Ty Si Ty. Ja Som Ja. A Naše Hranice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 15:53

O hraniciach bolo napísaných veľa materiálov na internete a v knihách.

Ak sa opakujem, prepáčte.

Aké sú hranice? Z čoho sú vyrobené?

Rýchla odpoveď na tieto otázky je, že hraničné značky tam, kde končím a začína vonkajší svet. Toto je chápanie vlastného ja, oddeleného od ostatných. Je to schopnosť povedať NIE a prevziať kontrolu nad svojim životom. Ste zodpovední za to, čo sa deje vo vašich hraniciach, a ostatní sú zodpovední za to, čo sa deje mimo nich.

Každý človek má fyzické, mentálne, emocionálne a duchovné hranice.

Hranice najľahšie porozumiete fyzickému telu. Naše telo má škrupinu, ktorá nás chráni pred vonkajším prostredím - pokožka, sliznica, tuk, svaly. Porušenie našich fyzická hranica dôjde k akémukoľvek prieniku alebo prieniku do nášho tela.

Psychologické hranice - toto je náš priestor, predstavy, presvedčenia, predstavy o sebe, myšlienky, túžby, tvorivé prejavy, znalosti, vnemy.

Je tu tiež funkčné hranice … Označujú schopnosť osoby dokončiť prácu, dokončiť projekt a dosiahnuť to, čo je zamýšľané. Tieto hranice sú spojené so sebadisciplínou, iniciatívou, plánovaním, výkonom, produktivitou.

Ak viem, čo je moje - čas, energia, talent, hodnoty, pocity, správanie, peniaze a všetko ostatné, potom mám plné právo nakladať s nimi podľa svojho vkusu. Cítite zodpovednosť za proces a zapojte sa do potrebného rozvoja.

V jednom kontexte sú hranice jedno, v inom môžu byť odlišné. Schopnosť byť flexibilný a prispôsobiť svoje hranice v závislosti od situácie a kontextu pomáha cítiť sa pohodlnejšie so sebou samým a so svetom okolo seba.

Predstavte si dva rôzne štáty veľmi blízko seba. Pár milujúcich ľudí. Susedia, kde sú ich domy oddelené plotom. Všetci sú blízko seba. Každý má zároveň svoje vlastné potreby, ktoré sa krížia a môžu byť v konflikte.

Je dôležité pochopiť, že hranice nám môžu byť odpojiťako jednotlivci, ale aj majú funkciu- zjednotiť … Mnohí sa boja stanoviť hranice kvôli strachu z konfliktu. Konflikt však možno vnímať aj ako záväznú udalosť. Kde sa môžeme vidieť, počuť, súhlasiť.

Ako vyzerá proces oddeľovania a zjednocovania.

Je dôležité vedieť, kde sú moje hranice a potreby a kde sú hranice druhého človeka.

Aká je hranica medzi nami?

Stanovená hranica môže vyzerať takto - „toto so mnou nemôžeš robiť“, „nemám rád, keď sa na mňa kričí, prosím, nerob to“, „potrebujem byť teraz sám“.

Tu je tiež potrebné pochopiť, že ostatní môžu túto požiadavku porušiť. Nie sme dokonalí. Ten druhý môže mať v tejto chvíli iné potreby ako ja.

Vedieť o hranici pomáha všetkým účastníkom kontaktu vidieť, že bola porušená. A potom je potrebné k tomuto porušeniu nejako pristúpiť (zjednotiť sa) - diskutovať, rokovať, hľadať kompromis, trvať na tom alebo sa pohnúť.

A v tomto je na výber - vidieť svoju hranicu, určiť ju, vážiť si seba, ale je možné sa pohnúť a rozhodnúť sa v prospech toho druhého. Byť si bližší, udržať vzťah. Alebo naopak trvajte na svojom.

Úlohou je naučiť sa byť flexibilný a s hranicami, ktoré sa môžu zmeniť.

Potom sa hranice jednotlivca môžu rozvíjať a transformovať spolu s naším vývojom. Stávajú sa flexibilnými, živými, adaptívnymi, rovnako ako my v procese života.

Keď sa človek začne dozvedieť o svojich hraniciach, môže ich náhle, zhruba, agresívne začať určovať. Takýmto spôsobom sa zoznámiť s novým, ktorý dokáže brániť seba a svoje hodnoty. To môže milovaných prekvapiť, vystrašiť. V tomto prípade je skvelé varovať: „Teraz sa učím vidieť a definovať svoje hranice a svoje hodnoty. Počas štúdia to môže byť drsné, ale keď to zvládnem, drsnosť prejde. “

Ak máte pevné hranice, zatvárate sa, držte bolesť vo vnútri ako skala - dôležité je otvoriť dvere, aby ste mohli vpustiť nové a tiež vypustiť už stagnujúce, nepotrebné. Napríklad dať najavo svoju nevôľu, hnev a vpustiť do seba novú komunikáciu, nové skúsenosti, nových ľudí, informácie, podporu.

Hranice ukazujú, kto som a kto nie som. Čo mám a čo nemám. Hraničná čiara ukazuje, kde končím a ďalší začína.

Nina Brown - identifikovala niekoľko typov hraníc:

- mäkký - takí ľudia okamžite splynú s ostatnými. Sú to obsedantní ľudia. Je ťažké sa od nich odpojiť alebo rozlúčiť, vždy meškajú. Môžete sa v ich blízkosti cítiť nepríjemne alebo nahnevane. Takíto ľudia sa veľmi často dostávajú do situácií, keď niekomu niečo dlžia alebo dlhujú. Vzťahy si budujú tak, že je ťažké sa od nich dištancovať. Jedná sa o veľmi ústretových ľudí, ktorí sa boja samoty. Nechcú sa líšiť od ostatných. Napríklad súhlasia s rovnakým jedlom v reštaurácii alebo vo filme ako priatelia. Aj keď zároveň milujú niečo iné.

Nemôžem povedať nie:

• zo strachu, že zraní city druhej osoby;

• kvôli strachu zo samoty;

• kvôli túžbe byť úplne závislý na inom;

• kvôli strachu z hnevu iného človeka;

• vyhnúť sa trestu;

• kvôli pocitom viny;

• neochota vytvárať dojem zlého alebo sebeckého človeka;

- hubovitý - absorbovať niekoho iného. Ľudia si nie sú istí sami sebou. Takéto hranice sú u detí normálne, keď ešte nie je vytvorený ich vnútorný svet a presvedčenie, nasávajú informácie od dospelého. Keď deti prestanú absorbovať, začnú filtrovať. Ľudia s hubovitými hranicami môžu absorbovať to, čo sa im nepáči a čo sa im nepáči. A môže za to ten, kto povedal. Fenomén stravovania u takýchto ľudí - veľa jedia a prehĺtajú naraz, nemajú pocit, že nie sú chutné. Bez rozdielu. Nevyplivajte to. Musíte filtrovať, vybrať si. Môžu tiež prehltnúť akékoľvek nápady a znalosti bez kritickej analýzy. Človeku chýba pocit znechutenia, keď už je toho dosť, a nevníma to. To je prípad, keď sa už medzi sebou nemiešate a nepoznáte svoju normu.

- ťažko - človek rovnako vo všetkých situáciách zostáva v medziach svojich hraníc. Porušovatelia dostávajú tvrdú odpoveď. Na jednej strane to nie je zlé, ale neschopnosť manévrovať v situácii môže spôsobiť problémy vo vašom osobnom živote. Muž v prípade, ktorý utrpel veľa emocionálnych traumy a jaziev. Teraz chráni svoju zraniteľnosť tvrdo. Vopred je v strehu.

- flexibilný - tie, ktoré sa môžu meniť v závislosti od situácie. Závisia od stavu, od kontextu, od fyzického stavu. Schopnosť prispôsobiť sa a prispôsobiť sa. V niektorých momentoch je možné posunúť svoje hranice, niekde ich posilniť. Chránia však svojho majiteľa pred porušením a sú tiež rozvojovým faktorom.

Keď sú hranice normálne a zdravé, potom sa človek vo svete cíti príjemne. Ľahko komunikuje, vstupuje do vzťahov, prerušuje ich, presúva sa z miesta na miesto, nájde si novú prácu atď. Zdravé hranice sú flexibilné. Človek ľahko určí, na akej úrovni je pre neho pohodlné a príjemné komunikovať. Chce túto komunikáciu? Môže sa k vám dostať bližšie a potom sa odsťahovať, ak má pocit, že vo vzťahu nie je niečo v poriadku.

Ako sú prelomené hranice ostatných, keď si človek premieta svoju osobnosť na súpera:

- vina za ich problémy (všetko kvôli tebe, zničil si mi najlepšie roky)

- kontrolné správanie (už by ste to nemali robiť)

- dať radu, ako byť (musíte to urobiť, schudnúť)

- dávať pokyny, ktoré udalosti sa majú hodnotiť

- hodnotiť svoj vzhľad a osobnosť (ste nedbalí)

V správaní vám ľudia môžu vziať veci, sadnúť si na vaše miesto, použiť vaše peniaze, nesplácať dlh, manipulovať s vami atď. Bez ohľadu na to, ako sa to stane, človek, ktorého hranice boli narušené, môže zažiť zmätok, strach, hnev, frustráciu, snažiť sa vyhnúť ďalšej komunikácii.

Ľudia, ktorí sú voči svojim hraniciam necitliví, si hranice druhého nevšimnú a často na nich sami útočia. Nie kvôli hnevu, ale preto, že si neuvedomujú, že opúšťajú svoju zónu.

Častejšie než tých, ktorí nemajú jasne definované hranice, priťahujú ich tvrdí porušovatelia. Ak ste super zodpovední, radi šetríte, preberáte veľa povinností a robíte ich dobre, rozhliadnite sa. Je vedľa vás osoba, ktorá sedí na vrchu a ovláda vás, pričom na vás prenáša všetku zodpovednosť za činy a výsledky. A v pozadí sa cítite previnilo.

Ako ukázať svoje hranice druhým:

- vyjadriť prostredníctvom reči čo chcem, čo je pre mňa dôležité, v čo verím, čo mi nevyhovuje;

- pomocou slova Nie je najzákladnejšie slovo, ktoré určuje hranice. Žiadne neznamená konfrontáciu.

Nie, nevyhovuje mi to. Porozprávajme sa o tom nabudúce. Nie, toto mi nie je blízke. Nie, chcel by som niečo iné.

Ľudia, ktorí porušili vnútorné hranice, nemôžu povedať „NIE“, keď sú manipulovaní, pod tlakom. Niektorí ľudia si myslia, že ak odmietnu, ten druhý s ním vzťah skončí. Preto pasívne poslúchajú, ale vo vnútri sa môžu hnevať. Niekedy sa stane, že vo vnútri človeka dôjde k tlaku - z jeho vlastných postojov. Čo mám robiť, čo nie. Ak nedokážete povedať nie vonkajšiemu a vnútornému tlaku, stratíte seba a kontrolu nad svojim majetkom.

- fyzická vzdialenosť … Niekedy dokážeme druhému dať všetko, čo sme mali, a nastáva vyčerpanie. Ak chcete obnoviť svoje zdroje, musíte sa odsťahovať, aby ste tiež zachovali integritu svojich hraníc.

Okrem toho sa môžete odstrániť z toxických ľudí, z toho, kto vám ubližuje. Cítiť a definovať svoj ostrov bezpečia.

- čas … Niekedy je veľmi užitočné nechať si čas pocítiť seba, svoje myšlienky, aby ste urobili to či ono rozhodnutie. Pochopte svoje hodnoty a presvedčenie v tomto konkrétnom momente. Alebo sa od osoby dočasne dištancujte, aby ste mohli analyzovať vzťah a stanoviť hranice tam, kde sú potrebné. Vyberte si časový rámec, kedy, koľko a s kým chcete komunikovať.

- používanie postupnosti v akciách - povedal, súhlasil a splnil svoje sľuby. Vnútorná hodnota a disciplína sa rozvíjajú a prinášajú vám pozitívne výsledky. Pre iného je to príklad.

- emocionálna vzdialenosť od ľudí, ktorí na vás vyvíjajú tlak. Poskytuje schopnosť oddeliť sa od intimity v okamihu, keď sú narušené vaše hranice. Nezapojujte sa do pocitov a záležitostí tejto osoby. Pamätajte si, že ste vy. Druhá osoba je oddelená. Teraz má svoj vlastný proces, ktorý je pre teba nepríjemný a za ktorý by si nemal byť zodpovedný. Metóda vzdialenosti vo vzťahu by však nemala byť trvalá. Vyberte si úroveň flexibility a možnosti nastavenia hraníc v rôznych kontextoch, rôznymi spôsobmi.

- ostatní ľudiakto ťa podporí Niektorí ľudia môžu byť dlho v toxických vzťahoch a tolerujú ich kvôli strachu zo samoty. Aby ste sa nezrútili, nechajte svoje hranice nedotknuté, v tomto prípade pomôže podpora ostatných ľudí.

Stanovenie hraníc nevyhnutne znamená prevziať zodpovednosť za svoje rozhodnutia a dôsledky týchto rozhodnutí. Je možné, že si sám nedovolíš urobiť rozhodnutie ani si vybrať. Chcete preniesť zodpovednosť na niekoho iného.

Viera, vnútorné pravidlá, hodnoty, talent, myšlienky, túžby, ciele - to všetko leží v našich emocionálnych hraniciach. Za tieto oblasti života treba prevziať zodpovednosť a starať sa o ne.

Rovnako zmocnite ostatných, aby sa starali o to, čo je v ich vlastných hraniciach. A zdieľajte, kde je vaša zodpovednosť a kde je zodpovednosť inej osoby.

Zákony, ktoré pomáhajú definovať hranice a na ktoré sa môžete spoľahnúť:

1. Zákon dôsledkov - „Čo zaseješ, to aj zožneš“. Vyhradzujete si právo nekomunikovať ani neobmedzovať komunikáciu s niekým, kto sa k vám správa zle. Ak nezodpovedný človek netrpí dôsledkami svojho konania, trpí za neho niekto iný.

   Ak miniete viac, ako zarobíte, nemali by ste sa čudovať, že veľa dlžíte.

Ak budete správne jesť a pravidelne cvičiť, budete mať menej prechladnutí a menej chrípok. Ak rozumne zostavíte rozpočet, môžete zaplatiť účty a dokonca vám zostanú aj peniaze na rozmaznávanie.

2. Zákon zodpovednosti - každý je zodpovedný za svoj život. Všetko, čo sa deje vo vašich hraniciach - pocity, myšlienky, túžby, ašpirácie … nesiete vo svojej osobnej zodpovednosti. Nikto iný za to nemôže.

   Niektorí blízki reagujú týmito komentármi: „Je to veľmi sebecké. Musíme sa milovať."

Necítim k tebe tvoje city. Nemôžem za teba myslieť. Nemôžem sa k tebe správať slušne. Nemôžem s vami zniesť sklamanie, ktoré pre vás nastavenie obmedzení bude znamenať. Nemôžem pre teba rásť - iba ty to dokážeš.

3. Zákon sily spočíva v nájdení sily priznať si problémy v rámci svojich hraníc a opraviť ich hneď, ako sa objavia. Nemôžete zmeniť ostatných. Iba seba.

4. Zákon hodnotenia - Rešpektujte hranice ostatných ľudí, neprenikajte do ich hraníc. Ak odmietnete vniknúť do ostatných, ľudia do vás vniknú menej často.

   Ak prijmeme slobodu ostatných, potom ak odmietnu, nebudeme sa hnevať, nebudeme sa cítiť vinní a nezbavíme týchto ľudí našej lásky. Ak akceptujeme slobodu ostatných, potom sa sami cítime slobodní.

5. Zákon falošnej motivácie - najskôr - sloboda, potom - služba. Musíte si uvedomiť, že psychika si môže nájsť falošné dôvody, aby si nestavala hranice. Ak ľuďom poviem nie, nebudú so mnou komunikovať. Budú o mne myslieť zle. Strach zo straty lásky alebo odmietnutia. Pod vplyvom tohto strachu ľudia povedia „áno“a potom ho vnútorne zanevrú. Strach z hnevu od ostatných. Strach zo samoty.
6. Zákon proaktivity - ľudia s novo stanovenými hranicami spravidla prerazia. Začínajú vyjadrovať svoj názor, môžu sa správať agresívne, asertívne. Toto obdobie ustupuje po tom, čo sa hranice posilnia a človek sa v nich cíti bezpečne.
7. Zákon závisti - keď sa človek pozerá na ostatných, ako sa im darilo a ako sa im darí, nastavuje svoje hranice príliš ďaleko a snaží sa dosiahnuť nedosiahnuteľné. Výsledkom je, že jeho osobnosť nie je schopná vyplniť celý priestor a človek v sebe cíti čiernu dieru, do ktorej odletia všetky pocity a energia.
8. Zákon činnosti - na udržanie zdravých hraníc a ich rozvoj sú potrebné určité sociálne aktivity a práca so sebou samým. Hranice opustené bez pozornosti opäť začínajú chátrať a prerážať ich ostatné.
9. Zákon demonštrácie - Tým, že druhým ukazujete svoje hranice, ukazujete sa ostatným a znižujete možnosť náhodných vpádov na svoje územie z nedbalosti.

Hranice sú nástrojom ochrany. Správnym nastavením hraníc nikoho neurazíte ani nenapadnete. Hranice jednoducho chránia vaše poklady, aby sa ich nedotkli v nesprávnom čase. Povedať nie dospelým, ktorí majú na starosti svoje vlastné potreby, im môže spôsobiť určité nepohodlie. Budú musieť hľadať iný zdroj. Ale také hľadanie im neublíži.