálny: matka je dobrá, ale môže sa hnevať, trestať a niekedy sa aj nespravodlivo urážať (ale zároveň neprestane byť matkou sama). Dospelý traumatický klient je nútený bolestne stratiť ilúziu ideality („Musím sa stať ideálom a potom ma budú nekonečne milovať a nikdy sa v živote neurazia“). A vy sa nestanete ideálom: nikomu na svete sa nepodarilo stať sa ideálom, no, nebudete prví. A ak ste milovaní, živý človek bude milovať, ale je nedokonalý, robí chyby a niekedy vám môže urobiť nielen dobre, ale aj zle. A stretnutie s touto realitou znamená smrť ilúzií a je to ťažké a bolestivé.
Nejako mi to pripomína ovčie kiahne: deti nimi ľahko a takmer nepostrehnuteľne ochorejú. A ak nevakcinovaný dospelý zachytí vírus kiahní, choroba bude mimoriadne bolestivá a dokonca život ohrozujúca. Pre dospelého traumata nie je teda lacné zažiť ilúzie z detstva …
Ale keď sa traumatický klient stretne s realitou, terapeut bude takmer vždy prítomný. Uvidí zúfalstvo klienta aj jeho bolesť. A bude mu môcť dať nie ideálnu, nekonečnú, zaručenú lásku a úplné prijatie - ale ľudskú sympatiu, ľudskú podporu a prijatie jednej osoby druhou osobou. Nie je to tak málo, aj keď opitý snami o ideálnom celkovom prijatí a podpore traumatických ľudí, tomuto stále neverí. Zrážka snov s realitou bude bolestivá. Ak však v tejto chvíli je v blízkosti ďalší žijúci, podporujúci človek - psychoterapeut - potom má klient šancu rásť a meniť sa.
A to nie je tak málo.
